情けなくて・・・怖くて・・・

普通の人にはわかってもらえないこと、
これが摂食障害の一番の辛さかもしれません。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 自由業 23歳 O型 福岡県

過食嘔吐をすると自分が情けなく感じて家族にも申し訳なくていつも泣いちゃうよ。

普段の食事も過食しないかいつも不安になるし、大好きなバイキングや飲み会も過食したらって考えると怖くて行けなくなった。

心だけじゃなくて体的にもも生理がこなくなったり、胃痛や骨がうずいて動けなくなったり、虫歯が増えたり、失ったものは大きいよ。

それに周りから「精神的に弱いだけでそんなの病気じゃない」って理解してもらえずに何度も自分を責めたりして本当に辛かった。

でも今はみんなに出会えたから完治目指して頑張るよ。

真っ暗闇にひとり

誰にも言えず、一人で抱え込んでいるときの孤独感

経験している方は少なくありません。


（以下相談者の方の体験談です）
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女性 自由業 23歳 A型 神奈川県

一番辛かった時期は、誰にも言えなかった事。

拒食の時は自分をコントロール出来ていると思ってた。
体重も順調に減ってたし。

真冬の寒い日はトイレで吐くのが辛いから、部屋のヒーターの前でゴミ袋に嘔吐した。
土砂降りの中を過食しながら部屋まで歩いた事もあった。

デートの帰りや、大好きな家族と会った後で過食嘔吐してた。
大好きな仕事なのに、過食症状のせいで休んでしまった事もある。

真っ暗闇にひとりでいるみたいだった。

胸のしこりはなくなったけど

仕事のストレスから過食が悪化してしまうケースは多くあります。

しかし、仕事を変えることで他の病気は治っても、
過食はなかなかやめられないようです。

環境も大切ですが、環境だけではありません。
過食症は専門的な治療を必要とする病気です。

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女性 自由業 A型 埼玉県

15歳からはじまった過食、食べ過ぎたら、吐いて、体重調節してた。

社会人になってアパレル一本で働いてた。そして、ある会社に入った。
そこは地獄だった。

スタッフがほとんど辞めてしまい、人がいないせいで、私がいつのまにか店長になった。
もともと小さい会社だから、私の上司は社長だけだった。

社長は、私に愚痴ったり当たったり、言葉の暴力が半端なかった。
人がいないから、お店も休めなくて、一ヶ月で休みが一度もない時もあった。

体調悪くても点滴うって仕事にいった。
ストレスで乳腺が固くなって両胸にしこりもできた。

その時には過食はストレスから逃げる為、一人になったら、泣きながら食べまくった。
この時から、毎日食べる事でしか、自分を癒せなくなった。

売上をとらないと、社長に『テメェ脳みそあんのかよ。』とか壁にハ゜ンチされたり、蹴られたりした。
恐くて恐くて売上は自分でたてたりした。

毎日恐いから、自分で買って、いつの間にか、100万近く、自分の店の服と食費で借金ができ、
最終的に店頭に立てない状態にあたしはなった。

涙がとまらない。
も～ど～にでもなれって思って、会社をバックレ、携帯を捨てて一人で遠くまで逃亡した。

何日かして家には戻った。
泣く泣く親に仕事の話しをして、親から社長に話し、辞める事ができた。

今はリラクゼーションサロンというまったく、違う職場に勤め、周りの人達がすごく優しくて温かい環境になった為、胸のしこりはなくなった。心もずいぶん落ち着いた。

でもその時からの過食の癖が止まらなくて。衝動にかられる時がある。

当たり前のことを

家族や友達に言うこともできず

心苦しい思いをしながら過食をしている人は多いものです。


(以下相談者の方の体験談です）
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女性 学生 21歳 埼玉県

過食症になってすごく辛かったことは.
私自身を支えてきてくれた家族を裏切ること。

大事に愛情を注いでくれた家族に対して本当に申し訳ないし
情けなくて自分を責める毎日でした。

友達からの誘いも過食による体調不良から断ったり
嘘をついてまで過食をしてしまう自分が何度も嫌になりました....

過食症は本当に恐ろしい病気。

自分ではわかっているつもりでもコントロールがきかず
後悔と自己嫌悪の毎日が待っています。

だから早く過食症を克服して当たり前のことを当たり前にできる生活を
取り戻したいです☆彡

病気だと認めたくなかった。

一番怖いのは「自分は過食症だ」と認めることかも知れません。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 学生 21歳 岡山県

友達の影響うけてダイエット。
頭からカロリー計算が離れなくなって食べたいものも普通に食べられなくなった。
だから普通に食べてる人が羨ましくて仕方なかった。

実習とかのストレスで過食するようになって、最初は少ない頻度だったのにどんどん過食する事が多くなって食べても苦しくても止められない自分が怖かった。

夜中は自分が持ってる食べ物なくなると、寮暮らしだから冷蔵庫あさって友達の食べ物まで盗って食べて…
仲良しな友達の食べ物まで隠れて盗食して、悪い事だとわかってるのに食欲に勝てなくて汚い自分と食欲抑えれない甘い自分が嫌すぎて、止まらない過食も太ることも友達にバレて友達失うんぢゃないかことも怖くて…
誰にもいえなくてしんどかったし寂しかった。

自分が過食症って認めるのも余計に治らなさそうで嫌で認めなかったからもやもやしてた。
きっとこのままだったら自分否定し続けてだんだん過食ひどくなって友達も失うし一人で苦しむことになってた…

ここに相談して自分は過食症だって認めてあげれたし、過食のこと隠さずに人に言えて嬉しい。
それにここのみんなが温かくて寂しい気持ちが和らいできた。
みんなと一緒に完治させたいです(;_;)