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摂食障害(過食症・過食嘔吐)無料相談 本当は怖い過食症ブログ

本当は怖い過食症

【ダイエット・摂食障害・拒食症・過食嘔吐の体験談ブログ】 摂食障害(拒食症、過食症、過食嘔吐、下剤乱用、チューイング・噛み吐き)は、本人が思っている以上に心と体を蝕む怖い病気です。 まずは過食症の本当の恐ろしさ、大変さを理解すること。 それが治すための第一歩です。 無料相談が出来るサイトも紹介しています。

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歯が悪くなる、母の料理が食べられない。消えてしまいたくなる過食症

無職 23歳 A型 三重県

いつのまにか増加した過食嘔吐によって、歯が悪くなりました。

母の料理はもうずっと食べていません。
過食嘔吐がない日は、自分で用意した料理を一人で食べています。
そうする事しかできないけれど、それって親不孝だなと思います。
母を傷つけていたかもしれません。

外食するのも、カロリーが分からないから、いつも不安との戦いでした。
食べられても吐きたくなったり。
過食嘔吐の為にコンビニに走りました。
頭ではバカだなぁと自分を責めながら。

罪悪感から消えてしまいたいと何度も泣きました。

しかし、家族と楽しい食事をする為にも私は本気で頑張ります。

自分の為より支えてくれる家族に感謝したいから、
過食嘔吐や拒食で無駄な時間を過ごしたくはありません。

歯やむくみもいつも悩みの種。

体の為にも努力します。

歯ももとには戻らないから。
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必ず再発する過食症

女性 学生

私は発症して半年ですが、1週間ほど症状がとまるということが何度かあります。
そして我慢できなくなり、再発する、というループを繰り返しています。

「もう過食はしない」そう決めて、
わざと予定を入れたり、
実家に帰ってみたりして、
工夫したつもりでした。

過食が止まったときは、嬉しかったです。

治ってきているんだ、このまま続けよう!と思いました。

今思えば、これが、「コントロール幻想」というものなんですね。

私は治ってなどいませんでした。

ちょっとした嫌なことがあった日、再び発症してしまいました。
絶望でした。
治ったと思っていたのに…。
罪悪感でいっぱいでした。


過食は環境の変化で治るものではない、と今なら思います。
本当に怖い、難病なのだ、と。
病気にしっかり向き合います。

過食しても何も埋まらない

女性 学生 21歳 A型

私は中学2年生の時に拒食症になりました。

当時、まだ理解の少なかった父や姉と何度もケンカになりました。
拒食症の時は食べられないのに「食べろ」と言われてとても苦しかった。
苦しくて毎日叫。色々ぁって実家の近所の人も嫌いになりました。
母に何度も酷ぃ言葉をぶっけて傷つけてしまぃました。

友達と遊ぶにも一緒に食べられないのでぃっも申し訳ない気持ちでぃっぱぃでした。
色んな病院に行きました。入院、2回しました。 入院中は鼻に管を入れて直接胃に流動食を入れて強制的に体重を増やされてました。治療なのに体重を増やしたくなくて勝手に退院しました。
ガリガリで外を歩けば振り返ってみられ、「ぅゎー」とか「ゃばっ」とか言われ
酷ぃときには写真まで勝手にとられました。

自分ではそんな自覚はなかったのですが・・・ぃっ、朝、心臓がとまっててもおかしくなぃ。って言われてたそうです。
自分では自覚なかったって・・・怖ぃですね。

中学はほとんど行ってません。高校も通信制で学生時代の友達という友達は少ないです。
もっと普通の人みたぃに学生時代、楽しみたかったです。
治りかけていた拒食症が去年、過食に移行してしまぃ、せっかく大学こそは楽しむぞっ!!と思っていたのに・・・一人暮らしも始めたのに・・・現在は家に引きこもってぃます。

拒食症の時、通っていた病院の先生に拒食症の後、必ず過食が来るって言われてました・・・本当になっちゃぃました・・・

過食に移行してからは今までの体重と違い過ぎて外に出るのが怖いです。恥ずかしいです。
家族や親戚、友達に会ぅのも怖くて会ぇていません・・・
すごく悲しいです。苦しくてっらぃです。
死にたぃって何度も思いました。
過食しても何も埋まらないのに・・・
どんどん太っていくばかり。
体の病気にもなってしまぅんじゃなぃかとぃぅ恐怖もぁります。

バイトにも行けず、親に迷惑ばっかりかけてしまっています・・・

今、治したい。もぉ、こんな思い嫌です。

やめたくてもやめられない!

女性 学生 21歳 A型 福島県

拒食気味のときは、カロリーばかりを気にした食事をしていた。痩せていたくて、飲み会や外食の予定も続けて入れないようにして、孤独なダイエットをしていた。1人暮らしから実家に戻り、普段避けている食べ物が豊富にある環境、お菓子を買ってくる母にイライラしていた。徐々に激しい食欲に襲われるようになり、毎日どうやって食欲に勝つか、どうやって時間を過ごすか、自分の食欲にびくびくしながら過ごしていた。


過食嘔吐が始まり、異常な行為だと分かっていながらもやめられなかった。

誰にも言えない自分をもってしまったことが辛く、疎外感や孤独感にさいなまれた。家族に隠れての嘔吐や時には母の料理まで吐いてしまい、罪悪感に襲われた。喉が痛かった。歯が黄色くなった。顔がむくんだ。体重が病的に減った。何の気力も起きなかった。もう何をどれだけ食べたらいいのか分からなかった。

ほぼ過食のみになってからは、いままでついたことのない部位にも脂肪がつき、自信だったパーツもコンプレックスになってしまった。美意識ばかりが人一倍強いため、納得のいく体でなければラインが出る服を着ることを許さなかった。お洒落ができないことが辛かった。よく食べても痩せている子を見ると、羨んだ。

他人が自分の悪口を言っているのではないかと、必要以上に気になった。自暴自棄な考え方をするようになった。

過食すると、イライラして気が散った。
異常な眠気に襲われ、その日1日無駄になった。

過食のせいで、学校をさぼったり、嘘をつくことが増えた。もう食べたくないのに、何で食べてしまうのだろう、何でこんなに執着してしまうのだろうと、自分が嫌になった。常に体が辛かった。喉がつっかえるような感覚、胃もたれ、むくみ。今までほとんど吹き出物なんてできなかったのに、肌は荒れ、毛穴も開いた。ショックだった。美味しいとか満腹とか空腹とか分からなくなった。

何が好きで何が嫌いかも分からなくなった。大切にしたい人を大切にする余裕すらなくした。本心でないことまで本心かのように心がすさみ、マイナスな思考をもつようになった。自分の将来を考えられなくなった。



優先順位は過食嘔吐が一番

女性 会社員 22歳 B型 神奈川県

過食嘔吐の始まりは7年前、高校2年生のときでした。

痩せたい願望が強く常にダイエットといいながら食事制限したり運動してた。
部活でキャプテンを任命された私は、部員をまとめることの辛さ難しさにぶつかっていた。もともと明るく元気でなんでも発言できるタイプにみられがちなのですが、実は気つかいで、人から嫌われたくない気持ちがつよいのでキャプテンには向いていなかったようにも思う…
どうしようもできなくなって、でも相談できる人もいなかったため、ストレスがたまっていた
これが過食嘔吐の原因の一つでもあったのかな…

年頃の高校生…痩せて綺麗になりたいという気持ちはめちゃめちゃあったため、食べたり食べなかったりが多かった。食べないときはもちろん食べたい欲求はありました
たまたま…おさえられずに食べまくった…

吐けばいいんじゃないか。

なぜかそんな考えが頭に浮かんで食べたい欲求を抑えることなくたくさん食べた。そして口の中にお箸突っ込んで家のトイレで吐いた。
めっちゃくるしかったけどお箸を喉のどこに当てれば沢山でてくるかわかって沢山吐けた。すっごいすっきりした。
あんなに食べたのに吐けば太らない!
え、めっちゃいいじゃん 帳消し!!

ここからはまっていった…

週に1回だったのが週に2回3回と増えていった

やめようと思えばすぐらめられるっておもってた

家にあるもの吐きやすいものとにかく腹につめる。ぜんっぜんおなかすいてて美味しいとおもいながら食べてない
吐くためだけに食べる

だんだんと体にも変化がでてきた。痩せたい願望だったのに顔は大きくなって身体は細い
おもいえがいていたのとちがう。顔がぱんぱんに晴れるしだるいし肌荒れ…吐いた後にくる自己嫌悪。友達との予定も吐いてしまったことによって顔もむくんでるし気分は最悪でキャンセルすることも多かった…

やめたかったけどどうしてか気持ちはあるのに止められない

そのうち優先順位は過食嘔吐が1番に。吐くと決めてしまったらとにかくどこでも食べ物探すしすぐ食べ物買いに行った。頭の中ではもう食べのもののことしか考えられない…本当に自分が情けなかった。自分が嫌いでしかたなかった。早く親が寝ないと信じられないイライラがおそってきた。吐くタイミングがなくなれば吸収されちゃう。寝てくれないと吐けない。家族に対しても怒った。

吐けばすっきり。でも自己嫌悪。予定キャンセルでまた1人、頭の中は食べ物のことばかり。食べちゃダメダメと考えれば考えるほど反動がはげしい。

悪循環。

そうするうちに親にばれた。怒られた。理解してもらえなかった。あたりまえだと思う…
親に迷惑かけるわけにはいかないと本気でなおそうとちかった。
そこからは症状がおさまった。半年くらいは。なおったのかなって思えてた。
でも原因わからないけどなんのタイミングだったんだろう。過食して吐いてしまった。
そしたらもう思い出したかのように当たり前に過食嘔吐するようになった。
親にばれないように家のトイレだけでなくマンションの階段 デパートのトイレ 駅の公衆トイレ お風呂場いろんな場所を探してさらにはくようになった…前よりも悪化してた。

それからというもの、毎日ではないが過食嘔吐するときが月に1週間くらい。その後は1ヶ月~2ヶ月やんでたりもする。ともおったらまた1週間過食嘔吐したりを繰り返している。
もうこのまま一生過食嘔吐と付き合っていかなきゃいけないんだろうなと思う反面どこかでなにかの行動をして治せるのなら治したいと思っている。

過食嘔吐しはじめてから考える力、記憶力が本気でなくなったと実感している。髪の毛も薄くなった。肌もボロボロ。過食嘔吐の期間は尋常じゃないイライラでなにも楽しめない。
昔のように普通に食事がしたい。友達とご飯食べに行きたい。もうこれ以上この病気のためにいろいろ犠牲にしたくありません。放っておけば家庭をもって子供もできてもずっとずっと続いてしまう可能性が高い…

そんな人生なんか送りたくない。なんとかして治したい!!