日常生活や人間関係も奪う・・・過食症

女性 会社員 27歳 O型 埼玉県

私は、約１年程前から、嘔吐なしの過食のみの症状が続いています。

まず、摂食障害になって一番辛かったことは、
胃腸の疲れからくる、慢性的な疲労感、肩・首こり、背中痛の悪化、それによる鬱状態の併発です。
私は、摂食障害と鬱は表裏一体だと思っています。
どちらが先だったかなんて分かりませんが、一番酷い時はやはりやめたいのにやめられない過食のせいで鬱状態をさらに悪化させてしまいました。
気を抜くと過食が一日の中心になりはじめ、待ち合わせに遅刻したり、お風呂や翌日の準備・部屋の片付け等、まともな人間の生活が出来なくなり、絶望感でいっぱいなります。

また、過食のために友人や家族との外食を避けてしまいます。
引きこもって、食事内容にいちいち文句をつけて(心の中で)、イライラしてしまいます。
付き合いが悪いうえに、たまに会ってもイライラしていて、本当に嫌な奴だと思われていたと思います。
最近はそう思われたくなくて誘われても行きません。

治さなければ、誰も私のことなんて誘わないし、気にしなくなると思います。
孤独になると思います。
誰からも期待されず、信頼されず、好かれず、見捨てられてしまいます・・・

自分が病気だなんて思いもしなかった

女性 会社員 41歳 O型 滋賀県

摂食障害になって15年
放っておけば治ると思っていたら、更にひどくなっていた

思えば30歳くらいの時に自分の耳の障害に向き合って前に進むことが出来なくなってから、ガタガタと音を立てて私の人生は崩れていった

友達と連絡を全く取らなくなった
自分の気持ちを話す相手がいない
会社の人間関係もうまくいかなくなった

少しずつ少しずつ過食嘔吐が増えていたが、自覚すらなかった

37歳くらいまで自分が摂食障害だと思っていなかった
39歳くらいに禁煙に成功したこともあってなのか、一気に過食嘔吐に拍車がかかった
37歳くらいから自分でも胃腸に不調を感じる程になっていた
やたらゲップが出まくる、
胃の上部が気持ち悪い、
喉が胃酸で焼けるような感じ、
胸のあたりの鈍痛
自分の自業自得で体が心配になり何度も胃カメラを飲み、薬を飲み続ける

39歳くらいから心療内科に通院するも過食嘔吐を全く止められず
40歳になり、病院以外での治療がないか探し始める

こちらにたどり着いた
まだまだ寂しい気持ちが消えず、過食嘔吐する事で寂しさが無くなるとも思っていないが、
食べている時は寂しい気持ちや不安を直視しない時間ができてホッとする
だから食べてる時は幸せ
だけど太れば太るほど周りから相手にされなくなるので不安に嘔吐する

過食嘔吐することでおかしくなりそうな気持ちを何とかバランスとっていた気がします

だけど消化器系に異常が出始めているから、いつまでもこんなことをしていちゃ駄目だ

過食しても何も埋まらない

女性 学生 21歳 A型

私は中学2年生の時に拒食症になりました。

当時、まだ理解の少なかった父や姉と何度もケンカになりました。
拒食症の時は食べられないのに｢食べろ｣と言われてとても苦しかった。
苦しくて毎日叫。色々ぁって実家の近所の人も嫌いになりました。
母に何度も酷ぃ言葉をぶっけて傷つけてしまぃました。

友達と遊ぶにも一緒に食べられないのでぃっも申し訳ない気持ちでぃっぱぃでした。
色んな病院に行きました。入院、2回しました。 入院中は鼻に管を入れて直接胃に流動食を入れて強制的に体重を増やされてました。治療なのに体重を増やしたくなくて勝手に退院しました。
ガリガリで外を歩けば振り返ってみられ、｢ぅゎー｣とか｢ゃばっ｣とか言われ
酷ぃときには写真まで勝手にとられました。

自分ではそんな自覚はなかったのですが･･･ぃっ、朝、心臓がとまっててもおかしくなぃ。って言われてたそうです。
自分では自覚なかったって･･･怖ぃですね。

中学はほとんど行ってません。高校も通信制で学生時代の友達という友達は少ないです。
もっと普通の人みたぃに学生時代、楽しみたかったです。
治りかけていた拒食症が去年、過食に移行してしまぃ、せっかく大学こそは楽しむぞっ!!と思っていたのに･･･一人暮らしも始めたのに･･･現在は家に引きこもってぃます。

拒食症の時、通っていた病院の先生に拒食症の後、必ず過食が来るって言われてました･･･本当になっちゃぃました･･･

過食に移行してからは今までの体重と違い過ぎて外に出るのが怖いです。恥ずかしいです。
家族や親戚、友達に会ぅのも怖くて会ぇていません･･･
すごく悲しいです。苦しくてっらぃです。
死にたぃって何度も思いました。
過食しても何も埋まらないのに･･･
どんどん太っていくばかり。
体の病気にもなってしまぅんじゃなぃかとぃぅ恐怖もぁります。

バイトにも行けず、親に迷惑ばっかりかけてしまっています･･･

今、治したい。もぉ、こんな思い嫌です。

やめたくてもやめられない！

女性 学生 21歳 A型 福島県

拒食気味のときは、カロリーばかりを気にした食事をしていた。痩せていたくて、飲み会や外食の予定も続けて入れないようにして、孤独なダイエットをしていた。１人暮らしから実家に戻り、普段避けている食べ物が豊富にある環境、お菓子を買ってくる母にイライラしていた。徐々に激しい食欲に襲われるようになり、毎日どうやって食欲に勝つか、どうやって時間を過ごすか、自分の食欲にびくびくしながら過ごしていた。


過食嘔吐が始まり、異常な行為だと分かっていながらもやめられなかった。

誰にも言えない自分をもってしまったことが辛く、疎外感や孤独感にさいなまれた。家族に隠れての嘔吐や時には母の料理まで吐いてしまい、罪悪感に襲われた。喉が痛かった。歯が黄色くなった。顔がむくんだ。体重が病的に減った。何の気力も起きなかった。もう何をどれだけ食べたらいいのか分からなかった。

ほぼ過食のみになってからは、いままでついたことのない部位にも脂肪がつき、自信だったパーツもコンプレックスになってしまった。美意識ばかりが人一倍強いため、納得のいく体でなければラインが出る服を着ることを許さなかった。お洒落ができないことが辛かった。よく食べても痩せている子を見ると、羨んだ。

他人が自分の悪口を言っているのではないかと、必要以上に気になった。自暴自棄な考え方をするようになった。

過食すると、イライラして気が散った。
異常な眠気に襲われ、その日１日無駄になった。

過食のせいで、学校をさぼったり、嘘をつくことが増えた。もう食べたくないのに、何で食べてしまうのだろう、何でこんなに執着してしまうのだろうと、自分が嫌になった。常に体が辛かった。喉がつっかえるような感覚、胃もたれ、むくみ。今までほとんど吹き出物なんてできなかったのに、肌は荒れ、毛穴も開いた。ショックだった。美味しいとか満腹とか空腹とか分からなくなった。

何が好きで何が嫌いかも分からなくなった。大切にしたい人を大切にする余裕すらなくした。本心でないことまで本心かのように心がすさみ、マイナスな思考をもつようになった。自分の将来を考えられなくなった。

優先順位は過食嘔吐が一番

女性 会社員 22歳 B型 神奈川県

過食嘔吐の始まりは7年前、高校2年生のときでした。

痩せたい願望が強く常にダイエットといいながら食事制限したり運動してた。
部活でキャプテンを任命された私は、部員をまとめることの辛さ難しさにぶつかっていた。もともと明るく元気でなんでも発言できるタイプにみられがちなのですが、実は気つかいで、人から嫌われたくない気持ちがつよいのでキャプテンには向いていなかったようにも思う…
どうしようもできなくなって、でも相談できる人もいなかったため、ストレスがたまっていた
これが過食嘔吐の原因の一つでもあったのかな…

年頃の高校生…痩せて綺麗になりたいという気持ちはめちゃめちゃあったため、食べたり食べなかったりが多かった。食べないときはもちろん食べたい欲求はありました
たまたま…おさえられずに食べまくった…

吐けばいいんじゃないか。

なぜかそんな考えが頭に浮かんで食べたい欲求を抑えることなくたくさん食べた。そして口の中にお箸突っ込んで家のトイレで吐いた。
めっちゃくるしかったけどお箸を喉のどこに当てれば沢山でてくるかわかって沢山吐けた。すっごいすっきりした。
あんなに食べたのに吐けば太らない！
え、めっちゃいいじゃん 帳消し！！

ここからはまっていった…

週に1回だったのが週に2回3回と増えていった

やめようと思えばすぐらめられるっておもってた

家にあるもの吐きやすいものとにかく腹につめる。ぜんっぜんおなかすいてて美味しいとおもいながら食べてない
吐くためだけに食べる

だんだんと体にも変化がでてきた。痩せたい願望だったのに顔は大きくなって身体は細い
おもいえがいていたのとちがう。顔がぱんぱんに晴れるしだるいし肌荒れ…吐いた後にくる自己嫌悪。友達との予定も吐いてしまったことによって顔もむくんでるし気分は最悪でキャンセルすることも多かった…

やめたかったけどどうしてか気持ちはあるのに止められない

そのうち優先順位は過食嘔吐が1番に。吐くと決めてしまったらとにかくどこでも食べ物探すしすぐ食べ物買いに行った。頭の中ではもう食べのもののことしか考えられない…本当に自分が情けなかった。自分が嫌いでしかたなかった。早く親が寝ないと信じられないイライラがおそってきた。吐くタイミングがなくなれば吸収されちゃう。寝てくれないと吐けない。家族に対しても怒った。

吐けばすっきり。でも自己嫌悪。予定キャンセルでまた1人、頭の中は食べ物のことばかり。食べちゃダメダメと考えれば考えるほど反動がはげしい。

悪循環。

そうするうちに親にばれた。怒られた。理解してもらえなかった。あたりまえだと思う…
親に迷惑かけるわけにはいかないと本気でなおそうとちかった。
そこからは症状がおさまった。半年くらいは。なおったのかなって思えてた。
でも原因わからないけどなんのタイミングだったんだろう。過食して吐いてしまった。
そしたらもう思い出したかのように当たり前に過食嘔吐するようになった。
親にばれないように家のトイレだけでなくマンションの階段 デパートのトイレ 駅の公衆トイレ お風呂場いろんな場所を探してさらにはくようになった…前よりも悪化してた。

それからというもの、毎日ではないが過食嘔吐するときが月に1週間くらい。その後は1ヶ月～2ヶ月やんでたりもする。ともおったらまた1週間過食嘔吐したりを繰り返している。
もうこのまま一生過食嘔吐と付き合っていかなきゃいけないんだろうなと思う反面どこかでなにかの行動をして治せるのなら治したいと思っている。

過食嘔吐しはじめてから考える力、記憶力が本気でなくなったと実感している。髪の毛も薄くなった。肌もボロボロ。過食嘔吐の期間は尋常じゃないイライラでなにも楽しめない。
昔のように普通に食事がしたい。友達とご飯食べに行きたい。もうこれ以上この病気のためにいろいろ犠牲にしたくありません。放っておけば家庭をもって子供もできてもずっとずっと続いてしまう可能性が高い…

そんな人生なんか送りたくない。なんとかして治したい！！