間違いなく自滅に向かっている、過食症の日々

女性 会社員 25歳 O型

摂食障害になって、綺麗な肌も、みんなに褒められていた綺麗な髪もボロボロになった。
顔はむくみ、体もむくみ、体型も醜い。

母が作ってくれたご飯を食べて吐いてしまうことにも罪悪感。
片親でお金に余裕があるわけでもない。
節約しながら買ってきた食材で、私の好きなものを作ってくれて。
それなのに私は味もわからず詰め込んで吐いてしまう。
そんな自分がすごく辛かったです。

そんな自分にイライラして、周りに八つ当たり。母にも八つ当たり。
誰とも喋りたくなくて、会いたくなくて、自分の食べたい時にしか食べたくないから、友達付き合いも億劫に感じる時が増えた。
食べた後に吐けない状況なのが辛くて、友達とご飯を食べた後、世間話をしながらも頭の中では吐きたい吐きたい吐きたいばかり。
そして吐けないことにイラつき、そのイライラを相手のせいにする。
そうやって周りと自分から距離をとるようになった。

何を食べていいのか、どのくらい食べていいのか、分からなくなった。
痩せるために吐き始めたはずが、気付けば体重が増加。
そんな自分の姿がまたストレスで、ダイエットしなきゃと思うのに食べてしまう。そしてまた吐いてしまう。吐いているのに体重が増える。なんで？なんで？なんで？と焦ってパニックになって自分が嫌いになる。

摂食障害になってよかったことなんで一つもなくて、悲しいこと辛いことの連続。
常に、食べること・体重・体型に囚われて日常がそれにうめつくされる。
生理は不順、腸はうまく働かずお腹はいつも重い。体調が悪く気持ちも沈む。
本当に本当に悪循環の毎日が辛いです。

摂食障害であることに後ろめたさを感じて、誰にも相談できずに、普通に振る舞うことも辛い。
家族にも話せない。こんな状況が今後もずっと続いたら、きっと間違いなく自滅してしまう。

拒食から過食に移行。4年間で失ったものは、時間、お金、人間関係・・・

女性 23歳 A型 兵庫県

私は中学2年の頃、拒食症になりました。ご飯を食べず、152cm 28kgまで体重が落ちました。
日常生活が送れなくて、この頃、笑うのも水を飲むのも苦痛だったことを覚えています。
ふとしたことがきっかけで拒食は治まりますが、それでも、初めは物を食べようとするとイライラして、よく家族に当たっていたと思います。
半年程で体重が40kg前後になり、中学3年～高校卒業までは特に問題なく日々を過ごしました。
その後、大学入学を機に一人暮らしをして、環境の変化からか少し体重が減ったことがありました。
それをきっかけに、「もっともっと痩せよう」と思い、変なダイエットを始めました。
人前ではご飯を食べないけれど、家に帰って一人になった時、低カロリーな物を爆発的に食べる。
多いときで、450gのヨーグルトを1日10パック食べたこともありました。

人と食事をするのが苦痛で､予定はなるべくキャンセルしていました。
次第に、食べることが頭から離れなくなり、食べるために授業をサボったり、課題に手をつけられない事が増えてきました。
彼氏がいたのですが、デートをしていても、頭の中は「早く家に帰って過食をしたい」という事ばかり。楽しいはずのデートの時間、私はただイライラしていました。

この頃、私の頭の中は食べることと体型のことで一杯でした。
暇があれば鏡を見て、凹んだ自分のお腹を確認し、自己満足に浸っていました。異常でした。
大学2年の頃からか、高カロリーな物も過食するようになり、だんだん体重が増えていきました。
毎日鏡で体型をチェックしていた程見た目の事を気にしていたので、太った事実がとても苦しかったです。太った事で消極的になり、自己嫌悪と過食を繰り返す毎日が今も続いています。
痩せようと思っても、痩せて体型ばかりを気にするようなあの日に戻るのが怖い。
もっとも、痩せようと思って過食を止めれた事はありませんが。

摂食障害は怖い病気です。
食べることや体型の事が始終頭から離れず、時間、お金、人間関係・・・人にとって大切な物を失います。また、周りの理解も得にくいと思います。
私も、過食に当てた4年間でどれ程の事ができたかを考えると、酷く後悔します。
今は食後に気分が悪くなることがあり、低血糖症だと診断されました。健康面でも、良くないことは明らかです。

ボロボロの歯。過食費はキャバクラで稼いだお金。母親失格です・・・

女性 主婦 28歳 AB型

10年過食嘔吐をしているせいで歯がボロボロになった。
前歯は高価なインプラントをいれ、奥歯はほぼ銀歯。
甘いものを大量に食べるため絶えず虫歯があり、子供と食器が共有出来ない。

外食のときは飲食店のトイレで吐くが、人が来ないかソワソワしながら吐く。
トイレの時間が長いから店員の目も気になる。
私が出たあと店員がトイレを確認しに行ったこともある。
バレたくないのでそそくさと店を出る。
どこか隠れるように生活し、堂々と出来ない。
常にある、バレたくない見つかりたくないという気持ちが、行動を不審にさせる。

お金がほしくてキャバクラで働き、稼ぎの半分を食費に使った。
同伴アフターで客からもらったお金で、親にプレゼントを買ったりした。
自分の子供にはされたくない。

義母と同居しているとき、共有の食費は全て私が使い込んだ。
全く子供の見本になれない行動ばかり。
素晴らしい親にはなれなくても、せめて私のもとに生まれてきた事を後悔させたくないと思っているのに、生まれてきた事が素晴らしいということすら伝えてあげられない親。

子供の頃常にあった、自分の子供には絶対にこんな思いはさせないであげよう！という行動をしてしまっている。
あんな親にはなりたくないと思った親になってしまっている。
私と同じ思いを可愛い子供にもさせてしまっている。親失格だと思う。
子供だけは守りたい。

あっという間に増えた10kgの体重と過食

女性 会社員 36歳 A型

2年前から一人暮らしを始めました。
もともといつも食べ過ぎる傾向にあったのですが、一人暮らしをきっかけに食生活を見直しダイエットをしようとしたのです。

友達と飲みに行ったり食事をするのが怖くなり、節約のためにもあまり遊ばなくなりました。
全てが逆効果でした。
いろいろなストレスもたまり、みるみる過食がひどくなり10キロ太りました。

休みの日に時間を持て余し、動けなくなるまで食べてしまうのです。
コンビニに向かう時から視界が狭くなっていくのを感じます。
目もうつろになっていると思いますが、コントロールできません。

自分でも取り返しがつかないところまできたと思い、すがる思いでセンターに電話しました。

出産後過食症再発。子供へのイライラは過食症の影響です。

女性 主婦 37歳 A型

一人暮らしをきっかけに発病し、仕事が一番辛い時期に一番酷い症状が出ていました。

その後落ち着いていたと思っていましたが、2年前に出産したのをきっかけに再発してしまいました。
主人の半年間の単身赴任と初めての子育てが重なり、食べるしかありませんでした。

人間関係の中で孤独を感じた時やどうしようもない自己嫌悪に陥った時は、詰め込むように食べてしまいます。
過食の影響で体調不良が続き、体を動かすのがとてもだるいです。
娘ともっと楽しく過ごしたいと思うのに、それが出来ない自分が嫌で、一時的にそれを忘れる為に食べてしまいます。
世代間連鎖の話を聞くと怖くて仕方ありません。
イライラして怒鳴ってしまう事があり、後悔でいっぱいです。
娘の為にも早く治りたいです。