トイレに流した食べ物と涙

過食が当り前の生活になってしまうと
発症当時の辛さを忘れてしまう人も少なくありません。

それは感覚を麻痺させなければ、生活を営むことが難しいからです。

あなたは過食が始まった頃の辛さを覚えていますか？

「今辛くないから」「そんなの昔のこと」
そう思ってしまう人こそ、重症だといってもおかしくありません。


（以下相談者の体験談）
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女性 無職 20歳 愛知県

過食症になって、
人間はこんなにも涙が出るのか。
と思うくらい、辛くて泣いた。

食べるとは、生きるとは、
こんなにも辛いことかと、叫んだ。

過食嘔吐してしか、
時間が流れないのなら、
辛すぎて生きていられないような感覚だ…。

過食嘔吐だけで自分を流していた日々、
本当良く耐えたな…。
本当に過食嘔吐でありながら生きるとは………


今、相談を始め、
嘔吐せずに食べれるものができてきて、
過食嘔吐せずに流れる時間を迎えはじめることができている。

はじめて「治る病気なんだ！」と知れて、
完治に向かって歩けるようになったのも、ここ。

完治のためにできること、
少しずつでも、
ひとつずつしていく。

私は必ず完治する。
完治する*

過食の苦しみ

過食の衝動を我慢できないのが「過食症」という病気です。

過食で苦しんでいる人たちは、甘えで食べているのではありません。

苦しくて、やめたいのに、やめられないのです。

食べることが生活の中心になり、体がぼろぼろになっても、意思で止めることはできません。

過食は意思が弱いからではありません。

甘えでもありません。

一番苦しいのは、過食症の方本人です。

（以下相談者の体験談）
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女性 20歳 静岡県　無職


食べることを楽しめなくなった･･･。
食べることが恐怖。食べ物を見たくない。
けれど、食べ物は、何処にでもある。
食べたくないのに食べてしまう。
止めたいのに止められない。
体重も増え続け、コレステロールも上がり、脂肪も増え、
肥満と病気への道へ一直線に進んでいる･･･
そう分かっていても食べ続けてしまう。
止めることが出来ない。
気持ち悪くて、吐きたくて、動けないのに、
口に押し込み続けてしまう･･･
生活の全てが食べることが中心･･･
やりたいことが何も手につかない･･･
集中力も低下して、何も集中できない･･･
常に頭は食べ物のことばかりで、
過食と体重増加の毎日･･･という現実がそこにあるだけ
適量で止められない、皆と楽しく食事が出来ない･･･
食べ物関係のことから避けようと思ってしまう･･･
どこに行っても食べ物で溢れている今の時代に
そんなことは難しいのに･･･
だから苦しい。過食症になってしまった自分が･･･
普通だった自分に戻りたいよ･･･
なんにもなくてもそれで良かったんだ･･･

食べ物の奴隷

過食嘔吐はあなたにとってどんなものでしょうか。

ストレス解消？

たくさん食べても太らない方法？

それとも・・・


（以下相談者の体験談）
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過食症になって
女性 学生 21歳 東京都

過食症になったのは七年前。

以降、半年くらいのインターバルを二回はさんで、悪化の一途。
食べては吐いて。

抜け毛は酷くなるし、顔はむくむし、肌はがさがさになるし、
見られたものじゃない。

外に出るのが嫌になる。酷い顔をしているし、第一、気力が出ない。

吐いてばかりだから、胃もしじゅうきりきりする。
唇の端も切れて痛い。頭もずきずきする。

年中体調不良。

夜中まで過食と嘔吐を繰り返すから、次の日は外に出られない。倦怠。
夕方頃ようやく動けるようになると、コンビニに走る。

そして、過食。嘔吐。繰り返し。

過食費用と、それをリペアするための栄養剤・胃薬・下剤費用。
両親の仕送りもバイト代も、たまに貰うお小遣い
（大事に使いなさいよ、と手渡される）すべてそれに消えていく。

外にいても気になるのは、食べ物のことだけ。
目の前の仕事や友達が、じゃまなものにしか見えなくなる。

ほっといてくれ、そんな思いを隠しながら、
頭の中にあるのは食べ物のことだけ。

まるで食べる機械。自分の浅ましさに、泣けてくる。
でも、どうにもならない。

過食症は、人を機械にし、奴隷にする。
私はもう、機械でいるのも奴隷でいるのも嫌。

過食の経年増加

過食が始まったころ
今と同じ頻度でしたか？同じ量でしたか？

過食症は年月とともに悪化する傾向が強い病気です。


（以下相談者の体験談）
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過食の経年増加　
女性 20歳 O型 静岡県


毎日、異常な量を暴飲暴食。
何でいつも食べ物のことしか頭にないんだろう？
どうしてこんなに食べてしまうのだろう･･･
普通ならありえないことです。
それは自分でも分かるんです。
でも、なぜ自分はそうなってしまうのか分からない。
周りからもおかしいと思われてる。
周りの人が言うように、
自分の意志の問題。自分でコントロール出来ないことはない。
そんなに食べちゃうなんてありえないよね･･･ほんとにさ。
そう思ってみる。
でも、結果は同じ。
なんで・・・。
でも、もう一度思う。自分で出来ないことはない。
そういう思いが私の過食症を日に日に悪化させ、発見を遅らせてた。
今日こそは！明日こそは！
毎日毎日そう思う。でも、食べ続けてた。
「いいかげんにして！お前が食べてるだけのことだろ！！
何が止まらないだ！ふざけるなっ！！」
そう言って、お母さんに殴られた。
でも、殴られても、悲しくて辛くて泣いてても食べることを止められなかった。
泣きながら口に詰め込んでた･･･。
その時、気づいた。（自分の意志の問題じゃない。本当に止められないんだって。）
異常だと思った。怖くなった。
自分で自分がコントロール出来ないなんて。
そんな人居ない。何処を探しても･･･自分だけなんじゃないかって･･･。
怖かった。不安だった。一人だった。
ずっと暗闇だった。絶望的でしかなかった。
どうにかしなきゃっ！
そう思った。でも、まだ、まだ自分の意志が弱いからいけないと思い続けてた。
もっともっと意志を強く持って、他の事にも目を向けてやってみる。
でも、どうにもならなかった。
それどころか、日に日に悪くなっていく。
食べる量が増え続け、そこまで、食べ続けないと止められない。
その毎日の繰り返しで、日に日に食べる量が増え続け、体重も増えていく･･･
どんどんなりたくない自分になってしまう･･･
精神状態も不安定でイライラしたり、鬱になったり、家から出れなくなった。
そんな自分に嫌気がさして、更に食べてしまう。
悪循環だと分かっていても、抜け出せない。
過食症は、放って置くと、日に日に悪くなっていく病気です。
過食症は、病気なので、食べてしまうという症状が、日に日に進んでいくのは当たり前なのかもしれません。
それを、自分の意志でどうにでもなる！と思うのは、止めて下さい。
普通の量で、食事を止めれない。度を超した程の量を食べてしまう。
自分で止めたいと思っているのに止められない。
今日こそは！明日こそは！とまだ思ってしまう。
それ自体異常です。でも、過食症が続くと、それが当たり前になり、それが異常だと気づけない･･･そこも過食症の怖いところだと思います。
まだ、なんとかなる･･･そう思い続けてしまう。
でも、その間にも症状は重くなっていきます。
そうならないように気づいた時から、治すようにしていきましょう。

大切な人を巻き込んでしまう

女性 無職 20歳 O型 愛知県

過食症。
自分が思っていたよりも、
何倍も何十倍も何億倍も怖いものでした。

心配してくれる親の辛そうな顔。
そう、私を心配してくれる人の顔がいつもどこか寂しそうで、
辛そうに見えるのです。

食べ物をどのくらい食べれば良いのか？
そんなの全くわかりません。
これはお腹が空いているの？ただ痛いだけ？
結局食べてみると衝動がやってくる。
どうしたらいいのかわからない状態。

ここに繋がる前は、どこか何かのきっかけが自分を変えてくれると思っていました。
たくさんのきっかけや変化を作り出そうとしてきた自分。
でも結局、ここに繋がるまでの５年間、過食費は最初の10倍以上、体重は健康時の最大60キロから28キロ落ちました(過食嘔吐で)。

自分を責めることは私にとって当たり前でした。
生まれて感情を持ち、言葉が出るようになったときには確実に、
あぁ、怒ってる...。そうだ私のせいだ。私がいけないから。
私がわがままで、おしゃれが好きで、派手好きで...
きっと私の存在が不快なんだ不快で不快で仕方がないんだ。
そう思って生きてこなかった日はありませんでした。
お父さんが怒っているのも、
お母さんが悲しい顔するのも私のせいだと。

今もお母さんは寂しそうな不安そうな顔をします。
それは病気のせいです。
過食症という病気が、
自分だけでなく、
自分のまわりの本当に大切な人までにも、
辛さや苦しさに触れさせてしまう...

過食症であるって本当に辛いこと。
たくさんの辛い気持ちを自分が抱えて過食症になったんだから。
過食嘔吐は絶対に絶対に治さなくてはならない。
本当に本当にそう思います。
私は家族や大好きな人々と幸せになるんだ。
幸せになってずっとずっと一緒に生きて生きたいんだ。