歳月は何も解決しない

『過食症で人生を狂わされた』という人はたくさんいます。

「ここまで酷くない」と思った方、未来は誰にも解りません。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 主婦 27歳 O型 宮城県

初めて自分がオカシイと気づいたときは小学生のときでした。
ご飯を8杯食べても、お鍋いっぱいの味噌汁を飲んでも、なんだか満たされない。
それが過食の1番古い記憶です。
お母さんや祖母にによく叱られていました。「食べ過ぎ！」と。

お腹はいっぱいなのになぜか一度食べ始めると箸を置けなくて、自分でもそんな自分の状態に不安を感じているのに、家族には言えませんでした。

中学生、高校生と成長するにつれて、過食も本格的に酷くなっていきました。
学生時代は吐くことを知らず、ものすごく太っていました。

お小遣いなんかじゃ過食費は賄えなくて、万引きばかりして、警察に何度も捕まりました。
学校で友達のお弁当やお金も盗みました。
同じ学校の好きな人にも、太ってることをからかわれ、あまりの辛さに高校を中退しました。

中退後は親との関係も最悪で、家に帰る気もせず、売春しながら過食してくらしていました。

そして、痩せたい一心で覚醒剤にも手を出しました。
吐くこともおぼえ、あっという間に体はぼろぼろになっていきました。

もう、頭の中は食べものと痩せることで埋め尽くされていて、その２つから開放してくれる覚醒剤は自分の中で神と崇めるほどのものとなっていたした。
でも、最終的には鬱になり、覚醒剤では過食症は何も解決できませんでした。

かといって他の解決策もわからず、過食嘔吐をかかえたまま、幼かった私は気がついたら27歳の大人になっていました。

傷ついた子供の私が27歳の私の中で、辛いから、紛らわしたいから、お願いだからお菓子を頂戴と泣いている。

でも、傷ついた心は、チョコレートや菓子パンでは癒えなくて、更に傷だらけになっていった...


過食症はとても恐ろしい病気です。
放っておけばガンと同じような進行性、致死性の病だと思います。

私はたくさんのものを失いました。
お金、時間、健康、友達、信用...
数え切れません。

でも、きっときっと取り返します。

給料も過食代で終わり

「何が楽しくて生きているのかわからない」

そう思いながら生きていることほど、虚しくて辛いことはないと思いませんか？

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 無職 27歳 O型 青森県

なくしたもの。
お金、時間、人間関係、信頼、仕事への意欲、夢、ゆとり、美意識、生きることへの希望、自分を守ること、大切にすること。

本当に大変だった。

過食中は電話にでたくない、交遊関係なくなる。
過食中の自分の醜い顔。
どんどん脂肪がついていく体や顔。

コンプレックスがまたぶり返す。自分なんて好きになれない。
拒食症だった頃の痩せてスタイルが良くて何を着ても似合う自分が好きだった。

男性からも声を掛けられることが多かった為、痩せていることへの執着心。
あの頃に戻りたいと思っていた。

嘔吐の前は、水を大量に飲む。はち切れそうなお腹を押しながら、口に右指を突っ込んで吐く。
苦しくて涙がでてくる。

あの瞬間は、太らないことへの優越感となぜこんなことをしているのか、
無駄な時間と理解していても癖になってやってしまう情けないなと思う２つの自分がいた。

悲しかったこと。会社の人からの信頼をなくした。自分が先頭に立って、踏ん張らなければならない時期に・・・
人格がおかしくなって・・・
なぜ、あんな発言をしたのか。
それからは、会社からの評価は下がって、人間性も疑われていただろう。


病気のことは会社の人の誰も知らない。しかし、病気になったのは、あの会社にも責任がある。
辞めたくても辞めさせてくれなかった会社。

ボロボロになりながら、朝方から夜中まで、休み無しで毎日働いた。

しばらくたって、仕事で落ち込む自分に上司がお酒を飲みに誘ってくれた。
上司はわたしの弱味につけこんで、レイプしてきた。

２ヶ月位、その上司との関係が続く。
わたしは、自分を守ることもできなかった。
むしろ、ツラい時期だったからなんでもいいから救われたいと思っていたのかな。

いまは、自分を守れなかった自分に苛立つし、上司や会社に対して、とても、許せない。

コンプレックスが原因で、美容外科にも行った。
お金稼ぐために、AVも考えたがやってはない。

わたし、あのままいってたら裏の世界にひとりで突っ走ってたかもって今は思う。
そんな世界にいったら、戻ってこれなくなる。友達も、家族もなくす。

親にも理解されず、頭ごなしに叱られ、小さい時から、あまりどこへも連れてってくれなかったり(親の職業柄仕方ないけど)
食べたい料理もろくに作ってくれたことがない。

とにかく普通のことが羨ましかったなって思い出して、私は親からも愛されてはいないんだって思って泣いてた。

常に、死ぬ方法を考えていた。

生きるのがとにかくメンドクサくなって、給料も過食代で終わり。一体なにが楽しくて生きてるのかわからなかった。

テレビも見ないし、同世代の女子とも会いたくないから、どんどん美意識も、人間性も落ちていった。

文章にするのは難しいですね。まとまらない、わかりずらい文章ですみません。
きっと、皆さんも文章では言い表せない程の感情を体験していたのだと思います。
誰が悪いわけではないですが、すべて吐き出して、癒され続けて完治していきたいですね

意志で止められるの？

病気は我慢するものではなく、治すものです。

過食症も同じだということに気がつかないと、
何十年も苦しむことになりかねません。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 自営業 25歳 A型 東京都

正直言って私は自分の意思の力で
過食嘔吐は治せると思ってました

だって世間の人が言うように食べなきゃ良いじゃん
吐かなきゃ良いじゃんって
思ってて

毎晩寝る前に今日もやっちゃった
まあ明日食べないように頑張ろー
みたいな軽い感じでした

でもやっぱり朝起きたら頭の中から
食べ物が離れない
何でか分かんないけど
そして過食嘔吐の毎日でした

ここにきてやっと心の病気ということを理解できました
しかもほんっとに重症の病気

相談していなかったら知らなかったこともたくさんありました
ほんとに今相談してよかったと思ってます

失ったもの

女性 会社員 28歳 B型 大阪府

失ったもの


家族とのだんらん。

お金。

健康。

ゆとり。

信頼関係。


もったいないなぁ。一度きりの人生。時間は過ぎていくのに。

一番辛いのは

女性 会社員 26歳 AB型 大阪府

過食嘔吐をするようになって10年、
一番辛いのは、鏡をみること。

怖いのは虫歯が増えたこと、
いいお金の使いかたができないこと。

嫌だったことは、自分に自信がなくて、
何もかもが中途半端で終わったこと。

悲しかったことは、大切なものをたくさん失ったこと。