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摂食障害(過食症・過食嘔吐)無料相談 本当は怖い過食症ブログ

本当は怖い過食症

【ダイエット・摂食障害・拒食症・過食嘔吐の体験談ブログ】 摂食障害(拒食症、過食症、過食嘔吐、下剤乱用、チューイング・噛み吐き)は、本人が思っている以上に心と体を蝕む怖い病気です。 まずは過食症の本当の恐ろしさ、大変さを理解すること。 それが治すための第一歩です。 無料相談が出来るサイトも紹介しています。

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怖い過食症になって

22063  過食症になって    2006/02/19 20:24
  女性 主婦 42歳 B型 神奈川県  
 
●辛かったこと。
今、一番辛いのは体の不調。
全てが過食症のせいかどうかは、専門の医療施設で診てもらったわけではないのでわかりません。
でも、自分としては習慣化してしまった過食嘔吐が少なからず影響しているのではないかと思う。
●嫌だったこと。
自分にとって本当に必要な食事の量がよくわからなくなってしまったこと。
腹八分目で止めたいと思っても、どこが腹八分目なのかわからなくて、結局目の前にある分全て食べてしまう。
●悲しかったこと。
私の母は食べ物に限らず、どんな物に対してでも、無駄にして処分してしまわなければいけないようになると決まって
「かわいそうだね。ごめんね。」といいながら捨てていました。
そんなところを見てきたせいか、私も物を粗末に扱うことができない性格です。
だから、食べ物も残して捨てたりすることができなくて、食べてしまうんです。
(もちろん、ある程度まとまった量ならとっておいて次に食べたりリメイクしたりするけど、「これだけとっておいてもねぇ。。。」
なんていう中途半端な量だとお腹が苦しいと思っても食べちゃうんです)
でもね、結局後で吐いてしまうんですよね。そんな時に母の「かわいそうだね。ごめんね。」という言葉を思い出すとすごく悲しくなります。
捨ててしまったらかわいそうだと思って食べても、それを吐いてしまったらなおいっそうかわいそうなのに。
●将来への不安
とにかく健康に関してが一番の不安です。
心も体も健康な状態に戻したいです。
●後ろめたい
今まで無駄に吐いてしまった食べ物たちのことを思うと本当に後ろめたいです。
わたしの中で命となることができずに無駄死にさせてしまったと思うと、申し訳ない気持ちになります。
●自分を責める
もったいないから、捨てられないから、なんて言うのは単に自分を正当化しようとしている言い訳にすぎない。
本当はただ、食の欲望に負けて理性を失って食べてしまう卑しい自分がいるだけだ。
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大好きなみんなへ(過去の辛い経験2)

17477  大好きなみんなへ(過去の辛い経験 2)    2005/11/25 09:24
  女性 無職 35歳 O型 群馬県 
 大好きなひろちゃん先生、大好きなみなさん。
おはようございます。

朝食が、済んで、「もう、一眠りしようかなぁー」
と思ったのだけど、ここに来て、みんなのレスみたら、
「ちょっと、書いてみようかなぁーと」思ったので、
(ひらめきのような感覚で・・・)
心の感じるままにやってみようかと思います。

きっと、今、一番やりたい事だから。。。

過食嘔吐になって、いや、摂食障害になって、
大好きなみんなの中にも、
死にたいくらい辛い事、苦しい事ってあったと思う。
今、そんな状態の人もいるかも知れない。。。

私も、いつも、死にたくなっちゃうくらい、
この病気が、苦しいし、辛いんだよね。。。
(ひろちゃん先生、こんな、マイナスな事をまたまたすみません)

いや、こんなに辛い、苦しい、生き方、考え方、受け取り方、
性格が、形成されてしまったから、過食嘔吐が必要に、
必要な、生き方をしなければ、ならなくなっちゃったんだよね。

しょっちゅう、死にたくなっちゃうよ。
親に、病院の先生、看護師さん、私にかかわった人
みんなを振り回し、迷惑をかけ、自分も苦しいときたら、
死んじゃった方がいいや。って考えちゃっても、
おかしくは、ないよね。。。(マイナス思考ばかりでごめんなさい)

実際、私は、5年前、実行してしまいました。
もう、辛くて、苦しくて、この、辛さから、苦しさから、
解放されたくて、オーバードラッグ(大量服薬、過剰服薬)
してしまいました。

ちょうど、その当時、通っていた病院(精神科)から、
2週間分の、安定剤、効鬱剤、睡眠剤などもらって、
帰ってきたその日の夕方に、
すべて、飲んでしまったのでした。

そして、今までの苦しみを知ってもらいたくて、訴えたくて、
担当の先生に電話し始めたのです。

夕方で、お父さんがちょうど、帰ってきました。
「なにやってるんだ !!!」と驚き、
「どこへ電話してるんだ !!!」と
受話器を取り上げ、病院の先生とお父さんが、
話し始めました。

そこまでしか覚えていません。
意識がなくなちゃったのです。

後で、聞いたその後の話ですが、
お父さんが、私の状態を先生に伝え、
(電話が、つながっていたので)
電話先の先生は、処置(胃洗浄が必要と判断)
してもらえる病院を探し、手配し、
市内の総合病院で処置、受け入れ可能ということで、
お父さんが、車で運び込んでくれました。

胃洗浄して、大量のお薬(粒状のもの)が、出てきたらしいです。
胃洗浄って、意識があったら、とても、絶えられない程、
苦しい処置らしいです。
私は、全く意識がなかったので、
幸い???でした。

「腕が痛い、痛い、痛いよう」何度もそう、言っていたようです。
もうろうとした意識の中、何度も、腕が痛かった事は、
覚えています。
点滴が漏れて起こった痛みです。
何度も何度も、点滴が漏れて、差し換えてもらったようです。

3日ほど、眠り続けたそうです。
病院で、目がさめました。

お父さんが、ずっと、付き添っていてくれました。
仕事も休んでくれたようで。。。
いっぱい、迷惑、心配かけちゃた。。。
ごめんね。

意識が戻り、少し様子をみて、落ち着いていたので、
その、病院(総合病院の内科)を退院し、
精神科での入院が必要との事で、別の病院の精神科へ、
その足で、即、入院しました。。。

後で、知ったのですが、今のお薬って、
どんなにたくさん飲んでも、
死ねないように作られているらしいです。

もう、こんな事は、しませんが。。。

死にたくても、そう、簡単には、
楽には、死ねない事が、分かったから。。。

そういつも、分かりながら、分かるからなのか、
死にたくなってしまう、でも、死ぬ勇気の無い、
私が、いつもいます。

人間、生かされているって、良く、言うけれど、
結構、辛い事だと、残酷な事だと、過酷な事だと、
私は、思います。

でも、必ず、諦めないで、生きていれば、
いい事も、あるから、
必ず、あるから。。。

だから、これからも、頑張って、生きていきます。

人は、皆、幸せになるために生まれてきた。
人は、皆、幸せになる権利がある。
と聞きました。教えてもらいました。

みんなで、幸せになろう。

今まで、辛かった分、苦しかった分、
悲しかった分、寂しかった分、
幸せになろう。

幸せになる権利があるんだよ。
幸せになっていいんだよ。
幸せにならないといけないんだよ。
幸せが待っているんだよ。

長くなてしまったけれど。。。
これも、摂食障害になっての辛い経験です。
ありのままの、そんままの、むきだしの。。。

大好きなひろちゃん先生。
NGでしたら、削除をお願い致します。

大好きなひろちゃん先生、大好きなみんなへ
LAVLA ☆☆☆  ラヴラ☆☆☆  らぶら☆☆☆
みーんな、だーい好き。。。(*^0^*)

みんなと一緒に完治して、幸せになりたいです。
幸せをつかみとろうね。。


大好きなみんなへ

17421  大好きなみんなへ   2005/11/24 16:32
  女性 無職 35歳 O型 群馬県 
 大好きな先生、大好きなみなさん。
こんにちは。

私が、思っている様に伝わるかわからないし、
思うように、書けないと思いますが、
これから、私の経験談を書き込める範囲で、
書き込んでいってみます。

ありのまま、そのままの体験です。

今の私の心の状態は、すべてがマイナス思考。
昨日とは、別の人になっちゃっています。
昨日の「ぽかぽ」は、どこへ・・・
昨日の「自分」は、どこへ行ってしまったのだろう?
こんな事もしばしばです。

心の状態が、体に反応しやすい私は、
今、かなり、起きているのが辛い。
掲示板を書くのも、体力的に辛い。
パソコンに向かうのも辛い。
最近は、日常生活もままならないのです。

体のどこが悪いとか、臓器に病気があるとかでは、
ないけれど、常に、体調不良。
体力は、全く無し。かなり衰弱しています。

こうなると、意欲も低下し、ますます、泥沼へ。。。
孤独で、辛くて、苦しくて、体も動かない、
頭も回らない、悪循環。
こんな、状態にはまったら、なかなか抜け出せないのです。
自分では、どうにもならないのです。

「過食の未来 10年後」を今、経験しているかのよう・・・
つい、3ヶ月前までは、働いてもいた。
センターに出会って、
「過食の未来 10年後」を想像しながら、書き込みながら、
悲惨だな、こうなりたくないなと、
思っている私がいた。。。
10年後・・・
10年後に来るなんて、あくまで想定。
突然、今、数時間後、数日後、明日かもしれない。
いつ、訪れてもおかしくは、ないのです。
私には、今、すでに襲いかかってきています。

過食嘔吐を甘くみていた。
こんなに酷使してきた体は、いつ、何が起こっても
おかしくは無いのです。

何が起きてもおかしくは無い、不思議は無い。

そんな、経験は。。。
実際、私は、約2年前、
過食嘔吐が悪化して、止まらなくなり、
体重が30キロにまで、落ちたとき、
入院し、入院中に、いきなり意識を失い、呼吸停止になりました。
原因は、あまりはっきりしない。
医師からは、「ショック状態が起きた」と説明されました。
薬のせいかもしれないけれど、
普通では、考えられない事だと。
ただ、過食嘔吐をしていたことや、たまたま、いろんな、
悪い事や条件が重なって起きたことのようです。
怖いです。。。

病院で倒れたから、すぐ、処置してもらえたけれど、
自宅で、一人きりの事が多い、私は、
自宅にいるときでなくて、よかったと、思いました。

意識が戻ったときの苦しみは、表現のしようが無いです。
激しい頭痛と、激しい吐き気。
頭が割れるほどの痛みの中、吐くものも無いのに
強烈な吐き気。
胃液でもなく、緑色の胆汁まで、吐きました。
たとえようも無く苦しかった。

心電計や、指先に医療機器をつけられ、常に、ひとときも、休まず、
完全に機械や看護師さんに見守られていました。
絶対安静。。。

倒れた時の状態を、処置にあたってくれた、
先生から後で聞きました。
「体は、だらーんと力が抜けていたけれど、
顔には、かなりの力が、入っていて、呼吸が停止していて、
気道確保に苦労しました。1秒も無駄に出来ない、
緊急事態だったので、力ずくで、口を開けたので、
少し、唇を傷つけてしまいました。ごめんね。」と・・・
「命を救う事のほうが、大切だったから。
かなり、危険な状態だったから、危なかったよ・・・」と。

他の入院患者の仲間にも、とても、心配を
かけてしまいました。
倒れたのが、夕食が終わって、7時ごろ、
突然、バタリと倒れたそうです。
私は、倒れたときの記憶はありません。
「倒れそう」とか「気分がわるい」と言う事も無く、
突然、記憶がなくなって、気がついたら、
自分の病室ではないところにいた。

心配して、眠れなかった人も、多かったとか。。。
「生きていてよかったね」と、症状が安定して、
自分の病室に戻るときに、抱き着いてきてくれた、
お友達もいました。

この他にも、いろいろ、みんなに、伝えたい。
「過食嘔吐になって、辛かった事」が、たくさんあるけれど、
少しずつ、書いていこうかと思います。

大好きな、大切なみんなには、辛い思いはしてほしくない。
ここにきてくれたみんなと一緒に完治したい。
それが、今の私の願いです。

上手くは、まとまらないけれど、上手くは、表現できないけれど、
でも、思ったまま、経験した事の真実は書き込めたような
感じです。

大好きな先生、大好きなみんなへ
LAVLA ☆☆☆ LAVLA ☆☆☆ LAVLA ☆☆☆
みんなだーい好き !!!

先生へ、
内容が、適していなければ、削除してください。
マイナスな事ばかりなので。。。
表現べたな自分がもどかしいです。


はじめまして

17305  初めまして    2005/11/23 07:52
  女性 主婦 31歳 B型 埼玉県 
 はじめまして。
埼玉県。31歳。主婦パート。過食嘔吐。14年目。
家族(夫、子供1歳)。
家族への告知 母親

治療体験 
なし

妊娠中、出産と過食嘔吐
妊娠中も破水して入院するまで過食嘔吐をやめる事が出来ませんでした。今考えるとよく流産しなかったと思います。8ヶ月の頃には赤ちゃんが下に下りてきて早産の可能性があるから安静にと言われても続いていました。結局予定日より1週間早くなる程度で済みましたが、取り返しの付かないことにならなかったのは本当に奇跡的と言ってもいいほど、過食しました。子供が可愛いのでまた欲しいのですが、完治するまでは産めないと思っています。

過食症になって
20前後の頃は、髪の毛も抜けたりして引きこもりになってしまいました。24歳で夜間大学に入り卒業することが出来ましたが、髪の毛が薄いんじゃないかと異常にいつも心配していました。実際は普通なのに誰がなんと言おうと薄いと思って気にしてばかりいました。
いつも罪悪感があり、今日まで、今日が最後って思って過食嘔吐を繰り返して、自己嫌悪の日々でした。


二つの未来
◆過食の未来
 41歳になりました。髪は抜け落ち、肌の色も悪く、どう見ても60歳を超えているように見えます。嘔吐することはやめてしまい、過食の毎日で、小錦のような老人の風貌です。子供も小学校5年生と思春期を迎えましたが、そんな醜い母親を嫌悪しています。一番恐れていた過食嘔吐が子供にもうつってしまいました。もうどうしていいか分からずさらにストレスを感じ、過食の毎日です。主人はこんな私に愛想を尽かし、出て行きました。離婚を要求しています。私の収入だけでか細く貧乏な毎日で子供がとても不憫です。

◆完治の未来
◆感想
 41歳の私です。子供が2人います。可愛いやんちゃ盛りで大変ながらも楽しい毎日です(とは言っても毎日イライラしていますが・・・。)。今日もおいしいご飯を作って家族と仲良く食べていす。毎日ヨガとウォーキングで体重もずっと42Kgを維持しています。子供が2人もいるようには見えないと言われ、ホクホクです。お肌もつるつるです。もともと幼い顔をしているのと、健康的は生活のおかげで年齢より10歳は若く見られます。上の子は思春期を迎えているので体型を気にしています。なので栄養バランスの取れたダイエット食を考えて一緒に美容と健康を維持しています。
摂食障害の経験から栄養に興味を持ち、遅ればせながら、もう一度大学に入りなおし、食物の勉強をしました。今は中学校で保健の先生をしています。子供達に正しい食育を伝えていこうとはりきっています。家事と仕事で自分の時間がなくてイライラすることもありますが、楽しいことも沢山あるので頑張っています。


はじめまして

6744  はじめまして   2005/06/14 11:48
  女性 無職 25歳 A型 千葉県 
 千葉県船橋市、25歳、無職です。初めて書き込みします。
皆さん、よろしくお願いします。
文章が長くなってしまい、すみません。
「私の過食症暦」
私は中学1年ころから徐々に過食が始まりました。母子家庭だったため、夜母が帰宅するまでは一人なので、こっそりお菓子を食べたりしていたのが、だんだん卵や納豆ご飯等の食事に変わっていきました。
それでも中学時代は人並みにやせていたのですが、高校生になる頃、過食はもう自分では止められなくなり、「食事は一人でするもの。食べる姿は誰にも見られたくない」と考えている事にハッキリ気づいてから、自分が食べ物に対して異常に執着していることを知りました。
過食するために、学校が終わるとスーパーに行って万引きを毎日のようにしました。でもそれだけじゃ足りなくて、母が帰宅するまで料理し続けて食べ続けました。いつもいつも食べ物のことで頭がいっぱいで、母が家にいるときは、食料を手に持って玄関から入れないので、自分の部屋の下から窓に放り投げて、何もない顔をして家に入り、自分の部屋に行って無心で食べていました。
もう自分が人間じゃなくなった・・動物にでもなったかのような気がしていました。人が残したもの、落ちているものも食べたし、高校や外出先ではトイレで食べました。過食後、吐ければまだ救われるのにどうしても吐けない私は、自殺願望がどんどん強くなっていきました。
高校卒業後はフリーターをしています。過食したいけど吐けないし、太りたくないので、「1週間過食・1週間絶食」することにしました。現在も続けています。下剤などは使っていません。
「過食症の原因について」
最初はちょっとした癖や習慣のような物だと思っていましたが、過食3年目ごろから生きがいになっていました。
きっかけは家に一人ぼっちだったので、暇だったからポリポリお菓子を食べていたのと、母が過食嘔吐してるのをずっと見ていたからだと思います。(たぶん・・。違うかも?実はわからない)
過食がひどくなるにつれて、精神的に弱くなっっていった気がします。学校や外でちょっと何かあると、めちゃめちゃ傷ついて、「早くお家に帰って過食したい」と思うようになり、食べ物に頼っていました。
原因をしっかり知らなきゃ治らないと先生に言われたので、これから探って行きたいです。
「自分自身のこと」
もともと自分にそういう傾向があったからだとお医者さんは言っていますが、母が去年再婚したとき「嫌だ」という気持ちをうまく表現できず、自殺しようとして未遂に終わりました。精神のバランスを崩したらしく、現在も通院・服薬中です。
薬のせいで頭の回転が遅く、文章もわかりずらい事があると思いますが、がんばって、過食も精神科も卒業して、健康になりたい!!と思っていますので、どうぞよろしくお願いします。