体の悲鳴。やめたいのに・・・

自分の思い描いていた人生とは程遠い生活。

過食症に苦しむ方なら共感できる内容ではないでしょうか。

(以下相談者の体験談です）
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女性 公務員 29歳 東京都

過食症になって仕事や家事などの自分の日課をこなすことがとても大変でした。

それまでは、当り前のように、時には楽しみながらやっていた掃除や洗濯、料理ができない日が続きました。

症状がでた次の日は身体が重く、胃痛に悩まされ、動くことができなかったのです。

仕事もミスしないようにと思いながらも集中できていないことが多かったです。

症状が朝からでた日は体調が悪いまま出勤することになり、退勤後はものすごく疲れを感じました。

そのまま眠ろうとしても、「食」のことばかりを考えて、自分の眠りたい時間に睡眠をとることができませんでした。

熱がないならば、どんな状態でも仕事を頑張ろうと努めていましたが、胃痛・腹痛がひどくて欠勤してしまったことがありました。

体調が悪くなった時は、もうこんな身体が辛いのだから、次はしないぞと思うのです。
しかし、また症状がでてしまうことが続きました。

このような状態が続いてほしくないと思い、衝動をコントロールしよう色々試してみました。

好きな本を読んだり、映画を見たり、買い物したり、散歩したり…。
1日の細かな行動スケジュール・日課を前日に書き出す作業をして、次の日にチェック（評価）してみたりしました。

しかし、症状が出てしまう時は、結局自分のできなかったことを再確認してしまうため、自分が能力の低い人間だと感じました。

身体が辛い…、やめたい、でもやめられない。
どうすれば以前のようにあまり「食」にとらわれずにいられるのだろうと悩みました。

もう自分1人の力ではどうにもならないと思い、ここにたどり着きました。
自分の将来を考えて、今できることをしていきたいと考えています。

ご家族の方へ

やめたくても、やめられない。
それが過食症です。

ご家族が心配している一方で、
摂食障害の患者さん本人も罪悪感で苦しんでいます。


(以下相談者の体験談です。）
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女性 会社員 25歳 京都府

私の過食嘔吐が始まったのは約７年前です。私の８年間の事をこれから書きます。。。

私は中学３年生の時に好きだった男の子が自分より細いということが気になり、ダイエットを始めました。
だんだん、体重が減ってきてうれしくなり、ダイエットはどんどん過激なものになりました。
頭の中は毎日食べ物のカロリーばっかりで、周りの人の体系ばっかり目で追い、どんなに痩せても自分が１番太いと思い込んでいました。

気づいたら拒食症で入院していました。それから１年間、病院での辛い日々。
登校する友達が病室の窓から見え、１人取り残されるような孤独感が毎日こみ上げてきました。

でも、そんな病院生活でも唯一の喜びは、夕方の食事の時間に母が、夜の消灯の時間に父が来てくれることでした。雨の日も雪の日も毎日毎日来てくれました。

おかげで、私もちょっとずつ体重も増え、「食べる」という事に捕らわれる事がなくなり無事に退院しました。
高校にも無事に入学して楽しく毎日過ごしていました。

が、高校２年生のとき、急に体重が増えていくのが怖くなりました。
最初は、「食べなければまた入院になるし。体重なんて気にするな。」と自分に言い聞かせて普通に食べていたのですが、ある日友達に「最近ちょっと肥えてきたね！」って言われた時に私はとうとう自分に負けました。

夜食べたごはんを産まれて初めて自分で吐きました。涙はいっぱい出るしすごく苦しかったです。
何回かで止めるつもりでした。
でも食べたいものを食べても太らないし、逆に痩せていく！！と喜び、今までキライだと言って我慢してきた物を食べるようになりました。

最初はコンビニで菓子パンを１個買うぐらいだったのですが、だんだん揚げ物、大袋のお菓子と増えていきました。
吐くこともラクになり、１日１回が２回、３回となりました。

当然、お金もなくなっていき、最初は親の財布からお金を盗み、妹や弟のお金まで手を出しました。
家の貯金箱も全部使い、いろんな物を売ってまでお金にしました。それでも足りず、万引きを繰り返すようになりました。。。全部吐くための食べ物のために。

ある日いつも通り万引きしていましたが、初めて捕まりました。
父と母が迎えにきてくれて、父は私の顔を初めて殴りました。母は泣いていました。
その時やっと自分のやった事の重大さが分かりました。２人とも私の過食嘔吐には気づいました。
そして「みんなで治そう」と言ってくれました。その日から私はがんばりました。

でも、気持ちとは裏腹になかなか続けて過食嘔吐が止まりませんでした。
母はそんな私にだんだんキツい言葉になってきました。「いい加減にしなさい！」って。
私も分かっているけど、止められない。しまいには私が吐くなら母まで指を突っ込んで吐くと泣きながら言い出しました。。。

今から思うと私の体をかなり心配してくれてたのだと思います。
少し後で知ったのですが、この時母は過食嘔吐回復という本を何冊も読んだりして毎晩泣いてくれていたそうです。

そんな中、父も会社でリストラされました。
私が入院してる時が１番大変な時だったみたいで、毎日病院に笑いながら来てくれていたけど、本当はすごく辛くてしんどかったのです。

そして、中学３年の妹の髪の毛までが抜け始めました。
最初は本当に小さい部分だけだったのに１年位で全部抜けました。
１番楽しい高校生になったのにカツラ生活。原因はストレスでした。
妹の髪の毛が抜け始めたのは私が過食嘔吐が始まったぐらいからでした。

私が入院中も家のコトは中学になったばかりの妹が全部負担してくれてました。そして何よりも家のトイレは妹の部屋の前にあり、私が吐いている声が妹に聞こえていたのだと思います。。。

７つ下の弟はあまり家族には心を開かなくなり、家では前みたいな明るさがなくなりました。
私が過食嘔吐しているのを知ると「気持ち悪い！」と私を軽蔑するようになりもぅ直せない溝ができました。。。

私は、家族の生活やみんなの幸せを自分のせいで全部失わせてしまいました。。。

これ以上増やしたくない

過食嘔吐は

お金がなくても
時間がなくても
やめられません。

万引きをしてでも
仕事を放ってでも
せずにはいられない、病気です。

（以下相談者の体験談です）
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女性 会社員 29歳 広島県

過食症の始まりは、14歳か15歳 このころの記憶は、あまり無い。
進学した学校でイジメにあっていたから
あんまり覚えていたくない過去ばっかりだったんだと思う。

この頃の写真を見ても、別に太っていない。
でも、毎日「ブス」「汚い」「死ね」とかいわれるうちに
「綺麗になったら、いじめられなくなるんじゃないか」って思ったの。
ばかだよねぇ、そんなことあるわけ無いのに。

こうして「綺麗になる＝痩せる」という訳のわからない論理に基づいて、ご飯を食べなくなった。
ちょうどこの頃、家中がどたばたしていたこともあって
私の食事になんて、だれも気を配らなかった。

朝お味噌汁だけ、昼のお弁当は捨てる、夜のご飯を食べたらカロリーメイト（食感が好きだったの）を食べて、そして吐く。

はじめは手を口に入れたらすぐ吐けてた。でもあっという間に手じゃ吐けなくなった。
スプーンに変えた。喉から血が出たけど、体重は40キロ近くになったけどやめなかった。

成長期が終わって、大人の女らしい体つきになる頃大学受験にむけて勉強を勉強を始めた。
あいかわらず続くいじめ、勉強のストレス、そしてホルモンの関係でいままでは数キロ太っても嘔吐すればすぐ戻ったのに18歳の私は、痩せなくなってきた。あせった。

そして、毎日毎日になった。

「大学生になったらやめよう」そう思ってた。
大学生になって過食嘔吐はちょっと止まってた。
でもなぜかよりによって選んだ部活は「器械体操」
体型が重要視される競技。

家は、ちいさな商店をやっている。
だから、お金を使わなくても、お店で出た売れ残りのパンや
おかずやお弁当を、夜中に冷蔵庫からあさって食べるようになった。

はじめはパン一個だった。

2個に増えた

3個に増えた

お弁当になった

お弁当とパン

お弁当2個

とどまるところを知らなかった。

吐くから、ぼっとん便所はとてもすごい匂いになった。
そりゃそうだ。生ゴミがそこにいるのだもの。

それでも吐いていたから、なんとか、体型は普通だった。
社会人になり損ねた。
だからいわゆるフリーターになった。

小学校の先生の臨時教員として、4月から初めての一人暮らし。
「社会人になったら、治る」
そう思っていたのに、給食を食べ過ぎたら過食衝動に襲われて
帰ってからひたすら過食

買い物して過食、万引きして過食
田舎で、スーパーやコンビニが23時で閉まるのが幸いだった。

教材研究も子供も置いて、ひたすら過食してた。
両手にいっぱいの大きなスーパーの袋が一晩で空になった。
最近、運よく正社員になることができた。

だから、自分の身分が不安定だったこの頃よりは、過食の量とかがましかもしれない。
でも、万引きしなくなった代わりにお給料の大部分が食費にまわるようになった。（もともと支払うべき金額です。）

もともと、食べることやおいしいものが大好き。
でも
でも
もう、一人前がどれくらいなのか
おなかいっぱいになる、ってどれくらいの量なのか
さっぱりわからないの。
気がつけば、たった一箱のカロリーメイトから
大きな買い物袋２袋にもまで膨らんだつーの過食の量
これ以上増やしたくない。

過食の未来は生活習慣病？

過食を続けていれば容姿体形はもちろん、
内臓にも変化が表れてきます。

糖尿病や高脂血症等の生活習慣病に悩んでいる方も見受けられます。


（以下相談者の体験談です）
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女性 会社員 26歳 A型 長野県

5年前、仕事を始めてから私の過食は始まった。
最初はストレスだと思って、帰宅後にお菓子１～2個食べる程度だった。

それが徐々に回数が増え、１日一箱や一袋になり、
今では夜中でもタ゛ラタ゛ラ食べ続けるくらいになってしまった。

だから１日500円～千円はお菓子代になってしまっている。
１ヶ月だと約3万円くらい。
どれだけ無駄なお金を使ってしまったのかと思う。

そして何より今私が１番後悔してるのは、
この年で高脂血症になってしまった事です。

過食のみを続け、LDLコレステロールが基準値をオーハ゛ー。
このままでは近い将来、私は心筋梗塞とか脳梗塞になってしまう。

自分で引き起こすそんな未来は絶対に嫌！
今から病気を治し健康な未来を送りたい。
お菓子を「美味しいね」って、笑顔で食べたい。

みんな努力してるから、私も頑張る！
今しっかりこの病気を治したい。

失ったもの～流産の時も止まらない過食嘔吐～

過食症になって失ったものの数々。

自分のお腹に宿った命まで失ってしまった方もいます。

こんな辛い経験をする方がこれ以上増えませんように。

（以下相談者の体験談です）
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女性 会社員 29歳 愛媛県

過食嘔吐が発症して10年、この病気になって失ったものは沢山ありますが、
その中でも一番後悔したのは昨年の流産でした。

妊娠まで１年、これ自体過食嘔吐が原因と思いますが、
黄体機能不全という不妊につながる病気で
不妊治療に近いことをしてきて、やっと妊娠できたことがわかったときは
「こんな私でも」とすごく嬉しかったです。

そのときのことをお話します。

５週、６週、７週と、検診のたびに少しずつ大きくなる様子を見ながら
医師からは順調と言われ、
相変わらず毎日３～５回の過食嘔吐を続けながらも、
「心拍さえ確認できれば安心できる」とタカをくくっていました。

７週で心拍が確認できたとき「これで安心」と思い、職場にも報告。

同僚や上司にも祝福の言葉をもらい、幸せをかみしめていました。

翌日検診の日でワクワクしながら内診台に座ったところ
「？なんか違う」と思った瞬間、先生に
「・・・ちょっと旦那さんを呼んできてください」と言われました。

一瞬で事態はわかりましたが、改めて夫と一緒に「実は今回・・・」と
流産の宣告を受けました。

何がなんだかわからないまま、口が勝手に
「あ、大丈夫です。よくあるって聞いてるんで」と言いましたが、
座っていた椅子から立ち上がる時、
目は開けているのに目の前が真っ白になって何も見えなくなり、
その場に座り込んでしまいました。（貧血だったみたいです。）

泣きながら上司に電話で報告し、
次の日から２週間は毎日泣いて過ごしていました。
（会社に行っても勝手に涙が出てトイレで泣く日もありました）

７週の心拍確認後の繋留流産。
初期の流産自体はよくあることらしいですが、
心拍確認後の流産率は低く母体に原因があることが多いそうです。

体に気をつけて生活していれば、
「できるだけのことはやった」と思えますが、
私の場合は毎日過食嘔吐をしていたので、
それが原因としか思えませんでした。

「きちんと生活できていればちゃんと育てられたかもしれない」
という後悔がまだぬぐえません。

でも、告知を受けた日も、手術の日も、こんなに泣いて後悔しても
過食嘔吐は一昨日まで毎日ずっと続いていました。


あれから５ヶ月、今また新しい命を授かりました。
あの後悔はもう絶対に繰り返したくありません。

本気でそう考え、相談して４回目。
過食嘔吐ストップ２日目が終わろうとしています。

長い文章を読んでいただいてありがとうございます。

これから妊娠しようとされている方や、
妊娠している方にも私と同じ後悔をしないためにも、
皆で治していけたらいいな、と思います。

今、こんなに自然に衝動が起こっていないのはすごく不思議です。
本当に皆さんのおかげです。
本当に本当に、ありがとうございます。
このままずっと治りますように・・・。