ありのままの私ではダメだから

43441  過食症になって    2007/04/09 12:51
  女性 主婦 28歳 O型 広島県  

 私の過食症は、高校生のときに始まりました。
でも、それより以前から、食に対しては異常なほどの執着がありましたから、
本当はもっと小さい頃から、過食症の下地があったのかもしれません。

物心ついたときから、人より体が大きく、その自信の無さから、
人と自分を比べては、自分を駄目だと思っていました。
あの子は可愛いのに、私は駄目だな。あの子はスタイルがいいのに、私は駄目だな。
あの子は、頭が良いのに、私は駄目だな。あの子は運動が出来るのに、私は駄目だな。
今思うと泣きたくなります。そんなことを考えていた子供でした。
小さい頃からずっと、マグマ効果を抱えて、より良い子供であろうとして、
自分に、過酷な課題を押し付けていたのでしょう。
ありのままで良いとは、決して思えませんでした。
そして、周りも、それで良いとは認めてくれませんでした。
そんな自分から抜け出したいと思い、高校生のときに痩せることにしました。
始めは、決められたメニューを３食食べるというものでした。
生まれてはじめてのダイエットでしたので、すんなり痩せることができました。
私でも頑張れば痩せられるんだ。自分を認めてあげられました。
周りの評価も違ってきて、痩せたらいいことずくめでした。
そうなると、１ｇでも太るのは許せない。
より過激なダイエットをするようになりました。
そして、吐くことを覚えました。食べたら吐けば、無かったことにできるんだ！
徐々になんでも食べたら吐かなくては気が済まない様になってきました。
あっという間にひどい状態になりました。
学校も、バイトも、何にも続かなくなりました。
そんなことは、全てどうでも良くなりました。

今思うと、痩せることできれいになりたいというのは、
痩せることによって、自分を見て欲しいという心の表われなのかもしれません。
自分の力でどうにかなって、周りにもわかりやすい。
自分が認められるには、都合の良い手段だったのかもしれません。
ありのままでも、愛は得られるのに。今の自分では駄目だとおもっていました。
痩せたって、不特定多数の愛を得たって、心の寂しさは、埋まらないのに。
私は、いつも何かを求めていて、とても寂しく、怒りに満ちていました。
それは、センターに出会うまで、ずっと続いていました。
自分に厳しく、家族に厳しく、他人を見る目も厳しい。
いつも頑張る。常に頑張る。人の目を気にして頑張る。
でも、面会を受け、自分の心と向き合ううちに、
自分の中の怒りがなんだったのか、寂しさが何だったのか。
だんだん、わかってきました。
同時に、その感情を少しずつ昇華させていくことが出来てきました。
今、心の中には、以前のように説明のつかない気持ちは少なくなってきました。
生きていくことは、こんなにも尊い、幸せなことだったのだと、思い出せました。
今は、ゆっくりと生きていけば良いんだって思います。
それが、私のペース。それが、私の幸せなんです。
私の病気を治すことは、自分のためであり、これから一緒に生きていく家族の為になるのです。

私の見た過食症患者

43335  過食症の怖さ    2007/04/06 16:05
  女性 会社員 25歳 A型 神奈川県  

 昨日、初めて知ったのですが今私の職場に過食症の患者さんがいます。
彼女は年齢は私とほとんど変わらなくて見た目じゃやはり全然過食症なんてわからない。
彼女は過食症とアルコール中毒を併発しているそうです。
多量のアルコールが原因で太ももの骨が壊死してしまい
歩けなくなり、今回壊死をした骨を切る手術をしました。
若いけど骨がもろくてスカスカだから長期間のベットの寝たきりの安静期間が必要となります。
もちろんトイレも差込の便器でベットの上。
食事も寝ながらだし、着替えだって一人じゃできない。
だけど精神科から処方されている薬を１日３０粒以上飲んでいて
呂律は回らないし失禁してしまうこともある。
手はひどい吐きだこがあった。。

私と彼女。
ただ、今は立場が逆なだけで本質は一緒なのだと思うと本当に
過食症は怖いと思いました。

自分だってこうなる可能性があるんだと思うとやっぱりちゃんと

治療していかないとならないということを実感しました。

過食症になって

42850  過食症になって    2007/03/25 01:21
  女性 主婦 26歳 O型 北海道  

 高校生の時、家にあるお菓子やパン、甘いものはすべて私が食べ尽くした。
家族はあきれたような、バカにしたような顔で見ていた。
夜中にこっそり起きて、冷蔵庫をあさった。

チーズ、ハム、うどん、豆腐、肉まん、ピザ、食べられるものはみんな食べた。
味なんてわからないし、気持ちが悪くなってるけど、食べても食べても、
全然満たされなくて、泣きながら食べた。
翌朝、台所で母がびっくりして大声をあげる。
あれもない、これもないって。私は消えたい気持ちになる。
夕飯のときは、私一人だけ、わざとガツガツ食べた。
大げさに、醜く。父は、「食いたいだけ食え！食え！」って笑って見てた。
泣きながら、食べつづけた。
学校帰りは、わずかなお小遣いで、できるだけいっぱいお菓子を買って帰った。
夜散歩にいく振りをして買出しに行ったり。
一人になれる場所がないときは、トイレに持ちこんで食べた。生理が止まった。

大学に入って一人暮しを始めた。
今度は充実した生活を送るぞ！って思ったのに・・ますます食べる量が増えた。

朝起きてすぐ食べ始めて、過食が止まらない時は大学をサボった。
友達が心配して電話してくれたけど、風邪引いたって嘘をついた。
大学食べたい衝動が抑えきれない時は、トイレで食べた。
人前では食べれないから。自分が悔しくて悔しくて、トイレで泣いた。
どんどん太って、洋服も入らなくなった。でも、服を買うより食べ物を買う。
いつもパツパツの服を無理して着てた。恥ずかしかった。
いつも食べることばかり考えてて、勉強したいのに、講義は頭に入らない。
せっかく両親が学費を払ってくれて、アパートも借りてくれているのに。
私は最低な人間だと思った。それでも両親は、私はちゃんと勉強してい
る良い子だと思っていて、私費で留学までさせてくれた。
留年して、やっとのことで卒業させてもらった。

田舎者の、育ちの良いお嬢ちゃんだから、何にもできないんだって言われて
きたけど、こうして書いてると本当にそうだなぁって悲しくなる。
こんな状態で母になってしまった私。このままでは、娘にも夫にも申し訳ない。
すごくすごくすごく恥ずかしい。

過食を始めて、いろんな人にいっぱい嘘をついた。たくさんの人を傷つけた。

今も傷つけてる。でも、絶対に、過食をやめる！

過食症になって

42752  過食症になって    2007/03/23 04:16
  女性 会社員 27歳 O型 福井県  
食べても吐けば痩せられるんだ！
そんな安易な発想から過食嘔吐。吐くのは意外と簡単でした。
はじめは指一本で吐けたのが、握りこぶしをいれないと反応しなくなり、
最近ではもっといい吐く方法がないかと思ったりもします。

でも。吐いた後はふらふらです。
吐いても、まだ残ってるんじゃないかって思うと
怖くて怖くてしょうがないのです。
食べているときも、吐くのを前提に食べているので
あせって泣きそうになっています。

食べても食べてもまだ食べられる。
コンビニに行けば、吐きやすそうな
菓子パンを選びます。普段は気にして食べられない
ドーナツも選びます。気にしてヨーグルトや
健康補助食品を選んでいたわたしが、です。

コンビニのトイレで吐いて、また食べ物を買う。コンビニのはしごです。

会社にいても同じです。食事の時間以外に、
ロッカーで隠れてパンを食べてトイレに直行。
わたしの頬には知らずうちに吐いた後のものが
べっとりとつき、かちかちになっていました。
そのまま仕事を続けていて、あわてて顔をぬぐいました。
まわりに気づかれていないか気になりました。
手を突っ込んで吐くので、手には胃液のにおいが
しみついています。きっと息も吐いたにおいがするはず。
本人でわかるので、他の人はもっとわかるはず。
でも、吐くのはやめられません。

友達に食事に誘われても、内心嫌で仕方ありません。
彼女たちはカロリーの高いパスタのおいてある店に行くし、

デザートもきっちり頼む。本当は太るから食べたくない。
でも、食べたい。食べたあとは、もういっしょだと、帰りにコンビニによって
お菓子を買って過食。そして嘔吐。

自宅で両親と住んでいるのでお金に特別困ってはいませんが、
急激に財布の中身が減っているのは確かです。
どれだけつかっているか考えたくもない。

会社に行く前にコンビニによって過食嘔吐。
もう自分ではどうすることもできず、心療内科に飛び込みました。

薬をもらって、早速服用。それでも過食嘔吐。
相談すると薬が増える。うつも引き起こしてるとのこと。確かに。

わたしはもう死んだほうがましだと思っている時がある。
普通に食事ができない自分を好きになれない。
もちろん恋人もできない。

将来が不安だらけ。とにかくもう嫌なんです。

過食をやめれば済む話だけれどやめられないし。
意志が弱いと母に言われました。そうだと思います。
自分を責めてばかりいます。
もうほんとにつらい。早く治したいです。

私が過食症になって

 

42665 私が過食症になって  2007/03/21 20:56
女性 会社員 27歳 A型 福岡県

私が過食症になったきっかけは「ダイエット」です。
根本はもっと他にあるとは思います。

私はぽっちゃり体型で156センチ、多いときで68キロありました。
ご飯もケーキもアイスも大好き！でした。
でも通りすがりに「おでぶちゃん」や「ぶーちゃん」と言われることもありました。

これがトラウマになってるのかな？？それも今はわかりません。

ある日、ジムに入会しました。
すると１年くらいで60キロに落ちたのです。
間食もご飯も普通に食べ、運動で痩せたのです。
運動大嫌いなユマちゃん、運動大好きになりました。
でもまだまだ標準体重よりある・・。

ジムで信頼するトレーナーさんにパーソナルレッスンを
してもらうことになりました。食事内容や体脂肪の変化を見ていきます。
食事日記もつけました。多くなければ間食もＯＫ。ユマちゃん、57キロまで落ちました。

でもここから・・いくら頑張っても落ちない。
イライラして大好きなスイーツを食べ、でも体脂肪が。。
そこで吐くことを思いつきました。最初はうまく吐けません。
週に１回程度食べ過ぎたかな？って思うときに吐こうと試みる程度でした。

いつのまにか、うまく吐けるようになってました。
いつ、どんな感じで。。っていうのは覚えていません。

最初は行きたくない外食に付き合ったときに吐くだけでした。
でも・・１年たったら自分で食材を買い込んで詰め込んで吐くようになってました。

私、吐くと顔がむくみます。
何より信頼しているジムのトレーナさんに吐いている事実を隠しておかな
ければならないことがつらい。
時々帰る実家で母親のおいしい食事を吐いてしまうことが申し訳ない。

外食で他の人との食事は太るから・・って断れるのに、
自分ではたくさんの食材を買い込む。
買い込んでいる時の私の姿は本当に客観的に見たくない姿です。

今日は大丈夫だって思っている日でも会社で差し入れのケーキがあれば食べてしまいます。
1つだけで終わればいいのに
「食べたからもう今日はだめ・・だったら過食しても一緒じゃん」と考えていました。

嘔吐してるとき（汚くってごめんなさい）、目から涙が流れます。
吐いているからなんだけど、この涙はなんだろうなぁとむなしくなりました。

私が過食嘔吐で得たもの？？何もありません。痩せもしない。
時間とお金の無駄使いです。

過食嘔吐のときに食べる好物のはずのケーキ。
過食嘔吐しないときに食べる料理ベタな私が作った味噌汁。
味噌汁の温かいこと・・。

今こうやって文章にしていて改めて普通に食べる食事の大事さがわかったような気がします。