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摂食障害(過食症・過食嘔吐)無料相談 本当は怖い過食症ブログ

本当は怖い過食症

【ダイエット・摂食障害・拒食症・過食嘔吐の体験談ブログ】 摂食障害(拒食症、過食症、過食嘔吐、下剤乱用、チューイング・噛み吐き)は、本人が思っている以上に心と体を蝕む怖い病気です。 まずは過食症の本当の恐ろしさ、大変さを理解すること。 それが治すための第一歩です。 無料相談が出来るサイトも紹介しています。

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40代になっても続いている過食

女性 主婦 40歳 O型

初めて食べたものを吐いたのは、13年前。(27歳)
ストレスが、重なり、パンやお菓子を詰め込んで、吐いていました。
過食症と言う病気も知らなかった頃で、
日々の楽しさや生活で、いつ治まったのかわからない感じで自然になくなりました。

その後、10年間。
たまに嫌なことやストレスがあると沢山食べて吐いていました。
体型にコンプレックスはなく、「痩せたい」というより、「沢山食べて吐きたい!」という感じでしたが、日常化もせず回数も増えませんでした。

そして、今から約2年前。
事業に失敗して、住むところも無くし、精神的に追い詰められていたとき、過食嘔吐があらわれました。
最初は、疲れて甘いものをちょくちょく口に運ぶようになり、
気づいたら麻薬のようにお菓子が手放せなくなり、電車の中でも食べました。
家族に隠れて、犬の散歩に行くふりをしてコンビニへ。
もう、自分ではコントロール出来ない状態でした。
このままではいけないと、買ったパンを、ゴミ置き場に捨てに行きました。それをまた、拾いに行く始末。
情けなくて、止めたいのですが、止められないのです。

1日に、3~4回の過食嘔吐を毎日。ピークに達したとき、本当にこのままではいけないと思い、自力でやめました。
野菜のメニューを何種類か作り、毎日、それしか食べませんでした。
過食嘔吐していた時のパンやお菓子、少しでも砂糖が入っていたりするものは、一切食べませんでした。
最初はとても辛かったのですが、慣れたらどうってことなく、食べ物から解放されて
天国の様な気分でした。
体調もよく、以前の自分を取り戻した!と元気はつらつです。
しかし、その頃の、体重は、39キロ~41キロ。163センチの身長には、痩せすぎでした。

これではいけない、と、怖かった外食やお肉やご飯を食べました。
罪悪感もなく、体重も45~46キロ位になればいいかなあと思ってました。
7ヵ月の疑似停止だったんですね。

再発しました。今は、過食のみです。毎日です。
あんなに辛い思いをしたのに繰り返すなんて、なんて馬鹿なんだろう、と、
最初は相当落ち込みました。
今は、食べ出すと止まらず、体重も53キロオーバーです。
吐きません。前のような、過食嘔吐の悪夢はあんな思いはもういやなので。
今も見たことない身体で、辛いです。
それでも一日中過食嘔吐するよりはましです。

二度とならないと思ってました。

過食症は、意志で治るものではないと、今になって実感します。
過食症は、本当に怖い病気です。
負けずに過食を止めるための行動を続けることが大切だと思います。

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自分が病気だなんて思いもしなかった

女性 会社員 41歳 O型 滋賀県

摂食障害になって15年
放っておけば治ると思っていたら、更にひどくなっていた

思えば30歳くらいの時に自分の耳の障害に向き合って前に進むことが出来なくなってから、ガタガタと音を立てて私の人生は崩れていった

友達と連絡を全く取らなくなった
自分の気持ちを話す相手がいない
会社の人間関係もうまくいかなくなった

少しずつ少しずつ過食嘔吐が増えていたが、自覚すらなかった

37歳くらいまで自分が摂食障害だと思っていなかった
39歳くらいに禁煙に成功したこともあってなのか、一気に過食嘔吐に拍車がかかった
37歳くらいから自分でも胃腸に不調を感じる程になっていた
やたらゲップが出まくる、
胃の上部が気持ち悪い、
喉が胃酸で焼けるような感じ、
胸のあたりの鈍痛
自分の自業自得で体が心配になり何度も胃カメラを飲み、薬を飲み続ける

39歳くらいから心療内科に通院するも過食嘔吐を全く止められず
40歳になり、病院以外での治療がないか探し始める

こちらにたどり着いた
まだまだ寂しい気持ちが消えず、過食嘔吐する事で寂しさが無くなるとも思っていないが、
食べている時は寂しい気持ちや不安を直視しない時間ができてホッとする
だから食べてる時は幸せ
だけど太れば太るほど周りから相手にされなくなるので不安に嘔吐する

過食嘔吐することでおかしくなりそうな気持ちを何とかバランスとっていた気がします

だけど消化器系に異常が出始めているから、いつまでもこんなことをしていちゃ駄目だ

泣きながら食べる日々

女性 会社員 47歳 AB型 大阪府

相談をしていくうちに、もしかしたらキッカケは20代のダイエットだったのでは?と思う。
その頃は極端に食べる量を減らしてダイエット成功!ガマンしている意識もなかった。

でも、突然すごく食欲が湧き、止められずに食べ続け、その結果、体重増加→自己嫌悪。

そしてまた食欲はおさまり、ダイエットの始まり。数年、そんなことを繰り返していた。

30~40代前半は随分落ち着いて、極端なダイエットはせず、運動して健康的になった。
でも、離婚を経験し再発した。

その頃ハーフマラソンに出るため甘い物を控えていたが、マラソンが終わって緊張がとけたのか、途端に甘い物を食べまくりだした。

仕事の後に衝動が来るので、寝る前まで甘い物ばかり食べる。吐けないのでそのまま寝るが、お腹が破裂しそう。胃が痛いし、背中まで痛くて眠れない。

3~4日続いて、2~3日止まる。ひどい時は4~5日続く。

朝はダルクて、胃が重い。常にムクミがあって、瞼も顔もパンパン、手足もムクんで気持ち悪い。まるで自分の体じゃないみたい。体重は増え、前のようにランニングも思うように走れず、痩せていた頃のことばかり考える。

醜くなった自分の全身を見るのがイヤで鏡を見なくなった。友人に会うのもイヤになり、何度か断った。何でこんな風になってしまったんだろう…。

でも、食べ物のことを考え出すと止まらず、食べずにはいられない。イヤなのにと泣きながら食べていた。

だんだん眠れなくなり不眠症みたいになるし、鬱寸前までいった感じ。

もう、心療内科やカウンセリングを探さないとダメだと思った。

自分は普通の状態じゃないと思ったとき、衝動が少しおさまったので病院へは行かず。
ある時、健康診断で腎臓機能の低下を指摘され、再検査の判定だったが、その時は気にせず病院にも行かなかった。

でも、2年続いて同じ結果だったので、何が原因なのかネットで調べてみた。すると、過食や食生活の乱れが原因だった。ムクミもそのせい。

このことを知ったとき、過食のせいで自分の体や内臓を痛めつけて何てことをしていたんだろうと反省。

自分の体を大事にしなくちゃ!離婚のストレスをいつまでも引きずっていてはダメだと、過食を辞める決意をした。

しばらくはおさまっていたが、時々衝動を抑えられず食べてしまい、自己嫌悪。何て意思が弱く、ストレスに弱いんだと自分を責めていた。


でも、このセンターを知って過食症が病気なんだと初めて知り、自分がその過食症を発症していることを自覚した。

ようやく治す努力を真剣にしなければいけないんだと理解した。

増え続ける罪悪感

女性 主婦 47歳 AB型 大阪府

17年前、主人の両親と同居が始まってから軽い鬱状態になり
それを見かねた主人が、家事に差し支えのない程度に働きに出たらどうかと勧めてくれて、パート勤務を始めました。

働き始めた職場は、私よりもずっと若くてスマートで綺麗な人ばっかりで
明らかに浮いた感じの私は、皆と同じようにスマートになりたい、と思うようになりダイエットを始めました。

最初は食べるものを制限して少しずつ体重を落としていたのですが
独身時代の友人が「皆と同じように食べても吐いてしまえば痩せられる…」
と言っていたのをふと思い出し、「私もやってみよう」って
ほんの軽い気持ちで吐いたのが始まりです。

面白いぐらいにドンドン体重が落ちて
職場の人から「痩せましたね」「綺麗になりましたね」って言われるのが嬉しくて
吐く回数が週に一回から二回、ほぼ毎日と、エスカレートして行きました。

食べた物を吐くと、すぐにお腹が空いて食べたくなり
買い置きしてあったお菓子やインスタント食品を食べてしまって
「このままじゃ太っちゃう」って、また吐いてしまって…
理想の体重になったら止められる、って思ってたけど
どうしてもやめられなくて、気がつくと一日中食べ物の事ばかり考えるようになっていました。


息子が成長期で一番多感でデリケートな時期に
ちゃんと向き合ってあげられなかった事を今でもとても後悔しています。


自分の事で精いっぱいで、息子の為に買って置いたお菓子やジュースまで
食べつくしてしまう自分を責めて嘆いて落ち込む癖に
また買ってあげればいい、と言い訳している最低の自分も居て
どちらも、明らかに実在する私なんだと、情けなくて死んでしまいたくなる事がしょっちゅうでした。


主人の両親との確執もあって
そのストレスから解放されたくて落ち着く為にドカ食いするようにもなりました。
悪いことだと解っていても、食べると落ち着く、食べないと落ち着かないんです。

職場でも成績の良い従業員で通っていたので
その自分を維持し続ける事と家事との両立にヘトヘトになり
嫌な事を忘れる為に食べて…後悔するのに。

そしてまた情けない自分を責めて自己嫌悪に陥る…
それの繰り返しでした。

主人は厳しい人だったので見つかると殴られるかもしれないと思い
買って来たものを家には持って入らず、暗くなってからこっそり家に運んで
暗い屋根裏で隠れて食べまくっていました。
食べながら、どこで、どうやって吐こうか考えながら。

主人が居ない時はトイレで指を突っ込んで吐いていましたが
主人が居てトイレに閉じこもれない時は
入浴時にお風呂にバケツを持って入り吐いて、後でトイレに流しに行っていました。
酷い時は食べる物もお風呂に持って入って、吐く為に食べていた時期もあります。

毎日指を喉の奥まで突っ込んで吐くので
段々声が枯れて、気管支炎や声帯炎にもなり
喉が弱くなり、しょっちゅう変な咳をするようになりました。

夜に大量に食べる事を前提とした一日のリズムが出来上がっていたので
自分なりの間違ったセーブの仕方みたいなのもあって
朝はコーヒーとビタミン剤だけ、昼は食べない毎日でした。

なので、たまに休日に友達とランチに行っても
美味しく楽しく食べる事なんか出来ず
「どうしよう、吐けない」と思って焦ってしまうのです。

年齢を重ねるにつれ身体にも支障をきたすようになりました。
健康診断では高脂血・糖尿病予備軍・と言われ
極度の冷え症になり、夏でも手足が冷えてしびれたりするようになりました。

歯も悪くなり、長年吐き出して来た胃酸で前歯が欠けて差し歯にしました。
何十万と言う高額な治療費がかかりました。

常に情緒不安定で物事を前向きに考える事が出来なくなって
びくびく怯えるような日が多くなりました。
何かトラブルや不安な事が起きると
全てが自分に原因があって、私のせいなのではないかと思ってしまう。

普通の人にとっては普通の食事が
私にとっての適度な量とはどんなものかすら解らなくなってしまいました。

過食嘔吐をやめたくて色んな事をしました。
食べたい衝動が起きる時間に、お金を持たずにジョギングに出かける、
気持ちを切り替えるために習い事をして見る、など。

でも雨が降ったり体調が悪くて走れないとまた食べてしまうんです。

習い事が休みの日にはまた食べてしまうんです。

意志が弱く、情けない自分を責めながら
泣きながら食べ物を口に詰め込んで、泣きながら吐いて…

この17年間、自分が異常である事を隠して生きてきて
心の平和など感じた事がありません。
日常生活で笑顔を見せて普通に働いて家庭を守っていても
それは上辺だけで、本当の私の姿ではありません。


いつも暗闇を彷徨って、愛しい主人や息子に後ろめたさや罪悪感を持ち続け
毎日を取り繕って生きてきました。


こんな毎日を繰り返していたら、私はこの先どうなって行くんだろう。

人生の折り返し地点を過ぎて、先の人生の考えたりもするようになって
やっと、自分の愚かさを改めて恥じて、後悔しているし
健やかで心穏やかに暮らして行く為にどうしたらよいか考えています。
過食嘔吐を「病気」と思った事はなかったのですが
自分が病気である事を認めて、それを治す為に全力で頑張ろうと思っています。

自分は意志が弱くて最低なダメ人間だという思いが離れないので
治療も苦労するかも知れないけど…

無駄にしてしまった長い時間は取り戻せないけれど
残された人生は、心から笑顔で生きて行けたらと思います。

私自身の為に。家族の為に。

疲れました

女性 主婦 42歳 B型 大阪府

摂食障害になって。。
昔は、かなりふっくらした女の子でした。でも太っているコンプレックスにいつもさいなまれていました。
性格は温厚でいつも笑っていました。

今は、時間ばかり気にしている、イライラマンです。
子育てで、時間があまりなく いつも誰かのスケジュール管理の毎日ってこともありますが
それにまして、自分の過食に時間、トイレの場所も考えないとダメで、それに合わせて 動かないと
イライラ・・・・
母に、目が釣りあがってる。人相が変わった、昔はやんわりした顔の子だったのに とよういわれます。過食が人相まで変えてしまいました。。

辛いのは、子供にやはり時間のこと気にしてイライラ当たること。
早く治しておおらかな気持ちで子育てがしたい。。

悲しいことはどこに行っても、何を食べても、その場所のトイレの場所を一番に覚えていること。

楽しめているのか。いつも食事のことばかり考えている気がします。

将来は旦那さんとのんびり田舎で暮らしたいのに
のんびりどころか、生きているのか。。。と思う日々。

家族はみな私のしていることを知っている。
旦那に至っては、治そう=食べれない、食べない 拒食になり
余計イライラが募るので、食べて吐くほうがまだまし、と諦めている感じ。
その理解が有難いやら 悲しいやら、でも責められてもどうしようもない気持ちで。。

不倫、万引き 実はどちらも経験。

食べたくて、どうしようもなく、でも持ち金がなく、万引きして
トイレで食べる始末。。

不倫は、不倫相手におごってもらい 無料で食べることが出来たから。
悪いこともたくさんしました。。
でも、ここは やはり 過食嘔吐の病気とは違い、自分でなんとかセーブして
ずっと続けているわけでなく、
やっていません。。

でも、このまま 何年も続く、過食嘔吐を思うと、
怖いもあり、それに なんだか、疲れました。。。


実は、もう食べたいもの、食で これが好きってのが無くなってきてます。
食べれるものならなんでもいい。
辛いもの食べて、甘いもの食べて、またご飯食べて、また甘いもの食べて・・・
ただ、口に入れるのみ。

最後には味覚がおかしくなります。

どうか・・・誰か、助けてください。。