このまま人生終わりたくない

「過食症にならなかったら」

「あのときに戻りたい」

そう思ったことはありませんか。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 33歳 愛知県

過食症になって失ったもの、あきらめてしまったものがたくさんあります。
自分自身、友達、やりたいこと、夢、家族etc、、、

【自分自身】

太ったことで自分に自信がなくなり自分が醜いと思うようになり自分が嫌いになりました。
好きだったおしゃれにも、太ったせいで好きな服が着られず、同じ服を何日も着て、服を買いに行くことも嫌になりました。

鏡に映る自分が不細工すぎて私はかわいい服なんて似合わないし、化粧もしたってかわいくない、髪型も別にどうだっていいって、
わざと自分から駄目な方に持っていってしまうのです。

やめたこと：服を買わない、化粧も中途半端、髪型もあまり気にしない、ピアスもやめた。
靴も安物でいいやって。どうでもよくなってしまったのです。

過食前は運動好きだったのに、人に太った姿をみられたくなくてできなくなった。
本当はテニスとかバスケ、ボード、山登りいろいろやりたかった。

友達と遊ぶのもとっても好きだったのに、太った自分を友達に見られたくないと思い、連絡を無視することもありました。
やがてみんな連絡をしてこなくなった。当然だよね。私が電話にでないんだもん。

正直に過食症で太ったからあえないなんて言えるはずもなく、、、ちょっと調子悪かったって嘘をついて。
本当は会いたいのに会えない。せっかく誘ってくれるのに申し訳ない。

痩せたら会いに行こうと誓ってから過食症が治らず３年もたってしまった。
もうみんな私のことなんか忘れてしまってるよね。ごめんなさい。

過食症で人と接するのも駄目になりました。
人と顔をあわせれば体型のことを言われそうだと思い、なるべく人を避けるように生活をしてしまいました。

仕事に行っても業務連絡以外、1日誰ともしゃべらないこともあります。

夏休みには、家族が旅行に行くと家の中で何日も一人。
そういえば何日も声発してないやって思ったこともある。

一緒に住む家族とも何か言われるんじゃないかって、会話も少なくなり、家の中は暗くなりました。
家族で一緒にどこかへ行くなんてこともなくなりました。

大好きだったスポーツもやめた。
毎週のように行っていたのに、それを楽しみに過ごしてた毎日だったのに、本当に好きだったのに、やれなくなり大きな楽しみが奪われ、暇になったその時間で過食に走っていた。

本当の自分に戻りたい！
元気で笑顔で友達、家族と過ごしてた時に。

あの楽しさがもう味わえないなんて絶対いやだ！
みんなとご飯行って、遊びに行って、恋もして、楽しかった時代を取り戻すためにも負けずにかんばるよ！

このまま人生終わりたくないもん。

忘れてはいけない

毎月の過食費。自分の時間。友達との関係。心と体の健康。

過食症になって失ってしまうものははかりしれません。

(以下相談者の方の体験談です。）
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女性 無職 31歳 北海道

●大変だった事
過食費 休日には7000円使うこともあった
友人と約束しても、ドタキャンしてしまわないか不安だった
家族や友人に隠す事

●辛かった事
不眠症になり、仕事へ行く事も辛かった
夜勤はもう、ヘトヘトだった
涙を流しながらも、吐き続けること
苦しいのに、食べ物を詰め込む事

●失った事
過食嘔吐していた時間
鬱症状やパニックになったりもあり、大好きだった仕事を辞めた
入院し、嘔吐しなくなり太った事で半年間友人とも、誰にも会えない


大変だった事、辛かった事は忘れずに心に置き、今後の治療の過程にしていきたい
失ったものは、完治してとり戻してやるぅ～☆

こんなに怖い病気だなんて

過食症は年数とともに量や回数が増えていく可能性が高い病気です。

食べ吐きは太らないための手段だと思っていませんか。
いつでもやめられると思っていませんか。

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女性 会社員 32歳 大阪府

最初はすごく単純。
「吐けば太らない」

夜のお仕事で、不規則な生活の上に夜中に食べるカロリーの高い食事。
でもどんなに食べても「帰って吐けばいいや。」と簡単に考えてた。

まだその頃は食べ過ぎた日だけ。

月に１回…２回…
吐いたときのすごくスッキリした気分。体が軽くなったような感じ。
太らない、と言う安心感。

実際に体重も減った。よく食べるのに太らない。すごく嬉しかった。
吐くことはいつでもやめられるし。と簡単に考えて…。

それがいつの間にか食べ物にすごく執着するようになり他の人が食べているものが気になる。
もっともっと食べたい。でも太りたくない。

食べたいものはいっぱい食べて吐けばいい。と
自分を止めることがどんどん出来なくなっていった。

最初に吐いてから１５年。

月に１回が、２週に１回になり、１週に１回になり、１週に２～３回になり…
同時に下剤も過食嘔吐の回数に合わせて通常の倍服用。

今は１日に２～３回過食嘔吐を繰り返すようになった。
１５年で３０倍～６０倍…に増えた。

毎日吐くようになって、体はだるいし眩暈もひどくなって貧血、立ちくらみは毎日。
仕事をしててもいつも頭痛で頑張れない。

毎日顔はむくんでいて目が開けにくく、顔色も悪い。
好きだった歌もうまく歌えなくなった。

昔は大量のお弁当や菓子パンを買って吐くために食べ物を買い漁っていたのが
今では普通に食べたものすら受け付けなくなって吐き出してしまう。

普通の量がわからない。おなかいっぱいのサインがわからない。
食べたくないのに食べてしまう。

吐くために食べている自分の姿は本当に醜い。狂っていると自分で思う。
泣きながら食べて吐き出した事もあった。

こんなに怖い病気だなんて考えてなかった。
自分の意思で治る、自分でセーブ出来るなんて今ではもう思えない。

甘い病気じゃない。

環境が変わって過食が軽くなるのは一時的。

根本から治さない限り、過食症はずっとあなたについて回ります。

（以下相談者の方の体験談です。）
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女性 会社員 32歳 東京都

私は、あるスポーツをしていて、スランプに陥り、仲間にもとても傷つくことをいわれ、
「体重が減ればできるようになるかも知れない」
という気持ちがきっかけで、過食嘔吐が始まりました。

体重は、あっという間に減ったものの、体力・集中力・気力も比例して減少していき、結局、上達しないまま引退をしてしまいました。

それから、過食嘔吐が習慣づいてしまい、
胃に食べ物があること、また元の体系に戻ることに恐怖心を抱くようになってしまった。

当時は一人暮らしをしていたので、好きなときに好きなだけ過食ができた。

「きっとこの環境がいけないんだ。お金もかかるし、実家に戻ろう」
と考え、実家に戻りました。

しかし、実家に戻れば戻ったで、常にたくさんの食べ物があった･･･。
その為、逆に食べる量も増えてしまった。

毎日、ふらふらになりながら会社へ行く日々。
親のお金で買った食料を無駄にしてしまったという罪悪感。

そんな私でも、結婚が決まり、
「彼と一緒に暮らせば、今度こそ症状もなくなるだろう」
と思い込んでいた。

しかし、この病気はそんなに甘いものではなかった。

一時期よりは量も回数も減ったものの、翌朝の疲労感や精神的なダメージは増加する一方で、仕事にもいけないこともあった。

あげく、生理も完全になくなってしまい、今は婦人科に通っています。

本当に恐ろしい病気。

私、一体どうなるんだろう・・・

自分で過食、絶食、嘔吐をコントロール出来ているという幻想は悪化への第一歩。

普通に食べても吐くようになってしまう、
この状態は摂食障害の中でもかなり重い症状の一つです。

こうなる前に治す意思を持てるかどうか、
人生の大きな分岐点かもしれません。

（以下相談者の方の体験談です。）
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女性 会社員 32歳 大阪府

子供の頃から太ってて、20歳の頃に本気で痩せたいと思い、ダイエットドリンクと運動しながらで20kgちょっと痩せました。

ある日、従姉妹が食べ過ぎてトイレに駆け込むのを見た時に「食べても吐いたら太らないよね」と思ったのがきっかけ。

ちょっと食べ過ぎた時に、指を入れて吐いてみるとすんなり吐けた。
そこから、栄養を取るのはダイエットドリンクだけ、別で大量に食べたモノは吐き出す、の繰り返しになりました。

でもまだその頃は、誰かと食事をすると自分を抑えられたり、お腹いっぱいっていう普通の感覚をまだ覚えてた。
吐くことは自分の意思でいつでもやめられると思ってた。

それがここ数年、今日はお腹すいてないな～と思いながらも家族に晩御飯を作って一緒に食べ出すと、制限できなくなって毎日過食嘔吐を繰り返すようになった。
食べ過ぎて無くても、胃に何かが入っていると思うと吐き出さずにはいられなくなった。

吐いたら甘いものが欲しくなって、また食べて、罪悪感からまた吐き出すを繰り返して。
もうお腹がいっぱいって言う感覚は、よくわからなくなってた。

少しでも体重が増えるとすぐに吐くことを考えて１日に２～３度繰り返すようになって…

体はだるいし、貧血で倒れたり、頭痛、眩暈も毎日。
体力が全然無くなりました。
会社でも「顔色悪いね」など毎日言われるように。

毎日毎日食べ物事で頭がいっぱい。
人が食べてるモノが気になってしょうがない。

このままだと私は一体どうなるんだろう。

食べ物を粗末にする事が大嫌いなのに１番粗末にしてるのは私。

本当に罪悪感でいっぱいで、泣きながら食べていました。

どうにかしたいと思ってなんとなく調べていたらここへたどり着きました。