過食症になって

41867  過食症になって    2007/02/25 20:04
  女性 会社員 24歳 O型 愛知県  

 
過食症になったのは、今から１０年程前の事です。
今より１０キロ近く体重があり、太っていた自分の体型をすごく気にしていました。
思春期でいろいろなストレスもあって、過食が始まりました。
雑誌で『食べて吐いて痩せていった少女達』といった記事を読んで、
その恐ろしさよりも、「吐いてしまえばナシにできるんだ！」という方に関心がいってしまい、
興味本位で過食嘔吐をするようになったのが始まりでした。

父親が、世間体をものすごく気にして、躾も厳しいヒトでした。
「おまえみたいに太っているヤツ、何したってかわいくない。」
「毎日毎日食べてばっかりで、小錦みたいになるぞ。」
「同級生や近所の子を見てみろ。お前みたいに太ったやつはいないだろう。」
「デブだな。」「デブでブスだな。」「運動をしろ。」
自分を育ててくれている、自分を１番理解してほしい立場にあるはずの父親からの言葉に、
ひどく傷ついていたのを、今でも忘れられません。

好きなヒトができたり、オシャレを楽しみたかったり・・・。
食べすぎたと思ったら、太るのが怖くて吐くという事を繰り返しました。
過食嘔吐をしない時期もありましたが、常につきまとっている事でした。
食べてしまった後、後悔して吐いて、その行為自体が、
「自分は普通じゃないんだ・・・」と思って後悔し、悩む毎日でした。

父親と口論になった時に、思い切って、あの時の私はこう思っていた、と手紙を書いた事がありました。
過食嘔吐の事、自分はいらない子だったのではないかという事。
それさえも、今となってはわかってくれているのか、どうなのかわかりません。
母親にも、告知というか、過食嘔吐をしているんだと言った事がありました。
母親は、知ってはいたけど、どう言っていいものか、わからないと当時は言っていました。
両親共に、今でもそれが続いていると知っているのかも、私にはわからないです。

現在、過食嘔吐で心療内科に通っています。
軽いカウンセリング？と、投薬。
改善されていない気がしてしょうがないです。
病院に行っても、私は治せない。意志が弱くてダメなんだ、と自分を責めています。

苦しくなるまで食べて、苦しい思いをして嘔吐して、
そんな毎日を送るのが、本当に辛いです。
「今日はやめよう。普通に１日を終わらせたい。」
・・・と思っても、１度食べだしたら止まらなくて、自制がききません。
今でこんなに疲れてしまっているのに、これから先の何年・何十年を思うと、
絶望的になって、悲しくなります。

普通になりたい。普通が１番シアワセ。

過食症になって

41724  過食症になって    2007/02/22 00:26
  女性 会社員 32歳 O型 愛知県  

 
私は保育園の4歳の頃から中学3年までずっといじめられっ子でした。
なぜいじめられるようになったのか、物心もつかない頃からだったので
理由もきっかけも分かりません。
仲良くなれたと思っても、私が虐められてるのを知ると離れていく・・
見たこともない人から罵声を浴びたこともあった。

一番のトラウマは小学生のグループ決めの時、班長が仲間を一人づつ
選ぶルールで、最後まで選ばれずに残ったこと。
ああ、私はいらない存在なんだ。私はいるだけでダメなんだって目の前が真っ暗になった。
希望なんてない・・・あるのは絶望だけだった。

辛くて悲しくて苦しくて、こんな悲しい事ばかりの人生ならどうして私は
生まれてきたんだろうって思った。
生きる意味すら分からなかった。死にたかった・・・・
母に「どうして生んだりしたの？私、生まれてきたくなんてなかった」って
言って悲しませてしまった事もあった。

でもそんな私にも高校の時、部活で仲間ができ、いじめもされなくなりました。
やっと希望が見え、勉強にも身が入るようになったある日、いきなり成績が学年2番になった。
信じられなくて、嬉しくて、私も頑張ればできる事を知った。
やっと初めて自分に自信が持てた。
でも同時にもっと自分を追いつめるようになった。

「人に嫌われたくない。あの苦しみに二度と戻りたくない！」
「地元を離れて、誰も私の過去を知らない環境に行けば人生をやり直せるのでは？」
・・・そう思って、必死に受験勉強しました。
その日を夢見て、外見にも凄く気を使うようになり、ダイエットを始めました。
徹底したカロリー計算ダイエット。（1日1,200kcal以下）
面白いように痩せ、52kg→41kgへ。
その時から一日中食べ物の事が気になって頭から離れなくなった。

無事進路が決まり、気が抜けた瞬間、ちょっとだけ自分へのご褒美
のつもりでお菓子に手を出した。
美味しくて、美味しくて止まらない・・・。
食べ過ぎて、太る事への恐怖から初めて嘔吐。

それからだった。
毎日、堰を切ったかのように過食嘔吐の日々が始まった。
家にある食べ物だけでは足りず、毎日コンビニに通い、大量のお菓子
を買いこんで自分の部屋にこもってバレないように食べて吐く日々。

でもある時家族にバレて、悲しむ両親を見て自分を責めた。
何の為に必死に戦ってきたのか・・・

親元を離れ、学生寮に入って、新たな人生を生きれるようになった。
規則正しい生活、初めての心を開ける友達、優しい笑顔。
ずっとずっと憧れて、欲しくて欲しくて溜まらなかったものがそこにはあった。
過食嘔吐もしなくなり、治ったかのように見えた。

その頃、私の事を可愛がってくれるサークルの先輩に出会い、
盲目的な恋をしました。
先輩と一緒にいるようになって、私はどんどん明るくなり社交的になり、
友達もいっぱいできるようになった。

でも彼にとって私は妹のような存在。
あまりに彼を好きすぎて、救世主のように縋って（重いよね、、）
彼とこうして話せる事すらできなくなったらと思うと怖くて、でも振り向いて
欲しくて・・・
そして恋の辛さから、再び過食嘔吐へ。

そして現在まで過食嘔吐を患ったままです。
症状が数ヶ月消えたかと思うと、何かのストレス（恋や仕事、人間関係の不安等）で再発の繰り返し。
太る事への恐怖から、ひどい時は咽を指で傷つけて血だらけになっても吐く事もあります。
そして自分を責めて、自己嫌悪に陥り、思考がネガティブな方向へ・・

でももう過食嘔吐を治したいです。
そして愛する人に愛される、穏やかで幸せな人生を歩みたい。
素敵な人と巡り合って恋をして結婚して、赤ちゃん生んで・・・
そんな幸せな未来を生きていきたい。

告知経験、治療体験、合併症、決意表明

 41654  告知経験、治療体験、合併症、決意表明   
2007/02/20 04:50   女性 自営業 35歳 AB型 東京都 

 上京後25歳であまりの激務に心身共に限界を感じて勤めていた会社を辞めた。
治療に専念しようと決意してクリニックに通い始めた。10年前。
摂食障害の治療を主とする麻布十番の家族機能研究所。
主治医は斉藤先生。
カウンセリングを受けて両親に告知するよう指示を受けた。
過去に辛かった事を告げて謝罪もしてもらいなさい、と。
治療費と生活費の貯蓄もなかったので告知した。援助して欲しいとお願いした。
このセンターの告知資料みたいな物がなかったので摂食障害の
本を1冊と手紙を送った。

全国から大勢の摂食障害の患者さんが来てた。
集まって１人ひとりが前に出て気持ちや経験を話す会に一度だけ母と参加したが、
母はパニックになり責められてる気分になったんだろう。
逆切れされて泣かれた。
告知は失敗だったと思う。理解してもらえなかった。
父の性的虐待についても手紙に書いたのだが、それで夫婦喧嘩になったらしい。
母もかなりショックだったみたい。母から100万円入った封筒を渡された。
父からで「これで病気を治せ。その代わり手紙の内容を２度と口にするな」と伝言された。
謝罪の言葉はもらえなかった。

仕事を辞めたら直接仕事が入って来るようになった。
フリーランスで活動を開始した。

クリニックに通院を続けるが、なかなか馴染めない。
以前から通ってる患者さん同士はとても仲が良く楽しそう。
私に話しかけて来てくれる人も沢山いたけど気を使ってしまう。
この感じ何かに似てる…。そうだ。転校したての頃に似てる、と思った。
気付いてクリニックに行くのが憂鬱になった。
薬は使わず治したいと思っていたが、過食嘔吐は一向に減らない（むしろ増える）ので、
薬を試してみようと再度先生のカウンセリングに予約を入れた。
少し待たされるのは承知していたが、３時間も待った。
みんな先生にすがる気持ちが強いんだろう。
やっと次って時に私の前の人が1時間近くも出て来ない。
泣き声が延々と聞こえる。
仕事の打ち合わせを2本もキャンセルしてしまう。『もう通院をやめよう』と思った。
仕事が波に乗ってきて過食費と過食の時間を確保出来るようになったし。

先生に嘘をついた。
「謝罪の言葉はもらいましたか？」「はい」
「症状はどうですか？」
「ほぼ止りました。でも一応薬はもらっておきたいです」
「よかったですね。あなたは苦労したけど根の部分では両親にとても愛されてたんでしょう」
「そうですね。そう思います。」…ここでも私は強がるんだなぁと思った。

薬を試すが過食は止ってもボ～ッとなる。仕事も家事もできない。
たくさん過食して嘔吐すると一気にハイになるからサバけるのに…。
で、薬も断念した。その変わり通販のドラッグショップで食欲抑制剤を手に入れた。
「メリディア」だったっけ。本当にお腹が空かない素敵な薬。
1日4回ぐらいの過食嘔吐をその薬のおかげで2回に減らせて
「これでいいや」って思った。
暫くして違法販売の為そのサイトがなくなってしまった。
過食嘔吐がまた増えた。

過食嘔吐もアルコールもどんどん増えて体が悲鳴をあげだした。
嘔吐後の痙攣、動悸と大量の汗、何度も倒れた。
髪はパサパサで円形脱毛にもなった。
その頃飼ってたペットの毛が原因で喘息発作を発症し倒れ、2回の入院（２週間づつ）。
入院中も嘔吐してしまうので代謝が上がらないからか、パンパンにむくんだ。
利尿剤を処方してもらう。むくみが落ちて体重も落ちるので病みつきになった。
通院して毎回気管支炎の薬と利尿剤をもらう。
でもその飲み合わせが最悪らしく（2年前ぐらいに殺人未遂でニュースでやってた）
心臓に負担をかけるので、何度も心筋梗塞みたいな症状で倒れた。
医者に突っ込みを入れたくなるがそれより、よく生きてられたな～と感心する。
利尿剤を続けたが効かなくなってくる。むしろ以前よりむくむので止めた。

精神を病んでると病んでる人を呼び寄せるんだろう。
5年前パニック障害で自傷行為だらけの依存体質の男と付き
合ってDVで警察を巻き込み別れた。
自分の事、仕事の事、もうクタクタに疲れて地元に戻った。
親と向き合おうと。たくさん喧嘩したけど話し合ったり良い時間もたくさん持てた。
告知から10年近い時間も経ち、両親は時間をかけてゆっくり、いろいろ反省したんでしょう。
何でもない穏やかな時にフッと「すまんかったな」「ごめんね」等と謝罪してくる。今でも。
摂食障害のみならず、鬱やら何やら心の問題関連の本を読みあさった。
過食嘔吐の量と回数は激減していった。

元気になって「もう一回東京で頑張ろう」と思って上京した。
今に至る。
でも1日1回の過食嘔吐が治らない。
指を使わなくても音も出さずに何処でも余裕で吐けるもんだから非常にやっかいで。
これぐらいはアリでしょ？ぐらい思ってたけど、電話相談で改めて恐さを教えてもらったし、
同棲に向けて前向きになりたい。子供も産みたい。明るく生きたい。
根絶を決意して参加しました。

過食症になって

41375  過食症になって    2007/02/12 05:09
  女性 会社員 39歳 AB型 大阪府  

 今までのわたし。
過食以外楽しみを見出せなくなりました。
テレビもおしゃれもショッピングも興味がなくなりました。
自分の殻に閉じこもり他人に興味がなくなり
自分をも見捨てていました。
ちょっとした道草のつもりがそれはあり地獄で
気づいたら這い上がれなくなっていました。

食べて美味しいと感じる最初の３０分は至福のとき。
どうせ吐くなら食べたいだけ詰め込んじゃえ。
吐けばいいのだから。
吐いたらまた食べられる。
食べる快感何度でも味わえる。
もっともっと快感ほしい・・・際限ない。明日も明後日も・・・ずっと死ぬまで。
吐けば大して太らない。誰にもバレナイ。
食べる快感吐く快感。
嫌な自分も吐き流せ。消えて無くなれ。意識が朦朧とする。
そのままベットへ、泥のように眠る。
自己嫌悪？そんなもの知らない。

吐いても痩せないむしろ太るんだと少しがっかりしたときにも
止められなかった。
吐いたら顔がむくんで不細工になるのに止められなかった。
こんなに快感得られるなら少しくらい太ったっていいさ。
ちょっとくらい浮腫んだっていいもん。

けどどんなに誤魔化しても
こんな醜い私の気持ちは消せないよ。
嘘ばっかりついて、魂、凍っちゃってるよ。
腹のそこから笑えなくなって長いよね。

怖い過食症暦と下剤乱用

40836  怖い過食症暦と下剤乱用    2007/01/30 11:26
  女性 自営業 30歳 A型 奈良県  

 
11歳の時、母の病死がきっかけで過食症が発生。
当然ぷくぷくと増え続け、１４歳の時には６３ｋｇになっていた。
クラスメイトから「デブブス」といわれる日々が続き,ダイエットを始めた。
最初の頃はほとんど食事を取らないようにしていたが、
いじめと食べたいというストレスから過食嘔吐、体重をコントロールするため
下剤を服用するようになっていた。
痩せていく内に周りの目もだんだんと変化し，反対に「綺麗になったね！』
と言われるまでになった。
痩せるのが益々快感になると同時に下剤が手放せない。
一日２錠ほどで効いていたのが，２４歳の時には１５錠～２０錠飲まなけ
れば効き目が感じられなくなっていた。
（下剤の量が増えると腸管でけいれんがおきて、十分に排便できなくなるそうだ。

それを薬の効き目が弱いと感じて更に量を増やしてしまうケースになっていた。）
一日に何度もトイレに駆け込むけど出るものがないから水分がほとんどの状態。
低カリウム血症で通勤中の電車の中で倒れる事も何度かあった。
自分の生活費、過食嘔吐をするための食費(当時ほぼ毎日２～３時間）
、薬代(下剤）を稼ぐため朝、夜と無理して働かざるおえない毎日。
自分自身を追い詰めている事は分っていたけど、それでも「太る」と思う
恐怖感が頭から離れない。
外見ばかり気にしている卑屈な自分と、やっている事の異常さに気付いた
頃には、過食嘔吐、下剤の乱用（大量摂取）が原因で、普通、
少食嘔吐をするぐらいになるまで心も身体も衰弱し入院するはめに。
現在、結婚してからは夫(自営業）の仕事を手伝いながら，心療内科に通院中。
経済的なストレスはなくなったけど、過食嘔吐は週１回あるかないか。
下剤は一錠ずつ減らしながら（それでも８錠)常用している。
けど、普通、少食嘔吐はまだ回復していない。
うつ病の薬も服用している。体重は既に40kgをきっている。
この掲示版と出会って、真剣に恐ろしい病気なんだと自覚が持てるようになり、

やっと自分自身を見つめ治してみようと思える気持ちになれた事を感謝します。