気がつくと40歳

女性 主婦 40歳 B型 京都府

過食嘔吐が20年目になりました。

今までに何度も止めようと誓い、実際何年か食べ吐きせずに過ごせていた時期もありましたが、結局心が不安定になると過食へ逆戻りの繰り返しでした。

20年間も治らないことが最も恐ろしいですが、
長引くごとに食べる量も回数も増えていくこと、
虫歯だらけになること、
胃がんや咽頭ガンのリスクが増すこと、
痩せるわけではない上に栄養不足で肌も髪の毛もボロボロになり老けてしまうこと、
体力がなくなり年中だるいこと、
喉がどうにからなっちゃって息苦しいことなど、

身体が蝕まれていくのがこの病気の怖さの一つですが、
それ以外にも、いつまでも吐き続けることへの後ろめたさや自信喪失、身体がおかしくなってゆく恐怖や、食べることに支配され常にイライラした精神状態など精神的にも大きなダメージをこうむり、そしてそれがコントロール不可能になってしまうことが本当に恐ろしいことです。

過食嘔吐のために失った膨大な時間も戻ってきません。


人生のかなりの部分を台無しにして気がついたら40歳です。


きちんと治さなければ60歳のおばあさんになっても止まらなかったかもしれないし、
その前に寝たきりになってたかもしれない。

咽頭ガンになって死んでたかもしれない。

ほんとに怖いことだらけです。


今回ここに辿り着いたことを無駄にはできないです。

摂食障害の怖さ

女性 学生 23歳 O型 東京都


摂食障害になって5年になります。
症状は過食嘔吐です。
以下、失った物を箇条書きにします。

大学1-4年まで、
過食嘔吐のせいで時間と体力を奪われ、
ネガティブな思考にとらわれ、
学業がおろそかになっていたと思います。
また、言動が狂っていて、周りから避けられていたと思います。

研究室に配属されて、大学４年間の勉強不足を痛感しました。
必死でやっているつもりでも、ぼんやりしているせいで考えや言動が軽率なため、
たくさんの失敗をしました。
多くの人に迷惑をかけ、すっかり信用を失いました。
落ち込んでいることが多かったので、友達もいなくなりました。

一番つらかったことは、取り返しのつかない失敗をして、大好きなポストドクターの方を悲しませてしまったことです。
このことは一生忘れないと思います。
また、家族を悲しませていることも、意識しはじめるとその場から動けなくなってしまうほどです。

このままでは絶対にいけないと思い、現在勉強、勉強、ゼミ、実験、解析、研究室の雑務、家事、就職活動など、できることをひとつひとつ確実に、積み重ねております。


でも、本質的にはなんの解決にもなっていません。


摂食障害を治さない限りは

10代で治しておけば良かった

女性 公務員 37歳 A型 愛知県

きっかけは17歳、好きな人ができてダイエットしようと思い、痩せた鏡の中に自分に満足の日々。やがて生理が止まり、これはやばいと一時的に過食気味になる。その後受験を迎えるが、過食に悩んだ記憶はない。

大学に入り一人暮らし、カロリーの高いものをよく食べるようになった。
一人で寂しいのもあったと思うが、調理が面倒というのも手伝って、炊飯器を開けてチャーハンの素をふりかけて食べていたのを思い出す。

20歳の時1か月半海外ホームステイ、ビッグサイズの食事に私の胃は大きくなった。
空港に到着した私があまりに太っていたせいで、迎えの家族が私が通り過ぎても気付いてくれなかった。帰国後は過食は落ち着いていったと思う。それが病気のせいかは覚えていない。

21歳の時、軟便が続き、慢性膵炎に似た状態と診断される。
アルコールを飲まず、食養生し、服薬するうちに回復。

地元で就職し、新しい交友関係ができて毎日が充実。飲み会もよく行った。
結婚し、実家を離れてお菓子をよく食べるようになった。

33歳で出産、母乳育児はお腹がすくので、白米や芋をよく食べる。詰まり乳なので油ものを一切絶つ食事制限がつらかった。
産後1年でメニエール病で倒れ、実家と義実家に手伝いに来てもらい、なんとか育児。
過食している場合ではなかった。

倒れた半年後、第二子を妊娠。妊娠中期まで体調不良で過食している場合ではなかった。
妊娠後期になると、詰まり乳が心配でまた脂抜きの食事制限を始める。

出産後はまた白米や芋をよく食べる。

そのうち夜中にお菓子や白米を食べまくる。

アレルギーの食事指導で高カロリーの雑穀を取り入れ、量を抑えるべきなのにたくさん食べる。

ここで膵臓をまた壊した。
腹8分目に抑えないと膵臓が壊れて元に戻らない。

しかし過食状態はなかなか収まらない。

膵臓のために、家族のために、治さないといけないのですが・・

同じことの繰り返し

女性 学生 22歳 O型 静岡県


私はいつから摂食障害なのかわかりません。
昔から食べることが好きな反面、食べることが苦痛でもありました。

食べることに関して何か言われるのも嫌、
体型のことを言われるのも嫌、
お腹が苦しくなるまで食べてしまうことも、
太ると分かっていながら食べてしまうことも、
食に関してはいつも矛盾と劣等感、自責、悲しさなどが伴っていました。

今は病気として認識していますが、無意識に過食になっていた時よりも酷くなり、
胃が痛くなるまで食べてしまったり、止められなかったり、
お金も時間も奪われ、思考までも摂食中心になるため、
学校に行くのがつらくなったり、課題ができなかったり、
人との交流にも支障をきたしたりと社会生活もできなくなっていくし、とても疲れます。

相談できないことで、孤立もしていき、よけい負のループに陥ってしまっています。

経年増加で症状が酷くなるほど、よりお金も時間もとられ、そんな状態に絶望感ばかり感じるようなりました。そんな状態のため、自分が生きている意味も価値も分からなくなり、
生きたくないここで人生終わらせたいという考えが出てくるようにもなりました。


治そうと頑張ろうとしても、それにはすごく時間もかかるし、
エネルギーもいるしで、途中でいっぱいいっぱいになりだんだん苦しくなります。

そしてまた１からのスタート。

そして考えることも行動することもできなくなります。

なのに過食も過食嘔吐も止められない。

摂食障害によって失うものはほんとうに多く、そして大きいです。

転がる石のように落ちていきました

女性 会社員 23歳 O型 静岡県


美味しいものを食べれば幸せになれる。

新商品を買うのはワクワクする。

ストレスが溜まるとそうやって自分を癒そうと思って、自分の気が済むまで食べました。

けど元々肥満体型だったのがコンプレックスで、
食べ過ぎたあとにはいつも後悔。
やっとダイエットして標準体重まで落としたのに、また少しずつ太ってきてしまいました。

だったら食べ終わったあとに吐いてしまえばいい。

吐いた後はしばらく気分が悪くなって食欲がなくなるのでちょうどいいし、
たまに辛くなったときだけそうやって対処すればいいと思ってたんです。

そのうち吐くという行為に抵抗がなくなり、
吐けば気にならないと食べる量がどんどん増えていきました。

吐く頻度が増えていくとモノを上手く出すのが困難になり、
沢山食べた後に吐き出せないと
｢どうしようどうしよう｣とパニックに陥りました。
なので食べるときは吐き出し易い食べ物を選んで食べてました。
やっと異常だと思い始めたのはこの頃。

一人きりでトイレで吐いて、
喉が詰まって苦しくて、
視界は霞むし手足は痺れるし、
涙と鼻水で顔はぐちゃぐちゃ。
こんな姿誰にも見せられないと思いました。

吐き終わるとスイッチが切れたように眠り、
ヘトヘトの身体で会社に向かう。
自分の身嗜みなんて気遣う余裕もなくなりました。

それはまさに、転がる石のように。

このままじゃまともに仕事も出来ずに収入も減るし、食費も増えるし、
自分で生活出来なくなってしまう。
目の前が真っ暗でした。


私はここが水際だと思いました。


これ以上は本当に本当に、落ちちゃいけない。落ちたくない。