毎日怒鳴られる日々

女性 自由業 24歳 A型 三重県

私は約五年前、就職して二年目の時に過食嘔吐になりました。
高校生の頃のダイエットも、今考えると、拒食&過食の繰り返しだったのかもと、思います。

はじめは、食べ過ぎで気持ち悪いから吐くと言う感じで、頻度も月に一回程度でした。

それから、少しづつ過食回数がふえるにつれ、嘔吐回数も、比例して増加していきました。この時点では、家族は気づいていません。

肌荒れが酷くなり、仕事に支障をきたし始めたので過食を、ストップ。吐けないと言う気持ちから、太るのが怖くなり、拒食に突入しました。

友達といても、食べるのが怖くなり辛い日々でした。

年末になるにつれ、上司との会食回数も増え拒食から過食嘔吐に逆戻り。
３日に１回はするようになりました。
両親にもバレて、おかいし！お前が弱いからやめれへんのや！そんな子に育てた覚えはない！家の物を食べるなら出ていけ！と毎日怒鳴られる日々。

自分が弱いからわるいんや、と自分を責めるが治るどころか酷くなるいっぽう。

トイレの排水溝が、汚くて壊れたらあんたが直しなさい！と最後には、言われ実家をでました。
最初は、落ち着いていた過食も一人暮らしになれるにつれて悪化。

予定が、あっても過食嘔吐のため、遅刻、キャンセルが続き、友達と遊ぶ約束すらあまりしなくなりました。休みの日は、待ってましたと、言わんばかりに好きなものをお腹ご妊婦さんのようになるまで詰め込んで嘔吐。
そんな日々の連続でした。

やめたい、やめたい、なんでやめれないんやろ？なんで、私はこんなに太ってるんやろ？なんで、体型のことがこんなに気になるんやろ？なんで、ずっと食べ物のことばかり考えてそまうんやろ？私が弱いからなんかな？両親のことも裏切って、彼氏のことも裏切って。治したい気持ちはあるのに、気持ちだけで酷くなるばかり。誰も、理解してくれず、怒るばかり。

摂食障害の辛さは、なった本人にしかわかりません。
この段階で、このサイトに出会えて本当によかったです。
必ず、治したいです。

よいことなんて一つもない

女性 学生 20歳 A型 茨城県

摂食障害になってよいことなんてひとつもなかった

つらいことは数えきれないくらいあった
常に食べ物のことで頭がいっぱい

友だちと一緒にいてもはやく一人になって食べたい
ソワソワして友だちと話しているときでも
わたしもう帰るねと言って帰宅してひとりで過食した

授業も休んでひとりで過食した
過食症じゃなかったら友だちともっとおしゃべりできた
過食症じゃなかったら誘われたごはんも飲み会も参加できた
過食症じゃなかったら友だちともっと仲良くなれた
常にみんなから太っていると思われるのが怖くて
嘔吐できないわたしは運動をたくさんした
夕方から夜中まで7時間ランニングした
一日中ジムで運動した
ジャージを二枚きて真夏の中ランニングした

過食症になって食べるのと運動する時間が
わたしの生活の中心になった

こんな楽しくない生活はもういやだ

友だちと話していても話題より
食べ物と体系のことだけしか頭にはない
全然楽しくない

帰省した久しぶりに会った家族も太ったわたしを見て
心の中で哀れと思っているんじゃないかと疑ってしまう
地元の友だちとも久しぶりにあえるのに
会いたくないと思ってしまう
太ったと思われたくない

ずとずーっと起きてから寝るまで一日中食べ物と体系のことだけ
頭にある

何のために死ぬほど勉強して大学にはいったのか
好きなことを学んで将来自分の好きな職業につきたい
そう思ってこの大学に入ったはずなのに

今
絶対治したい
もう疲れた
楽しく生きていきたい

過食が止まらない

女性 会社員 27歳 B型 千葉県

初めて過食になったのは、20歳のとき。
お店に寄って着席して食べ、スーパーに寄って食べ、コンビニに寄って食べました。

なんで、こんなに食べ続けているのだろう。

そう思った気がします。

それから、しばらく経つと
本格的な過食が始まりました。


毎日、スーパーを2.3件往復し、
スーパーの袋2・3袋
菓子パンや菓子を両手一杯買い込んでいました。

それでも足りなければ、
その後コンビニへ行って
菓子パンを大量に買い込んで再び過食。

大学も、やめてしまいました。

当時は、絶対に太ってはいけないと思っていたため、
過食が連日続いた後日は、
サウナスーツのような格好でランニング。長風呂。
太ったら終わりだ。
そう感じてたから、本当に辛かったな。

痩せなければ終わり。
でも、過食は止まらない。
そんな感じだった。


その後、別の学校に入学。
依然、過食は続いた。

痩せていた時期もあって、
その頃は、自信に溢れていた。

太ると、世界が皆、太っていることを笑っているように見えた。

当時は、寮に住んでいて
共同の冷蔵庫があったが
そこから、他人の食べモノを盗んで食べた。

自分は異常だと思った。

せっかく別の学校へ入っても
過食すると、落ち込みや罪悪感、ひとに会いたくない気持ちから、学校を多々休み、
出席日数が足らず、担任には
卒業できないかもしれないと言われた。

なんとか、学校を卒業した。

嬉しかったなあ。


就職し、社会人になった。
入社し、人間関係の悩みがでるたび、過食をした。

たくさん太った。
会社を沢山休んだ。
会社を辞めた。

この頃から、どんどん将来が
不安になってきた。

私は、過食をして
会社に通えなくなって
会社を辞めて、、、
それを繰り返すのだろうか。


果たして、そんなふうに
すぐ辞めてしまう人間を
雇ってもらえるをんだろうか。

過食は一生続くんだろうか。


今は、過食して辛い気持ちを
電話などで話すと
「それは苦しいね」と
受け止めてくれる母親も
過食になった当初は、
「あんたはおかしい」と
私に言っていた。

物凄く傷ついた。

おかしいのは、自分が一番よくわかっていた。

それでも辞められなかった。


過食というアディクションの
ほかに、恋愛依存など
ほかにも沢山の依存症を
私は持っていた。

過食して太る。
恋愛依存なため、恋人に嫌われないようにしなければと
痩身エステに通った。
痩身サプリメントも、死ぬほど買った。


食べることと
やせることに
信じられない額のお金を
つかってきた。

結果、貯金ゼロ。


自分は職もなく
死んでいくのかなと思った。


好きでもない男性と寝たこともあった。

今は、転職し、
太ってしまったのが辛いが
会社はなんとか行っている。

休んでしまった日もある。


だけど、
いったい摂食障害で
どれだけの人間関係を
切ってきたのだろうと思う。

知り合いはほとんどいない。


何より、過食が止まらない
いまがとても不安だ。

摂食障害になって
辛かったことは
あればあるだけ
お金を過食に使ってしまう事

バーベキューや旅行など
食べモノが絡むイベントを
太りたくない気持ちから
絶対に断る自分であった事

親に申し訳ない気持ちで一杯なこと。

などがある。

金銭面の問題も、非常に大きい。

まさか自分が！

女性 会社員 30歳 A型 福島県

まさか自分が摂食障害になるなんて！

悔しにくて悔しくて母に当たり散らした日々。死にたい死にたい！

生きてる意味が分からない、とにかく辛い。

栄養士になる夢は諦めた、祖父母の期待に答えられなかった自分は価値のない人間だ。
栄養士になりたくて行った短大も過食嘔吐地獄とリストカット地獄で、勉強どころではなかった。

夜中ずっと朝まで食べ吐き、リストカットの生々しい傷口。就職もできず実家に戻ったら朝から夜まで食べ吐きが止まらず、外に出れなくなたった。家中の食べ物を食いあさり、自室でバケツに吐く。異常な行動に家族は驚き戸惑い、皆が落ち込み悩み…家庭崩壊寸前

本当に辛い、何でこんなになっちゃったの？人生終わりだと諦めていました。

このまま、一生苦しみ続けるのか？過食嘔吐と完全にお別れしたい。

"今日がこれで最後”と何回思ったでしょうか

女性 主婦 29歳 A型 埼玉県

私が摂食障害になって丸7年が経ちました。

この病気になったきっかけは、精神的なショックがあり、食べたものを戻してしまったこと。
このとき、とてもすっきりした感じと同時に、食べても太らないで済むんだ、ということを覚えました。

始めのうちは少し食べ過ぎたときに吐く程度でした。

年数が経つにつれ、お菓子やパンを大量に買い込み、
家族が寝静まった時に過食し、誰にも気づかれないように嘔吐していました。
過食した日が続くといつものように吐けなくなり、食べたものを外に出せずにパニックになったりもしました。

下剤を使ったこともあります。
幸い、私は規定の量で十分効き目があったので、乱用にはなりませんでしたが、常用してしました。今は少し健康になったのか、下剤を使うことはなくなりました。

最初は好きなだけ食べても後で吐いてしまえば太らない、
この方法で食事を楽しんでいました。

だんだん、こんな自分はおかしいと思うようになりました。

世の中食べられずに飢餓で亡くなる人もいるのに･･･
過食に費やす食べ物・お金・時間がもったいない。
私はなんてバチ当たりなことをしているんだろう、と。

治したい気持ちはずっとあり、


"今日がこれで最後"と何回思ったでしょうか。


これまで何度か症状が止まったことはあり、これで治るかも、と思いましたが、
また自分に裏切られ･･･

そんなことをずっと繰り返しています。

実家を出て一人暮らしをすれば･･･彼氏と一緒に住めば･･･結婚すれば･･･

そういった節目節目で止まることはありましたが、結局また再発してきました。

もうこんな風に自分に裏切られること、家族を裏切ることももうしたくありません。

相談して10日間、なんとか症状はでていませんが、
またいつあの衝動に襲われるのかがとても恐いです。