泣きながら食べる日々

女性 会社員 47歳 AB型 大阪府

相談をしていくうちに、もしかしたらキッカケは20代のダイエットだったのでは？と思う。
その頃は極端に食べる量を減らしてダイエット成功！ガマンしている意識もなかった。

でも、突然すごく食欲が湧き、止められずに食べ続け、その結果、体重増加→自己嫌悪。

そしてまた食欲はおさまり、ダイエットの始まり。数年、そんなことを繰り返していた。

30～40代前半は随分落ち着いて、極端なダイエットはせず、運動して健康的になった。
でも、離婚を経験し再発した。

その頃ハーフマラソンに出るため甘い物を控えていたが、マラソンが終わって緊張がとけたのか、途端に甘い物を食べまくりだした。

仕事の後に衝動が来るので、寝る前まで甘い物ばかり食べる。吐けないのでそのまま寝るが、お腹が破裂しそう。胃が痛いし、背中まで痛くて眠れない。

3～4日続いて、2～3日止まる。ひどい時は4～5日続く。

朝はダルクて、胃が重い。常にムクミがあって、瞼も顔もパンパン、手足もムクんで気持ち悪い。まるで自分の体じゃないみたい。体重は増え、前のようにランニングも思うように走れず、痩せていた頃のことばかり考える。

醜くなった自分の全身を見るのがイヤで鏡を見なくなった。友人に会うのもイヤになり、何度か断った。何でこんな風になってしまったんだろう…。

でも、食べ物のことを考え出すと止まらず、食べずにはいられない。イヤなのにと泣きながら食べていた。

だんだん眠れなくなり不眠症みたいになるし、鬱寸前までいった感じ。

もう、心療内科やカウンセリングを探さないとダメだと思った。

自分は普通の状態じゃないと思ったとき、衝動が少しおさまったので病院へは行かず。
ある時、健康診断で腎臓機能の低下を指摘され、再検査の判定だったが、その時は気にせず病院にも行かなかった。

でも、2年続いて同じ結果だったので、何が原因なのかネットで調べてみた。すると、過食や食生活の乱れが原因だった。ムクミもそのせい。

このことを知ったとき、過食のせいで自分の体や内臓を痛めつけて何てことをしていたんだろうと反省。

自分の体を大事にしなくちゃ！離婚のストレスをいつまでも引きずっていてはダメだと、過食を辞める決意をした。

しばらくはおさまっていたが、時々衝動を抑えられず食べてしまい、自己嫌悪。何て意思が弱く、ストレスに弱いんだと自分を責めていた。


でも、このセンターを知って過食症が病気なんだと初めて知り、自分がその過食症を発症していることを自覚した。

ようやく治す努力を真剣にしなければいけないんだと理解した。

食べ物を探し求める日々

女性 会社員 33歳 B型 北海道

子供のころからずっと太っていました。赤の他人から通りすがりに笑われたり「デブ！」などひどい言葉を言われました。

高校生の時くらいから何度かダイエットをしてみましたが続きませんでした。

25歳くらいの時、このままだと身体にとても悪いし、やせたらどうなるのだろうか？とダイエットを始め、1年に8キロくらいのペースで3年かけて25キロほど痩せました。周りの人の接し方がガラッと変わりました。
よく声をかけてくれるようになり、お洋服もだんだんスリムなものを着れるようになり嬉しかったです。もっとやせたらもっと私を見てくれると心のどこかで思っていたのでしょう。段々食べる量を減らし、仕事漬けの毎日にしてみるみる拒食の道へ進みました。それでも嬉しかったのでやめませんでした。

28歳の時に仕事をしていた派遣先で、飲み会の時に「ガラガラすぎて壊れそう」「仕事も大丈夫か正直心配だった」と言われたのがショックでした。

結婚願望がこの時期強く、婚活もしてみましたが、顔を見せたら音信不通になることばかりでした。私はおとなしい性格で健康的には見えなかったのだと思います（実際痩せすぎてアバラも浮いて酷かったのですが、その時はそれが良いのだと思っていたので）

なんだ、やせても太ってもやっぱり誰も私のこと好きにはなってくれないんだなって思ったらどうでもよくなって。
そこから一気に過食に陥ったのだと思います。

過食をすれば太るのは当たり前で。このままではまた醜い姿でもっとバカにされると思いました。（痩せているときは罵声はなかったので。）じゃあ吐けばいい。うまくはけずにトイレで泣きました。じゃあ今度は飲み込まなきゃいい。

チューイングが始まりました。

毎日食べ物を買いあさり、自室に広げて無心で食べて吐きました。
鏡に食べ物を口いっぱいに入れて餓えた獣のように食べている自分を見てなんて醜いんだろうと思いました。
辞めたいのに食べ物を探し求める。酷い時はカップめんをそのままバリバリ食べては吐いてしまいます。
吐いても痩せず、みるみる太り、ダイエットしようとしても過食、そしてチューイング。胃腸もおかしくなり、自力排便ができなくなっています。
歯も1本ダメになりました。きっとこのせいだと思っています。

太った自分。会いたい友達にも太った自分の姿を知られたくありません。
合わなくなっていく服のサイズ。泣きたくてたまりません。
だらしない自分が蒔いた種だとずっとどこかで思っていました。これは病気じゃなくてだらしない自分のせいだと。

摂食障害は病気なんですよと、この相談で言われた時に涙が出ました。

ずっと相談するのをためらっていましたが、言えてよかったです。

増え続ける罪悪感

女性 主婦 47歳 AB型 大阪府

１７年前、主人の両親と同居が始まってから軽い鬱状態になり
それを見かねた主人が、家事に差し支えのない程度に働きに出たらどうかと勧めてくれて、パート勤務を始めました。

働き始めた職場は、私よりもずっと若くてスマートで綺麗な人ばっかりで
明らかに浮いた感じの私は、皆と同じようにスマートになりたい、と思うようになりダイエットを始めました。

最初は食べるものを制限して少しずつ体重を落としていたのですが
独身時代の友人が「皆と同じように食べても吐いてしまえば痩せられる…」
と言っていたのをふと思い出し、「私もやってみよう」って
ほんの軽い気持ちで吐いたのが始まりです。

面白いぐらいにドンドン体重が落ちて
職場の人から「痩せましたね」「綺麗になりましたね」って言われるのが嬉しくて
吐く回数が週に一回から二回、ほぼ毎日と、エスカレートして行きました。

食べた物を吐くと、すぐにお腹が空いて食べたくなり
買い置きしてあったお菓子やインスタント食品を食べてしまって
「このままじゃ太っちゃう」って、また吐いてしまって…
理想の体重になったら止められる、って思ってたけど
どうしてもやめられなくて、気がつくと一日中食べ物の事ばかり考えるようになっていました。


息子が成長期で一番多感でデリケートな時期に
ちゃんと向き合ってあげられなかった事を今でもとても後悔しています。


自分の事で精いっぱいで、息子の為に買って置いたお菓子やジュースまで
食べつくしてしまう自分を責めて嘆いて落ち込む癖に
また買ってあげればいい、と言い訳している最低の自分も居て
どちらも、明らかに実在する私なんだと、情けなくて死んでしまいたくなる事がしょっちゅうでした。


主人の両親との確執もあって
そのストレスから解放されたくて落ち着く為にドカ食いするようにもなりました。
悪いことだと解っていても、食べると落ち着く、食べないと落ち着かないんです。

職場でも成績の良い従業員で通っていたので
その自分を維持し続ける事と家事との両立にヘトヘトになり
嫌な事を忘れる為に食べて…後悔するのに。

そしてまた情けない自分を責めて自己嫌悪に陥る…
それの繰り返しでした。

主人は厳しい人だったので見つかると殴られるかもしれないと思い
買って来たものを家には持って入らず、暗くなってからこっそり家に運んで
暗い屋根裏で隠れて食べまくっていました。
食べながら、どこで、どうやって吐こうか考えながら。

主人が居ない時はトイレで指を突っ込んで吐いていましたが
主人が居てトイレに閉じこもれない時は
入浴時にお風呂にバケツを持って入り吐いて、後でトイレに流しに行っていました。
酷い時は食べる物もお風呂に持って入って、吐く為に食べていた時期もあります。

毎日指を喉の奥まで突っ込んで吐くので
段々声が枯れて、気管支炎や声帯炎にもなり
喉が弱くなり、しょっちゅう変な咳をするようになりました。

夜に大量に食べる事を前提とした一日のリズムが出来上がっていたので
自分なりの間違ったセーブの仕方みたいなのもあって
朝はコーヒーとビタミン剤だけ、昼は食べない毎日でした。

なので、たまに休日に友達とランチに行っても
美味しく楽しく食べる事なんか出来ず
「どうしよう、吐けない」と思って焦ってしまうのです。

年齢を重ねるにつれ身体にも支障をきたすようになりました。
健康診断では高脂血・糖尿病予備軍・と言われ
極度の冷え症になり、夏でも手足が冷えてしびれたりするようになりました。

歯も悪くなり、長年吐き出して来た胃酸で前歯が欠けて差し歯にしました。
何十万と言う高額な治療費がかかりました。

常に情緒不安定で物事を前向きに考える事が出来なくなって
びくびく怯えるような日が多くなりました。
何かトラブルや不安な事が起きると
全てが自分に原因があって、私のせいなのではないかと思ってしまう。

普通の人にとっては普通の食事が
私にとっての適度な量とはどんなものかすら解らなくなってしまいました。

過食嘔吐をやめたくて色んな事をしました。
食べたい衝動が起きる時間に、お金を持たずにジョギングに出かける、
気持ちを切り替えるために習い事をして見る、など。

でも雨が降ったり体調が悪くて走れないとまた食べてしまうんです。

習い事が休みの日にはまた食べてしまうんです。

意志が弱く、情けない自分を責めながら
泣きながら食べ物を口に詰め込んで、泣きながら吐いて…

この１７年間、自分が異常である事を隠して生きてきて
心の平和など感じた事がありません。
日常生活で笑顔を見せて普通に働いて家庭を守っていても
それは上辺だけで、本当の私の姿ではありません。


いつも暗闇を彷徨って、愛しい主人や息子に後ろめたさや罪悪感を持ち続け
毎日を取り繕って生きてきました。


こんな毎日を繰り返していたら、私はこの先どうなって行くんだろう。

人生の折り返し地点を過ぎて、先の人生の考えたりもするようになって
やっと、自分の愚かさを改めて恥じて、後悔しているし
健やかで心穏やかに暮らして行く為にどうしたらよいか考えています。
過食嘔吐を「病気」と思った事はなかったのですが
自分が病気である事を認めて、それを治す為に全力で頑張ろうと思っています。

自分は意志が弱くて最低なダメ人間だという思いが離れないので
治療も苦労するかも知れないけど…

無駄にしてしまった長い時間は取り戻せないけれど
残された人生は、心から笑顔で生きて行けたらと思います。

私自身の為に。家族の為に。

疲れました

女性 主婦 42歳 B型 大阪府

摂食障害になって。。
昔は、かなりふっくらした女の子でした。でも太っているコンプレックスにいつもさいなまれていました。
性格は温厚でいつも笑っていました。

今は、時間ばかり気にしている、イライラマンです。
子育てで、時間があまりなく いつも誰かのスケジュール管理の毎日ってこともありますが
それにまして、自分の過食に時間、トイレの場所も考えないとダメで、それに合わせて 動かないと
イライラ・・・・
母に、目が釣りあがってる。人相が変わった、昔はやんわりした顔の子だったのに とよういわれます。過食が人相まで変えてしまいました。。

辛いのは、子供にやはり時間のこと気にしてイライラ当たること。
早く治しておおらかな気持ちで子育てがしたい。。

悲しいことはどこに行っても、何を食べても、その場所のトイレの場所を一番に覚えていること。

楽しめているのか。いつも食事のことばかり考えている気がします。

将来は旦那さんとのんびり田舎で暮らしたいのに
のんびりどころか、生きているのか。。。と思う日々。

家族はみな私のしていることを知っている。
旦那に至っては、治そう＝食べれない、食べない 拒食になり
余計イライラが募るので、食べて吐くほうがまだまし、と諦めている感じ。
その理解が有難いやら 悲しいやら、でも責められてもどうしようもない気持ちで。。

不倫、万引き 実はどちらも経験。

食べたくて、どうしようもなく、でも持ち金がなく、万引きして
トイレで食べる始末。。

不倫は、不倫相手におごってもらい 無料で食べることが出来たから。
悪いこともたくさんしました。。
でも、ここは やはり 過食嘔吐の病気とは違い、自分でなんとかセーブして
ずっと続けているわけでなく、
やっていません。。

でも、このまま 何年も続く、過食嘔吐を思うと、
怖いもあり、それに なんだか、疲れました。。。


実は、もう食べたいもの、食で これが好きってのが無くなってきてます。
食べれるものならなんでもいい。
辛いもの食べて、甘いもの食べて、またご飯食べて、また甘いもの食べて・・・
ただ、口に入れるのみ。

最後には味覚がおかしくなります。

どうか・・・誰か、助けてください。。

こんなはずじゃなかった

女性 会社員 25歳 O型 岩手県

15歳で発症した過食嘔吐は、良くなったり悪くなったりを繰り返し・・・
10年経った今、一番症状が悪化している。

唾液腺は腫れ、疲れやすくなったし、歯もボロボロ。


生理も２ヶ月に1度。更年期障害？って思うほどイライラはするし、むくみもひどい。


自分に自信が持てなくなって、周りを気にしすぎて自分の意見も言えなくなった。
友達と遊ぶのも避けるようになったし、家に居ても過食衝動に蝕まれて１日が終わる毎日。

貯金も底をつき、旦那に隠れて風俗で働いている・・・

過食でお金と時間が奪われる。

何も知らない旦那。
すべてを知った時、旦那はどんな答えを出すのだろう。


このまま過食嘔吐をしたら・・・この先どうなってしまうのか。
改めて考えさせられました。




相談して5日が経ちました。
徐々に症状は落ち着いています。

でも・・・
一番変わったのは、
穏やかになった自分の心です。