心というより体が勝手に動いている感じ

女性 主婦 24歳

過食のきっかけは、テレビで過食嘔吐をする女の子のドキュメンタリーを見たことでした。
高校２年生のときだったと思います。

小学生のとき、バスケ部に入り、すごく嫌いだった運動を克服しようと結構頑張っていたと思います。
運動するからおなかが減る、食べる、でも運動するから太ることはなかった。
中学に入り、やはり運動より絵が好きだ、と美術部に入部しました。
美術部は全然体力を使いません。でも食べる量はバスケ部のときのままなので、どんどん太りました。
一番太っていたときで157cm、56kgと、だいぶぽっちゃりしていました。

田舎の中学だったときは全然気にならなかった体型も、
都会の高校に入学し、可愛い女の子たちに囲まれるようになると、
一気にコンプレックスに変わりました。
それでも運動は嫌いだったし、食べることは好きだったので、
やせる努力はしませんでした。
2年生になったとき、すごく好きな男の子ができました。
その時にテレビで過食嘔吐のドキュメンタリー番組を見てしまった。
過食嘔吐する女の子は、本当に細く、見ていて羨ましいと思ってしまったのです。
それから食べても吐くようになりました。

摂取カロリーは減るので徐々にやせていきました。
その好きな男の子とも付き合うことになり、痩せたし本当にうれしかった。
そのときは気づきませんでしたが、今思えば痩せたから付き合えたのでは

なかったと思います。性格が合ったからでしょう。

大学に入り、彼とは遠距離になりました。
大学はそれまでと違って、友達とグルメツアーに行ったり飲み会があったり。
彼の気持ちが離れないように綺麗でいたいと思ったけど、
食べることは大好き、でも食べたい、で過食嘔吐はエスカレートしていきました。

バイト先(飲食店)の残り物をゴミ箱に隠し、ゴミ箱から持って帰って深夜に過食嘔吐。
ゴミ箱を漁るなんてホームレスと同じ行為。恥ずかしいのにやめられない。
深夜まで起きて朝は起きられず、勉強も就職活動も疎かに。心身ともにボロボロでした。
そんな心で彼に会うから、酷い事言ってしまう。
5年付き合ってとうとうお別れしました。
悲しくて、悲しさを埋めるためにまた過食嘔吐。
就職活動も失敗し、滑り止めに受けた会社に入社するものの、
やはりイヤと思う気持ちでいっぱいで、過食嘔吐し続け、遅刻することもありました。
そんな中で続くわけもなく2ヶ月で退職しました。

次に見つけたアルバイト先はインテリアのお店で、スタッフとも本当に仲良く、楽しかった。
ストレスはないはずやのに、やはり正社員になれなかったという劣等感で
いっぱいで、過食嘔吐はやめられませんでした。

そんな時、大学のときに友人だった先輩と付き合うことになりました。
彼には過食嘔吐のことは友人のときに伝えていて、いろいろ悩みも分かってくれている人でした。
いろんなことを受け入れてくれ、彼と結婚することになりました。
幸せなはずやのに、何故か過食嘔吐してしまう。心はすさむ。
しょーもないことで喧嘩してしまう。

心が満たされてるはずのときでも過食嘔吐する。もう悪循環。
心というより体が勝手に動いている感じです。

家計も心身も圧迫する悪癖を克服したいです。
このままでは幸せになれるわけがないと思います。
だんなさんを幸せにしてあげたい。

前向きな心も健康も失っていく

女性 無職 22歳 愛知県

「太った？」職場の人のこの一言に敏感に反応し食べる食べる、食べ続ける。
もう止まらないの。大量のお菓子にアイスクリーム、パン、おにぎり、お惣菜・・

全部食べないと気がすまない。ここにあるもの全部買って全部一人で食べきらないと納得いかないの。

過食が済んだあとは「死にたい」っていう気持ちしかない。

こんな醜くて、汚らしい生き方をしてるアイスちゃんは存在する必要がない。
お腹が苦しくて胃がキリキリ、心臓も痛い。　
こんな状態で仕事に行きたくない、
それでも体を引きずるようにして職場にいく。
やさしい仕事仲間に八つ当たり、
むくんでいる体や顔がばれている気がして恥ずかしくて目をしっかり合わせられない、
そんな自分にまた死にたい願望、涙がでることもある。
お腹が苦しいからお昼ご飯も食べられないな、でも本当は人と食事をする事に抵抗が出始めている自分に気がついていた。

お勤めをしていてお給料がもらえ実家で暮らしていると過食費（お金）で苦労することはなかった。　
だけどこの暴食している食費を計算したらいくらになる？自分の為に何が買える？
過食で得る一時の満足感、済んだ後の地獄、差し引いたらどれだけ過食で得るものがある？
何もないよね。失うものが圧倒的に多い。

「今日帰って何食べよう」ばかり考える勤務時間、
そして退社時間になれば一目散にスーパーやコンビニに駆け込み
今日つらい仕事を頑張ったご褒美と、過食をする毎日。
足りなくなれば家の冷蔵庫や食料庫を親の目を盗んではうろついた。
そしてまた自己嫌悪する。

友達との遊びの約束も自分の過食状況がひどければドタキャン、
付き合い始めた彼氏に自分のむくんだ体をみられたくなくて何回ドタキャンした？
まだばれてない、でも嫌われるのも時間の問題だよ、友達も彼氏も愛想つかすよ。
過食症は本当に怖い病気だよね。甘くみてたよ。
本当に本当に前向きな心も健康も失っていきます。

吐けば吐くほどたくさん食べる

女性 会社員 24歳 O型 神奈川県

小学生から中学生の時期にかけて、私はあまり多く食べる子ではありませんでした。
出された食事をいつも残して、母や祖母に叱られていました。
中学校３年生受験期、私は両親の期待に沿えるよう、猛勉強をしました。
その成果あって、見事、県トップの高校に入学しました。
両親はとても喜んでいました。
しかし、それだけレベルの高い高校で、一時的に勉強してたまたま入学できた私が勉強についていけるはずもなく、最下位の成績を取ったこともありました。

私は受験期と同じ量の勉強を毎日強いられ、その反動で過食が始まりました。
その当時、１６５センチ６３キロ。菓子パンを好んで食べていました。
高校を卒業し、親元を離れました。初めての一人暮らしです。
私は引き篭もりになりました。外に出ないから食事もままならない、数ヶ月で激痩せしました。当時５２キロほど。
大学３年生ぐらいから彼氏ができて非常に健康的な生活をしていました。５６キロほど。
少し太ったことを気にして、このころから慢性的なダイエットが始まりました。
その調子で大学を卒業し、現在、会社員をしています。

一度飲み会か何かで食べ過ぎて胃が苦しくなったとき、吐きました。
とてもスッキリしました。それ以来、ときどき食べ過ぎて苦しいときに吐くようになりました。
先月頭ぐらいから急激に仕事が忙しくなり、ろくに食事も取れず、短期間に３キロほど痩せました。

それからです、毎日吐くようになったのは。。。
せっかく３キロ痩せたのに、食べたら絶対リバウンドする。
久しぶりに５４キロっていう数字を見たんです。
夕食を全部吐き出せば、明日の朝も５４キロです。
もう一年中ダイエットしているのはイヤなんです。。。
食べたもの全部吐いていれば５０キロも夢じゃない、なんて考えて、、、

吐けば吐くほどたくさん食べる。
食べたら安心します、食べ物が無くなると不安で仕方なくなります。
買ってきたもの残らず食べ尽くして、もう出ないくらいまで吐くんです。
ノドが焼けて、血の味がします。
そこまでやって、やっと悲しさがこみ上げます。
無駄な出費と無駄な時間と、傷ついた食道と、悲しむ時間と。

一度嘔吐してしまった瞬間から、私の生活は変わってしまいました。

１００グラムでも体重が増えたら気が狂いそうになります。
１日に何度も体重計に乗ります。
でも、増えていようが減っていようが、過食嘔吐することに変わりはありません。
本当に深刻な事態なのだということには気づいていたんです。
でもどうしていいのか分からなかった・・・。
なんとかこのサイクルを断ち切る方法を探し求めているこのごろです

人の思考を歪ませ、狂わせる（岐阜県21歳）

44790  過食症になって    2007/06/06 02:20
  女性 学生 21歳 AB型 岐阜県  
 私が過食症になったのは、思い返してみれば中学校のときだと思います。
別に太っていたわけではありませんが、痩せたい、という思いが芽生え、それと同時に食べたいという思いにも苛まれるようになりました。
学校帰りにはわざわざ遠回りしてパン、お菓子を買っては歩きながら食べつくしました。
そういえばダイエットにいいという薬や食品にもこの頃から手を出し始めました。
もらったお小遣いがなくなると家のお金を抜き取りました。
実際にやったことはありませんが近所の家にお金を盗みに入ろうか・・・と考えたこともあります。
そして、そんなふうに自分の欲求を満たすために周りの人を思いやることができなくなる自分は、なんて傲慢で醜い人間なんだろうと思
われました。
私は人が生きていくうえで一番大切なことは「思いやり」であると今も昔も変わらずに思っているので、なおさら自分が信じられず、
情けなく、恐ろしくさえあります。
皆さんに出会い、この私の最低な行動が病気からきていると知ってもなお自分が許せないし、病気のせいにするなんて甘えているのではと考えてしまいます。
高校の時にはわりと食欲も痩身願望も治まっていた気がします。
でも波があって、ものすごく食べていた時もありました。
大学に入り一人暮らしを始めた頃は本当に寂しくて不安で、それが引き金になったのか過食が再発しました。2、3ヶ月で6kg太りました。

これ以降私は常に食べることと痩せることで頭がいっぱいです。
どんなにお腹いっぱいでもまだまだ食べたいという底なしの食欲と、食べたら太るという恐怖の板ばさみです。
嘔吐を始めたのは昨年9月。確実に実習によるストレスがきっかけでした。

吐くことは絶対に身体によくないことだとは分かっていたので、最初は食べ過ぎてしまった時に吐くという感じだったのですが、
案外簡単に吐けてしまい、聞くほど歯や肌がボロボロになるという実感がなかったため、別に吐いても大したことないじゃん、

と感じるようになり吐くことを前提に好きなものを食べるようになりました。
吐くことができない人と一緒の食事のときには、吸収阻害系のダイエット薬が欠かせませんでした。

過食嘔吐が始まり本格的に経済観念が狂ったのか、エステに通うようになりました。50万もかけてしまい、まだ返済中です。

その他のエステにも何度か行ったことがあるし、これまでに買った薬代も含めたら過食費は相当な額になります。
痩せることができたときは、自分は頑張ってダイエットをしている気でいましたが、今考えるとあれは拒食症に移行していただけでした。
異常なほど摂取エネルギーを抑え動きまくっていました。
本当に少しでも体重が増えることが恐怖だったのです。
痩せたい！と思うあまり健康や美容に関する知識は専門家も驚くほど身につけたので、これほどに意識は高く持っているのに、
食べまくる、吐いてしまう、という不摂生を繰り返す自分に自己嫌悪する毎日でした。
過食症は人の思考を歪ませ、狂わせる本当に恐ろしい病気です。

何もしていなくても胃が痛い（24歳）

現在だけでなく、９年前に拒食症になって起きた身体の異変についてまず書きます。
嘔吐を続けるということが、体をどう変えてしまうか、過食嘔吐を続けても同じことが起きるからです。
まず、キリキリ、キュウ～っと、何もしていない時にも胃が痛くなりました。血でも出てるんじゃないかと思うくらい。
食べ物が詰まってるように喉が苦しい。頭では食べたい、けどお腹がすくという感覚が何なのかわからない、
自分は空腹なのか満腹なのかわからない。食欲って何？空腹って何？食べるって何？？
自分は今食べるべきなの？食べない方がいいの？
どっちが体にいいの？って、例えダイエットうんぬんじゃなくて健康に食べれるようになりたいと思っても、
どうすればいいのかわからない。カロリー制限内のOK量を食べて、これは吐かなくても大丈夫、
なもののはずなのに胃は受け付けてくれません。自然と戻ってきてしまいます。
もしくは吐かないと気持ち悪くて結局吐いてしまいます。胃が空っぽでやっと安心。
けど喉の苦しさは消えない。胃は痛い。
こうなってくるとビスケット一枚胃に入っていても同じ現象。もう何も食べられなくなってしまい、
めまいがしてフラフラ、体に力も入らない、肋骨がどんどん出てくる。最後は点滴しかありませんでした。
けど点滴のカロリーを気にして（点滴にカロリーなんてあるのか？！カロリーどころじゃないだろ、栄養が必要なんだよ！）
、最初は拒否しました。針先から体内に侵入してくる脂肪の素、としかとらえられず、その液体に嫌悪感しか覚えられず…
針を勝手に抜いて走って逃げないと太ってしまう、嫌だ…！病院は太らされるから治ったフリをしてでも
病院にはもう来ちゃいけない！と思いました。
やっぱり太ることが怖いのを自覚してますます食べ物に嫌悪感を持つようになりました。
胃に入るあらゆるものを、体がすごい勢いで脂肪に変えていくような気持ちを感じたからです。
…本当に、死んでしまう所でした。９年前です。
幸いそのときは、学校の先生や、少し改心した両親の愛情で危ないところを免れましたが、
内心、もう半分の気持ちは、周りが騒ぐのが面倒くさいのでとりあえずやせたからあと少しは運動などの健康的ダイエットでやせればいいか、ということにしたのが事実です。どれだけ細くなって自覚しても、維持するためにさらに落とさないと満足できない！…の繰り返しです。これって例えあの時４０キロ
になってもやっぱり３８キロを目指してったんじゃないかなと思います。
（現に今回目標体重の４２キロになっても、維持のために私は４０キロを目指しかけていました。）
そして、結局、健康的ダイエットどころか、当時襲ってきたのは過食です。嘔吐はもうしたくない。となると寝ない！しかありません。
朝まで勉強しながら食べ続けたり、または朝食に大量に食べてその後何も食べない、など…。
そんなことをしてたので極端に太りはせず周りは気付かなかったけど（食べるようになって親も安心の一心）、
それでも２，３キロは戻りました。…ああ、痩せなきゃ、戻らなきゃ…、、、でその後数年結局ダイエットは終わらないまま去年まで至ります。
ダイエットは明日から～で過食、ダイエット、過食、を繰り返しながら…。

その後太ってきたのは絶対、ダイエットのせいです。ダイエットなんてやめれば何も普通で太ったりなんかしなかった気がします。

現在過食嘔吐で胃は９年前と同じことが起き始めています。
体のためだから、昨日はがんばって食べましたが体は食べ物を受けつけなくなってきてます。
これは危ない！頑張って、体を回復させなきゃ！

それと、虫歯が出来て治療中です。白い綺麗な歯ばかりだったのに、見えるところに大きな銀歯がつくことになります…
本当に後悔。気がつけば歯も前みたくツルツルじゃなく、なんだかキシキシ。鏡を見ると前歯の先が薄くなった気が。
胃液の成分は強塩酸だとか。歯のエナメル質を溶かすんですよね。。
嘔吐で胃液が口の中にあるのと、強塩酸のボトルを飲むのと、何が違うんだ？嘔吐するって危険だ！と痛感しました。

過食症になって、どんどん大事な時間とお金、健康と美容を失っていくばかりです。。。