食べることに支配される毎日

女性 23歳 A型 大阪府

今は過食症だけど、１年前は拒食症だった。
コレを食べたら太る、アレを食べても太る、何を食べても太るって思ってしまって、楽しく食べることができなかった。
お母さんの作ってくれたごはんにも注文つけたりしてたし‥
そのくせ、ときどき我慢が爆発して夜中に親が寝てからコソコソお菓子とかパンを食べたまくったりしてた。
それで罪悪感と後悔で、翌日からまた異常に拒食。
減量に成功して、体重も体型もキープできたままだったから、ちょっとくらい大丈夫だと思って食べ出したら今度は過食症。
今まで制限してた分、お菓子とかパンとかいっぱい食べれて幸せで、どんどん食べる。
初めは美味しくて幸せだけど、だんだん胃が苦しくなって、最後は美味しいと思わなくなる。
でも食べる行為が止まらない。眠くなり寝てしまって、それでやっと食べることが止まる。
翌朝は食べ過ぎたせいで気持ちが悪いし、浮腫みも酷いし、何より食べ過ぎたことへの後悔と、太る恐怖と、自己嫌悪‥
過食が続くと、毎晩眠たくなるまでお菓子やパンやナッツ、スイーツ、おにぎり等食べまくる。
そのまま寝てしまうから、毎朝胃がもたれて気持ちが悪いまま朝風呂。
お風呂なんか入るから朝時間なくなって遅刻ギリギリで出勤。
そんな日が続くと、コンビニのものばっか食べてるから肌はボロボロ。
アレルギー的な痒みと赤みがでて、顔やら首が痒くて痒くて‥。
肌荒れと浮腫みのせいでパッチリ二重が一重に。
鏡を見る度に後悔と自己嫌悪。
今日こそ過食しないぞって決めても我慢できなくってまた自己嫌悪。
仕事の不安や１人暮らしの寂しさも重なって、このまえ仕事をいきなり休んで実家に帰省しちゃった。
実家でも過食してたけど‥。
今、過食が少し落ち着いてて、仕事行くのも楽しくなってきたし、肌も良くなってきた。
このまま完治していきますように。
毎日偽りじゃない心からの笑顔で生活したいから。

満たされない心を抱えて・・・

女性 会社員 22歳 A型 大阪府

過食症で一番つらかったのは、やっぱり太ることでした。

小さい頃は食が細く、両親も心配していたようです。
なので、食べるだけで無意識のうちに私を褒めていたのかもしれません。

高校生の時、異常に食べる私を見て友達が大爆笑して楽しんでいたので、みんなの笑顔が見たくて朝からずーーっと食べていました。
過食症なんて意識はありませんでしたし、全然辛くなかった。

学食のテーブルの上に仁王立ちになって「私の胃袋はブラックホールだー！！」って叫んでみんなを笑わせていた。

15歳の私、みんなに必要とされたくて頑張っていたんだね。


22歳、今から3ヶ月前に私は過食症だと気付きました。
原因も治療法も分からなくて、ダメダメって思いながら菓子パンを流し込んでいました。

次の日の顔のむくみや肌荒れ、体の重さ、自己嫌悪、、、この病気を抱えている人は言葉にしなくても経験済みだと思います。

ダイエットの決意、挫折、カロリーへの執着心。
痩せてるよって言われても、疑心、不信。素直に受け止めれなくて無駄に謙虚、心の壁。自分の殻。
そして自己嫌悪からの過度な八方美人。そんな人に、心開かないよねって今なら思います。

体の安売りもしました。いい子を演じたら、人が寄って来ると勘違いしていました。

そして、私の心に土足で上がりこまれそうになると、逃げていました。
無視をしました。そしてまた違う人に体を預けました。
その繰り返し、心が満たされていなかったんだな、きっと。

そんな私の男関係の話は、女友達の間で武勇伝としてネタにして、笑いを誘っていました。

軽い女、そう思われてもいいし～とか爆笑しながら、彼氏に愛されてる女友達が羨ましかった。
彼氏を愛してる女友達がかっこよかった。
彼氏に好きって言われても心に響かなくて、私の何を知ってるねんって見下しながら関係を続けて、束縛され出したら逃げてた。
またネタにして、キモイやろ～って言いながら女友達に話してた。

水商売もしたけど、親や友達に隠れて風俗もした。AVも出た。けど満たされなかったし誇りを持てなかったから辞めた。
AVは、お金もよかったし楽だったから辞めるのに時間かかったけど、、、もう8ヶ月前に完全に足を洗った。
本業として頑張ってる人には失礼ですよね、けど私には堂々と胸を晴れる過去じゃなくて、同じ思いをした人もいるかもと思って書きました。

体を売ることやAVをやめてからは、大食いから過食になりました。

親に隠れて部屋で過食、彼氏や友達に隠れて帰り道に過食、職場の人に隠れてトイレで過食。

トイレで音姫を流しながら過食している自分は、本当に情けなく感じていました。
なんで食べてるの、なんで買ったの、いつのまにコンビニに行ってレジを済ませたの。
店長に「ランチどこ行ってたの～♪」って聞かれて、平然と笑顔で「お弁当ですよぉ～♪」って答えながら口の中はクリームの味でいっぱい、下剤飲まなきゃって気持ちしか無い。

そして帰り道に、またコンビニをはしごして過食して、後悔して下剤飲んで睡眠薬飲んで、フラフラになりながら帰宅して化粧もそのままで死んだように寝る日々。

親には「今日も忙しかったぁ～足いたぁ～い！！」って必死に言いながら。
ハイブランドのアパレル販売員として、バリバリ働く娘を演じていたと思います。

今、自分に出来ること

女性 会社員 30歳 A型 奈良県

2週間ほど前に過食嘔吐が母親にばれました。
その時は、ばれたショックはもちろんですが、それよりも「母親の中にある娘の理想像」がガラガラと壊れていったような気がして、そっちの方がショックで悲しかったです。

でも、そのお蔭で治そうと思うことが出来ました。「やめたい」やっとそう思えました。
でもまだ一方では「やめたくない」という子供のような自分がいます。

ここ数か月は過食嘔吐をすることしか楽しみがなかったから…。
いえ、思い返せばこの10年間そうだったのかもしれません。。

「過食嘔吐したい」と叫ぶ心の中の自分を、別のことで満たしてあげることが出来たらどんなに良いかと思います。

「今、自分に出来ること」

摂食障害という病気を治すこと。

過食とダイエットの繰り返し

女性 会社員 34歳 O型 和歌山県

過食症がはじめに起こったのは、ちょうど専門学校に行き出したころだと思います。
それまでも思春期からぽっちゃり体型でしたが、食べることやダイエットに異常なまでの執着が出だしたのは20歳ぐらいです。
きっかけは初めて一ヶ月ほどで10kg落とした無理なダイエットでした。

ダイエットで痩せたけど、引き続き食べたいものも制限してる状態。
いったいいつまでこの生活が続くんだろうと、ふと考えた瞬間から我慢が出来なくて、少しだけ食べたビスケットがきっかけで、あとはなだれ込む勢いで食べ続けました。

当初は、学校に行ってたので、朝、昼までは普通の食事量、放課後に数人で食べるようなパフェを一人で平らげ、二件はしごしたあと、普通に家でご飯を食べるといった生活を週1回ペースでしたいた。

そして24歳の時、3か月で20kg近いダイエットに成功しましたが、一ヶ月でリバウンドしました。
きっかけはやはり、食事を減らし過ぎたストレスで、少しだけゆるめて食べたお菓子が原因でした。

その頃の過食は、辛いリバウンド経験があるにも関わらず、自分を抑えることが出来なくて食べる回数は一日4、5回、ほぼ各日ペースで夜中の盗食を繰り返しました。

このときは本気で心療内科にかかろうかと思いましたが、なんとか自力で過食の嵐から脱しました…というか過食がましになっただけ、それからは何かストレスがたまると食べずにはいられなくなりました。

今回は、ちょうど一年前に始めたマラソンをきっかけに16kgのダイエットを半年かけて行いましたが、半年で10kg戻っている現状です。
今の私は、ほんの少しのストレスを感じるだけで代償として食べることでしか解消されなくなりました。

このセンターに出会うまでは、ほぼ毎日のように過食をしていました。
経年増加なんて今まで考えたこともなかったけれど、始めのリバウンドから14倍に増えているという現実を知って、もう二度と死ぬまでこんな苦しみは味わいたくないと心の底から思いました。

過食した日は大好きなマラソンもしたくありません。
友達とお茶やご飯、買い物にも行きたくなくて、誰にも会いたくなくなり、食べた後悔から、このまま消えてしまえたら楽なのにとまで思うこともありました。
食べることを楽しみたい。

こんな自分がこの先幸せな人生を歩めるわけはありません。
しっかりと自分の病気と向き合いながら、どれだけの時間がかかっても克服し、本来の自分に戻りたいです。

いつでもやめられると思って・・・・

女性 会社員 21歳 O型 岐阜県

はじめは親友と呼べるほど仲がいい子に、最近自らの意志で吐いてると聞いたのがきっかけだったと思う。
その時は何とも思わなかったけど、職場の同期が次々に彼氏が出来て、淋しかったのと仕事のストレスが重なり、いつの間にか吐くようになってた。
初めはアイス用の長い木のスプーンや割り箸を突っ込んでたけど、だんだん手で吐くようになっていった。
何度も止めようと思ったし、簡単に止められると思ってたけど、なかなか止められずにいた。
友達とご飯食べに行ったときは、吐かないように少しずつ食べるけど、どっかでスイッチが入ると結局、早く吐きたい吐きたいって考えて帰ってから結局吐いてた。
周りの子と同じ量を食べたときも、なんで自分は吐きたいんだろうって悲しかった。
普通に食事をするってことがなんで出来ないんだって、たくさん自分を責めたけど回復はしなかった。
過食嘔吐がストップしたことは何度かあって、一週間とか３日とか止まったけど結局何となくが理由で振り返してた。
親に迷惑や心配をかけたくなくて、でも吐いてるのがバレたときは真剣に心配してくれて、申し訳なくて涙が出た。
お金も始めのころより倍以上に増えてるし、そんなに余裕ある生活してないから、ホントにこれ以上悪化してほしくないし完治したい。