過食症になって

41375  過食症になって    2007/02/12 05:09
  女性 会社員 39歳 AB型 大阪府  

 今までのわたし。
過食以外楽しみを見出せなくなりました。
テレビもおしゃれもショッピングも興味がなくなりました。
自分の殻に閉じこもり他人に興味がなくなり
自分をも見捨てていました。
ちょっとした道草のつもりがそれはあり地獄で
気づいたら這い上がれなくなっていました。

食べて美味しいと感じる最初の３０分は至福のとき。
どうせ吐くなら食べたいだけ詰め込んじゃえ。
吐けばいいのだから。
吐いたらまた食べられる。
食べる快感何度でも味わえる。
もっともっと快感ほしい・・・際限ない。明日も明後日も・・・ずっと死ぬまで。
吐けば大して太らない。誰にもバレナイ。
食べる快感吐く快感。
嫌な自分も吐き流せ。消えて無くなれ。意識が朦朧とする。
そのままベットへ、泥のように眠る。
自己嫌悪？そんなもの知らない。

吐いても痩せないむしろ太るんだと少しがっかりしたときにも
止められなかった。
吐いたら顔がむくんで不細工になるのに止められなかった。
こんなに快感得られるなら少しくらい太ったっていいさ。
ちょっとくらい浮腫んだっていいもん。

けどどんなに誤魔化しても
こんな醜い私の気持ちは消せないよ。
嘘ばっかりついて、魂、凍っちゃってるよ。
腹のそこから笑えなくなって長いよね。

怖い過食症になって

35841  過食症になって   2006/10/11 12:21
  女性 自営業 36歳 A型 東京都  

 

初めは１８歳の時、ダイエットがきっかけでした。
その後、結婚して妊娠して家族と暮らしていた４年間は症状がなかったのに、、、
何がきっかけだったのか記憶にありません。
初めは一週間に数回だったような記憶があります。
それからは、引っ越しをきっかけに数ヶ月良くなったりした以外は毎日吐いたりするようになりました。
思考能力も集中力も失い、廃人同然の様な日も出てきました。
図書館で文献を読みあさっても何も解決策が見つからず、テレビの飢えた難民のニュースを見ては自分の姿に自己嫌悪と罪悪感で悩む毎日でした。
仕事もままならなくなるので夜だけ吐く様になりました。
経済的にもどんどん苦しくなって遂に水商売のアルバイトまで初めてしまいました。
母子家庭なので、子供を深夜保育に預けたら子供は肉親の愛情に触れる時間が全く無くなってしまいついには自家中毒を起こしてしまいました。

子供と寒い雪の中、意味もわからずにいる息子に「ごめんなさい、ダメお母さんでごめんなさい」と二人で泣きました。
両親に泣きながら電話をして息子の事を預け単身で上京しました。
働き尽くせば、過食の事を考える時間も無くなるだろうと思い、昼も夜も働きました。それでも年ごとに症状はひどくなり、死ぬ事ばかり考えていました。

 

肉体にも非常に顕著な症状が出てきました。
歯がぼろぼろになり、食道はいつもひりひりと腫れた感覚で、顔はいつも疲労感が漂い、とてもブスになりました。
青あざがとても出来易くなっていつもどこかにぶちが出来る様になりました。

 

　今、このセンターに出会ってこの病気が自分の体を蝕むだけではなく息子の人生にまでも影響する事をを知りました。
連鎖しない様にしっかり治さなくては大切な息子の人生までダメにしてしまうと恐ろしくなっています。 

　完治目指して頑張ります！

怖い過食症人生

33834 過食症になって 　2006/08/05 20:55
女性 会社員 35歳 A型 愛知県
過食症になる前、私はダイエット成功してそれまでデブだぶすだかわいくないって言われてたのにちょっと男の子が近寄ってきてくれるようになって嬉しかった。
家にいたくなくて誰でもいいから電話したらすぐ迎えに来てくれて家から連れ出してくれる人をさがしてて。
バイト先で知り合った同じ年の男の子は夜中でもいつでも呼んだらすぐきてくれるからこのひとだけは私を本当に愛してくれる人だって思ったの。どんなに忙しくても毎日会いに来てくれて、
ママもパパも私にかまってくれなかったけど彼は違うって思った。
生まれて初めて愛されて幸せって思ったよ。
なのに付き合い初めてからなんでかわからないけどどんどんお酒と食べ物が欲しくてたまらなくなって
彼とつきあってから家にもあんまり帰らなくなって学校もあんまりいかなくなって彼といつもいつも一緒なのに過食が止まらない。
だんだん太っていってこのままじゃ捨てられるって思って吐いちゃおうって思った。
最初は食べ過ぎたときだけ吐けばいいやって思ったけど半年もしないうちに吐きやすい食べ物はどれ？とか考えながら食べるようになった。
吐いてるのにどんどん太ってった。
その頃はバイトのお金だけでは過食費まかなえなくってとうとう親の財布からお金とったりしてそれが見つかってそしたら今度はもうできないからサラ金に手を出した。
最初は５万くらいだったのにたった２年くらいで１００万近くなって結局ママに見つかってどうしようもない子ってお金は払ってくれたけど理由は聞いてくれなかった。

どんどん太っていくのに彼は見捨てないで結婚してくれた。
こんなに醜くなっても結婚してくれるんだから本物の愛なんだなって思って彼といつも一緒にいたら治るかもって思った。

だけどどんどんひどくなった。どんどん体重は増えてからだがだるくて重くて何もする気になれなくてどんどん家も散らかって最低の妻だなって思った。

だから今度は彼がサラ金に手をだしても浮気しても遊んでてもだってこんな私と一緒にいてくれるんだから、どうしようもないのに見捨てないでくれるんだからいいって思った。

だけど彼はもう私を好きじゃなくなったって言った。もうどうにもならなかったの。
お金もなくってしかたなくてだいきらいな家に帰って寂しくて寂しくてまた過食ひどくなってこわくって
ネットで知り合った人と会って恋愛ごっこしてでも寂しくて誰もわかってくれないって思った。

生きるのも辛くなってカウンセリング始めて３ヶ月たったらね、生きたいって思うようになったのだけど体がついていかないの。
初めて生きたいって思ったのに、私の体は病気になっちゃうかもって思った。
そう思っても過食はとまらなかった。それでセンターに電話したの。

妊娠中 出産と過食嘔吐

30646  妊娠中出産と過食嘔吐    2006/06/12 21:53   女性 主婦 38歳 AB型 愛知県 

３０歳をむかえる頃には、生理も始まりました。３７歳の時妊娠が分かり喜びもつかの間、出血があり病院へ‥切迫流産と診断される。絶対安静を指示されるも折を見ては、過食嘔吐をする。この時の惨めさといったらなかったです。子供の命まで犠牲にする気か！！母親失格！！！と自分を責めつつ、それでもやめられなかった。その後１ヶ月出血が続いた。

お腹が大きくなってからの過食嘔吐は、非常に辛かった。嘔吐の後は、お腹の赤ちゃんが狂ったように暴れるんです。赤ちゃんがすごく苦しそうで不安と心配で「もう二度としないからね、苦しめてごめんね」って泣きながら謝っていました。

それでも過食嘔吐が止まっている日が３日と続かず結局、出産前日まで過食嘔吐しては、後悔と反省を繰り返していました。出産当日から３週間自然に過食嘔吐は、止まってしまいました。私の過食嘔吐暦の中で最高記録。その後再発して今に至りますが、生後３ヶ月の子供をかかえての過食嘔吐は、肉体的精神的に限界です。

今の状況は、純粋無垢な子供にとってかわいそうでなりません。

30640  過食症になって    2006/06/12 21:09  女性 主婦 38歳 AB型 愛知県 

 １７歳の時過食で急に体重が増えて１８歳の時過激なダイエット、その後リバウンドが怖くて過食嘔吐するようになりました。体重が３５㎏まで落ちても0.1ｇでも増える恐怖にとりつかれて執拗に吐いていました。生理も１０年間止まっていました。
友人と食事をしていても突然過食のスイッチがオンになったりすると落ち着きがなくなり言い訳して早く帰ったりで付き合いが億劫になりだんだんと友人も減っていきました。

私の場合トイレでは、嘔吐できず自宅のお風呂場でしか吐けないという制限があった為余計に人付き合いが悪くなり孤独で寂しい空虚な日々を送っていました。

寂しさをまぎらわすために過食嘔吐も益々ひどくなり多い時には、１日５～６回毎日という生活を７年程続け歯もボロボロで今は、インプラントと部分入れ歯というさんざんな状態です。

過食嘔吐がどれだけ残酷な病気か

30119  過食嘔吐がどれだけ残酷な病気か　   2006/05/30 06:08   女性 主婦 39歳 O型 京都府 

私がどれだけ過食嘔吐で苦しんできたかを知ってください。私は今、39歳、小学生の娘２人をもつ母親で、夫も入れて4人の核家族です。7月中に仕事は辞めますが、今はまだ働いています。

私がダイエットを始めたのは高校２年生のころです。小さいときからぽっちゃりしていて、体型に軽いコンプレックスがありましたが、高2の時に一念発起して、ダイエットを始めました。体重はみるみるへり、165センチなのに50キロを切るところまでいきました。

ところが高3になって受験期になると、関心事がダイエットから勉強に移りました。また親の希望（医学部）に沿わない進路を選んだため「医学部に行かないなら○○大ぐらい入ってもらわないと困る」と言われ、それがものすごい重圧となり、食べて勉強し、食べて勉強しで、あっという間に10キロ太りました。

精神的には親のロボット、いや奴隷であった私は、とりあえず親の指定した大学に進学したものの、心は空虚でした。しかし小さいときから「他人よりいい成績である」ことに最大の価値を置く母親、それから常に父親の顔色をうかがう生活、親が気に入らないことがあれば、さとすよりまず殴る・たたく、そんな家庭から離れて下宿を始めたときには本当にせいせいして嬉しかったです。一人暮らしがさみしいという友人が信じられませんでした。今でも親のことは嫌いです。

下宿を始めてとりあえず再びダイエットをして5キロぐらいやせたものの、その後にはすぐ過食し、嘔吐するようになりました。嘔吐することをどうやって知ったのかは覚えていません。多分やってみたらすぐ吐けたのかな？最初は１週間に２回ぐらいだったし、「食べ過ぎちゃったなー」ぐらいで、まさかこれが長く苦しい過食嘔吐の入口だとは思っていませんでした。

３年生になると、過食嘔吐を１日に最低１回はするようになりました。友達が誘ってくれても、なんだかんだと理由をつけて断り、頭の中は今日の食べ物はどこで買うか、ということでいっぱいでした。 

４年生になると、卒論を書くことが主な作業となり、時間に融通がきくようになったこともあり、過食嘔吐はエスカレート。１日に３回、４回と過食嘔吐を繰り返し、食べ物がなければ卵とバターと小麦粉を混ぜてあっという間にクッキーのようなものをオーブントースターで焼いて食べるようにさえなりました。当然勉強は進まず。集中力も低下。ものを口に詰めこみながら、無意味に本やノートを机に広げ、夜明けまでただただぼんやり眺めていただけの日も数知れず。「ヘーゼルさんの論はおんなじところを回っているばかりで全然進んでいない」と指導教官にも怒られ、ものすごく焦りは覚えたものの、下宿に帰ればやっぱり過食嘔吐の連続で、「助けて、私はどうなるの」と半狂人のように感じていました。

それでも何とか卒業し、過食嘔吐も誰にも知られず、会社に就職しました。その部署で初の女性総合職として採用され、気持ちだけは「私が頑張らないと後が続かない」「やらなくちゃ、やらなくちゃ」というものでしたが、やはり寮に帰れば過食嘔吐、休日も同僚の目を盗んでトイレで嘔吐、という悲惨な毎日で、仕事中も集中力が続きませんでした。

23歳の時今の夫に出合い、24歳で結婚しました。夫がすぐに海外に赴任したため、新婚生活は海外で始まりました。生活が激変したこと、また実家の戸籍からも名を抜き、完全に法的に親から離れたことで、ぴたりと過食嘔吐が止まりました。海外からは１年少々で帰国したのですが、結婚後11年間、全く症状が出ませんでした。この間妊娠・出産で２人の娘を授かりましたが、その間も平穏に過ごすことができ、「あの苦しい過食嘔吐の時代は何だったのだろう」と思うくらいでした。

ところが何と11年もたってから再発。スポーツを始めて少しやせたところ、「この体重をキープしたい」と思い始めたのがきっかけです。我ながら本当に信じられませんでした。どうしてまたこの病気が出てきてしまったんだろう。まるで壁に塗り込められた死体から怨霊が抜け出し、私の血の中を巡り始めた、そんな恐怖をおぼえました。

「どうしよう、どうしよう」と思っているうちに、それまで晩ご飯の後にしか過食嘔吐していなかったのが、ある休日午前11時ごろからしてしまったのです。これはまったく、学生のころ、たどったのと同じ経過です。ということは、一日に３回、４回と過食嘔吐し、食べ物のこと以外は何も考えられない日が再び来るのか…この考えが頭の中をよぎったとき、すでに経年増加の経験が一度ある私が感じた恐怖心は並大抵のものではありません。嘔吐したとたん、次の食べ物のことを考える…、目の前にやらないといけないことはたまっているのに、食べることばかり考えて動けない…、すべてのことが面倒になり、まるで引きこもり状態で食べ続ける…、なんと恐ろしいことか。人間であって人間でない。そう、覚せい剤の常用者と同じです。ボール玉になって、その坂を転がり始めた自分が自覚できました。そしてすがるような思いでセンターにやってきました。

11年間も止まっていたのはなんだったのだろう…。結局、環境の変化でマグマを封じ込めていただけなんですね。母は私を肉体的・精神的に追いつめ、私は過食嘔吐、では私の宝物である二人の娘はどうなるのか！？　それを考えると、絶対に完治しなければならないと思います。

私には男の人に走るとか、借金をしてまで食べ物を買う、とかの経験はありません。だからちょっとインパクトに欠けるかもしれないけど、この病気の恐ろしさはまさに「心とからだをむしばむ」という一言に尽きると思います。

最近掲示板に来られたお友達、初期停止しても、多分また再発します。この病気は一度は自分の心に深く深く向き合わなければ絶対に治りません。11年の停止を経験した私が保証します。（保証などされたくないですけどネ！）一度しかない人生を無駄にしないよう、いっしょに完治をめざしましょう。