幸せ？に思えた

たくさん食べても吐けばやせられる。

やせたら、好きな服が着られて恋人もできて・・・
一時の幸せを感じるのかもしれません。

しかし、その代償はとてつもなく大きいといっても過言ではないでしょう。


（以下相談者の体験談です）
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女性 主婦 35歳 大分県

１８歳で過食嘔吐を覚えた。
テレビの何かで吐けば痩せるみたいなのを見たか聞いたかで始めた。
当時、身長１５６センチ、体重６５キロぐらいだったかな。

短大に進学して、一人暮らしを始めて、過食嘔吐にいい環境だった。
１日２、３回で過食費は５００円ぐらいだったと思う。

どんどん体重は減っていったので、過食嘔吐を止められなかった。

痩せて、可愛い服も着れるようになって世界が変わった気がした。
彼氏も出来たし。幸せ？に思えた。

卒業して、実家に帰って仕事を始めても治らなかった。
体重が増えたくない一心だったと思う。

小さい頃から、ぽっちゃり・太かったのがコンプレックスだったから。
この体重を維持出来なかったら、周りから嫌われるって思い込んでた。

仕事のストレスや家の居心地の悪さから、不倫を繰り返してた。
その罪悪感を消すためにも過食嘔吐を止められなかったかも。

一日、何か食べて吐いてないと気持ちが落ち着かなかった。
一度だけ、１週間ぐらい何も食べれない日が続いた。

うつ病で病院に通ってた時だったから、１ヶ月入院ってことになった。
そこでも食べ始めれたら、嘔吐があった。

この１８年過食嘔吐と離れられずにきた。
でも、２人目の子が生まれて３ヶ月・・どうにかしたいって気持ちになった。

授乳してるのにもかかわらず

過食症は、年数とともに過食の量や回数が増えていく可能性が高い病気です。

あなたももしかしたら、1日5～10回の過食嘔吐をしながら子育てをするようになるかもしれません。


（以下相談者の体験談です）
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女性 主婦 35歳 大分県

１８歳で過食嘔吐を始めた。

この頃は１日２、３回だった。量もそんなにじゃなかった。

２５歳ぐらい、仕事のストレス、親とストレスでどんどん増えた。

一日中、何かしてないときは食べて吐き。量も増えていった。

相談前は、３ヶ月の娘に授乳してるのにもかかわらず・・・

１日５～１０回の過食嘔吐。

逃げても逃げても追いかけてくる過食

『過食症は人生を台無しにする』

この書き込みを読んでみれば、その真意が解るでしょう。

（以下相談者の体験談です）
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女性 自営業 35歳 埼玉県

過食症の怖さは・・・

体がまずすごく太ってしまったので普通に社会生活がおくれなくなりました。

すごく太ってしまってはずかしくて学校を中退しました。
友達にあったらばかにされるのではないかとおもってしばらく家にひきこもりました。
友達に相談したら食費がもったいないよ。っていわれてすごく軽蔑されてしまいました。
すごく劣等感になって、鬱やパニックもあったので働いても休憩時間に過食。

なにがやりたいのか。昔は沢山夢があったと思うのに、、。
人がすごく怖くて。

家族にも理解されなくてしょっちゅう家のものを盗んで食べていたので
家族はすごくストレスだったみたいで、
わたしは、１９歳の時に実家を追い出されてしまいました。

それから地方の住み込みの仕事について、休憩時間に過食。
小さな村だったので私の行動がおかしいと村でうわさになりました。

ほんとにどうしたらいいかわからず。
とりあえずお金をためて、海外に逃亡しました。

徐々に吐くことをおぼえましたが、やせず、、。

自分に自信がないのと対人恐怖なため、恋人や友達ができず、
心療内科など行ってみたものの、先生の言葉は私の心は動かず。
薬は吐いてしまう。

治さなければどれだけ大変な人生を送ることになるか。
どうなんだろう。

歯がぼろぼろになる。
お金をどうやって稼いで生きていったらいいのか。
からだの不調、パニック。
鬱といつもとなりあわせなんだろうか・・？

吐かない生活がわかるような。わからないような。
結婚、出産できないのかな。

将来への不安、家族の無理解、後ろめたい、自分を責める。

家族には理解されていないが、
もし私が家族を頼らない今の関係はとても仲良しなので、
言えない。
家族はわたしがもうすごく元気で立派な人間だと思って
応援してくれている。
よけいに弱音はもう吐けないし。
家族は、助けてはくれないから自分でなんとかしなければ。

後ろめたさは食べ物がかわいそう。
すごく愛情のある料理なのに吐くから。
ほんとごめん。
そしておいしいとか思ってない私。

不倫、万引き、風俗、売春等（過食症が原因です。人格とは関係ありません）
対人恐怖なので他人にいくということはなかったのですが、
最近、ひとが徐々に怖くなくなったら、
何人もの男性との関係をまったく罪悪感なく
つきあったりできるような兆候がでてきた。

たばこ。お酒。買い物。男性。食べ物。カフェイン。
食べ物が一番ひどいがありとあらゆる中毒があるなと思う。

孤独なのか恐怖なのか自信のなさなのか。
受け入れてもらいたいのか。。

病気との決別

明日からやめる、これで終わり。

過食を意志でやめようとして、我慢できずに自分を責め、

過食を悪化させる傾向があります。

我慢しようとするのではなく、病気を回復させましょう。


（以下相談者の体験談）
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女性 主婦 37歳 千葉県

私は、発症して6年目です。
きっかけは、ダイエットです。
産後太りから、一念発起、ダイエットをしました。
ダイエットは、見事に成功し2ヶ月ほどで8kg減りました。
ただ、ダイエットの最後のほうは、少し食べただけでも、
すぐに嘔吐する習慣がついてしまいました。
ちょうど、そのころ、二人目を妊娠しました。
妊婦だから体重が増えてもおかしくないのだけど、
体重が増えるのがこわくて、普通の食事後に軽く
嘔吐することが習慣になりました。
そんな生活をしていたにもかかわらず、無事、出産。
体重も、すぐにもどりました。
主人の転勤で引越し、新しい環境になりました。
引っ越した先で知り合った人は私の太っていた頃は
しりません。
だから、絶対に、太れないという気持ちが強くなり、
3度の食事の量もすごく少ないのに、
そのたびに嘔吐してました。
体重も、さらに5kg減りました。
それから1年ほどして、食べる量が増えてきました。
食べても、嘔吐してしまえば問題ないので、あまり
気にとめませんでした。
一時的なものだと思い込んでました。
一時的と思っていた量は、習慣化されてしまい、
その量が普通になってしまいました。
家族の前では、普通の食事をし、食事の片付けのときに、
キッチンで隠れて過食行動をするようになりました。
その後は、隠れてトイレへ直行が私の日課になりました。
そんな生活が普通になってしまいました。
ただ、食べる量と、回数が年々増加していったのです。
自分の中で、”ここまで”と思う量以上に食べてしまうと
それが普通になり、さらに”ここまで”という量が
どんどん増えていき、、、
このままだと、どうなってしまうのだろうと思うと
怖くなりました。
はじめは異常だと思っていた行動も、繰り返し行えば、
習慣となってしまいます。
いつかやめられる。いつでもやめられる。
今日だけ。今日だけ。
じゃ、いつやめるの？いつやめられるの？
自分に問いかけました。
”今日だけ”では、いけないのです。
”今日から”にしないと。
すでに、生きてきた年数の6分の1になります。
まだ、6分の1でよかったと思えるように決別します。

何のために生きている？・・・過食症に囚われた人生

あなたは過食症、摂食障害を繰り返して来て
どんな経験をしましたか？

体に異常を来たしても、
しばらくするとまた同じことを繰り返してしまう。

本当はその心の状態が『怖い』ということを認識していますか？　


（以下相談者の体験談）
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女性 主婦 39歳 宮城県

私は、チューイングがメインの過食症です。
チューイングして、食べ物を出しても、長時間チューイングすると、
胃がいっぱいになってくるので、時々吐くこともあります。

私は、自分の容姿のことで、いじめにあったことがあって、
中学校のころからダイエットを繰り返していたのだけど、
太ることが本当に恐ろしくて、徹底した食事の自己管理をしていました。

でも、22歳のころ勉強と、バイトで忙しくなって、
食事のコントロールをする時間や余裕がなくなったとき、たまたま
過食嘔吐して体重を保っているモデルさんのの話を聞きました。

私は、嘔吐することはできないけれど、
食べて出せば体重をコントロールできるんだと思って、
そのときからチューイングが始まりました。

最初のころは、普通の食事やお菓子をチューイングするくらいでした。

そして、体重が落ちたので、
それまで我慢していたお菓子や高カロリーのものを
チューイングするようになりました。

気がついたときには、チューイングする量が半端じゃなくなっていました。

バイトで稼いだお金で教科書を買う予定が、
たべもののお金に消えるようになっていました。

そして、チューイングの量も半端でなくなったので、
だんだん体重も、維持できなくなってきました。
（チューイングをして出しても、全部は出し切れないで、一部は胃に流れていきます）

そして私はチューイングだけでは、
やせている自分を維持できないのだと感じるようになって、
気がついたときには、下剤も毎日飲むようになっていました。

そして、社会人になったとき、仕事をしているときは
自由にチューイングできないで、普通食を食べるようになったことから、
体重が増えてしまう恐怖感が生まれ、今度は利尿剤を飲むようになりました。

利尿剤を飲み始めたとき、それまでむくんでいた顔や手足が
一時的にすっきりしたので友達から、きれいになったね。と
言われそれから、利尿剤が離せなくなってしまいました。

仕事から帰って家にいるとき、やることといったら、
チューイング、トイレに駆け込んでいるかのどちらかで、
そのころには、体はぼろぼろになっていました。

夜中に、トイレに駆け込んでいるので、日中は慢性的に眠くて、
仕事も業績が上がらないので、強制的にカフェインをがぶ飲みして、
やっと仕事をしている状態で、体中いつも重くて、
一日やっと過ごしているような感じでした。

そして32歳のとき、髪の毛が異様に薄くなっていることに気づきました。
合わせ鏡で頭のてっぺんを見てみると、地肌がはっきり見えている状態で、
髪の毛を握ってみても以前の3分の1くらいしかありません。

友人にも気づかれて、やむを得ず育毛サロンに、
数十万円かけて通うようになりました。
でも、ほとんど効果がありませんでしたが。。。。

そうこうしているうちに、、突然呼吸困難に教われました。

息ができなくなったんです。病院に行くと、
自分のチューイングや下剤乱用や利尿剤乱用がばれてしまうと思い、
一日は、がまんしました。
でも、次の日本当に死んでしまうのではないかと思うくらいの苦しさで、病院に行きました。

そして、即入院となりました。診断名は低カリウム血症。


それから、体調が元に戻るのに数ヶ月かかりました。

入院をしたおかげで、利尿剤はやめることが出来、
下剤も常用量まで減らすことができ、髪の毛もだんだん生えてきましたが、
体重は７kg増えてしまい、そんな自分を見るのが本当につらくて、
こんな自分を見たくなくて、しばらくは拒食に傾いていたのですが、
3ヶ月もすると、我慢が出来なくなりまたチューイングが始まりました。

そして、下剤と利尿剤に頼れなくなったので、
今度は市販のやせ薬にたよるようになりました。

効果がないやせ薬に何十万もお金を投資し、食べ物と、やせ薬に、
稼いだお金はほとんど消えていってしまうようになりました。

そして、今健康な歯はほとんどありません。
食べるのにも困るので、多額のお金をかけてインプラントを2本いれました。

私の稼いだお金は、過食のための食べ物や、薬代と
自分のやってしまったことの穴埋めに全部消えていってしまっています。

このままだと、一文無しのまま、
老後を迎えることになりそうで本当に怖いです。

そして、その罪悪感と毎日戦っています。

本当に、幸せな生活を送りたいのに、
それに逆向することばかりしてしまう。

過食症って本当に怖い病気です。