昔はもっと

過食症になると性格も変わる、と言われます。

自分のことを振り返ってみてどうですか。

（以下相談者の体験談です）
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女性 主婦 32歳 東京都
「過食症になって」何が一番悲しいかって、自分はどこにいるのか？と思う事。
私がたくさん食べるのはさみしいから。自分の人生をふりかえれば、さみしいさみしいと泣きながら甘いお菓子やパンを食べている私の姿が見える。
でもそれじゃあいけないなー。強くならないとなー。とも思う。こころが疲れる。

昔はもっと他人に優しかった。
雨が降ってきて、傘をさしていない人を見れば傘を差し出すそんな子だった。

過食症になって、余裕がなくなって、顔つきもかわった。お金、お金になった。
私の精神安定剤とも思ったこともあるが、安定などせず、不安症になった。いつも何か不安に思う。

そしてまた、こころが疲れる。

イライラするようにもなった。いつもお腹が空いているような状況に陥ることがある幸せを感じることも少なくなった。（すごく幸せなはずなのに…）
どこかに影がある。人と嘘なく付き合えなくなった。友達もいない。

いつしか「過食症」になった原因を調べるようになった。いろいろな環境しかたない環境。
両親を恨むのか？何も生まれない。自分を責めるのか？何も生まれない。

空虚になった。残ったのは、「過食症」とゆう病気だけ。

だから治さなきゃいけない。背中も痛い。歯も溶けている。
良いことなど１つもない。

「マグマ」怖い「マグマ」いつも私のそばに居る。一
人じゃなかなか断ち切れない「マグマ」そんな簡単なものじゃないんだ。
ねっとりしつこい。だから頑張るんだ！完治するんだ！
できるんだ！世の中そう捨てたもんじゃないと子供に教えてあげたい！！！

どれだけの時間、思い出

過食症になって何年経ちますか。

１ヶ月？
２年？
１０年？

どれだけの時間、思い出を過食に費やしてきましたか。

（以下相談者の体験談です）
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女性 無職 31歳 東京都

過食症になってはや15年。本当にあっという間だった。

今思えば、朝起きたらまず何を食べるか、それとも食べないか、食べて吐く時間はあるか、毎日毎食吐く為に食べる事への執着、友達と楽しい食事も、いつ吐こうか、なんて言ってトイレに行こうか、みんなはこのあと遊ぶけど、私は帰ろうか…、そんな事ばかり考えて過ぎていった15年。

どれだけの時間どれだけの思い出を無駄にしたのだろう。

初めは友達に『吐けばいいんだよ』って教えられて、軽い気持ちで吐いた事から始まった。
『ダイエットだから、綺麗に痩せたら辞められる』そう思っていた。

間違いだった。

同じ頃友達の裏切りから始まったシカトが広がり、学校全体が敵に思え、疎外感、寂しさを埋めるように、食べては吐いた。
家族にも沢山沢山辛い悲しい思いをさせた。
娘が毎日毎食吐いてるなんて、毎日一生懸命ご飯を作ってくれてる母には悲しい以外の何者でもない。
沢山沢山ケンカした。
『わかってるよ！わかってるけど、何でか辞められないんだもん！私にも解らないんだもん！』泣きながら訴えた。
大好きな母を傷つけている事、母に理解されない事、食事の度緊迫した空気、母の見る目、イライラ、何も語らず見守る父、全てが苦だった。

そして家を出た。
『強くならなきゃ、私が弱いから、こんなんなんだ。私が強くなれば、過食もやめられて、大好きな家族にまた笑顔だってもどる』

むしろ増加した。経年増加。

仕事がない日は１日中食べては吐き、また一時間もしないうちに食べては吐き、寝るまで続き、夢でも食べて、吐いてないで寝てる自分にビックリして飛び起きる。

『あれ！ちゃんと吐いて寝た？いつの間にか寝てた？それとも夢？』

毎日一人泣きながら吐いた。
自分がただ食べ続けるだけの、過食症に囚われたモンスターに思えた。

もうあの頃には戻りたくない。

今は子供が居てくれるお陰か１日一回に減り、昔よりは軽減している。
でも子供が居なかったら、幼稚園、小学校に行ったらどうなのかは解らない。
もっともっと、食事を意識せず、普通に暮らせるようになりたい。
子供との大切な時間、大切な思い出、大切な家族を見失わないように。
私を取り戻したい。

何度涙したのか

最初は軽い気持ちで始めた過食嘔吐。

おそらくこんなことになるとは想像もできなかったのでしょう。

（以下相談者の体験談です）
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女性 主婦 32歳 長野県

嘔吐してると顔がてきめんにむくんでくるのがわかる…鏡を見ると大きい顔が(自分ではそう思っている)更に大きく唇もタラコ状態…旦那が帰宅したら指摘されるのが怖かった…。

ある朝突然，耳下が腫れていて後々に過食嘔吐が原因だとわかったが，その時は痛いし痒いし顔の面積が大きくなって外へ行くにも顔半分マフラーで隠してた(冬の時期で良かった)腫れがひくまで2週間くらいかかったと思う。

7年位前に撮った子供との写真がある…その写真を撮った前後ははっきり覚えてないが連日過食嘔吐していたのは間違いない…私の顔はひどく肌荒れしていて顔をむくんでる…なのに写真撮るからって無理して笑ってる。

今でもその写真を見る度に胸が苦しくなる。

その頃は字を書こうとすると手が震えてまともに書くことが出来なかった…数分前の自分の行動も思い出すことが出来なかった…
当然 友人と電話での会話も何を話したのか覚えてないコトが度々あって覚えていない自分にイライラした。
運転中も赤信号なのに通り過ぎてハッ！としたり…。

今 覚えてるだけでも恐ろしい症状が出てるのにも関わらず，私は過食嘔吐がやめられず…
自分では止めたかったのに止められず何度過食しながら涙し嘔吐しながら涙したかわからない…

でも…

こうして病気の怖さを知り自分の過去の行動や状態をわかっていても見ないふりをせず見つめることで、これからの長い人生を明るく生きてく為には避けてはいけないことだと思います。

そして決して自分を責めない…

だってその時の私はそうでもしなきゃ息していけなかったんだもの…。

でもこれからの私は違う道を歩いて行きたいしそうすべきだと思っています。

綺麗になるため、体を壊して嘔吐？

「いつまでもキレイでいたい」
「痩せていたい」

「嘔吐」は、体重をコントロールできる簡単な方法かもしれません。

しかし
痩せるため　と思って始めた嘔吐が習慣化してくると・・・

肌や髪などに悪影響を及ぼし、美容面で「きれい」ではなくなってきてしまいます。

「いつまでも綺麗でいたい」という気持ちを持っているのに、
その体を壊すような行為（嘔吐）をするのは　相反する矛盾した行為です。

（以下相談者の体験談です）
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女性 会社員 33歳 大阪府
小さい時から太っていることがコンプレックスでした。
そして、いつも寂しかった。

いつから過食嘔吐が始ったのか覚えていません。
6～7年前だったかな。ひどくなったのはここ数カ月。

でも、最近思い出しました。小学生の時に親に隠れてポテチを食べていたのを。
私の病気はそんな小さな時期から始まっていたのかもしれません。

数年前まで母親に嫌われていると思っていました。
私は誰からも愛されていないと思っていました。
痩せていないと男性に好きになってもえないと思っていました。
ストレスや寂しさ、不安にまかせて過食しました。太りたくないから嘔吐しました。
ダイエットに成功しても満足できません。
嘔吐はいつからか、ダメな自分も一緒に流せるような気がして…。すっきりした気分を感じていました。

嘔吐をすると目の周りに赤いブツブツ（皮下出血）ができるようになりました。
これ以上続けたらもっと大変ことになるような気がしていましたが止まりませんでした。
彼に病院に行こうと言われましたが、断りました。本気で治す気がないんだと責められました。心配してくれている彼のためにも本気で病気と向き合って完治したい。

このままでは、人の役に立ちたいと思って就いた仕事もダメにしてしまう。もっともっと自分のことを嫌いになってしまう。病気を治して、自分や家族を愛せるようになりたい。

過食と下剤の経年増加

毎日している過食嘔吐。毎日飲んでいる下剤。

振り返ってみると、最初は週に1回や月に数回だったというケースは少なくありません。

過食も下剤も年数とともに量や回数が段々増えていく可能性がとても高いのです。

一生、過食嘔吐をしながら、下剤を使いながら、生きていきますか？
それとも・・・

（以下相談者の体験談）
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女性 公務員 30歳 高知県

はじめは週に1回だったのが、７年経って、週に１０回以上過食嘔吐をするようになりました。
下剤も毎日飲むようになり、もはや下剤なしではお通じも出なくなったくらいでした。

経年増加の恐ろしさですね…

電話相談をはじめて、症状が軽減したりストップし、あんなに精神安定剤代わりに飲んでいた下剤もやめ、４日目には自力でお通じがきました(^-^)

みなさんのおかげです。本当にありがとうございます。