このまま人生終わりたくない

「過食症にならなかったら」

「あのときに戻りたい」

そう思ったことはありませんか。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 33歳 愛知県

過食症になって失ったもの、あきらめてしまったものがたくさんあります。
自分自身、友達、やりたいこと、夢、家族etc、、、

【自分自身】

太ったことで自分に自信がなくなり自分が醜いと思うようになり自分が嫌いになりました。
好きだったおしゃれにも、太ったせいで好きな服が着られず、同じ服を何日も着て、服を買いに行くことも嫌になりました。

鏡に映る自分が不細工すぎて私はかわいい服なんて似合わないし、化粧もしたってかわいくない、髪型も別にどうだっていいって、
わざと自分から駄目な方に持っていってしまうのです。

やめたこと：服を買わない、化粧も中途半端、髪型もあまり気にしない、ピアスもやめた。
靴も安物でいいやって。どうでもよくなってしまったのです。

過食前は運動好きだったのに、人に太った姿をみられたくなくてできなくなった。
本当はテニスとかバスケ、ボード、山登りいろいろやりたかった。

友達と遊ぶのもとっても好きだったのに、太った自分を友達に見られたくないと思い、連絡を無視することもありました。
やがてみんな連絡をしてこなくなった。当然だよね。私が電話にでないんだもん。

正直に過食症で太ったからあえないなんて言えるはずもなく、、、ちょっと調子悪かったって嘘をついて。
本当は会いたいのに会えない。せっかく誘ってくれるのに申し訳ない。

痩せたら会いに行こうと誓ってから過食症が治らず３年もたってしまった。
もうみんな私のことなんか忘れてしまってるよね。ごめんなさい。

過食症で人と接するのも駄目になりました。
人と顔をあわせれば体型のことを言われそうだと思い、なるべく人を避けるように生活をしてしまいました。

仕事に行っても業務連絡以外、1日誰ともしゃべらないこともあります。

夏休みには、家族が旅行に行くと家の中で何日も一人。
そういえば何日も声発してないやって思ったこともある。

一緒に住む家族とも何か言われるんじゃないかって、会話も少なくなり、家の中は暗くなりました。
家族で一緒にどこかへ行くなんてこともなくなりました。

大好きだったスポーツもやめた。
毎週のように行っていたのに、それを楽しみに過ごしてた毎日だったのに、本当に好きだったのに、やれなくなり大きな楽しみが奪われ、暇になったその時間で過食に走っていた。

本当の自分に戻りたい！
元気で笑顔で友達、家族と過ごしてた時に。

あの楽しさがもう味わえないなんて絶対いやだ！
みんなとご飯行って、遊びに行って、恋もして、楽しかった時代を取り戻すためにも負けずにかんばるよ！

このまま人生終わりたくないもん。