普通に食べたい

女性 自由業 35歳 O型 東京都

私は１７年間も摂食障害を患い、過食嘔吐は１５年間。
実は昨日が誕生日で、また１年経過しちゃったんだな。。。って、複雑です。

皆さんが感じて生きて来た事を、私も同じ様に感じながら生きて来ました。
全て共感できます。

「食べ物を無駄にしちゃいけない。」って戦争を体験した今は亡き祖父に謝りながら嘔吐した日々。

母の手作り弁当、彼が働いたお金でご馳走してくれた焼き肉、友達が作ってくれたパンやプリン。。。
いっぱいいっぱい吐いて来ました。
どんな気持ちになるか、皆さんには分かりますよね。

半ば、「持病」と思う事にし、一生付き合ってやる！と開き直った事もあります。
が、嘔吐の後の虚脱感が、夢と希望という前向きな気持ちを失わせます。

そんな時に、こちらを知りました。

もう人生の半分以上、摂食障害と関わってきた自分が、
「普通に食べる」を忘れてる自分が、
前向きさを演じてる自分が、
本当の前向きを掴めるかどうか、
過食嘔吐と真っ正面から向き合ってみます。

読んで下さってありがとう。

過食暦20年

女性 無職 39歳 A型 大阪府

もう２０年経ちました。

今思えば一番楽しかった２０代をただただ過食嘔吐に苦しんだ１０年間、そして残り一年弱で終わる３０代のこの１０年間はどうやって上手く過食嘔吐と付合って生きて行くかを日に日に体調が崩れて体力が無くなって行く中で考えさせられる１０年だった気がします。
私の場合は２０代の頃が過食嘔吐の一番ピークで
彼氏が出来ても食べたい気持ちが頭から離れず食べ物の事ばっかりで…
当然こんな醜い事をしてる自分に自信なんて持てるはずも無く
彼氏にも自分の意見や気持ちを言えず相手に合わせるだけで常に嫌われたらどうしようって不安と、それと逆に執着心との繰り返しで何度も辛い別れを経験しました。

仕事をしても集中力が無く食べる事で頭が一杯で続くはずもなく仕事も何度も変わりました。

そんな私を家族は駄目な弱い人間を見るような目で見てた気がして元々家族と向き合って話しをしたり相談したり孤立してたので余計家族の中で浮いてる状態で、とにかく早く家を出たかった…
３０歳の時にメデタク結婚できました。
夫は初めて過食嘔吐を話せ
「何とか理解しようとしてくれる優しい人で結婚して２人の生活が始まれば過食嘔吐も治るだろう」
何て軽い気持ちになってたりもしたけど実際は幾ら過食嘔吐してる事を知ってる夫でも過食してる所を見られるのは辛くて毎日夫の目を盗んでは過食嘔吐していました。

そんな中で諦めていた子供を授かる事が出来た。
けどつわりで吐いていた延長で結局悪阻が治まっても過食嘔吐が続いて、、、

過食嘔吐のせいで何か障害があったらどうしよう・・・と妊娠中気持ちの休まる日が１日も無かったのを今でも覚えています。
それでも何事も無く出産…
その後、信用していた夫の借金や嘘が山の様に出てきて結婚生活は２年で終わってしまいました。

それからはお酒に逃げるようになり過食嘔吐＋アルコールの生活になりました。
酔って吐いて寝るの毎日で当然毎日二日酔いの状態での子育てで子供には申し訳ない気持ちで一杯の毎日でした。
その後色んな事を何とか乗り越えながら現在に至りますが（２０年を上手くまとめて語る事が出来ません。）
現在はこのサイトに出会えたものの、まだまだ２０年という長い年月を越えられるほどの完治があるのかと不安だらけです。

２０年は本当に長いです。
でも続けていればもっと長くなる…当たり前の事ですが今までの２０年を取り戻したい。
子供に同じ思いをさせたくない。

希望と危機感とグチャグチャで苦しくなるけど２０年経ってやっとここへ辿り着けた意味をもっともっと考えて行きたいと思います。

してはならないことだと思っていた（長野県36歳）

44516  過食症になって    2007/05/25 00:14
  女性 会社員 36歳 AB型 長野県 

 初めて吐いたのが１２年前の冬だったのは覚えてる。
それまでは食べるだけで、苦しくて、って待てよ・・
じゃあ、もっと以前から過食症だったんじゃないか・・いま気がついた・・ガ～ン・・
話を戻して。食べて吐く。というのはまんがや雑誌から、そういう人がいることは知っていたけど、

自分とは無縁だと思っていた。
してはならないことだと思っていた。
でも　胃がはちきれそうだった。一度だけなら・・・思ったより簡単に吐けた。
すっと楽になった。あの爽快感。やばい。怖くなって、雪の山道を歩いて国立療養所の精神科へいった。
紹介状も持たずに自分から来たというエマちゃんに先生は戸惑ったようだった。

いま思えば全然見当違いのところへ行ったのだった。とりあえずはそれきりだった。
それからいつ再発したのか、いつごろ、どのくらいだったのか、思い出せない。
何度か　おさまっては、また再発した。その度に症状は激しくなっていった。
ここ数年は、一度吐いただけではおさまらず、１日に何度も吐いた。
食べなければいいのか、吐かなければいいのか。
食べてはいけないと思うほどに無性に食べたくなる。ひとつだけなら・・・
ひとつで済むわけなかった。食べたら吐く。
だってこんなに消化できるわけないもの・・・吐いたらまた食べたくなった。
何を食べたいのかはわからなかった。なんでもよかった。
家にあるものはみんな食べてしまう。買い置きはしないことにした。
しかし、いまは便利な世の中だ。こんな田舎にもコンビ二がある。
もっぱら菓子パンを食べるようになった。帰る車の中からもう食べた。
口の中に血膨れがよくできた。気持ち悪いので潰すと、とても痛い。
体のSOSだと思ったが、やめられなかった。食道が切れて出血した。
さすがにそのときは食べられないが、翌日にはお構いなしだった。
どんどん胃は膨らんで。、信じられないほど入るようになった。
ある日、食べながら、不意に感覚が消えた。
こんなに食べたのに苦しくない・・・？あわててトイレに駆け込んだ。
吐けない？！焦った。なんとか吐かなくちゃ！！やっと吐いた・・・
汗だくで心臓はバクバク、体はガクガク。もう　やばい。
止めなくちゃ。でもやめられない。食べるときはわからない。
吐くときは恐怖だった。最初の爽快感はとっくになくなっていた。
今度は、吐いているときに感覚がきえた。
しんとしてなにもきこえない。自分の心臓の音さえも。
まわりの光が消えてゆく気がした。足元の地面が揺らいだ。
私は生きてるの？どこにいるの？
コワイ　コワい　タスケテ　タスケテ　体中の細胞が叫んでいる
みたいだった。このままでは死んでしまう。もうやめよう。
そう思ったのに・・・私の頭はもうおかしくなってしまったんだ・・絶望的だった。
ひとのお金に手をつけた・・・大切なものが壊れていった・・・

ここまで読んでくださった方、怖い思いをさせてごめんなさい。
実際にこんな怖い体験はして欲しくないから、書きました。
もっとはやくセンターに出会ったいたら・・・と思うけど、
過去には戻れないから、前を向いて歩いていこうと思います。
待っていてくれる人がいるから。一緒に歩いてくれるみんながいるから。
　みんな　だいすきです。ありがとう。

過食症になって

42715  〔過食症になって〕   2007/03/22 19:17
  女性 会社員 38歳 O型 大阪府  

 ２０年目です。過食嘔吐が食べても太らない便利なただの手段であり、
いつか自然に治るだろうと過食症の怖さを知らずに、すでに２０年苦しんできました。
環境が変わったら、結婚したら、○○したらきっと治るだろうとの淡い期待はことごとく裏切られました。
前歯の裏のエナメルは溶けて歯は薄くなっていますが、治療するとしたら、
差し歯かインプラントしかないと言われました。
過食の症状が出始めると、食べられない時間はイライラし通し、他のことに集中できなくなり、

食べ物以外考えられなくなります。
とても人間らしい生活とは思えません。
過食にかける無駄な時間もお金があれば他にいろいろなことができるの
にと頭でわかっていても止められません。
たばこやお酒が止められても過食嘔吐がどうしても止められません。
もし、食べ物を買うお金がなくなったら？？？万引き？盗み？
この先には未来がありません。
自分で積極的に治そうと、食べたい自由にしたい暴走したいインナーチャイルドをどうにかしないと、

きっと道は開けないのだと、ここに出会って思います。
過食嘔吐が病気であって、自分の他にも苦しんでいる人がたくさんいることを知らなかった私は、

自分でどうしたらいいのかわからなかった。
見てみぬふりをするしかなかった。
もっと早い時期にみんなに会えればよかったと思いますが、今からでも
遅くないと、ここで会えたみんなから勇気をもらってこれから一緒に
がんばっていけたらと思います。
よろしくお願いします。

告知経験、治療体験、合併症、決意表明

 41654  告知経験、治療体験、合併症、決意表明   
2007/02/20 04:50   女性 自営業 35歳 AB型 東京都 

 上京後25歳であまりの激務に心身共に限界を感じて勤めていた会社を辞めた。
治療に専念しようと決意してクリニックに通い始めた。10年前。
摂食障害の治療を主とする麻布十番の家族機能研究所。
主治医は斉藤先生。
カウンセリングを受けて両親に告知するよう指示を受けた。
過去に辛かった事を告げて謝罪もしてもらいなさい、と。
治療費と生活費の貯蓄もなかったので告知した。援助して欲しいとお願いした。
このセンターの告知資料みたいな物がなかったので摂食障害の
本を1冊と手紙を送った。

全国から大勢の摂食障害の患者さんが来てた。
集まって１人ひとりが前に出て気持ちや経験を話す会に一度だけ母と参加したが、
母はパニックになり責められてる気分になったんだろう。
逆切れされて泣かれた。
告知は失敗だったと思う。理解してもらえなかった。
父の性的虐待についても手紙に書いたのだが、それで夫婦喧嘩になったらしい。
母もかなりショックだったみたい。母から100万円入った封筒を渡された。
父からで「これで病気を治せ。その代わり手紙の内容を２度と口にするな」と伝言された。
謝罪の言葉はもらえなかった。

仕事を辞めたら直接仕事が入って来るようになった。
フリーランスで活動を開始した。

クリニックに通院を続けるが、なかなか馴染めない。
以前から通ってる患者さん同士はとても仲が良く楽しそう。
私に話しかけて来てくれる人も沢山いたけど気を使ってしまう。
この感じ何かに似てる…。そうだ。転校したての頃に似てる、と思った。
気付いてクリニックに行くのが憂鬱になった。
薬は使わず治したいと思っていたが、過食嘔吐は一向に減らない（むしろ増える）ので、
薬を試してみようと再度先生のカウンセリングに予約を入れた。
少し待たされるのは承知していたが、３時間も待った。
みんな先生にすがる気持ちが強いんだろう。
やっと次って時に私の前の人が1時間近くも出て来ない。
泣き声が延々と聞こえる。
仕事の打ち合わせを2本もキャンセルしてしまう。『もう通院をやめよう』と思った。
仕事が波に乗ってきて過食費と過食の時間を確保出来るようになったし。

先生に嘘をついた。
「謝罪の言葉はもらいましたか？」「はい」
「症状はどうですか？」
「ほぼ止りました。でも一応薬はもらっておきたいです」
「よかったですね。あなたは苦労したけど根の部分では両親にとても愛されてたんでしょう」
「そうですね。そう思います。」…ここでも私は強がるんだなぁと思った。

薬を試すが過食は止ってもボ～ッとなる。仕事も家事もできない。
たくさん過食して嘔吐すると一気にハイになるからサバけるのに…。
で、薬も断念した。その変わり通販のドラッグショップで食欲抑制剤を手に入れた。
「メリディア」だったっけ。本当にお腹が空かない素敵な薬。
1日4回ぐらいの過食嘔吐をその薬のおかげで2回に減らせて
「これでいいや」って思った。
暫くして違法販売の為そのサイトがなくなってしまった。
過食嘔吐がまた増えた。

過食嘔吐もアルコールもどんどん増えて体が悲鳴をあげだした。
嘔吐後の痙攣、動悸と大量の汗、何度も倒れた。
髪はパサパサで円形脱毛にもなった。
その頃飼ってたペットの毛が原因で喘息発作を発症し倒れ、2回の入院（２週間づつ）。
入院中も嘔吐してしまうので代謝が上がらないからか、パンパンにむくんだ。
利尿剤を処方してもらう。むくみが落ちて体重も落ちるので病みつきになった。
通院して毎回気管支炎の薬と利尿剤をもらう。
でもその飲み合わせが最悪らしく（2年前ぐらいに殺人未遂でニュースでやってた）
心臓に負担をかけるので、何度も心筋梗塞みたいな症状で倒れた。
医者に突っ込みを入れたくなるがそれより、よく生きてられたな～と感心する。
利尿剤を続けたが効かなくなってくる。むしろ以前よりむくむので止めた。

精神を病んでると病んでる人を呼び寄せるんだろう。
5年前パニック障害で自傷行為だらけの依存体質の男と付き
合ってDVで警察を巻き込み別れた。
自分の事、仕事の事、もうクタクタに疲れて地元に戻った。
親と向き合おうと。たくさん喧嘩したけど話し合ったり良い時間もたくさん持てた。
告知から10年近い時間も経ち、両親は時間をかけてゆっくり、いろいろ反省したんでしょう。
何でもない穏やかな時にフッと「すまんかったな」「ごめんね」等と謝罪してくる。今でも。
摂食障害のみならず、鬱やら何やら心の問題関連の本を読みあさった。
過食嘔吐の量と回数は激減していった。

元気になって「もう一回東京で頑張ろう」と思って上京した。
今に至る。
でも1日1回の過食嘔吐が治らない。
指を使わなくても音も出さずに何処でも余裕で吐けるもんだから非常にやっかいで。
これぐらいはアリでしょ？ぐらい思ってたけど、電話相談で改めて恐さを教えてもらったし、
同棲に向けて前向きになりたい。子供も産みたい。明るく生きたい。
根絶を決意して参加しました。