拒食から過食に移行。

ダイエットがきっかけで拒食症を発症し、その後過食症へ移行した方の体験談です。

*------* *------* *------* *------* *------*

女性 会社員 27歳 B型 静岡県

思春期と受験で部活を辞めた事が重なって、華奢から少しぽっちゃりになった中3の冬。
弟に「ねーちゃんってデブの卵だよね」と言われた事がきっかけで、自分が太い事を意識しました。

元々こつこつと努力できる性格だったので、カロリー計算をしながらの食事、お弁当は自分で作り、夕飯も１８時に食べると決め、炭水化物や脂質を極端に食べない生活が続き・・
気付けば15kg落ちていました。（拒食症）

少しの事でイライラするし、母にどんなに食べるよう言われても「お腹すいてない」と拒否していました。何度も、母とぶつかりました。
学校の先生に呼び出され、心配され、一度も話した事のない先生に心配された事が意外で、病院に行く事を決めました。
「それ以上体重が落ちたら、入院。死んじゃうよ？」と言われ、必死で落ちないように、でも増えたくなくて、当時の事は正直あまり覚えていないのですが、きっと、太るのは怖かったと今は思います。

大学の為、一人暮らしを始めた事が良かったのか、
それまで母の小言？（心配によるものですが）にイライラしていたのが嘘のように、ホームシックになり、寂しくて寂しくて、毎日のように泣いていました（笑）
メールやTELもほぼ毎日していました。
一人暮らしをした事で、自分がどれだけ両親に愛されていて支えられていて、その中で生きてきたのかを感じ、感謝の気持ちで溢れました。
一人暮らしをして２年ほどかけて10kg増え、理想体重になりました。
ルックス的にも体調的にもとても良く、大学生活、残り２年は維持していました。

ところが、社会人になり、実家での生活が始まると、仕事のストレスから毎晩のように「食べ過ぎ」るようになりました。今から考えると「ちょっと食べすぎたな～」程度ですが。
そんな生活が続き、半年で6kg増え、拒食症の発端となった最高体重になってしまいました。
ダイエットしようと思ってはいても、仕事のストレスで食べてしまい、後悔し、の繰り返し。
転職して一時的に過食の症状が軽くなっても、少しストレスを感じると食べてしまう自分がいます。
そんな生活をする中で「過食症なんだ」と自覚するようになりました。
拒食症の時、ドクターに「拒食症から過食症になるケースは多いです」と聞いていたのを思い出しました。

過食症になってから、早５年が経ちました。
今は拒食症の時に比べると20kgも多く、最高体重です。
（私は過食のみで、嘔吐経験はないので、食べた分だけ増えてしまします。。）

拒食症の時は「食べない子」と思われるのが嫌で、人と外食する時は頑張って食べていました。
過食症になってからは、痩せたいのでなるべくカロリーの低いものをオーダーするのに、頭の中は食べ物の事でいっぱいで、帰りに買って食べる事がほとんどです。
どうせなら人と居る時にデザートまで食べて、楽しく帰って来ればいいのに、って頭ではわかっているのですが・・・・。

病気だという自覚

摂食障害・過食症を回復させることが出来るかどうかは、
自分自身が、いつ病気だと自覚出来るかどうかに掛かっています。

（以下相談者の方の体験談です）
*------* *------* *------* *------* *------* *------*
女性 会社員 26歳 B型 鹿児島県

私は、過食症と自覚するのに、とっても時間がかかりました。

過食症ではなく、ただの食べすぎや、食いだめっだって思ってた。

休みのたびに引きこもって、家にあるものをずっと食べ続けて、泣きながらそれでも食べていたよ。

吐くのが苦手で、どれだけ頑張っても吐けなくて、でも胃はパンパンで、一緒に住んでいる家族すら知らない。

気付いて欲しくないけど、普通じゃないことに気付いて欲しかった。
心が寂しかったのかな。

そんな苦しい思いしながらも、いつかは勝手に治るってそう思ってた。
でも、無料相談をうけて初めてそうじゃないって気付いた。

今丸３日とても落ち着いた気持ちで過ごせているよ。
夜ご飯を家族みんなで食べられたよ。

これから失うかもしれないもの

過食症になって失うものは、体の健康だけではなく、
健全な心も蝕まれていくことが多いものです。

（以下相談者の方の体験談です）
*------* *------* *------* *------* *------* *------*
女性 会社員 28歳 O型 静岡県

私は過食症になって、友達や旦那と食事をする事が苦痛になった。
どんなに美味しい料理を食べていても、物足りない、もっと食べたいと思うようになり、せっかくの誘いを断る事もあった。

家での食事も、旦那は私が過食症である事を知らない為、旦那が寝静まってから隠しておいたラーメンや菓子パンを味う余裕もなく詰め込み、トイレで吐いてた。

なかなか旦那が寝ないとイライラして、わざとケンカを仕掛けて自分から遠ざけるように仕向けた。

その結果旦那の私への愛情が全く感じられなくなり、冷たい言葉や酷い事を言われる。
ケンカの毎日。

爪や歯がもろくなり、むくんだ顔に、疲れやすい体。
そんな自分が大嫌いで、自信がない。

この先歯が抜け、髪が抜け落ち、ボロボロになった自分を想像したら一生このままなのかと思うと、怖くなった。

お腹の子を疎むように

本当は大切な子供。

でも、過食嘔吐のせいでその大切な子供まで疎むようになってしまうことも。

子供ができたら過食症は治るなんて、思わないでください。


（以下相談者の方の体験談です）
*------* *------* *------* *------* *------* *------*

女性 主婦 27歳 O型 宮城県

子供を産めば過食嘔吐なんて自分の中から消えると思っていました。自分の意思次第って思ってたから。あんなに可愛い存在が毎日側にいたら、私の意思は強靭に強くなって、過食嘔吐なんて絶対しない！

そう思っていたけど、実際はそう簡単にはいきませんでした。

私は23歳のときに妊娠しました。過食嘔吐が酷い時期でした。妊娠に気付いたとき、今の自分の状況で？と不安もよぎったけど、産むことを選びました。

もうこれからは自分の体を大切にしよう。1人の体じゃないんだから！

最初は本気でそう思っていました。
だけどやっぱり過食は止まらなかった。お腹の子を思うとさすがに嘔吐はしなかったけど、ひたすら食べ物を胃に詰め込む毎日でした。

妊娠したら健康的な和食を一日三回。
そんなのは夢のまた夢で、一日中菓子パンやチョコレートに溺れ、いくら妊娠中は太るといっても、尋常じゃないスピードで太っていきました。

そして自己嫌悪。本当は1gだって太りたくはないのに、まるで自分は豚みたいと思うと、親になる喜びなんて消え失せて、太った悲しみしかなくなりました。

子供がお腹にいなきゃもっと吐いたり拒食したりできるのに！！と、最後は小さな命を疎むようになりました。

安定期にも入ったのに、もう堕す！と暴れながら泣いて、旦那を散々困らせた日もありました。

それでもなんとか出産したけど、臨月のときは23キロ増えていて、母子手帳は体重管理の赤いハンコだらけで、なんだかもう産まれたばかりの娘なんかどうでもよくて、頭の中は体重のことしかなかった...

早く痩せなきゃと焦る私は母乳育児なんてそっこう放棄で、ご飯を食べなくなった。母乳のために栄養を...なんて考えたくありませんでした。

代わりにハマったのがお酒でした。朝から晩まで酔っ払っていて、お酒で食べ物に対する欲求を押さえつけていました。
半年もすると、体重は妊娠前より減り、私は毎日我が子の顔より自分の浮き出た鎖骨や腰骨を見ながら、さすりながら、恍惚としていて、その顔は母の顔ではありませんでした。ただの病んだ女の顔でした。

そして産後一年で過食嘔吐は復活しました。過食嘔吐したいのについてまわる娘がもはや邪魔で仕方ありませんでした。過食嘔吐したいのになかなか眠ってくれないと、イライラして幼い我が子に暴言も吐きました。

「ママ！ママ！」と寄ってくる娘に、何度「うるさい！！」と怒鳴ったことか...そして自分の食べているチョコレートを与え黙らせ、まだ小さいからなんて甘い考えで目の前で嘔吐もしていました。

二歳になった娘は時々、手を口元にやって、おえっと嘔吐の真似をしたりします。
それを見たときゾッとしました。
そして娘の口癖は‘うるさい！’です。全て私のせいです。

だけど、こんな最低な私でも、娘がお腹に宿ったとき、守りたい！と思った心は残っていて、なんとか治そう治そうともがいています。そして、1人ではもう病気に勝てないと思った私は、旦那にすべてを打ち明けました。

旦那は一緒に治そうって言ってくれました。少しづつ少しづつの道のりだけど、今前よりちょっとマシになって、娘と公園にいったり、絵本を読んであげる時間が増えてきました。

私は必ず病気を治して、世代間連鎖の鎖を切ってやる！って思ってます。娘が幸せになるには、まず私が心から笑えるようにならなくちゃと思います。

私は本当は娘が大好きで、宝物で、何より大切な存在。
ゴメンね、ママは頑張るよ。自分もまわりも不幸にするこの病気に負けないよ。

今心からそう思ってます。沢山傷つけたぶん、挽回してみせます！

どこにいてもいつも孤独。

女性 27歳 O型 新潟県

中学生の頃。
夕食のカレーライスを食べ過ぎて
トイレで指を突っ込んで吐いた。

覚えている限りでそれが
はじめて病気との出会いだったのかなぁ。。

でもその当時は
まったくストレスでもなく
食べ過ぎちゃったなぁ
ってときに吐いてただけ。

それから数年たち
結婚、出産、子育て、
すべてが順調だった。

それなりにストレスや悩みはあったと思うけど
さほど気にも止まらず。

結婚当初から
旦那の実家でくらし
いつもお義母さんが間に入って
旦那と会話なくても全てが回る。

はじめは楽でいいなぁ。
くらいに思ってたけど
さすがに
子供が生まれてからタバコを止めてたと思ってたのに
旦那は三年以上前からタバコ吸ってたり。。。
旦那が高熱がでて3日も会社を休んでたのに
まったくわからなかった。。

同じ家に住んでるのに、
私だけ知らなかった。
会話なしでも
顔すら合わせなくても
成り立っていく日常。

私この家にいらないんじゃない？
ずっと思ってた。

結婚三年目。
私は誰にもナイショで
豊胸手術をした。
もちろん旦那もナイショで。

コンプレックスだった小さい胸を
治せば自分に自信がもてると思ってた。

整形したことは
誰にも言えず、
墓までひとりで持っていくつもり。
今でも誰にも言ってない。。

その頃からだんだんおかしくなってきた。
夕食をガツガツ→トイレ

だんなの実家からでて
三人で暮らせば絶対治ると思ってた。
自分達で一所懸命働いて生活していれば
治ると思ってたのに
治るどころか、だんだん悪化して
ここ三年位は毎日毎食過食嘔吐。

一番辛かったのは
娘の保育園の卒園式が終わって
家に帰ってきたら
ホントは家族でお祝いしたかったのに
過食衝動にかられ
娘と旦那を強引に外出させて
一人過食嘔吐。。

あの時の
娘の悲しい顔。。

毎晩の夕食ごも
過食したくて
早く風呂入りなさい！って怒鳴ったり

もう５年は続いている過食嘔吐のせいで
目の下にはくま。。
久しぶりに合う友達には
顔が太ったねって。。

生理も３ヶ月来ないのは普通。
つねにイライラ。
何かが不安で怖くて。。

気分に波があっておちてるときは
死にたいないぁなんて考えるときもあった。