病気で失ってしなうもの

食べ過ぎて
消えたい。
死にたい。

満腹を通り越えても止まらない「食べたい欲求」は、あなたの心と体をボロボロに破壊し、生きる気力さえ奪っていきます。

時間
お金
家族
友人

過食症は、「ただ食べ過ぎてしまう病気」ではありません。

今まで大事にしていた「大切なものを失ってしまう病気」です。

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女性 会社員 26歳 大阪府

「友人」
過食嘔吐になって、お金や時間よりも失ってしまった大事なもの。
過食嘔吐になり、頭の中は常に食べることでいっぱい。
休日も過食嘔吐を繰り返し、友人との外出や食事の約束も守れなくなり、友人も減っていきました。

「お金」
せっかく自分で働いてもらったお金もすべて食べ物へ…
本当に欲しい物はほとんど買うことができませんでした。

「時間」
友達とたわいもない話をして笑ったりしていただろう時間はもう返ってきません。
こんなことするために生まれてきたんじゃない、ここにいるんじゃない。
楽しく笑って生きたい。普通の生活がしたい…
ただそれだけ…

このサイトと出会えたことは本当にチャンスだと思う。
私、なんとかしてこの病気を乗り越えたい！！

相談を迷っている方へ

摂食障害過食症、嘔吐、チューイング、下剤。
食べたら吐いてしまうのも、太ってしまうのもわかっているのに食べずにはいられない。

過食症の本当に怖いところは、何年もズルズル続くことかもしれません。

また、過食する本人でさえ「病気」の自覚が薄く
「ただの悪い癖で、自分の意志が弱いから食べてしまう（吐いてしまう）んだ」
と思っています。

「食べたくないのに食べ過ぎる」「食べて吐く」「飲み込まないで吐き出す」
これらは、健康な人は行わない異常な行為です。

過食症はアルコール依存症や薬物依存症と同様に、カウンセリングや病院などの治療機関を必要とするれっきとした心の病気（「食べ物依存症」）だということを、まずは自分自身で認めてあげましょう。


「まだ私は量も少ないし、他の人に比べたら大した事無い」
「いつか放っておけば何かのきっかけで絶対に良くなる」
「周りの人がかつて過食症だったが、時間が経って克服できた」

では、あなたの過食は、明日から止まり続けますか？


「就職したら、結婚したら、引越ししたら、出産したら、○○したら・・・・」と願い、待ち続けても治らなかった人がたくさんいます。
「今日が最後」と「明日は食べない（吐かない）」を繰り返して、１０年以上止められなかった人もたくさん相談してきます。

未来に淡い希望を抱き、それに向かって日々過食しながら毎日を過ごすより、
あなたが「今」「この時」にどうするか。
それが一番大切なことではないでしょうか。

日常に溶け込む「食べたものを吐いたり、必要以上の食べ物を摂取する行為」がどれほど異常な行為か、まずは頭で理解しましょう。
 

この先何十年も続く可能性が高い過食人生の中で、期間はたったの１週間です。

・普通の食事の量で満腹になる
・「過食スイッチ」が入らずに食事が終われる
・おなかが空いたから食べる
・吐かずに健康的にダイエットをする
・体重を過度に気にせず食事を楽しめる

という生活を、実現させてみませんか？


「食べるのを止めたくない」
「１週間も、忙しいから無理」
「電話代が掛かるから嫌」
「人に心を開けない。私には無理」
「怪しい」

そう思う人は、今は相談を受けないでおきましょう。
それより、

忙しいなら、なお更過食する時間を気にしましょう。
これから先の人生で、過食が増えてしまうと、もっと忙しくなりますよ。

電話代を気にするのなら、その何倍も掛かる過食費を気にしましょう。
相談で過食が減ったり止まれば、電話代なんて、本当に安いものです。

誰にも心を開けず、相談できないと思う人は、その「心」が更に自分を苦しめていることを理解しましょう。
一人で抱えて治るなら、今頃、自力で治せているはずです。

怪しいと思う人は、他の治療機関をあたってください。
他の治療機関で治せるものを代わりに治すことはしていません。


結果的に過食が止まるなら、楽になれるのなら相談したい！
と思えた時は、勇気を出して連絡してください。

過食が安定して止まるようになるためには大体三日以上掛かります。
１日、２日でやめてしまう場合、電話代が掛かるだけで、あまり良い相談効果はでません。
過食を止めたいと思い、１週間前後の相談を熱心に受ける準備が出来ている人からの連絡は大歓迎です。


どうか「過食は治らない、一生抱えていくものだ」と、諦めないで下さい。

相談は過食症を経験したスタッフが対応します。
過食の辛さも全て理解しているので、食事日記をつけたり、我慢をしてくださいとは言いません。

過食は、止め方の説明を聞けば簡単に止まります。

今までになかった変化が起こるかもしれません。
連絡をお待ちしています。
 

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治ったと勘違いして増える過食

最近では男性の過食症の方も増えてきているようです。

男性ですから女性より食べる量も多く、金額も体の負担も大きいことでしょう。

治まったことを『治った』と勘違いしてしまうと
油断した分が上乗せられ過食量はさらに増えていきます。

経年増加の怖い部分でもあります。


（以下相談者の体験談）
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男性 会社員 31歳 鳥取県

今日は過食症の再発の経験を書きます。

私は約十年の間、過食の時期とそうでない時期を繰り返しています。

私の場合、職場環境が変わるなどでストレスがかかったり、
逆に環境に慣れて暇を持て余した時期に過食に走る事が多かったです。

今まで6回の過食の時期と5回の「治まった」ような時期を経験してきました。

過食する期間は5～7ヶ月
「治まった？」期間は20ヶ月ぐらいでまた過食に戻ります。

私の場合、過食の時期を繰り返す毎に過食量は増えていきました。

前回の過食の時期で食べた最大量が、
次の過食の時期では序の口になっているんです。

もう繰り返すのはイヤなので本当に過食を克服したいです。

長い書き込みになりました。

読んでくれた人どうもありがとう(^^)

価値のない自分

嘔吐はしないから、私の過食は意思の問題。

そう思ったことはありませんか？

周りからも過食を理解されないことがあるため、
ますます自分で自分を責めてしまいます。
死にたい気持ちにまでさせてしまうのです。

過食はあなたが我慢できないのではありません。
食べ物に依存する心の病気なのです。


（以下相談者の体験談）
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女性 無職 35歳 沖縄県

私は物心ついた頃には既に肥満児でした
もちろんご飯もおやつもよく食べる子だったでしょう
両親も兄弟も皆痩せていてスリムで、
親戚の中でも肥満なのは私だけだった。
　生まれた時は2950gと普通？でしたが、
100日写真の時にはもうムチムチのパンパンだった。　
その後も9歳で45kg！12歳で75kgにまで成長していました
なので、私は「普通」が分かりません
「標準体重の自分」を知りません
いつから過食してたのかすらも分からない
9歳の時風邪で受診した病院で体重測定をした看護士に
「45kg！うそ!?私と同じ体重!!」と言われショックを
受けた、その時初めて自分が肥満だと気づいた
11歳の時親に内緒で初めてダイエット本を購入して
から色んなダイエットを試しては、挫けてリバウンド
し前よりも太る
そんな自分に自己嫌悪の繰り返し、
ストレスで食べる、食べる事でもストレス、
ダイエットしてもストレス
もう、生きてる事がストレス
デブな自分が惨めで、情けなくて、
でも意志が弱くてダイエットも続かない
頑張って食べるのを我慢しても、イライラして
発狂しそうになって気づいたら夜中にお菓子が
たくさん入った買い物袋を抱えて家に帰ってた
買い物した記憶がない
でも手には財布とお菓子の詰まったスーパーの袋を
抱えている
自分っておかしいのかな？過食症かも知れない
23歳くらいになってそう思うようになって病院で
相談したけど吐いてもいない、下剤も飲んだ事ない
私は相手にもされず
「摂食障害っていうのは、食べても吐いてしまって、
食べられなくなってがりがりにやせていく病気なん
だよ、あなたのは病気とは言わない」って逆に
怒られた
「意志が弱すぎる」って
「自己管理が出来ていないからだ」
って「甘えるな」って
「世の中には食べれなくて餓死する人もいるのに
私のは贅沢病だ」
わたしは、過食ではないんだ、自分が悪いんだ、
自分でちゃんと管理していかないと、でも、
管理できなかった
自分を変えたくて自己啓発やカウンセリングも受けた
でも、変われなかった
　ダイエットと自己啓発と過食費を捻出するため
消費者金融に手を出し返せなくなって自己破産まで
した
出来ない自分が許せない、
自分は生きる価値のない人間だ
徐々に精神を病んでいった
子供の頃から希死年慮はあった
自分がいない方がこの家族には幸せかも
自分がいたらこの場の雰囲気を壊してしまう
自分は必要のない人間だ
　家出しては近くの小さな川の橋の上で
飛び降りたら死ねるかなって考えてた
勇気がなくて飛び込めなかったけど、
薬いっぱい飲んだら死ねるかなって何度も
大量服薬してた
30歳でうつと診断された
33歳でうつが悪化、仕事も出来なくなり実家に帰る
誰にも理解されない。
リストカットして体の痛みで心の苦しさを隠す
ただのわがまま病、気の持ちよう、甘えてるだけ
そういって否定される　疎外感、
だから、誰かに会うときは大丈夫なふりをする、
過食もしない
「ゆっくり食べるんだね」「そんなに食べないんだね」
っていわれる
1人の時に隠れて食べる時は量もはやさも半端ない
「あんまり食べないのいなんで太るの？」
「痩せたらきれいなのに」
（痩せてない自分はだれにも認められないんだ）
ホントの自分がワカラナクナル　ホントの自分を
隠さなきゃ
良い子の自分を演じる、よく見られるために
「頑張ってる自分」
を見せる
だから余計に理解されない
うつも過食も信じてもらえない
いや、ほんとうはうつでも過食でもないのかも
みんなが言うようにただの贅沢病でわがまま病で
自分を甘やかしすぎてるだけなのかも・・・
だからだれにも理解されないのかも、
理解する必要がないのかも
じゃあ本当の自分は？どれが本当の自分なの？
本当のじぶんって？
ワカラナイ
誰にも会いたくない。誰かに分かってほしい。
かまってほしい
でもかまってほしくない。
干渉されたくない　わずらわしい
でも、寂しい　　虚しい　　孤独感　　
私なんか死ねばいいのに
心が苦しい解放されたくて過食する
食べてる間は食べる事だけ考えるから、
食べても食べても満足しない
満たされない、ただお腹が苦しくて気持ち悪くなる
でもそれで、心の苦しさはまぎれる。
だからまた食べる
悪循環の堂々巡り
仕事もしてないから、もう過食費も捻出できなくなる
生活すら・・・危うい
胃が痛い、胃が重い、心臓が重く感じる、
座ってるだけで息苦しい
運動不足で腰痛、首肩凝り、胸やけ、手足がしびれる
でも歩くと足首や股関節が痛くなる、ちょっと
運動しただけで息切れ、動悸・・・脂肪肝？、
高脂血しょう？、ﾒﾀﾎﾞﾘｯｸｼﾝﾄﾞﾛｰﾑ？
そろそろヤバいかも、肉体的にも限界かもしれない
今まで病気にならなかった方が奇跡だよね
何とかしなくちゃ・・・何とかしたいの？
死ねばいいのにって思うのに、本当は生きたいのかな？
今のままじゃ嫌だ、生きてる意味が分かんない！
　わたしはホントウニ　カワリタイノカナ？
過食したから精神が病んだのかな？
精神が病んだから過食したのかな？
病気だからこんな風に考えるのかな？
でも
みてみたいなぁ本当のわたしを
標準体重で健康的な私ってどんな人間なんだろう？
心も体も健康になりたい
みつけられるかな？本当の私を
好きになれるかな？自分の事を
感謝出来るかな？生まれてきた事を

サイトに出会って心がすこし軽くなった
同じ悩みや苦しみを抱えている人がこんなにいたんだ　
こんな私をあたたかく受け止めてくれる人たちがいる
心強いなかまがここにはたくさんいる
色んな人の色んな思いで前に進む勇気や希望を貰える
書き込みをすることで自分自身を整理できる
ここでなら、変われそうなきがする
ちょっと意味不明かもな文を読んでくれてありがとう
受け止めてくれてありがとう

食べ物の奴隷

過食嘔吐はあなたにとってどんなものでしょうか。

ストレス解消？

たくさん食べても太らない方法？

それとも・・・


（以下相談者の体験談）
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過食症になって
女性 学生 21歳 東京都

過食症になったのは七年前。

以降、半年くらいのインターバルを二回はさんで、悪化の一途。
食べては吐いて。

抜け毛は酷くなるし、顔はむくむし、肌はがさがさになるし、
見られたものじゃない。

外に出るのが嫌になる。酷い顔をしているし、第一、気力が出ない。

吐いてばかりだから、胃もしじゅうきりきりする。
唇の端も切れて痛い。頭もずきずきする。

年中体調不良。

夜中まで過食と嘔吐を繰り返すから、次の日は外に出られない。倦怠。
夕方頃ようやく動けるようになると、コンビニに走る。

そして、過食。嘔吐。繰り返し。

過食費用と、それをリペアするための栄養剤・胃薬・下剤費用。
両親の仕送りもバイト代も、たまに貰うお小遣い
（大事に使いなさいよ、と手渡される）すべてそれに消えていく。

外にいても気になるのは、食べ物のことだけ。
目の前の仕事や友達が、じゃまなものにしか見えなくなる。

ほっといてくれ、そんな思いを隠しながら、
頭の中にあるのは食べ物のことだけ。

まるで食べる機械。自分の浅ましさに、泣けてくる。
でも、どうにもならない。

過食症は、人を機械にし、奴隷にする。
私はもう、機械でいるのも奴隷でいるのも嫌。

不安な気持ちと治したい気持ち

過食症の人はたくさんの「心配事」を抱えています。

この病気がどうなるんだろう
治らなかったらどうしよう

心配する　ということは、それだけ治りたい気持ちがあるから心配するのだと思います。

「このまま過食（嘔吐）、ﾁｭｰｲﾝｸﾞとは上手く付き合っていくんだ」と開き直っているほうが逆に心配です。

心配することは、悪いことではありません。
それが回復する原動力になるからです。

ただし、心配が過度になると「不安」になります。

過度な不安は、過食の症状を悪化させる原因にもなります。


不安な気持ちが出すぎているときは、まずは行動してみましょう。
意外と平気だったり、たいしたことが無かったりするものです。

何もしないで「怖いよ」「嫌だよ」と言っている状態は、
虫歯になった小学生が「歯医者に行きたくない」と言っている状態と同じです。

行動すること。
それがあなたの人生を変えるための第一歩です。h

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女性 無職 26歳 O型 東京都
相談前　1日１～２回　ほぼ毎日　３年半
相談後　6日間ストップ
過食費　1日1000円×5＝6000円節約

明日はやめられる、
だから今日は思い切り食べて吐こう、
毎日そう思いながら止まりませんでした。

誰にも知られたくない、
誰かが何とかしてくれるとも思えない、
自分は弱くない・・・
強がって生きてました。

でも治せなくてどうしようもなくて、
インターネットでどうしたらいいのか調べ、
ここに辿り着きました。

しかしかなり躊躇してました。
相談するということは、秘密を人に知られてしまう、と不安でした。
でも踏み切ってよかったです、
電話相談を受けてみて真実を話すこと、
説明を受けることで、今まで分からなかったことがどんどんクリアになりました。

掲示板では、一緒に頑張っている皆に出会うこともできて、本当に励みになります。

治そうという気持ちが行動になった時、
自分を導いてくれるとても頼りになる場所です。

妊娠出産と過食症について

過食症・過食嘔吐について、
未だに『思春期病』『30代に入れば止まる』と仰る
医師の方も少なくありません。

現実はそんなに甘い病気ではないことを
相談者の方は自らの体験を通して知っています。

そんな中から、妊娠中の過食嘔吐についての貴重な体験談です。

これからお母さんになろうとしている方、
現実をしっかり見つめてくだい。


（以下相談者の体験談）
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妊娠中、産後も過食は止まらない
女性 主婦 32歳 静岡県

妊娠前には、妊娠すればきっと過食が治る！

そう信じて子供を作ろうと決意したけれど、
今ままで過食嘔吐してきたボロボロの体のせいか、
なかなか子供が出来ず、ありとあらゆる事を試したり、
不妊治療に通ったりして本当に辛かった。

生理が来る度に泣いていた。

そんな私もやっと子を授かったかと思ったら、
すぐ流産してしまい、悲しみと脱力感でいっぱいだった。

でも、次にはちゃんと妊娠出来た。
本当にすごく嬉しかった。

しかし早速過食症状が出てきた。

普通の人ならつわりで食べれず体重が落ちるはずが、
私はそうじゃなかった。

食べたくてしょうがなくて、妊娠中なら太ってもいいや～って
思いながらも、過食しては嘔吐してた。

お腹の中には可愛い我が子がいるのに何やってるんだろうと
自分を散々責めては泣いていた。

主人もすごく心配していた。

第一子だけでなく、第二子、第三子と過食嘔吐は続き、
むしろ日に日に酷くなっていった。

産後は育児ストレスと
早く体型を戻す為にダイエットによるストレスで過食嘔吐してた。

でもうまく吐けずに日に日に体重が増え、
育児もしっかり出来なくなり、
人に会うのも嫌になり、
家の中に引きこもるようになった。

家庭内は本当に荒れていた。
と言うより私が荒らしていた。

主人と子供には本当に申し訳なくてしょうがなかった。

妊娠をきっかけに症状が治まるというのは幻想にしかすぎなかった。

過食の経年増加

過食が始まったころ
今と同じ頻度でしたか？同じ量でしたか？

過食症は年月とともに悪化する傾向が強い病気です。


（以下相談者の体験談）
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過食の経年増加　
女性 20歳 O型 静岡県


毎日、異常な量を暴飲暴食。
何でいつも食べ物のことしか頭にないんだろう？
どうしてこんなに食べてしまうのだろう･･･
普通ならありえないことです。
それは自分でも分かるんです。
でも、なぜ自分はそうなってしまうのか分からない。
周りからもおかしいと思われてる。
周りの人が言うように、
自分の意志の問題。自分でコントロール出来ないことはない。
そんなに食べちゃうなんてありえないよね･･･ほんとにさ。
そう思ってみる。
でも、結果は同じ。
なんで・・・。
でも、もう一度思う。自分で出来ないことはない。
そういう思いが私の過食症を日に日に悪化させ、発見を遅らせてた。
今日こそは！明日こそは！
毎日毎日そう思う。でも、食べ続けてた。
「いいかげんにして！お前が食べてるだけのことだろ！！
何が止まらないだ！ふざけるなっ！！」
そう言って、お母さんに殴られた。
でも、殴られても、悲しくて辛くて泣いてても食べることを止められなかった。
泣きながら口に詰め込んでた･･･。
その時、気づいた。（自分の意志の問題じゃない。本当に止められないんだって。）
異常だと思った。怖くなった。
自分で自分がコントロール出来ないなんて。
そんな人居ない。何処を探しても･･･自分だけなんじゃないかって･･･。
怖かった。不安だった。一人だった。
ずっと暗闇だった。絶望的でしかなかった。
どうにかしなきゃっ！
そう思った。でも、まだ、まだ自分の意志が弱いからいけないと思い続けてた。
もっともっと意志を強く持って、他の事にも目を向けてやってみる。
でも、どうにもならなかった。
それどころか、日に日に悪くなっていく。
食べる量が増え続け、そこまで、食べ続けないと止められない。
その毎日の繰り返しで、日に日に食べる量が増え続け、体重も増えていく･･･
どんどんなりたくない自分になってしまう･･･
精神状態も不安定でイライラしたり、鬱になったり、家から出れなくなった。
そんな自分に嫌気がさして、更に食べてしまう。
悪循環だと分かっていても、抜け出せない。
過食症は、放って置くと、日に日に悪くなっていく病気です。
過食症は、病気なので、食べてしまうという症状が、日に日に進んでいくのは当たり前なのかもしれません。
それを、自分の意志でどうにでもなる！と思うのは、止めて下さい。
普通の量で、食事を止めれない。度を超した程の量を食べてしまう。
自分で止めたいと思っているのに止められない。
今日こそは！明日こそは！とまだ思ってしまう。
それ自体異常です。でも、過食症が続くと、それが当たり前になり、それが異常だと気づけない･･･そこも過食症の怖いところだと思います。
まだ、なんとかなる･･･そう思い続けてしまう。
でも、その間にも症状は重くなっていきます。
そうならないように気づいた時から、治すようにしていきましょう。

チューイングについて

チューイングという言葉を初めて聞く人もいるかもしれません。

チューイングとは、食べ物を口に入れて噛んだ後、飲み込まずに吐き出す
「噛み吐き」のことで、摂食障害の一つです。

「えっ？それなら太らないでいいじゃん。」
「嘔吐するより楽そう。」

そう思わないでほしいのです。

チューイングも過食や過食嘔吐と同様、年数とともに量や回数が増えていく可能性が
とても高い病気です。

飲み込まずに吐き出すことで、満足感が得られにくいため、過食や過食嘔吐よりも
量や回数が増えやすいことも特徴の一つです。

一日中噛み吐きに支配された生活を想像してみてください。
もしかしたら、何より怖いのは人間らしい生活ができなくなってしまうことかもしれません。


（以下相談者の体験談）
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過食症（チューイング）になって
女性 公務員 25歳 B型 愛知県

中学生ぐらいからぽっちゃりしてしまった私。それでもあまり気にしてなかった。
それから18になって大学生になり、親元を離れて初めての一人暮らしをスタート。

食べることが大好きだし、だいぶ偏った食生活をしていた。
どんどん体重は増えた。
顔もまんまる。

会う人にはぽっちゃりとか、重たそうとか言われた。
ニコニコしてたけどかなり傷ついた。

そして、何故か飲み込まないで吐き出しちゃえば太らない！って安易に考えるようになった。
最初はおやつとか間食しちゃった分だけチューイングしてた。
頻度も１週間に１回、あるかないかぐらいだった。

でも気付いたときには毎日、毎食チューイングしてた。普通にご飯を食べることもできなくなってた。
ご飯を食べてなくても頭の中はいつも食べること、チューイングのことしか頭になかった。
みんなでわいわいご飯を食べてても内心は、独りで食べてチューイングしたくてたまらなかった。

ご飯を普通に食べてしまうと、罪悪感がすごくあった。
食費はかさむし、気分は落ち込むし、イライラする。全然痩せなかった。

１度の買い物で２千円とか使ってた。ほとんどチューイングした。
満足できなくてスーパーやコンビニをはしごしたりしてた。

周りの目は自分のことをおかしな目、怪しい目で見てたと思う。
それでもチューイングしたい衝動を抑えられなかった。

気づけばもう７年もチューイングしてた。どんどん量が増えて、お金もどんどん消えていく。
虫歯にもなったし、イライラしてた。

でも今はしっかりチューイングと向き合って、焦らず治す。
落ちこんで終わるんじゃくて、行動する。

心身共に健康になる！！
そして他人も自分にも優しくなる。

みなさん、一緒に前を向いていきましょう！

病院への入院・治療について

過食症は　入院したら治るのでは？

そう思っている人は少なくありません。

入院は、低体重の患者さんに対して
体重をある程度回復させたりする手立てとしてはとても有効です。

しかし、それ以外の目的で病院に入院した場合
退院後、ほとんどの人はリバウンドして体重が増えたり、過食や嘔吐が止まらなくなったりします。

薬を飲んだり、入院したりして
一時的に治まった過食はいずれ再発します。

過食症は病院で入院しても止めることが難しい心の病気なのです。

（以下相談者の体験談）
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入院治療報告
女性 自由業 28歳 O型 東京都

東京都三鷹市の長谷川病院の閉鎖病棟、東京都調布市の青木病院の閉鎖病棟に入院を計４回ぐらいしました。

入院生活中は閉鎖なので外には出れず病院内ももちろん、その病棟に閉じ込められてました。

過食が入るとうつ病。
うつ病になると余計に過食→躁鬱病。
の繰り返しでした。

脳波等の一通りの検査をします。

飲み物は病棟に置いてあるヤカンのお茶(ノンカフェイン)か水道水。
自販機にあるのもお茶か水だけ。

面会の時も飲食禁止。食べた量をチェック。
夜、朝、昼の合計で病院の基準に達してないと点滴。体重測定。

でも私は毎回、入院すると過食が治まりうつ病も良くなります。
勿論、入院中の間だけのもの。
入院中は仲間がいるし、食べる時も皆で一緒だから寂しくない。
だから私はいつもゆっくり少しづつ食べれていた。
仲間とも病気について話しあえたりして普通の会話したり楽しかった。

皆で行うミーティング等もありました。
それは皆で題材を決め、議長を決め、意見をいいあう。
例えば『いかに入院生活を意味のあるものにするか』など。

あとはドクターから決められた少人数で行う会。
カウンセラー、ナース等がいてビデオ撮りをしていて、でもそこで話した内容はドクターにも、他の参加してない患者さんにも他言してはいけないルール。
自分自身の話しをして、周りの人の話しも聞く。
案外聞いてるだけって疲れるものだったり、共感できて涙がでたり。

治療内容はそんな感じです。

でも退院したら過食の始まり。
だって自由なんだもん。
怖かった。
退院して自由すぎる外が怖かった。
歯止めがきかなくなる自分が怖かった。

私は次に入院になったら最低３ヶ月は任意入院でも出れない約束をさせられました。

私には愛犬がいます。
もぅ離れたくないし生活保護になりたくないから(生活保護になったら飼えない)、ここで治してみせます。

ずっと続いてきた過食

女性 自営業 50歳 AB型 長崎県

過食嘔吐が発症したのは、１８歳。
就職した先でなれない環境、人目が気になり食堂でご飯が食べれず拒食状態、仕事は肉体的にハードで５８キロの体重が半年で47キロになりました。
でも体は食べ物を要求し、寮で誕生会かなにかで食べたときにお酒ものんでとても気持ち悪く楽に吐いてしまってから、過食嘔吐が始まりました。

１９歳で結婚。
寮をでてからも主人に隠れて食べては吐いていました。
初めての妊娠が５ヶ月でだめになり自分のせいと思いつつやめられず、２度目の妊娠中もこわごわ続けてしまいました。
でも子供の事を第一に考えることが出来ず食べ物を買うためキャッシングにまで手を出す始末。いけないと思っても出かけてはゲームセンターで遊び惣菜やファストフードを買って帰りたべていました。

娘が生まれてからも、主人は仕事柄夜勤が多く、いつも母子家庭のようで寂しかったです。
子供のころからいつも寂しくて胸にぽっかり穴が開いていてそのせいで食べちゃうのかなと思っていました。娘が１年生になったころ、アダルトチルドレンの本を見つけ、自分はロストチャイルドであることを知り、それから、ずっとなぜ自分はこんなに生き辛いのか、理由を探していました。
いつも死にたい、自分が生きているために経済的にも環境的にも負担をかけて、良い妻にも母にもなれず、自分がゴミのように思えました。

３０代になって家計が破綻しそうになっても食べることをやめられない、主人に話して何度もお母さんに助けてもらいました。でもまだやめられない。
４０代になっても。仕事も半年ぐらいで転々と変わり、ご近所付き合いとか親戚付き合いとかがまったく出来なくなって、うつ状態になっていました。
友達と呼べる人もいない、自分のやりたいことでさえ続けられないこの病気さえなければもっと違う本当の自分を生きられるのに、と思うようになっていました。
 

過食嘔吐をはじめて15年

女性 自営業 48歳 A型 高知県

本日、初めて電話相談を受けました。
昨日ブログを読み、嘔吐は止まっていますがかれこれ過食嘔吐を始めて１５年は経ちます。

でも思い返せば初めて人生で初めて嘔吐したのはダイエット目的で２３,４歳の頃だったと思います。
それからは食べても痩せる事が出来ると思い込み、必要に応じて吐いていました。
でも過食嘔吐がこんなに大変な病気であるという事に、このサイトを見るまで気付きませんでした。

年令と共に過食の量が増え、もうどうしようもなくなり毎日気が狂いそうでした。
これから真剣に取り組んで完治させます。
そして安定した生活をしたいと思います。

大切な人を巻き込んでしまう

女性 無職 20歳 O型 愛知県

過食症。
自分が思っていたよりも、
何倍も何十倍も何億倍も怖いものでした。

心配してくれる親の辛そうな顔。
そう、私を心配してくれる人の顔がいつもどこか寂しそうで、
辛そうに見えるのです。

食べ物をどのくらい食べれば良いのか？
そんなの全くわかりません。
これはお腹が空いているの？ただ痛いだけ？
結局食べてみると衝動がやってくる。
どうしたらいいのかわからない状態。

ここに繋がる前は、どこか何かのきっかけが自分を変えてくれると思っていました。
たくさんのきっかけや変化を作り出そうとしてきた自分。
でも結局、ここに繋がるまでの５年間、過食費は最初の10倍以上、体重は健康時の最大60キロから28キロ落ちました(過食嘔吐で)。

自分を責めることは私にとって当たり前でした。
生まれて感情を持ち、言葉が出るようになったときには確実に、
あぁ、怒ってる...。そうだ私のせいだ。私がいけないから。
私がわがままで、おしゃれが好きで、派手好きで...
きっと私の存在が不快なんだ不快で不快で仕方がないんだ。
そう思って生きてこなかった日はありませんでした。
お父さんが怒っているのも、
お母さんが悲しい顔するのも私のせいだと。

今もお母さんは寂しそうな不安そうな顔をします。
それは病気のせいです。
過食症という病気が、
自分だけでなく、
自分のまわりの本当に大切な人までにも、
辛さや苦しさに触れさせてしまう...

過食症であるって本当に辛いこと。
たくさんの辛い気持ちを自分が抱えて過食症になったんだから。
過食嘔吐は絶対に絶対に治さなくてはならない。
本当に本当にそう思います。
私は家族や大好きな人々と幸せになるんだ。
幸せになってずっとずっと一緒に生きて生きたいんだ。

ダイエット人生

 女性 会社員 46歳 A型 山梨県
 
 今思うことは、身を削ってまでダイエットして
何か得たのかなと・・・

 

今46才。

 

ずっとダイエットしてきた。

 

体系にコンプレックスと感じたのは
小学6年の夏・・・
育成会のバレーボール大会で地区優勝した時の
皆で並んだスナップ写真。
私だけ太ももに隙間がない、張り付いている。
ココが原点

 

中学時はまあ普通。
高校で友人から「1ヶ月で10kg体重が減った」と言われ・・・
私もダイエットの罠にはまって行く。
確かに165cm65kgは少しぽっちゃりかな
それから、朝：みかん1個　昼：リンゴだけ　夜：サラダ
私も10kgを1ヶ月で痩せた。
そして生理が止まった。
友人は入院した。

 

どうして？
何が楽しかったの？
どんな風になりたかったの？

 

24才・・・・・結婚直前の私

 

結婚式に向けてのダイエット
その頃は55kgから51kgへの減量
そして可愛い、まだ見ぬ子が・・・・・
ごめんね、お母さんは自分の事しか考えていませんでした。

 

26才で不倫してしまい
ダイエットをしている自分
それは彼に思われるよりも、不倫の重荷を
過食嘔吐で吐き出していたのかな。
当時はお風呂で排水溝へ流していた。
期間はわからない、忘れたい位の思い出だから。

 

不倫は続くわけはない、しかも相手は二股だ。
セックスの時他人の名前を呼ぶか・・・
それがもとで別れと過食嘔吐も自然と直り

 

ずっとなかった。

 

今年3月末、派遣切れ

 

同居の義父母と一日一緒は辛い・・・
部屋は違っても同じ空気だけで嫌だ。

 

何かのメディアで
｢基礎代謝を付けると寝ているだけで痩せる｣と・・
早速スポーツジムへ通う。
10時から3時まで、汗をかく爽快感にはまる。
そして悪夢の【ネット公開ダイエット日記】
カロリー計算、消費カロリー、体重変化のグラフ、
ライバルさんからのお褒めの言葉・・・・・・・

 

ダイエットって何だったのかな

 

49kg体脂肪は11%
念願の太ももに隙間が出来た。
34年前に望んでいたものだ。

 

仕事が来た。
前の会社に戻れる。
でもジムには行けないよ。
体重増えるよ。
カロリーもっと減らさないと。
朝：ヨーグルト　昼：200kcalのうどん　夜：野菜のみ

 

気が付くと
肉まんを食べたくてコンビニのハシゴをしている自分
ご飯を何度の隠れ食いする自分
お取り寄せでお饅頭を購入している自分

 

過食だ、もう体重が落ちない・・・
あせった、グラフのメモリが上げって行く・・・
頭で心でわかっているけれど、次から次へと食べまくる自分。
そして吐く。
つじつまを合わせる・・・これでグラフは大丈夫だ

 

舌が痺れる、もうずっと、4ヶ月目
胃が痛い、のど仏に違和感がある
体が壊れてきたサイン？

 

私の可愛い娘は今12才
私が太ももを気にしていた同じ年齢
子供にはこのスパイラルには入って欲しくない。

 

だから私も治さないといけない。

 

健康的は毎日を
自然な笑顔を
明るい会話を

 

普通のことを私はしたい。

食べても寂しい

女性 主婦 32歳  神奈川県
 
私は19歳の時に発症して、確かテレビで特集みたいなのをやってたんだと思います。

その頃ポッチャリしてたし「吐けば痩せれるんだー」と本とに軽い気持ちでした。
それまで我慢していたお菓子が食べれる幸せ、するする痩せていく幸せ。
悪い事してる気持ちなんて全然ありませんでした。

初めのうちはたまーに吐く程度、
それが毎日吐くようになったのは短大生になって彼氏に振られたのが原因でした。

初めは本当に食欲がなかったんだけど、そのうち痩せればまた好きになってくれるかもという気持ちで過食嘔吐が始まったように思います。
普通に食べたら太ると思いこんで昼、夜は過食嘔吐していました。
その後必ず体重計に乗って太っていないか確認。
みんなに細いといわれるのが何よりうれしかった。

社会人になって寮生活をするようになって、寮にはいれば過食嘔吐はなくなると思っていたのに何も変わりませんでした。
大量に食料を買い込んで部屋で吐く、時には会社のトイレでも吐いていました。
普通に食べれば太る、その考えからもう抜け出せなくなっていたのです。

一人暮らしをはじめてさらにひどくなりました。
酷い時には一日中・・・それは寂しさを埋めるものでした。
私はずっと寂しかったのです。
友達がいても彼氏がいても寂しかった。
鍵っ子だった子供の頃がらずっと寂しかった。

妊娠中、出産後も変わらず１日２回過食嘔吐していました。
普通の食事が分からなかったのです。
どれぐらい食べて良いか。ただ主人と食事するのでだんだん普通に食べる事が出来るようにはなりました。

結婚した事もあってそんなに痩せる事に執着もなくなり過食嘔吐が出ない日が１ケ月ある時もありましたが
最近またダイエットを始め痩せるとうれしく体重が増えるのを恐れまた過食嘔吐が始まりました。

過食嘔吐をしてしまったら、自分を責めてイライラしてしまい、つい子供にもあたってしまいます。
毎日過食嘔吐の気持ちが出たらどうしようと考える生活から抜け出したい、子供にあたる自分も嫌、私はこの病気を完治したいです。