本当に怖いこの病気について

29864  本当に怖いこの病気について   2006/05/24 09:22   女性 主婦 36歳 B型 兵庫県  
 
私は過食嘔吐２２年です。２２年ってみんなに想像できますか？あり得ない・・・と思う人もいると思う。
 
私自身、２２年もこの病気でいるなんて思えなかったし、どうして２２年の間に治せなかったのか？また２２年も体を酷使してきてよくこれまで生きてこれたなとも思っています。
  
嘔吐を知ったのは友達からでした。痩せたい願望が強かった私は吐くことがそんなに怖いとも思わなかった。家族（特に母）からどんどん女らしくなっていく体型をジロジロ見られることに耐えられなくて、痩せて自分を変えてしまいたかった。
  
ずっとこの病気になったのは家族や友達のせいだと思っていました。
行きたくなかった進学校に行かなければ、友達から吐くことを聞かなければ、この病気にはならなかったのに。ずっとそう思っていた。
  
でも、ここにやってきて、‘なるべくしてなった病気だな’と思うようになりました。 
過食嘔吐のきっかけは友達からの一言だったけれど、私の育ち方、生き方は過食嘔吐で紛わさなければやっていけなかったと思うのです。
  
私の家庭は物心ついた時には父母、嫁姑関係は最悪でした。母は自分が一番不幸な人だと思う人でした。「あの人（父のこと）と結婚しなければ」「この家の中で自分だけがよそ者だ」「子供なんて産まなければ」「一人ならもっと自由に楽に生きられたのに」と、私は自分の存在を否定されるような言葉をずっと聞かされてきました。とても辛かった。
 
でも、自分のことよりも母のことを可愛そうだと思ってあげなくてはいけないと思ってきました。家族がみんな仲良くなってほしかった。祖母の悪口を言う母と母のことを認めてあげない祖母との間に立って、どちらにも肩入れせずに中立を取ろうとしていました。
 
子供のままではやっていけなかった。感情なんて持たない大人になりたいと思っていました。そのつけが中学生になった頃に出てきたのだと思います。
 
最初は拒食でした。中学２年の頃に過食嘔吐を知りました。経年増加は正直なところよく分かりません。最初から毎日過食嘔吐していたから。
 
一人暮らしを始めて家族から開放されたときが一番症状としては酷かったと思うけれど、心は楽だったような気もするし。
 

２２年も経て、今だから母との関係も自分の病気のこともようやく認めていける年齢になってきたのかなと思います。なるべくしてなってしまったこの病気。
危険は承知の上でも私にとっては生きるためには必要だった。でも、その反面、この病気になったことで失ったものも多いです。
 
楽しめるはずのものも感情鈍磨のせいで、私にとっては虚しいだけだった。
今までまともに生理がきたことはありません。排卵が自力では起こせないのです。生理がこないことが、これからの人生においてどんな影響を及ぼすのかは分かりませんが、きっと何かのつけは来ると思っています。
 
これまでの人生でもとても辛い思いをしました。私の子供は不妊治療でようやく出来た子です。結婚して子供が欲しいと思っても出来ない苦しみ、それは自分がやってきた過食嘔吐のせいかもしれないということが、更に自分を追い込ませました。
 
私は２２年もかかってしまったけれど、それでもこの病気の怖さを今ごろ真剣に考えることが出来て、良かったと思っています。
 
でも、２２年は本当は長すぎる。２２年も皆には苦しんで欲しくないのです。放っておいたらあっという間に２２年も３０年も（一生も）あっという間です。
みんなが‘今’気付けたことが救いです。簡単には治らない病気。
でも私のように病気と長く付き合わないうちにサヨナラしてほしいなと本当に思います。
 
２２年なんて簡単には言い尽くせられない。でもこれまでを無駄にはしたくないです。自分とみんなの完治を心から願います。

大好きなみんなへ(過去の辛い経験２）

17477  大好きなみんなへ（過去の辛い経験　２）    2005/11/25 09:24
  女性 無職 35歳 O型 群馬県 
 大好きなひろちゃん先生、大好きなみなさん。
おはようございます。

朝食が、済んで、「もう、一眠りしようかなぁー」
と思ったのだけど、ここに来て、みんなのレスみたら、
「ちょっと、書いてみようかなぁーと」思ったので、
（ひらめきのような感覚で・・・）
心の感じるままにやってみようかと思います。

きっと、今、一番やりたい事だから。。。

過食嘔吐になって、いや、摂食障害になって、
大好きなみんなの中にも、
死にたいくらい辛い事、苦しい事ってあったと思う。
今、そんな状態の人もいるかも知れない。。。

私も、いつも、死にたくなっちゃうくらい、
この病気が、苦しいし、辛いんだよね。。。
（ひろちゃん先生、こんな、マイナスな事をまたまたすみません）

いや、こんなに辛い、苦しい、生き方、考え方、受け取り方、
性格が、形成されてしまったから、過食嘔吐が必要に、
必要な、生き方をしなければ、ならなくなっちゃったんだよね。

しょっちゅう、死にたくなっちゃうよ。
親に、病院の先生、看護師さん、私にかかわった人
みんなを振り回し、迷惑をかけ、自分も苦しいときたら、
死んじゃった方がいいや。って考えちゃっても、
おかしくは、ないよね。。。（マイナス思考ばかりでごめんなさい）

実際、私は、５年前、実行してしまいました。
もう、辛くて、苦しくて、この、辛さから、苦しさから、
解放されたくて、オーバードラッグ（大量服薬、過剰服薬）
してしまいました。

ちょうど、その当時、通っていた病院（精神科）から、
２週間分の、安定剤、効鬱剤、睡眠剤などもらって、
帰ってきたその日の夕方に、
すべて、飲んでしまったのでした。

そして、今までの苦しみを知ってもらいたくて、訴えたくて、
担当の先生に電話し始めたのです。

夕方で、お父さんがちょうど、帰ってきました。
「なにやってるんだ　！！！」と驚き、
「どこへ電話してるんだ　！！！」と
受話器を取り上げ、病院の先生とお父さんが、
話し始めました。

そこまでしか覚えていません。
意識がなくなちゃったのです。

後で、聞いたその後の話ですが、
お父さんが、私の状態を先生に伝え、
（電話が、つながっていたので）
電話先の先生は、処置（胃洗浄が必要と判断）
してもらえる病院を探し、手配し、
市内の総合病院で処置、受け入れ可能ということで、
お父さんが、車で運び込んでくれました。

胃洗浄して、大量のお薬（粒状のもの）が、出てきたらしいです。
胃洗浄って、意識があったら、とても、絶えられない程、
苦しい処置らしいです。
私は、全く意識がなかったので、
幸い？？？でした。

「腕が痛い、痛い、痛いよう」何度もそう、言っていたようです。
もうろうとした意識の中、何度も、腕が痛かった事は、
覚えています。
点滴が漏れて起こった痛みです。
何度も何度も、点滴が漏れて、差し換えてもらったようです。

３日ほど、眠り続けたそうです。
病院で、目がさめました。

お父さんが、ずっと、付き添っていてくれました。
仕事も休んでくれたようで。。。
いっぱい、迷惑、心配かけちゃた。。。
ごめんね。

意識が戻り、少し様子をみて、落ち着いていたので、
その、病院（総合病院の内科）を退院し、
精神科での入院が必要との事で、別の病院の精神科へ、
その足で、即、入院しました。。。

後で、知ったのですが、今のお薬って、
どんなにたくさん飲んでも、
死ねないように作られているらしいです。

もう、こんな事は、しませんが。。。

死にたくても、そう、簡単には、
楽には、死ねない事が、分かったから。。。

そういつも、分かりながら、分かるからなのか、
死にたくなってしまう、でも、死ぬ勇気の無い、
私が、いつもいます。

人間、生かされているって、良く、言うけれど、
結構、辛い事だと、残酷な事だと、過酷な事だと、
私は、思います。

でも、必ず、諦めないで、生きていれば、
いい事も、あるから、
必ず、あるから。。。

だから、これからも、頑張って、生きていきます。

人は、皆、幸せになるために生まれてきた。
人は、皆、幸せになる権利がある。
と聞きました。教えてもらいました。

みんなで、幸せになろう。

今まで、辛かった分、苦しかった分、
悲しかった分、寂しかった分、
幸せになろう。

幸せになる権利があるんだよ。
幸せになっていいんだよ。
幸せにならないといけないんだよ。
幸せが待っているんだよ。

長くなてしまったけれど。。。
これも、摂食障害になっての辛い経験です。
ありのままの、そんままの、むきだしの。。。

大好きなひろちゃん先生。
NGでしたら、削除をお願い致します。

大好きなひろちゃん先生、大好きなみんなへ
LAVLA ☆☆☆　　ラヴラ☆☆☆　　らぶら☆☆☆
みーんな、だーい好き。。。(*^0^*)

みんなと一緒に完治して、幸せになりたいです。
幸せをつかみとろうね。。

大好きなみんなへ

17421  大好きなみんなへ   2005/11/24 16:32
  女性 無職 35歳 O型 群馬県 
 大好きな先生、大好きなみなさん。
こんにちは。

私が、思っている様に伝わるかわからないし、
思うように、書けないと思いますが、
これから、私の経験談を書き込める範囲で、
書き込んでいってみます。

ありのまま、そのままの体験です。

今の私の心の状態は、すべてがマイナス思考。
昨日とは、別の人になっちゃっています。
昨日の「ぽかぽ」は、どこへ・・・
昨日の「自分」は、どこへ行ってしまったのだろう？
こんな事もしばしばです。

心の状態が、体に反応しやすい私は、
今、かなり、起きているのが辛い。
掲示板を書くのも、体力的に辛い。
パソコンに向かうのも辛い。
最近は、日常生活もままならないのです。

体のどこが悪いとか、臓器に病気があるとかでは、
ないけれど、常に、体調不良。
体力は、全く無し。かなり衰弱しています。

こうなると、意欲も低下し、ますます、泥沼へ。。。
孤独で、辛くて、苦しくて、体も動かない、
頭も回らない、悪循環。
こんな、状態にはまったら、なかなか抜け出せないのです。
自分では、どうにもならないのです。

「過食の未来　１０年後」を今、経験しているかのよう・・・
つい、３ヶ月前までは、働いてもいた。
センターに出会って、
「過食の未来　１０年後」を想像しながら、書き込みながら、
悲惨だな、こうなりたくないなと、
思っている私がいた。。。
１０年後・・・
１０年後に来るなんて、あくまで想定。
突然、今、数時間後、数日後、明日かもしれない。
いつ、訪れてもおかしくは、ないのです。
私には、今、すでに襲いかかってきています。

過食嘔吐を甘くみていた。
こんなに酷使してきた体は、いつ、何が起こっても
おかしくは無いのです。

何が起きてもおかしくは無い、不思議は無い。

そんな、経験は。。。
実際、私は、約２年前、
過食嘔吐が悪化して、止まらなくなり、
体重が３０キロにまで、落ちたとき、
入院し、入院中に、いきなり意識を失い、呼吸停止になりました。
原因は、あまりはっきりしない。
医師からは、「ショック状態が起きた」と説明されました。
薬のせいかもしれないけれど、
普通では、考えられない事だと。
ただ、過食嘔吐をしていたことや、たまたま、いろんな、
悪い事や条件が重なって起きたことのようです。
怖いです。。。

病院で倒れたから、すぐ、処置してもらえたけれど、
自宅で、一人きりの事が多い、私は、
自宅にいるときでなくて、よかったと、思いました。

意識が戻ったときの苦しみは、表現のしようが無いです。
激しい頭痛と、激しい吐き気。
頭が割れるほどの痛みの中、吐くものも無いのに
強烈な吐き気。
胃液でもなく、緑色の胆汁まで、吐きました。
たとえようも無く苦しかった。

心電計や、指先に医療機器をつけられ、常に、ひとときも、休まず、
完全に機械や看護師さんに見守られていました。
絶対安静。。。

倒れた時の状態を、処置にあたってくれた、
先生から後で聞きました。
「体は、だらーんと力が抜けていたけれど、
顔には、かなりの力が、入っていて、呼吸が停止していて、
気道確保に苦労しました。１秒も無駄に出来ない、
緊急事態だったので、力ずくで、口を開けたので、
少し、唇を傷つけてしまいました。ごめんね。」と・・・
「命を救う事のほうが、大切だったから。
かなり、危険な状態だったから、危なかったよ・・・」と。

他の入院患者の仲間にも、とても、心配を
かけてしまいました。
倒れたのが、夕食が終わって、７時ごろ、
突然、バタリと倒れたそうです。
私は、倒れたときの記憶はありません。
「倒れそう」とか「気分がわるい」と言う事も無く、
突然、記憶がなくなって、気がついたら、
自分の病室ではないところにいた。

心配して、眠れなかった人も、多かったとか。。。
「生きていてよかったね」と、症状が安定して、
自分の病室に戻るときに、抱き着いてきてくれた、
お友達もいました。

この他にも、いろいろ、みんなに、伝えたい。
「過食嘔吐になって、辛かった事」が、たくさんあるけれど、
少しずつ、書いていこうかと思います。

大好きな、大切なみんなには、辛い思いはしてほしくない。
ここにきてくれたみんなと一緒に完治したい。
それが、今の私の願いです。

上手くは、まとまらないけれど、上手くは、表現できないけれど、
でも、思ったまま、経験した事の真実は書き込めたような
感じです。

大好きな先生、大好きなみんなへ
LAVLA ☆☆☆　LAVLA ☆☆☆　LAVLA　☆☆☆
みんなだーい好き　！！！

先生へ、
内容が、適していなければ、削除してください。
マイナスな事ばかりなので。。。
表現べたな自分がもどかしいです。

私の過食症歴

5927  私の過食症歴    2005/05/26 01:25
  女性 自由業 36歳 B型 埼玉県 
 発端は５年前、育児と仕事の両立の疲れが発端でした。主人の収入の激減とリストラで自分の両親の元へ急遽世話になることにしたものの、子供も幼稚園から保育園にかわらなければならなくなり、私の仕事も自分の実力以上を求められるハードな毎日を過ごし、朝も６時に起きて子供の朝食と公文を見てあげてから保育園に送り、自分の身支度と仕事の用意をして出勤。残業をしながらも保育園の時間ぎりぎりまで仕事をしてお迎え。時には一度迎えて食事を作り主人の帰りを待ちさらに仕事に戻るという日々でした。そのあたりから食事と睡眠が思うように出来なくなっていました。アルコールでかわす毎日の中、ファザーコンプレックスといわれるほどの最愛の父が急死。それでも仕事と育児に追われ悲しむ暇もなく過ぎていく日々をやり過ごすのはアルコールと過食でした。
趣味がパン作りケーキ作りだったため気晴らしに深夜作ることも多く、それを一人で全部平らげる毎日。それに加えてアルコールで自分を見失うこともしばしば。そこへある日パニックと思われる症状がでて、入院。強制保護の為わけもわからず３ヶ月の入院を虐げられ、退院して安定剤と睡眠薬を服用したものの、仕事は休まず、もちろん家事も育児も。そんな疲れを取る為か、気晴らしなのか、過食はどんどん増すばかり。お酒も量が増え、病院のお世話になるのもしばしば。そして摂食障害の治療の為の入院。しかし退院してもまた一年後にはリターン。仕事もクビになり、自分の母親と同居を始めましたが、家族は上手くいかず。そして離婚。その間も自分の気持ちを過食で打ち消すかのごとく、自分ではどうしようもない力で過食がおきていました。
しかし、これではいけないと昨年の秋に自己判断で精神科通院も薬も止め、ひどく２ヶ月間は苦しみましたが８ヶ月たった今は通院も薬も何にも頼らずにいられるようになりました。しかし、何かあるとすぐ過食。しまいには、「よーし、今日は思いっきりやってやる」などと変に開放して過食をとめることなく恐ろしい尋常な食べ方をしては嘔吐。それでも痩せた体をキープしながら食べたいものを我慢しないで思いっきり食べても大丈夫だという認識になり、過食も嘔吐の苦しさも死にたいほどの悲しさになるリスクがあっても、そして食べ出したら止まらない、泣きながら食べている自分をも許していました。いや、あきらめていたと思います。こうやって苦しむのだろうと。入院しても通院しても薬を飲んでも治らなかった最後の一つの病は過食。これは一生自分の弱さの病気というか、病気という名の甘えを。それでも苦しくて、辛くて、もう過食とはお別れしたい、しようと何度も試みては失敗。そんな日々の５年間。とうとう終止符を打てるように頑張ります。今度こそ。

私と下剤

4133 私と下剤  2005/03/18 09:48
女性 会社員 39歳 A型 大阪府
おはようございます。皆様。
昨日は、尻切れの書き込みで去ってごめんなさい。あれから思いっきり泣いた。
どうせ１人やし、だーれも居ないので声だして
「わーん、わーん」子供の時の泣き方やなーあれは・・・でもスッキリしたわ。うん。
今まで書いて無かったけど、勇気を出して・・聞いて下さい。
私の身長は155cm体重は29㎏から30㎏の間をうろうろしてる。
想像つきますよね？そうガリガリ「まさにガイコツ」です。
だから本当は、下剤なんか必要ない。身につけなあかん
「死」との背中合わせです。
一時は27㎏ぐらいまで落ちた。手、足は冷たく仮死状態です。
そして、出先で倒れた。大きな病院に運ばれ、血圧をはかりながら点滴を受ける。
あがらなければ・・・きっと死んでた。その後、大きな病院の心療内科など転々とした。
どこも受け入れてくれない。たらいまわし状態。ようやく大阪市大が受け入れてくれた。
暫くは通院したものの、嫌になっていかなくなる。たまに「親と一緒にこい」といわれ
父親と一緒に行ったこともある。そのときお医者さんが「このままやったら、あきらめてください」と言ったらしい。（後で聞いた、ぞっとする）
でも、そのときは、最悪の状態だったので１日中喰い吐きして、下剤も大量にのんでたし
「死んだらえーねん」そう思ったときもあったし・・・
この体型ではただのカゼも危険な状態。先日（ここに来る前です）もカゼひいただけで
肺に陰ができて呼吸困難をおこす。
そのとき、夜、突然、胸が苦しくなって息ができなくなった。
真剣、死ぬかと思った。
そして、ここをしり　「今の私。」
本当に、過食嘔吐、下剤乱用、激やせ。この病気は怖い。と改めて思う。
ここにきて私は、過食は止まったものの、下剤は、はなせない。
昨日の夜は、飲んでしまったけど、昨日の母との件もあり、さすがに今朝は飲めなかったそしてポーチに入れてる下剤を、朝から入れたり、出したり・・自分でも妙な行動やと思う 。