過食費1日2万円

過食嘔吐がストレス解消の手段になっている人も少なくありません。

でも、そのストレス解消のために自分の生活はどうなっていますか。

過食嘔吐なしでも、幸せに生きられるようになりたいと思いませんか。

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女性 25歳

始めは、ダイエットの為に少し食べすぎたものを吐く程度だった。

でも、次第に仕事やプライベートで嫌なことがあった時にたまに
頑張った自分にご褒美をあげるつもりで過食嘔吐をしていくようになった。

『今を乗り越えたら家に帰って美味しいものイッパイ食べてハッピーになろう！』
そう思ってたまにする過食嘔吐を楽しみにするようになった。

そうして過食嘔吐が段々楽しくなっていった。

ストレスがあるたびに『でも私には過食嘔吐があるから大丈夫☆これで毎日楽しく頑張れる』って思った。
そうなると過食嘔吐が趣味になっていった。

仲間にも趣味は、大食いって言ってよく私の大食いの話で盛り上がったりして仲間も増えたりして
嬉しくて、毎日飲み行ったりして楽しかったからさらに深く過食は私の生活の一部になっていく。

楽しいと思っているものをやめたり、減少させたりすることなんて出来なかった。

私は過食嘔吐を初めて半年くらいで、始めた当初の何倍もの経年増加をたどる。
気付いたときには過食費は一日２万くらいだった。

お腹がパンッパンになったら吐く。
吐いたらまた、お腹にパンッパンに詰め込めこむ。

『もう今日は終わり！』って思っても人が食べてるのを見たり料理番組をみると、また食べたくなって終わりがなかった。
それに食べる量や吐く量が増えたのもそうだけど過食嘔吐を繰り返していくうちに上質な美味しいものを食べたくなって行った。

安い菓子パン２０個じゃなくて洋菓子屋さんの美味しいケーキを２０個。
でもケーキは軽いから２０じゃ足りないと悪いから念のため３０くらい買っていこう！
とか
加工食品のソーセージじゃなくて８００gステーキを食べよう。
とかね。

大量に買い物するときはいつも独り言。
『今日は親戚の人達が集まるから何個いるなぁ～』とか誰に言っているのか嘘の独り言を言いながら買い物してた。

給料なんて、過食費にあっと言う間に消えて行ったし給料たりなくて
親のお金とったりしてもう過食嘔吐を毎日するのに必死。

しなくちゃって思ってた。

本当はお給料で親孝行したいとかエステ行ったり服買ったり自分磨きに使いたいとか思ったけど
なにを差し置いてもNo.1過食嘔吐だった。

過食を止めるために喫煙したり過食費を無くすために高価な買い物をしたりもしたけど
無駄にお金がなくなっただけだった。

過食嘔吐をやめようとすると買い物依存ぽくなったりアルコール依存ぽくなったり
もう前にも後ろにもいけなかった。

今は１番酷かった当時よりもズーーーーット②まともな生活が送れてるけど
今でも、あの時のままだったらどうなってたかな…

考えるのが怖いよね。自分で良く分かってる。
この後悔と怖い気持ち！忘れちゃダメだよ！

過食症が人生を狂わせる・・・

過食があるから諦めなければいけないこと、たくさんありませんか？

もっと辛い体験をする前に摂食障害を回復させましょう。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 主婦 29歳 福岡県

20歳の時、就職したのを機に過食が始まりました。

睡眠不足に加えて、慣れない仕事にミスも連発。
そんな疲れた自分を癒してくれたのは、会社に常に常備されていた社員用の甘いお菓子でした。

最初は疲れたと感じた時に摘む程度だったのが、短期間でみるみる増えて気が付いたらお腹いっぱい以上食べないと心が満たされなくなっていました。
お腹がいっぱいで苦しいのに、それでも何かを食べなければ気が済まない。
食べ物なら何でもいい！
家の中の食べ物を漁り、それが無くなるとコンビニへ走り、がっつり買ってまたむさぼり食べる。

よく泣きながら食べてました。
何でこんなに苦しいのに食べてるんだろうって。

でも止まらないんですね。
止めたらいけない！食べ続けるんだ！！って、心が自分に命令しているっていうか。

食べ物のことしか考えられない日々は地獄でした。

会社も休みがちになり、休んだ日はやはりコンビニで食べ物を買い込み、食べ漁る。

当然体はみるみる太り、顔は浮腫んで体中に原因不明の湿疹が沢山できました。
結局、次の仕事のあてが無いまま退職する羽目に。

退職後、一旦は症状が無くなり完治したんだと思っていました・・・が、結婚・出産を機に再発。

辛いことやストレスがあるとすぐに過食に逃げ込む自分をどうにかしたい。

人生、もっと考えなきゃならないことが沢山あるのに、食べ物のことばかり考える毎日はもぅ嫌だ。

食べることを逃げ場にするんじゃなくて、家族と楽しむ幸せな時間にしてみせる。

やめられると思ってた

過食嘔吐も、下剤も、最初は「たまに」「少し」。

今は、どうでしょうか。

(以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 27歳 神奈川県

もともと生理不順だった私は、ピル内服の副作用で過食が始まりました。

３交代と不規則な仕事だったため、いつ食べていいかも分からず、ただただ食べていました。
そして、彼氏や職場の人から、『丸くなったね』『太ったね』と言われるようになり、ダイエットを意識しました。

けれど、食べることを止められず、吐いたら、食べた物をリセットできるのではないかとの安易な考えから、
過食嘔吐を始めたのが、２年前でした。

始めた時は、月に１回過食嘔吐するか、しないか位でした。
そして、過食嘔吐は、自分の意思で、簡単に辞められると思っていたんです。

１年しないうちに、体重は、ピルを内服する前の体重に戻りました。

しかし、その頃には、無心で大量の食べ物を食べて、全ての食べ物を吐きだす事に『快感』『達成感』を見出していました。
仕事などでのストレスも、食べ物を吐きだすことで、一緒にリセットできたような錯覚を持ってしまっていたんです。

でも、嘔吐だけでは食べた物が全部身体の外に出たか不安で、時々、下剤を内服するようになりました。
最初は、過食嘔吐した時に、１～２錠ほど内服していました。

しかし、どんどん効かなくなっているように思えて、また毎日排便が無いと、
身体の中に食べ物がずっと残っているよう思えて、内服する回数・錠剤の量も増えていきました。

今では、毎日少なくても６錠。
多い時では１０錠以上内服しないと安心できなくなってしまいました。

うまく嘔吐できないときは、パニックになってしまうのではないかというほど、
ずっと身体から食べた物を出すことに執着して過ごしいる。

そして、過食嘔吐を連日行うと、胃がキリキリと痛み、口の中は口内炎ができ、
喉はむくんでいるのか息が吸いにくく感じます。

もう、こんな生活は辞めたいです。
もう２度と、こんなつらい思いをしたくないです。

本当に、この病気を治したくて、ここに来ました。

過食嘔吐、それでも楽しい？

自分の体を、心を傷つけてきた摂食障害。

「治したい！」と思えた時、それが一番早く回復できるチャンスかもしれません。

(以下相談者の方の体験談です）
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女性 主婦 25歳

始めは過食嘔吐が大好きだった。
こんなに美味しいものを好きなだけ食べて太らないなんて私はなんて素晴らしい力を手に入れたんだろう！って思っていた。

仲間うちでも、『細いのに凄い食べるギャル曽根みたいな面白い子がいる』って人気になって友達も増えたし話題も増えた。

凄く年上の姉がいる私は幼い頃から姉の真似をして、ダイエットをしたり、サプリを飲んだり、美容のことを気にしていて、ここに来て初めて思い出したんだけど小学６年の時に初めて過食嘔吐をしていたし、小学４年の時には痩せる効果があるからって苦しすぎて胃が痙攣して吐き戻すくらいに濃く入れた烏龍茶や緑茶を一日２リットル以上無理矢理飲んでいたのを思い出した。

他にもクリスマスやお正月で、ご馳走がある日の３日前から絶食を初めて、当日イッパイ食べても太らないようにプラス、マイナスを調整していた。

今、私は過食嘔吐に悩んでいるけど、元を辿ればこんなにも前から異常な行動は始まっていたんだってここに来て初めて気付いた。

幼い自分が必死にそんなことをしているのを思い出して辛くなった。

ちなみに、お茶や絶食のち過食は、高校卒業後に始まった本格過食嘔吐開始まで続いた。
中学の時はお茶等にプラスして下剤も使っていた。

今、書いていて怖い…

私、こんなにも自分を傷めていたなんてここに来るまで気づかなかった。
私の病気は過食嘔吐だけだと思ってた…
よくぞ今まで、無事に生きて子供まで産めてる…

過食嘔吐の話しに戻るけど始めは楽しかった。
でも次第に増えていく異常な食への執着。
何をするのも後回しで過食嘔吐のことしか頭に無い生活にあっと言う間に染まって行った。
その頃には、このままではダメになるって思いやっと気付いた。
でももう遅かった。

過食嘔吐は癖になって私の日課になっていた。
やらないと気が済まなくなっていて過食嘔吐をするためには全てを犠牲にした。
寝る時間も仲間との時間も彼氏との時間も家族との時間も。

その頃母親が病気になって側にいてあげなきゃだったのに私は部屋にこもって過食嘔吐をしていて、気付くと母親が冷たい台所で何時間も倒れていることもあった。

彼氏とは八ヶ月も会わないこともあった。
彼氏の腕にタバコの焼きをいれたり私の苛立ちを全面にぶつけて傷つけまくった日々。

仲間との約束を過食嘔吐のせいで何度も守れなかった。
遊んでる最中に早く帰って過食嘔吐したいって思って嘘ついて帰ることもたくさんあった。

会社もそう。
過食嘔吐したいが為に早退した。

眠くて疲れていて休みたいのに、体重が過食前に戻らないからって寝ずに吐き続けた夜。
血を吐いて恐ろしくなった夜。
喉が焼けるように痛くて胃も痛くて、頭も痛くて死ぬんじゃないかって思った夜。
食べ物を買うお金がなくなって両親から何度もお金を盗んだ。

そんな思いをしても、私の楽しみは過食嘔吐だった。
ストレス発散も過食嘔吐だった。
どんなに辛くても苦しくてもやめられなくなってた。

去年、急に父が死に過食嘔吐になってなかったらもっと父との時間がたくさんあったんじゃないかと父を大切に出来たんでは無いかと思う。

母も病気が１番大変な時に何にも力になってあげることが出来なかったことが本当に辛い。

当時の彼氏は今、私の旦那です。
昔、傷つけすぎた分今大切にしてあげて私と結婚して良かったと思ってほしい。

もう戻らないこともあるけど、私は自分と回りをボロボロにしながらも今運よく生きているから。
ここに今出会えたことがラッキーでチャンスだと思うから。
負けないで私は摂食障害を克服します。

過食嘔吐のせい？

過食嘔吐を始めると、体にも様々な影響が出てきます。

気になることはありませんか？

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 27歳 東京都

顔がむくむ。
吐いて痩せても顔は丸いまま。まだまだ痩せ方が足りないと思い込み悪循環。

虫歯になる、歯が溶ける。
過食嘔吐を始めて10年になるが、ここ一年くらいで急激に悪化。

歯の内側が溶けて歯が薄っぺらくなる。
歯の詰め物がキャラメル等を噛むとボロリと取れる。

めまい、立ちくらみ、一日中頭がスッキリしない。
ちょっとややこしい話になると訳がわからなくなる。他人の話が頭に入らない。

嘔吐していないときでも食堂まで胃液が逆流してくる。
喉の奥に異物感がある。

子宮けいに異常細胞があるという事で経過観察中。
原因のひとつにホルモン異常とあった、これも過食嘔吐のせいなのかもしれない。