過食嘔吐に負けた。

あなたの大事な体も心も過食症は蝕んでいませんか？

(以下相談者の体験談です）
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女性 学生 17歳 北海道

中学２年生からテレビで知った過食嘔吐。
それから嫌なことがあるたびに過食嘔吐で気持ちを紛らわす毎日が始まりました。
学校では明るく元気に過ごしても、帰宅するとすぐ過食嘔吐。
友達と深く関わらないよおにして、毎日の過食嘔吐がストレス発散でした。

こんな自分誰にも言えない、自分なんて生きてる価値ない、そんなことばかり考えて自分自身でストレス溜めてました。

親には八つ当たりで、
何で生んだの？生まなくてよかったのに。
生まれてきたくなかった。
早く死ねたらいいのに。
そんなことばかり言ってました。

過食嘔吐はイライラさせたり、うつ気味にさせたり、自分の性格まで最悪にしてしまいます。

あとホルモンの異常で生理も半年こないこともありました。
冷たいものが歯にしみやすくもなりました。
それに低体温、低血圧です。
不整脈にひっかかったこともあります。

過食嘔吐は私の体も蝕んでます。

こんな状態でも高校生になり、彼氏が出来ました。
彼氏のためにもやめよう終わらせよう。
そう思っていても嫌なことがあるたびにストレス発散で我慢できずに過食嘔吐。
もうやめたい、何してんの、馬鹿ぢゃないの、泣きながら過食嘔吐してました。

またまた過食嘔吐する習慣が戻ってきて彼氏より過食嘔吐を優先するようになりました。
彼氏が毎日連絡をとりたい人だったので過食の時間がなかなかとれず、イライラして彼氏にきつくあたったり、わがままばかり言ったり、うざがったり、最終的にはシカトしたり、最悪なことばかりしてました。

ある時、彼氏から「俺のこと好きぢゃないんだよ。何かもう疲れた、別れよう」と言われ、そのときになってやっと彼氏の優しさや大切さに気づきました。
後から彼氏に気持ちを伝えても「もうより戻すのは無理」とハッキリ言われました。

今でも彼氏が忘れられないです。
後悔しても悪いのは自分です。
自分が弱かったんです、甘かったんです。
過食嘔吐に負けたんです。

今は、過食嘔吐を断ち切って健康になって綺麗になって、新しい恋、したいな。
過食嘔吐は人格まで変えて、大切な人まで奪ってしまう、体も蝕んでいく、本当に恐い病気だと思います。

正直に生きられない

幸せに生きるために、大切なことってなんでしょうか。

こころが病めば、どんなに物質的に、環境的にめぐまれていても、
幸せを感じるのは難しいのではないでしょうか。


（以下相談者の体験談です）
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女性 学生 17歳 山口県

過食症になってまず影響が出たのは、こころです。

なにかを貪っている自分を家族でさえにも見られたくなくて、家の中なのにコソコソすることが増えた。
学校に行くと、まだ太ってなかったのに太った気がして、太ってない振りをする。

格好悪い。
今思いおこしてみるとこんな格好悪くなってたんじゃ自分；；

次に、過食症になってあたしは体重が１年で10キロ増えた。
ちなみに16歳のときと比べて10キロ増えただけで、もっと言うと、最小だった15歳の時と比べて14キロ増えました。

嘘じゃありません。

本当はもっと増えていたかも知れない。
過食症になったばかりの頃は嘔吐もしていたから。嘔吐していたから14キロで止まってると思うと、心底恐ろしくなります。

もし過食のみだったら、20キロ近く増えてたかもしれない。
自分で書いていて恐いです。情けないです。悲しいです。でも真実です。

以前は「細いね～」って羨ましがられる自分の体に自信があった。
でも今は、、、標準を上回る体重。

体重が増えた所為で運動する気力もなくなった。悪循環でさらに体重増加。
毎日腹回りのスカートの感覚が気になる。窮屈に感じる。

ガラス窓に映る自分の姿を見て自己暗示的に細いと思う。
自分の目からみたわたしと、他人の目からみたわたしは果たして同じだろうか？
もしかすると他人の目から見たら全然細くないかも知れない。
「●●ちゃん、前はあんなに細かったのに、今なんかそうでもなくない？」
そう思われるのが嫌だ。

足が細いとか、そうゆうことばっかり気にする周りの友達がすごく嫌に感じる。
（今も嫌悪感があります）
姿を見られたくなくて、過食の翌日は口実を作って学校を休むようになった。
中学のときは皆勤賞を狙うような人間だったのに。
（今も一応は皆勤賞をとりたいって気持ちはある）

でも、休んだら過食しなくなるわけじゃなかった。
休んだその日ずっと過食する。どんどん学校に行けなくなる。

親も友達も先生も、みんなを騙して学校を休む。
今すごく辛くなりました。

正直に生きられなくなっている自分に気づいた。

いやだ。そんなのいやだ。いやだ。
なのに自分では止められないし、それどころかどんどん深みにはまっていく。
麻痺してる感覚にも陥った。

あーもう何もしたくない。無気力人間になる。
食べるのは楽しいけど、見返りは辛いことばかり。

決して明るい未来なんかじゃない。
何度もトイレで「助けて」て泣きながら叫んだ。
泣きながら「お母さん」て仕事で家に居ないお母さんを呼んだ。

もうあんな辛いこと繰り返したくないです。

過食症になって、わたしは自分への自信を一気に失いました。

人には話せない

過食症の方は、周りに助けを求めず一人でがんばってしまう傾向があります。

過食症という病気に対しても、一人で抱え込んでしまう人が多いのです。

一人で何とかできるものではないことを理解し、専門家に相談してください。

（以下相談者の体験談）
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女性 学生 19歳 大阪府

過食症になってよかったことなんて、何一つありませんでした。
もともと体型や体重のことを常々気にしてしまう傾向があったのだけれど、何がきっかけでこれほどまでに食べ物に執着するようになったのか・・・
もうそれさえよく分かりません。
ただの食べ過ぎではなく、自分が「過食症」という病気だと知っても、
やめたい、やめたい、という気持ちだけが空回りして、
一向によくなることはありませんでした。
それどころか、発症して約１年ですでに量・回数ともに重傷化する経年増加が出ています。
恐ろしいことです。
このペースで増え続けていったらどんなに暗い将来が待っていることでしょう。
病気と向き合わなければならないのに、一人で闘っていくのかと思うと、とてもとてもつらかったです。
どうしてみんなふつうに生活できているのか、それが信じられなくなりました。
友達がお菓子を買って食べているのを見ても、衝動が襲ってきたらどうしよう…そんなことばかり不安でした。
本当は一緒に美味しいものを食べたいのに、どうせ家に帰ったらまた過食してしまう。
ここでお金を使うのを我慢しなくちゃ、という義務感のようなものもありました。
今まで認めたくなかったけど、私は寂しがりやみたいです。大学生になって、一人暮らしを始めただけでも寂しさやストレスになることがたくさんあったのに、過食を繰り返して、さらにストレスの原因を増やしていました。
でも、親や友人には絶対に話せないと思いました。
今までの行動や発言からしても、理解してもらえないだろうと思ってしからです。
嘘をついてきたわけではないけれど、本当のことを話していたわけでもなく、いつもどこか上の空でした。
この異常な思考回路から抜け出したいです。
他にやらなくちゃいけないことがたくさんあるはずです。
義務感で自分を追い立てるのではなく、自然に行動にうつしたいのです。

拒食症から過食へ

女性 学生 19歳 A型 愛知県
 
私には過食＆拒食予備軍みたいな時期がありました。
中２の時でお正月太りしないようダイエットしたのです。
私の家はしっかりご飯を食べる家なので、朝ごはんのパンを半分にしたり、おやつをやめればするする減りました。
それを喜んでいるうちに、食べる＝太るみたいな発想ができてだんだん食べるのが恐くなりました。
しかし、お母さん(母、じゃなく、こう書かせてください)に叱られて、この拒食は幕を閉じ、ばーっと食べて元よりちょっと軽いくらいで体重も落ちつきました。
次の年は受験だったので、ダイエットには構っていられなかったので、特に何もおきませんでした。
だから、こういう時期があったのを気にもとめていませんでした。

高校は進学校で、とにかく勉強＆部活のハードな毎日でした。
けれど、何か自分のなかにもやもやしたものがあって(思春期の特徴？)
なんとなく、リラックスできない時期が続いていたのです。
なんせ趣味をしている暇があったら、勉強しないと課題が終わらないって感じだったので、、、
そんな中、一人でリラックスできる時間を発見したのです。

勉強もひととおりすんで、家族が寝ちゃったあと、いつもは眠るのだけど、テレビを見ながらお菓子やお釜のご飯を食べたのです。
これがクセになってしまい、３キロくらい太ってしまいました。

ヤバイ、と思い、ご飯を減らしたのがきっかけ。
拒食症でどんどん食べられなくなり、お弁当をこっそり棄てたり、メインディっシュ(たいていカロリー高いですよね？)を家族の目を盗んで棄てたりしているうちに野菜とパンくらいしか食べられなくなり、３０キロまでやせ、入院しました。

けれど入院したら強制的に食べさせられて、いつも食事を不安に思い眠れない入院生活をしました。
看護婦さんが監視しているのも堪えらなかったし、修学旅行やコンクールといった行事に出ている友達がまぶしくてつらかったです。退院させてと言ったけれど、ダメでした。

食べ物への恐怖を抱えたまま見た目は普通に食べられるようになって退院、けれど、退院して１ヶ月ちょっとしてから、家庭内がもめていることや、友達と同じことができないふがいなさに、すごくすごく何かが食べたくなりました。
そこで菓子パン３個をコンビニで買って、食べたのです。

これがきっかけでばーっと食べ出し、体重が増え、(２４キロくらい増えたかな？)それに堪えられずに、家族にあたったり、リストカットしたり、睡眠薬を大量に飲んだりしました。
服薬で学校でふらふらになったり、２日くらい眠り続けたりしました。

その後このままではいけない！！家族や友達を悲しませちゃいけないって必死になって食べるのをやめました。
おかげで大学にも何とか通えるようになり、週末過食くらいですんでいたのですが、学校内の揉め事をきっかけに再発。
そこからはだらだらと食べ続ける日、多々。。。また家族にあたったり、友達に心配かけたり、そんな毎日。

過食症になってから、周りにも迷惑をかけっぱなしだし、心から何か楽しいって思える日もなかなかなくて、将来も不安です。
過食症になっていちばんなくしてしまうものは時間。楽しいはずの時間だと思います。

12歳から過食、拒食、自傷、・・・（18歳埼玉県）

44118  過食症になって    2007/04/29 11:36
  女性 自由業 18歳 O型 埼玉県  

 私が摂食障害になって6年が経ちました。
原因は多分初めは・・・外見も頭も良い姉と比べられた事です。
姉は一時期グラビアアイドルをやっているほどの外見であり、
親・親戚・友人に会ったりすると、毎回比べられて色々言われました。
中学入学で仲良の友達とも離れてしまい、男子に意地悪されてストレ
スから過食症になりました。
過食しているのですから、勿論体重も増えるため更に周りに色々言われて
更に悪化していきました。

高校入学してからは、周りは細くて可愛い子ばかりで・・・
自分を変えたくてダイエットをはじめたら、度が過ぎたのか拒食症になってし
まい、1日食パン一枚食べることすら出来なくなってしまいました。
何故か拒食になると元気になり色々アルバイトをしまくってしまうのです。
痩せた事を機に私はアマチュアモデルを初め、水着撮影などもやるように
なりました。他にもメイド喫茶・本屋・コンビニ・早朝のビル清掃。
ここまで仕事を詰めまくると寝る時間をとれば、食事時間すらなくなって
いて、痩せる一方でした。
痩せた事で貧血・めまいなどが起こり、駅の階段やエスカレーターから
度々転落したりして痛い思いもしました。

ある日、バイトのし過ぎのストレスや細すぎて気持ち悪がられてから
ご飯を口にするようになったら数週間でかなりのむちゃ食いなどが
始まり過食がやってきてしまいました。
起きてから11時間近く食べ物を食べ続けたり、数十分で大量の
食べ物を詰め込んだり。勿論体重はかなり増えてしまい
「自分はもぉ、人前に出るし事は許されない」とバイトを殆ど止めてしまいました。
ですが、人恋しくなり出会い系サイトで知り合い援助交際をしよう
と思ったら流れで付き合い3ヶ月で別れましたが不倫までしてしまいました。。。
そんな自分が嫌で自傷が酷くなり、精神的にもボロボロ。
それからすぐ、とても良い彼氏が出来たのですが、精神不安定が酷く入院しました。

入院中は食事量が決まっているため過食ができなくイライラがつのり、

彼氏にも会いたくて2週間でギブアップしてしまいました。
退院してからも過食・過食嘔吐は続き、今に至ります。
自傷は彼氏に「もう、しない」と約束して、やらなくなって一年経ちました。
アルバイトはしているものの・・・過食で外に出たくなく、なかなか行けません。

時々ドタキャンしてしまいます。
友人に遊びに誘われても、太った姿を見られたくないため断って
いて毎日一人で家にこもっています。
こんな無責任な自分を治したいです。
まずは、病気に立ち向かって・・・頑張って行きたいと思っています。
長々と読んでいただき有難う御座いました。