休日は1日中過食。どうしようもなくなってこちらに相談しました。

女性 会社員 28歳 広島県

満腹でも食べ物を欲したり、
逆に、ほとんど食べてないのに食べ物を受け付けなかったり、の繰り返しで、
自分にあった食事の量が分からなくなりました。

自分を情けなく思ったり、人の目が異様に気になったりと、
私は自分に自信が持てず、人への思いやりを持つ余裕も全くなくなりました。
自分を愛せないほど辛いものはありません。

過食の時は、人付き合いも悪くなり、楽しい事をいっぱい逃してきました。
「忙しいのはみんな同じ。自分ばかり忙しいと言って断られると、誘いたくなくなる。」と、言われた時は、本当に悲しかったです。

服も大好きなのに、少しでも痩せて見える服ばかり探して、全然楽しめません。
拒食で痩せた時はオシャレを楽しめて嬉しいですが、
「また過食になって太ってしまいオシャレを楽しめなかったらどうしよう」と、
結局心は食べ物で支配されていました。

お酒で酔えばなんとかしのげるか…と思い、休日に朝昼お酒と過食、そして嘔吐。過食、、
どうしようもなくなった時にこのサイトに出会いました。

過食症は恐ろしい病気であることを痛感しました。

穏やかな心を得て、楽しく人生が送れるよう、過食症を絶対治したいと思います。

結婚しても治らない。真の理解者がいない苦しみの日々で過食が増加。

女性 主婦 28歳 O型 大阪府

私は食べることが大好きで、昔は痩せの大食いとよく家族にも言われていました。
外食でおいしいものを食べたときはその日一日幸せな気分だったし、心から食事を楽しんでいました。

結婚して半年。
実家を離れ、慣れない都会で夫と二人の生活が始まり、新しい仕事にもまだ慣れない中、
徐々に変化があらわれるようになりました。

イライラしてやけ食いすることは昔からあったけれど、食べてもイライラが消化できない。
食べても食べても、おなかがいっぱいにならない。
当然体重は増え、見た目も変わってくる。
すると今度は、食べた後に、
「どうしてこんなに食べてしまったのだろう。ダイエットしなければいけないのに、なんて自分の意志は弱いんだろう」
と、自分を責めて涙がでるようになりました。

痩せたい、
でも食べてしまう、
そして自己嫌悪に陥って泣く・イライラする。
でも痩せたいから、ダイエットサプリを大量に服用する。
この負の無限ループに、心も体も悲鳴をあげていました。

生理も止まってしまいました。
まわりが続々と出産を経験する中、
自分には女性としての価値がなくなったのだと、ひどく落ち込みました。

夫にわかってもらいたいと思っても、
過食の経験のない夫に、完全な理解は不可能なのです。
それは私自身もよくわかっていました。
「食べなさい」の一点張り。
真の理解者がいない中での生活は、ストレスをさらに増加させ、
一日を過ごすことだけで精一杯になっていました。

過食は、それ自体もとてもつらく苦しいものなのに、
それに伴う心の傷が、さらに自分をぼろぼろにしていく、と思い知らされました。

本当に怖い病気です。

気づかないうちに5年で30倍に増えた過食

女性 学生 25歳 O型

症状の頻度や量について、今まであまり考えて来なかった事に気づかされました。

過食嘔吐をし始めた5年前は月に1回程だったのが、
今では、ほぼ毎日症状が出ています。
単純計算で、5年で30倍に増えました。

量も、当初に比べるととても増えています。

症状は、自分でも気付かないうちにどんどん重くなってしまうのだ、とわかり、
とてもおそろしくなりました。

そして、また5年、10年後にはどうなってしまうのだろうと思うとゾッとします。

自分のやりたい仕事に就けなくなってしまったり、
家族にも更に迷惑をかけてしまう病気だとわかったので、
一刻も早く症状を止めたい、と改めて思いました。

精神的にも肉体的にもボロボロになっていく過食症

女性 会社員 27歳

大学でチアリーディング部に入部し、過度なダイエットを始めて、拒食症になりました。

母の作る料理はいらないと言い、作ってくれる弁当に入っていた揚げ物は衣をはぎ取って食べていました。置き換えのダイエットドリンクが主食になっていました。

その頃は食事をしている姿が恥ずかしく思えて、人前で食事をすることが出来ませんでした。
だから大学では食堂でみんなと食べられず、誰もいない教室を探したり、屋上の方の階段で1人で食事をとっていました。
4ヶ月で10キロ近く痩せ、下着も胸の骨が当たって痛くなりました。

体力も使うスポーツなので、身体はボロボロで、精神的にも肉体的にも、もう部活ができなくなってしまいました。

大学を中退し、専門学校へと進路変更をしました。


相変わらず食事は自分で内容を決めていましたが、体重は元に戻りました。
戻っただけなのに、太ったとすごく焦りました。

そして痩身エステに70万近くをかけ、また痩せていたころの体重へ戻しました。
高いサプリメントをたくさん飲みました。
高い化粧品も買いました。
太りたくないから、ご飯を食べずに食べたいお菓子を食べて空腹を紛らわせました。
時々どか食いをしていましたが、エステの力でなんとか体重はキープしていました。


痩せて彼氏もでき、一人暮らしを始めました。
地獄はここから始まりました。

今まで無理していた身体と心は、過食へ向かいました。
誰も見ていない部屋で、コンビニやスーパーで買った菓子パン・お菓子・アイスクリームをどか食いする日々が2年続きました。
理想で期待をいっぱいに始めた一人暮らしなのに、理想と現実のギャップに苦しみ、食のコントロールもできず、全然楽しめましんでした。
異様にブクブクと太る私をみて、親が心配し、一人暮らしを辞めさせようとしました。


それから2年で実家へ戻った今、
最悪の症状からは軽減したものの、家族の買ってきたお菓子を盗み食いしたり、
どか食いしたくてそわそわしたり、過食症は治りません。

過食症でなければ、大学生活はもっともっと楽しめて、友達もたくさんできたはずです。
一人暮らしだってもっともっと楽しめたはずです。


摂食障害は本当に怖いです。
私は頑固だし、意思は強い方だと思っています。
けれど、この過食症だけはどうにもなりません。はっきり言えます。
この相談で、もともと意志でなんとかなる病気ではない難病なのだと知りました。


摂食障害になって失ったものは多いです。
取り戻せるものがあるなら、取り戻したい。

後追いする子供と一緒にトイレに入り、嘔吐・・・麻痺してしまった心

女性 主婦 28歳 B型

妊娠が分かった時は、とっても嬉しかったと同時に、ツワリがひどくて毎日辛かった。
お腹が大きくなるにつれて愛おしさが増して、幸せだった。
こどもの栄養のために、と、バランスのよい食事を心がけていたが、
検診で体重が増え過ぎて注意されてから、食べ過ぎたら吐く様になった。

子供は無事に産まれてくれたが少し小さかった。
私が吐いていたからではないかと申し訳なかった。

出産後は、初めての育児でバタバタする事が多く、過食嘔吐は一時止まっていたけれど、
なかなか体重が減らず、妊娠前の服も入らないのが嫌で、また過食嘔吐が始まった。

そこからどんどん過食の量が増えて、1日2回もする様になった。

過食嘔吐する時は、子供に教育テレビを見せてその間にしていた。

最初は絶対見られたくなかったのに、後追いが始まってからは、
一緒にトイレに入る事に抵抗がなくなっていった。

改めて本当に私は最低な母親だと思う。

小さいながらにきっと心配しているだろう、と思うと、可哀想でたまらない。

食べ物の事ばかり考えてソワソワしてる母親の心を、
きっと敏感に感じ取っているのだろう。

このままでは世代間連鎖してしまう。

身体も心も健康になりたい。