いつでもやめられると思って・・・・

女性 会社員 21歳 O型 岐阜県

はじめは親友と呼べるほど仲がいい子に、最近自らの意志で吐いてると聞いたのがきっかけだったと思う。
その時は何とも思わなかったけど、職場の同期が次々に彼氏が出来て、淋しかったのと仕事のストレスが重なり、いつの間にか吐くようになってた。
初めはアイス用の長い木のスプーンや割り箸を突っ込んでたけど、だんだん手で吐くようになっていった。
何度も止めようと思ったし、簡単に止められると思ってたけど、なかなか止められずにいた。
友達とご飯食べに行ったときは、吐かないように少しずつ食べるけど、どっかでスイッチが入ると結局、早く吐きたい吐きたいって考えて帰ってから結局吐いてた。
周りの子と同じ量を食べたときも、なんで自分は吐きたいんだろうって悲しかった。
普通に食事をするってことがなんで出来ないんだって、たくさん自分を責めたけど回復はしなかった。
過食嘔吐がストップしたことは何度かあって、一週間とか３日とか止まったけど結局何となくが理由で振り返してた。
親に迷惑や心配をかけたくなくて、でも吐いてるのがバレたときは真剣に心配してくれて、申し訳なくて涙が出た。
お金も始めのころより倍以上に増えてるし、そんなに余裕ある生活してないから、ホントにこれ以上悪化してほしくないし完治したい。

自分が摂食障害のはずがない・・・と思っていた。

女性 学生 21歳 O型

高校生まで運動部に入っていて食べる量は多いものの太っていませんでした。
部活を引退し食べる量はほとんど変わらず、少しずつ太りはじめました。
このままでは・・・と思い食べる量を減らしたのを原因に体重が７キロ減りました。
その頃はほとんどお菓子も食べていません。食べてもチューイングをしていました。
半年ほどたったある日の夜、お菓子を口にしたら食べるのをやめられなくなりました。
お腹はいっぱいなはずなのに食べることがやめられませんでした。
苦しさから吐くと楽になりまた食べてしまいました。
そして食べたことに自己嫌悪に陥っていました。
もうお菓子は食べないと何度も思いましたが、それからも減るどころか、夜中起きていれば起きているほど過食嘔吐の繰り返しでした。
学校の勉強もあるのに過食していることで勉強に集中できず、かといっても食べていないと落ち着かない、悪循環になっていました。
自分が摂食障害のはずがない。なんとかできる。そう思っていました。
こんな自分を知られたくない、周りが知ったらどう思うのだろうと誰にも相談できませんでした。
なんとかしないと、と思い接食障害について調べ、沢山の人のブログを読み、センターの事を知り、勇気を出してメールしました。
今でも治るのだろうか、今後の自分はどうなるのだろうかと不安です。
ですが治したい気持ちからメールしました。治ることを信じて相談を続けようと思います。

忘れていた大切な夢

女性 学生 21歳 AB型 愛知県

元々食べることが大好きで、お金さえあればコンビニによく行ってお菓子等、たくさん買っては食べ尽くしてました。

中学の時は近所に住んでた祖父が、とても可愛がってくれ、ほぼ毎日、お菓子やケーキを大量に買ってくれた。
当時、母子家庭で、おやつが少なかったのもあり、お菓子やケーキを止められませんでした。

高校で体型が気になり始めたが、食欲に負けて、学校帰りや放課中も常に食べてた。

大学に入って、体重は今までで最高になりました。163cmの60kg超えかな…？
大学2年生で彼の家に住んでて、太ってふられました。

久しぶりに家に帰って、母に「太ったね。」って言われた。
同じくらいの身長の妹が8kgの減量に成功していたこともあり、とても悔しかったんです。
そこからダイエットが始まりました。
今まで成功したことのないダイエットでしたが、何故か食事制限ができるようになった。
カロリー計算と運動で、10kgは簡単に落ち、食べなければ痩せられることに気づいてしまった。
一日の摂取カロリーは300kcal未満。目標の43kgになりました。
ここから、どう維持していいのか分からなくなった。

そして最強にモテた。
お食事に誘ってくれる人がたくさん出来た。
初めは食べたくない気持ちから断っていたが、そのうち食べても吐けば大丈夫という思考に。
もらったお菓子、ケーキ…、週1回だった過食嘔吐も、何時の間にか毎日5回に…。
その時付き合った彼氏がお金持ちで理解者だったので余計にエスカレート。
だが、指吐きでは体重が増加し、毎日焦る日々。吐けない、このままでは太ってしまう。
食べるのが怖くて友達とも遊べなくなりました。
病気のことを親にも言えず、一人になった気がした。

そこで覚えたのがチューブ吐き…みるみる過食嘔吐で痩せました。
嬉しかった…もうチューブは手放せないものになってしまいました。
35kgまで落ちた時、異常に痩せてしまった私を見て、母が私に言いました。「病院に行こう。」
大好きな母の頼みは断れず、本当のことを全て打ち明けました。そして病院に行きました。
実家に戻ることになり、通院も始めました。
しかし、よくなることはなく、せっかく家族全員が協力してくれようとしているのに私はどうしたらいいのか分かりません。
そんな時、ここを見つけました。
私は大好きな家族の為に治さなくてはいけないのです。とんだ親不孝者にはなりたくありません。
そして、幸せになりたい。大きな夢を叶えたい。
摂食障害になって全部忘れてました。でも最近、思い出すんです。自分の夢を。
だるくてなんの為に生きてるのか分からなくなっていました。辛かった。
やっとみえた希望の光を、失わないように、少しずつ治していきたいです。

ストレス＝過食

「ダイエットで発症したから体重に固執しなくなれば止められる」
「寂しいから彼が出来れば止められる」
「結婚すれば・・・子供が出来れば・・・夢が叶えば・・・止められる」
「仕事のストレスで発症したから会社を辞めれば（転職すれば）止められる」
「ストイックすぎる考え方で発症したから考え方を変えれば止められる」

よく耳にする言葉ですが、全て間違いです。
一時的に過食が止まることはあっても、根本的な解決にはなっていないません。

過食症が発症して10年未満の人は、「いつか治るだろう」と、病気を甘く見がちです。

大切なのは　1人でずっと考えるのではなく、治せる場所に頼ること。

20年1人で悩んで過食が止められなかった人でも、相談さえ出来れば、たった数日で過食が止まります。

摂食障害は重大で危険な病気です。
1人で悩んで完治はしません。すぐに相談しましょう。


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女性 24歳

医療職、過食嘔吐、普通食嘔吐、４年目です。

彼氏と散々な別れ方をして、最初は食べ物を受け付けず、食べても吐いてました。
体重が激減したことから食べても吐くと痩せられることを覚え、指を入れて吐くことを覚えました。

それからも、その彼と続いていく中で色々と傷つけられたことがあり、その度に食べて吐いて…
彼と距離をおくと決める事もストレスで吐いたり、少し太ったかなと思うと吐いたり、仕事でのストレスでも吐いたり、どんなことでもストレスに感じると吐いてました。

そのうち自分で入れるものと吐くものを調整、特にストレスがなくても、痩せるためにカロリー調整したり…
一度新たに彼氏ができ、やっと止められました。
でも同棲してると色々新たなストレスが出来再発しました。

その彼とも別れ、未だに暇さえあれば過食嘔吐をして過ごしています。

本当に暇な自分が嫌で、忙しく楽しく毎日過ごしていたい気持ちが強い…
でも、だからといって過食嘔吐しても満たされないし、痩せないし、逆にむくみはひどいし、太るし、肌は荒れ、手はボロボロ、脱力感だけで行動もできない、マイナスしかないことにやっと気がつきました。

もう、この負のサイクルから抜け出したい。

医療職なのに恥ずかしいですが、だからこそ難治性と知ってるからこそ治そうとも思ってなかった。

半年で１０キロ以上増え、さらに精神的にボロボロになり入院

拒食、普通食嘔吐、チューイング、過食、過食嘔吐・・・すべて摂食障害の症状ですが、症状の出方は人それぞれです。
過食の症状の人で体質的に「吐けない」といった人達が中にはいます。
大半の人は絶食などで体重をコントロールしていますが、ある時、突然過食衝動が強くなり絶食が出来なく、短期間で体重が大幅に増えてしまう人達も少なくありません。
その場合、短期間での大幅な体重増加で体に大きな負担がかかり生活習慣病や、欝など他の心の病気を併発してしまう可能性もあります。

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女性 主婦 24歳 O型 神奈川県

拒食症になって１年くらいで過食症に。
「今まで食べずに頑張ってきたから、もう頑張らなくていい、いっぱい食べて太らなきゃ。」
と、ある日突然思うようになって、それからそれまでは食べなかったパンやお菓子をどんどん食べるようになった。
量は日に日に増えて行き、だんだん普通じゃないと自分でも思うようになった。
でも食べるのは止められず、食べた後はいつも落ち込む。
なんでこんなに食べたくなるのか、食べたくないのに食べなきゃいけないような気がして、食べ物を詰め込む日々。
なにか口にしてないと落ち着かない。食べ物のことが一日中頭から離れない。
私は、どんなに苦しくても吐くことが出来なくて、体重は半年くらいで１０キロ以上増えた。吐けたらどんなにいいだろうと思った。

精神的にもボロボロで精神科に入院。
それでも治らず、その頃は家族に話していたので協力してくれたり、話しを聞いてくれたりしていたけど、
結婚、出産で過食症は治ったと思われてる今、再発したことを誰にも言えず、どうしたらいいのか毎日頭の中がいっぱいです。
なんでこんな病気になってしまったのか、いつか治る日が来るのか、自分がどうしたらいいのかよくわかりません。