過食症の辛い日々

女性 学生 20歳 O型 東京都

私は過食症です。

昨年の4月から10月まではダイエットしていてやや拒食ぎみでした。
私が過食症を発症したのは昨年の11月でした。

私はひとり暮らしなのですが、祖母や叔母から食べ物(菓子、缶詰め、真空パック)の入った宅急便がちょくちょく送られてきていて、それまではずっと見ないようにしようと、しまい込んでいたのですが部屋に食べものがあることが許せなくて、
「もういいや、邪魔だから全部食べちゃえ」
と片付けるような気持ちで全部を食べてしまいました。
ここから過食行為が始まりました。

11月～1月にかけては過食しては絶食・運動でなんとか体型を維持していました。
2、3月は春休みで実家に帰省していました。
実家では毎日普通の量食べなきゃいけないし、激しい運動もできなくて、過食してないのに6キロ増えました。
それなのに私と同じ食生活をしていた母は全く太りませんでした。
(多分私はそれまでの絶食等によって栄養を吸収しやすい身体になっていたのかな？)

実家から東京に戻る新幹線に乗っている時の気分は最悪でとてもイライラしていました。
私をこんなに太らせた地元を恨みました。
でも東京に戻った翌日、私は過食しました。
(今日が最後であと学校が始まるまで1週間絶食と運動するからということにして)
増えた体重は2キロしか減りませんでした。

4月になり学校が始まりました。
太ってしまった身体で皆に会うのは本当に嫌でした。
それで、絶食して運動して、でも反動で過食してしまって…それを繰り返しているうちにどんどん太っていきました。
食べた後には罪悪感に押しつぶしされそうになりました。
でもその辛さを拭うことも過食でしかできませんでした。

太ってしまったことがネックでその辛さしか感じられず何にもする気になれない、痩せないと楽しんではいけないように思いました。

外を歩いている時は太っていることが恥ずかしくて裸で歩いているのと同じくらい恥ずかしかったです。
そう思う一方、過食はやめられませんでした。

授業中も何を過食するか考え、プリントに食品名を羅列していたりで全く集中できませんでした。

そのうち、学校に行っても授業をサボって校内の売店やコンビニで食べ物をいっぱい買って歩きながら食べたりするようになりました。

そして5月中旬からとうとう私は大学に完全に行かなくなりました。
太ったことがはずかしくて授業で皆に会うのが辛くなったのと過食で頭がいっぱいで集中出来なかったこと(過食したかった)が主な理由です。
それからは毎日毎日ただ過食するだけでどんどん量も増えてお金もバンバン使ってしまいました。

7月には体重が1番軽かった1月より13キロ増えました。
前期の授業は全部切ってしまったので全単位落としてしまいました。
4年で卒業できないかもしれません。

母とは過食になる前のように楽しく話しは出来ません。
話してると本当にイライラします。
母からメールが来るととても憂うつです。
過食の辛さを話しても
「病院行きなさい」
とか
「お金あっていいね」
や
「辛くて食べちゃうの?笑」
など茶化すようなことを言われるからです。
なので母と過食のことは話したくないのですが母から話題に出してきてとにかく嫌です。

食品を送ってくる祖母や叔母も憎いです。
食べ物の話をされるとイライラします。

私もみんなみたいに普通に美味しく食べれたらいいのにと思います。

痩せていたら堂々と生きられるのかなと思います。
どうして私はこんなに罰せられながら外を歩かなきゃいけないのかなと思います。
痩せていたらやりたいことがいっぱいあるのに。
痩せてる人は毎日幸せなんだろうな。

生理は最近来るようなりましたが極少量月1日。

好きなことに使っていたお金はすべて過食費へ…

女性 学生 20歳 O型 愛媛県


陸上一筋、陸上大好き、陸上中心だった私の人生が今、過食嘔吐中心の人生に変わってきています。

陸上のことでいっぱいだった私の頭は食べ物でいっぱいに…

ジュース、ランニングウェア、体のケアに使っていたお金は全て過食費に…

人前に出て指示出したり目立ったりすることが好きだったのに、アスリートにふさわしくない体型で出る事が恥ずかしく、嫌いに…

やる気、体力、筋力、集中力、記憶力、日に日に無くなってきています。

陸上にたいして、やる気がなくなって太って、止めていく人達をたくさん見てきています。
でも私は陸上が大好きで、トップレベルで戦って行きたい思いは強くあります。

オリンピックを目標に小学校から陸上をやって来ました。
夢を諦めたくないんです。
こんなに大好きな陸上までみ奪われてしまう事と知り、悔しく、怖くなりました。

まだ、過食嘔吐から、抜け出せていません。
早く治して、練習もたくさんして強くなって、また前みたいに、父、母、周りで応援、サポートしてくださってるかたに、走りを見せて、喜んでもらいたいです。

必ず復活します。

20年やめたくてもやめられない過食嘔吐

女性 主婦 46歳 A型 神奈川県

20年近く続く過食嘔吐。

時間、お金の無駄、決して良くないことだと思いつつやめられない。

家族だけでなく、周囲にもうしろめたさのような、自分を隠して付き合っているような気持ちが常にあり、褒められても素直にとれない。

何より自分に自信がなく、自分のことを好きになれない。
食べものを手にする時に、あ、またしちゃうんだ…と思っている自分がいるのに、また嘔吐したあとの罪悪感がイヤなのもわかっているはずなのに・・・


もう、いいかげん自分のことを素直に好きになりたい

過食症で失ったたくさんのもの

女性 学生 19歳 A型 大阪府

失ったものがたくさんあります。

大学に入学して、
新しい友達とのランチの時間
新しい友達と絆を深める時間
新しい友達との出会いの場所

又、
大好きだったアルバイトの先輩
たくさん食べ物に使ったお金
勉強に集中する意欲
綺麗でありたいという美意識
家族との楽しい会話
夜ゆっくりと眠る時間

増えたのは孤独な時間ばかり…

これからはポカポを増やしていきたいです！
もう孤独を増やしていきたくないです。

贅沢病だ、わがまま病と言われたって止まらない過食

女性 主婦 32歳 O型 神奈川県

摂食障害だと気付いてから１年くらい経ちます。
今思えば食に対する歪んだ行動は20年近く経ちます。

私は摂食障害とは骨と皮しかないような身体の人か、極度の肥満体型の人を指すと思っていたため、まさか自分が摂食障害とは思っていませんでした。


私の食行動は変な癖というか、困った性格のせいだと思っていました。
なので今思えばっていう行動がいくつもあります。

１日１食で過ごせると気分が良かったり、１日５食でも満足出来ない時もあったり、食べている姿を見られたくなくて友達と食事が出来なかったり、体型が気になって外出出来なくなったり、食べ物を買う姿を人に見られないように帽子にメガネにマスクをしたり、食べる時は見つからないようにコソコソと急いで食べ、気づけば日に何度も台所にいたり、と常に食べ物と格闘していました。
面白いですね。
食べ物と格闘するだなんて。
食べ物は格闘するものではなく、栄養とエネルギーを補給するもの。
そして楽しく美味しく頂くものなのに。

徐々に悪化したのはパートに行くようになった６年くらい前からだと思います。
お昼過ぎに帰ってきて、お昼ご飯を食べます。
どうもそれがスイッチになっているようで、夕方まで食べ続けています。

でも、おかしいとは思っていませんでした。
何故か夕方になると胸焼け、胃もたれ、微熱が毎日あるなと不思議に思っていましたが、それが過食のせいだとは思っていませんでした。
ネットなどでいろいろ調べていくうちに、過食のせいだと知りました。
それを受け入れるのに時間がかかりました。

精神科、心療内科、カウンセリングにも行きました。
ある精神科の初診で｢食べなきゃいいんじゃない？｣と言われ、２回目の診察で｢もういいでしょ。次来てもまた同じ事の繰り返しなんだから｣と吐き捨てられました。
ショックでした。
精神科医だからといって理解があるわけではないんだと知りました。

どこの病院でも機械と話しているようで、マニュアル通りの事しか言わないなと、患者の心を開かせるための心理術でも使っているのかな？と思う言葉しかなく、真剣に話を聞いてくれていると思えず通うのをやめてしまいました。

昨年かなり歳上の知人に話の流れでついポロッと話してしまったことがあります。
その時に
｢ずいぶん(過食するお金や時間に)余裕のある生活しているね｣
｢自分は子供の頃(戦後)電気も水道もなくすごく苦労した。親から愛されていないと思っていた。でも世の中にはもっと劣悪な環境で生きている人達がいることを知って、自分の苦労は大したことじゃないと知った｣
｢だからあなたの行動は贅沢病だ、わがまま病だ｣
と言われました。

確かにそうだと思います。
発展途上国には過食症はいないですもんね。
国民全体が乏しかった時代にもいなかったでしょうね。
お金も食べ物も時間も沢山あるから過食できるんだ。
お金がなくて万引きまでして過食する人もいるけど、万引き出来るほど沢山の食べ物があふれているから過食が出来るんだ。

でもそんな話聞いたって過食がやめられるわけじゃない。
そんな簡単なことじゃない。
他人の苦労話を聞いてやめられたらとっくにやめてる。
そう言いたかったけど、言えませんでした。
２度と人に話すもんかと思いました。
たぶん、心のどこかに¨もしかしたら助けてもらえるかも¨と淡い期待があったんだと思います。
そんなことあるわけない。
相手は無知の素人。
話した私がバカでした。

自分が摂食障害だと自覚してからは嫌と言うほど自分について考えました。
でもまだまだ分かっていない所が沢山ありそうです。

心にフタをして布でくるんで紐でグルグルに縛って、掘った穴に埋めて土をかぶせ、その上から頑丈な建物を建てたかのようです。

これを壊して掘り起こして紐をほどいて…大変ですね。
今は自分に心底呆れていますが、気長に向き合っていくしかないですね。