依存症

女性 自由業 40歳 O型 北海道

「治ったと思ったのに再発した」という体験について書かせてください。

18歳（一人暮らしの大学1年）：発症。

22歳～25歳（大学4年～大学院修了まで）：いったん止まる。
恋人（現在の夫とは別の人）に過食嘔吐のことを打ち明けることができ、それを受け入れてもらえた。
うつ病・パニック障害の症状が強く、そちらの治療で頭が一杯だった　

25歳～28歳（新婚時代）：再発するが回数は週1回程度と少なかった。再発のきっかけは思い出せない。
当時田舎（というより、僻地）に住んでいたので、商店も少なく、過食用食材を買いにくい環境だったので回数が抑えられていたのだと思う。

29歳（妊娠中）：本格的に再発する。
望んでの妊娠ではあったが、自分のキャリア形成の見通しがまだ立っておらず、出産後本当に仕事ができるか不安だった。
子供が邪魔に思えて虐待してしまったらどうしよう？？？と思っていた。
妊娠判明時の体重は63kg。
医師から「そんなにあるの！？」と驚かれ、「70kgまで（＋7kg以内：1ヶ月につき1kg）に抑えること」と申し渡されるが、食欲に負けて食べてしまった→太ってはいけない！と嘔吐するようになった。
結果はぴったり7kg増で、ほめられた。

35歳～38歳：アルコールに依存したため、いったん過食嘔吐は止まる。

38歳：アルコールを絶ったら、依存対象が食べ物に戻ってしまい、再発。

このセンターのどこかのページに書いてありましたが、過食症・過食嘔吐って、アルコール依存や薬物依存と同じで、食べ物への依存なんですね。
合法だし、アルコールや覚せい剤みたいな薬理作用はないのでしょうが、同根のものだと思います。
アルコール依存症回復の自助グループの会合に出ると、「私は摂食障害ももっていて・・・」という仲間（女性）にしばしば出くわします。
私はどうしてこんなにも何かに依存しなければ生きてこられなかったのか、これからよくよく内省してみようと思います。

無題

あなたは今、どんな思いで日々過ごしていますか？
人間は幸せになるために生まれてきます。本当にそうなんです。
あきらめないでください。
摂食障害を克服し、幸せを手に入れた人達はたくさん居ます。

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女性 主婦 38歳 B型 埼玉県

症状を中心に１日１日が過ぎて行きました。
自分が悪いから、意志が弱いから症状が自分で止められないんだと思っていました。
いつもイライラしていて、自分は短気だと思っていました。
いつも人にどう見られているかが気になり、良く見られようとがんばっていました。
素の自分を出すと嫌われる、と思っていました。
出来ないことを出来ないと言えませんでした。
人に相談するのは弱い人間がすることで、自分は強い人間だと思っていました。
自分のことを棚にあげて、人のことを悪く思ってばかりいました。
どうして自分だけ辛いんだろうと思っていました。
人の役に立たないと、自分の生きている価値がないと思いました。
結婚・妊娠・出産で症状が止まると思っていました。
周りに人がいても、いつも一人ぼっちな気がしていました。
いつも時間に追われ、急いでいました。
消えてしまえたらいいのに、と思っていました。
１日のスケジュールがびっしりで、動いていないと耐えられない状態でした。
このまま症状も治るわけない、一生付き合っていくんだと思ってあきらめていました。

26kgから60kgへ

女性 会社員 29歳 O型 東京都

初めて摂食障害になったのは13歳のとき、拒食症です。
中学校の身体測定で、159cm、40kgという結果を見て、40の数字にびっくりして、”痩せなきゃ”と思いました。
小学生の頃からバレエを習っていたこともあって、こんな重くちゃダメだ、こんなの許せない！と思ってダイエットを始めました。
どんどん食べなくなって、体重はみるみるうちに落ちて、気がつけば26kgまで落ちていました。
うちは両親が共働きで、兄も姉も実家を出ていたから、小さい頃から一人っ子のようで、寂しくて、もっと相手にしてほしい、かまって欲しいという気持ちもあったのかも。
それから学校でいじめられていたから、それも原因の１つかもしれません。

その頃は、本当にどこにも肉がなくて、立っていてもかかとが痛い、寝ていても尾てい骨や肩甲骨が痛い、座っていても坐骨が痛いという状況でした。
髪の毛も抜けて、常に耳鳴りがしていて、あざだらけ。
何か話したくても、泣き叫ぶくらいエネルギーを搾り出さないと声も出なくなっていました。

ある日、中学校の保健室で自分の手に感覚がなくて、先生に握ってもらった手の温かさも感じられなくなって、このまま死んでしまうかも、と思いました。
その時が、ちゃんと治療をしなきゃダメだ、と思った瞬間かもしれません。

初めて病院に行ったとき、’今こうして意識があって歩けることが奇跡’と言われました。
血圧は上が60で下は測定不能と言われました。

その後、10kg位体重を増やして通院を止め、17歳の時、再度30kgまで体重が落ちましたが、大学に入る頃にはまた39kgに増えました。

大学に入った時、今までものすごく自分を縛って生きてきたことに気づき、自由に普通に友達と食べ歩いたりするようになりました。
彼氏ができて、初めて生理が来て、とても楽しかった。

でも彼氏と別れたことで、大学を休みがちになって、過食を始めました。
10代の頃ずっと食べたいものを食べれなかったことの反動もあって、どんどん食べて、体重は60kgを超えていたと思います。
結局大学は中退しました。
それからは、バレエの発表会がある度に先生に止められるほど痩せたり、反動で太ったり、新しくバイトや仕事を始めても数ヶ月たつと、過食が始まり、それが原因で仕事をやめ、家に引きこもって過食（過食嘔吐、下剤乱用）をする、そしてまた違う仕事に就いて・・・・の繰り返しです。

今まで心療内科や精神科、心理カウンセリングや催眠療法などいろいろ試してきましたが、どれも完治には至りませんでした。
もう一生この病気と付き合っていかなきゃいけないのかも、この病気が完治することはないのかも、と諦めかけていました。
皆さんと一緒に、この負のスパイラルから抜け出して、楽しく食事ができるようになりたい、心から味わって食べられるようになりたい、完治するまで諦めません。

ストレス＝過食

「ダイエットで発症したから体重に固執しなくなれば止められる」
「寂しいから彼が出来れば止められる」
「結婚すれば・・・子供が出来れば・・・夢が叶えば・・・止められる」
「仕事のストレスで発症したから会社を辞めれば（転職すれば）止められる」
「ストイックすぎる考え方で発症したから考え方を変えれば止められる」

よく耳にする言葉ですが、全て間違いです。
一時的に過食が止まることはあっても、根本的な解決にはなっていないません。

過食症が発症して10年未満の人は、「いつか治るだろう」と、病気を甘く見がちです。

大切なのは　1人でずっと考えるのではなく、治せる場所に頼ること。

20年1人で悩んで過食が止められなかった人でも、相談さえ出来れば、たった数日で過食が止まります。

摂食障害は重大で危険な病気です。
1人で悩んで完治はしません。すぐに相談しましょう。


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女性 24歳

医療職、過食嘔吐、普通食嘔吐、４年目です。

彼氏と散々な別れ方をして、最初は食べ物を受け付けず、食べても吐いてました。
体重が激減したことから食べても吐くと痩せられることを覚え、指を入れて吐くことを覚えました。

それからも、その彼と続いていく中で色々と傷つけられたことがあり、その度に食べて吐いて…
彼と距離をおくと決める事もストレスで吐いたり、少し太ったかなと思うと吐いたり、仕事でのストレスでも吐いたり、どんなことでもストレスに感じると吐いてました。

そのうち自分で入れるものと吐くものを調整、特にストレスがなくても、痩せるためにカロリー調整したり…
一度新たに彼氏ができ、やっと止められました。
でも同棲してると色々新たなストレスが出来再発しました。

その彼とも別れ、未だに暇さえあれば過食嘔吐をして過ごしています。

本当に暇な自分が嫌で、忙しく楽しく毎日過ごしていたい気持ちが強い…
でも、だからといって過食嘔吐しても満たされないし、痩せないし、逆にむくみはひどいし、太るし、肌は荒れ、手はボロボロ、脱力感だけで行動もできない、マイナスしかないことにやっと気がつきました。

もう、この負のサイクルから抜け出したい。

医療職なのに恥ずかしいですが、だからこそ難治性と知ってるからこそ治そうとも思ってなかった。

泣きながら過食嘔吐の日々

女性 自営業 42歳 AB型 千葉県

初めて過食嘔吐したのは、２７歳の時。
一緒に住んでいた彼氏と別れ、一人暮らしを始めてから過食気味になっていった。
あっというまに体重が１２キロも増えて、それがきっかけで嘔吐するようになりました。
同時に自律神経失調症にもなり、孤独感を埋めるように食物へ依存していったのだと思います。１年間過食嘔吐が続き、新しく彼氏ができて、疑似停止。
その後、転職をし、仕事が体に合わないため、食欲がなくなり、食が細くなって、自然と１０キロくらい体重が減った。
そして、その彼氏と結婚をしましたが、離婚をし、実家に戻ることに・・・。

実家での生活が始まり、再度、過食気味になり体重が増え、また嘔吐するようになりました。
１年間くらい過食嘔吐が続いて、再婚が決まったころに、疑似停止。

そして、現在、夫との関係があまり良くないことと、新しい仕事にチャレンジしていることへのプレッシャーから、また過食嘔吐の日々が始まりました。
年齢が若いころよりも、過食嘔吐の負担に体が耐えられず、過食しているうちに、意識的がもうろうとしてきます。
そして、精神的にも、かなり辛く、泣きながら食べて、泣きながら嘔吐しています。
気付くと『さみしいよ、さみしいよ』と泣きながら、言いながら過食嘔吐。

私は、誰かに頼りたいのだと思います。
心から信頼できる夫と、絆の強い暖かい家庭を築きたいのに、それが叶わない葛藤や、さみしさから過食へと逃げているのだと思います。

仕事のプレッシャーを強く感じたときも、過食へ逃げます。
こちらのセンターにつながる前は、過食嘔吐する自分を、いつも責めていました。
でも、センターにつながって、電話相談をしたり、同じ苦しみを感じている、みんなの掲示板を読むうちに、自分を責める気持ちがなくなりました。
自分を見守って、少しずつ前に歩いてゆこうという、前向きな気持ちににりました！
『過食症』と向き合い、冷静にそれを受け止め、自分が今できることを、無理なくひとつひとつやっていこうと思っています。