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摂食障害(過食症・過食嘔吐)無料相談 本当は怖い過食症ブログ

本当は怖い過食症

【ダイエット・摂食障害・拒食症・過食嘔吐の体験談ブログ】 摂食障害(拒食症、過食症、過食嘔吐、下剤乱用、チューイング・噛み吐き)は、本人が思っている以上に心と体を蝕む怖い病気です。 まずは過食症の本当の恐ろしさ、大変さを理解すること。 それが治すための第一歩です。 無料相談が出来るサイトも紹介しています。

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息子の体に依存症の種を植えてしまったのでは…怖い

女性 会社員 34歳 O型 東京都

私にはアルコール依存の父親がいます。

私はお酒を飲んでる父の姿が
いやでいやでたまらなかった。

今は、私が過食嘔吐して、食べて吐いている姿を
旦那さんや息子たちが感じているとおもうと
やっぱり同じことをしてしまっている。

あんな嫌な思いを、子どもたちにさせてしまっているんだ。
どれだけ嫌か、私がよくわかっているはずなのに。

私は14才の息子がいたから
今まで頑張ってこれた。
苦しいながらも生きてきた。
だけど、私が生きてこれただけで
息子には何も残せていない。

過食からくるのかイライラずっとしてた。
吐くためにトイレに入った私の後を追って
心配してくれる息子になんとか「だいじょうぶだから」というのが精一杯だった。

精神的に不安定にさせたこともあった。
ちょっとした失敗で、あんなに金切り声をあげて怒鳴る必要なんてなかったのに
安心できる場所を作ってあげられなかった。

もっと手を繋いで歩きたかった。
大丈夫だよって抱きしめてあげればよかった。
絵本読んで笑って、お風呂入って遊んで、もっともっと笑いたかった。
この14年間は、もう絶対帰ってこない。

お金よりも何よりも
息子にこんな14年を与えてしまったことが苦しいです。
そして、息子の体にも私と同じ依存症の種を植えてしまったんじゃないかと
いつか息子も苦しむ日が来るんじゃないかと思うと
どうしていいかわかりません。

だから、キチンと話しを聞いて
治すための行動を選んでいきたいと思います。
やっと、とても怖い病気だと、思い始めた気がします。
こんなに自覚がないのも、この病気の怖さだと思いました。
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贅沢病だ、わがまま病と言われたって止まらない過食

女性 主婦 32歳 O型 神奈川県

摂食障害だと気付いてから1年くらい経ちます。
今思えば食に対する歪んだ行動は20年近く経ちます。

私は摂食障害とは骨と皮しかないような身体の人か、極度の肥満体型の人を指すと思っていたため、まさか自分が摂食障害とは思っていませんでした。


私の食行動は変な癖というか、困った性格のせいだと思っていました。
なので今思えばっていう行動がいくつもあります。

1日1食で過ごせると気分が良かったり、1日5食でも満足出来ない時もあったり、食べている姿を見られたくなくて友達と食事が出来なかったり、体型が気になって外出出来なくなったり、食べ物を買う姿を人に見られないように帽子にメガネにマスクをしたり、食べる時は見つからないようにコソコソと急いで食べ、気づけば日に何度も台所にいたり、と常に食べ物と格闘していました。
面白いですね。
食べ物と格闘するだなんて。
食べ物は格闘するものではなく、栄養とエネルギーを補給するもの。
そして楽しく美味しく頂くものなのに。

徐々に悪化したのはパートに行くようになった6年くらい前からだと思います。
お昼過ぎに帰ってきて、お昼ご飯を食べます。
どうもそれがスイッチになっているようで、夕方まで食べ続けています。

でも、おかしいとは思っていませんでした。
何故か夕方になると胸焼け、胃もたれ、微熱が毎日あるなと不思議に思っていましたが、それが過食のせいだとは思っていませんでした。
ネットなどでいろいろ調べていくうちに、過食のせいだと知りました。
それを受け入れるのに時間がかかりました。

精神科、心療内科、カウンセリングにも行きました。
ある精神科の初診で「食べなきゃいいんじゃない?」と言われ、2回目の診察で「もういいでしょ。次来てもまた同じ事の繰り返しなんだから」と吐き捨てられました。
ショックでした。
精神科医だからといって理解があるわけではないんだと知りました。

どこの病院でも機械と話しているようで、マニュアル通りの事しか言わないなと、患者の心を開かせるための心理術でも使っているのかな?と思う言葉しかなく、真剣に話を聞いてくれていると思えず通うのをやめてしまいました。

昨年かなり歳上の知人に話の流れでついポロッと話してしまったことがあります。
その時に
「ずいぶん(過食するお金や時間に)余裕のある生活しているね」
「自分は子供の頃(戦後)電気も水道もなくすごく苦労した。親から愛されていないと思っていた。でも世の中にはもっと劣悪な環境で生きている人達がいることを知って、自分の苦労は大したことじゃないと知った」
「だからあなたの行動は贅沢病だ、わがまま病だ」
と言われました。

確かにそうだと思います。
発展途上国には過食症はいないですもんね。
国民全体が乏しかった時代にもいなかったでしょうね。
お金も食べ物も時間も沢山あるから過食できるんだ。
お金がなくて万引きまでして過食する人もいるけど、万引き出来るほど沢山の食べ物があふれているから過食が出来るんだ。

でもそんな話聞いたって過食がやめられるわけじゃない。
そんな簡単なことじゃない。
他人の苦労話を聞いてやめられたらとっくにやめてる。
そう言いたかったけど、言えませんでした。
2度と人に話すもんかと思いました。
たぶん、心のどこかに¨もしかしたら助けてもらえるかも¨と淡い期待があったんだと思います。
そんなことあるわけない。
相手は無知の素人。
話した私がバカでした。

自分が摂食障害だと自覚してからは嫌と言うほど自分について考えました。
でもまだまだ分かっていない所が沢山ありそうです。

心にフタをして布でくるんで紐でグルグルに縛って、掘った穴に埋めて土をかぶせ、その上から頑丈な建物を建てたかのようです。

これを壊して掘り起こして紐をほどいて…大変ですね。
今は自分に心底呆れていますが、気長に向き合っていくしかないですね。

とにかく一人で過食していたい

女性 自由業 30歳 A型 東京都

過食症になって、万年ダイエッター。
人とご飯を食べに行くのが嫌になる。
高カロリーのご飯をたべなくては行けないから。



そんな風に思ってるくせに、食事に行って帰ってきてから過食。
太る。ストレス。

人との関わりが億劫になりました。
長い時間人といることに耐えられず、
その人と話していても、頭の中は食べることでいっぱい。
バイバイしたあと、すぐにスーパーに買い物に行って過食用の食品を買い込む。

長い旅行には行くと、過食する時間がないのでイライラします。

友達との距離をそれとなくとるようになりました。
とにかく一人でいたい。

でもこのままいったら、最後はひとりぼっちだな。

食べ物ばかり考えている

女性 会社員 32歳 A型 福岡県


摂食障害になり失った物は沢山あります。

まず生理が四年間ありませんでした。
その為に病院にかかり注射をし、漢方薬も飲みました。
漢方薬は月に三万円くらいかかりました。
ホルモンの異常で出産もしてないのに乳腺炎になりました。
生きているだけで精一杯だったので、彼氏とセックスなんて出来なくて別れました。

食事も決まっているので急な誘いは断りました。
お昼ご飯の後、ロールケーキを食べてしまい後悔してドキドキし、寝られない状態になりました。
食事は決まった時間に取れないともうその事以外考えられない状態になります。
薬物中毒やアルコール中毒の人が薬物やアルコールが切れてしまった状態のような感じかな。

友達とのご飯の時も食べるタイミングや量を気にして集中できません。
スーパーで半額があるといてもたってもいられない状態になります。

母の料理を嘔吐すると悲しくなります。
謝りたくても止められないから出来ません。

私を見て、元気だねとか好意を持たれるとウソをついている気持ちになります。
後ろめたいです。

体型で人を判断しています。
どうやったら普通の体型に戻れるのかばかり考えてしまいます。

お金も時間も沢山使いました。
食べ物ばかり考えています。

ストレスがかかるとすぐ何か食べたいとばかり思ってしまいます。
自分を好きになりたいと思い始めたダイエットでこんなにも自分が嫌いになるなんて思ってもみませんでした。

子供と遊ぶよりも過食嘔吐に時間を費やした、最悪な12年間。

女性 会社員 32歳 A型

拒食症の時は、毎日、カロリーや体重の事で頭が一杯で、ろくに子育ても出来ませんでした。

過食嘔吐となり、毎日食べ吐きでいつの間にかやめられなくなっていました。
一日何も食べずに夜過食するとき、「もしかしたら、いきなりこんなに沢山食べたら死んでしまうんじゃないか」と思うほど食べました。
いつの間にか、抜け出したくても 抜け出せなくなっていく所が本当に怖い。
食費の為に働いている様な毎日。とても辛かったです。

摂食障害のせいで母とも上手く行かなくなりました。
趣味をしたり友達と遊んだりもしなくなり、過食嘔吐と体重、食料・買い物・仕事に追われる日々。
子供と出かけたり遊ぶことよりも、過食嘔吐に時間を費やしました。
嘔吐後は虚しくなり、自己嫌悪になったり睡眠不足になったり。
考えてみると最悪な12年間でした。

このまま治さなければ、毎日かなりの飲食代もかかり体力も落ちていって、身体もだんだんボロボロとなっていくでしょう。
もちろん寿命も短くなると思います。
他の病気にもなりやすいでしょう。

家族も理解はしてくれていますが、私が嫌気がさしたりイライラしたりついつい口うるさくなったり。過食嘔吐のせいで家族と仲良くしづらくなりました。

摂食障害になる前に戻れるものなら戻りたいです。

精神的にも不安定な日々を幾日過ごしてきたのでしょうか。
自分を傷つけたかった。
こんな自分が嫌だった。

友達や他人とも距離を置いてしまいます。
普通の仲が良い親子関係も失いました。
何も良い事なんてなかった。

でも、治そうとは思いながら、苦しみ悩みもがいて何とか毎日を生きてきました。
早く治そう治そうとすると余計症状が悪くなったり、本当にやっかいな大変な病気です。
ぱっと治す薬もない。
もうこれ以上苦しみたくないです。