42384 過食症になって 2007/03/14 11:52
女性 主婦 30歳 A型 北海道
私の過食嘔吐がはじまったのは、２０歳の時でした。
原因はダイエットなのか？家族なのか？恋愛だったのか？
痩せたい＝チューイングで簡単に痩せられると安易に思ったのが
地獄への入口でした。４６kgだった体重はまたたく間に３６kg。
もう、食べる行為が恐怖になってました。拒食症状態です。
その頃の彼氏と別れた途端、過食が襲ってきました。食べていい
はずなのに、満腹感はないし、食べたい食べたいの欲求。
せっかく痩せたのにこんなに食べたら激太りしちゃう。吐くことなんて簡単だから吐けばいい。
太りたくないのに毎日、頭の中は食べ物のことでいっぱいです。
人と接することも嫌になり、会社に行くことも困難になり休みがちになりました。
両親には「アンタがワガママだから」「頭がおかしい」「手におえない」
と言われ、会社を辞め、母に精神病院に連れて行かれました。
母と何度かカウセリングに行きましたが、家に帰れば、父が母に
「こいつがこうなったのはお前のせいだ！」と責め、その鬱憤で母が私に
「なんでもかんでも私のせいにしないでよ！自分が悪いんじゃないか！!」
と言い、カウセリングに行くのも悪循環でした。
両親と接する事が、嫌になりました。両親にはなるべく治ったふりで
接しようと思い仕事も始めました。家にはいたくないけれど、
お金がないと過食嘔吐ができない。
昼間の仕事だけでも大変なのに、私は水商売に足を踏み入れました。
アルコールのせいで過食は悪化。もう体はボロボロです。
経済感覚もおかしくなってます。
自分は何で生きているんだろう？こんなに責められてるのに、
過食嘔吐は止まらないし、出口はどこ？？
この家から出たら治るんじゃないか？？
結婚したら治るんじゃないか？？と、また安易な考えです。
２５歳で両親には
「治った、彼は過食嘔吐してた事を知っている」と嘘を言い、
結婚しました。結婚しても何も変わりません。
やっぱり隠れて過食嘔吐を繰り返すのです。
実家にいた頃より、最悪です。過食嘔吐に自己嫌悪をするものの、
過食嘔吐がすっきりするようになりました。
キッチンドリンカーにも足を踏み入れてしまいました。
毎晩大量のアルコール、過食嘔吐。顔と足はパンパンにむくみ、体はダルい。
両親を、主人を裏切っている自分を情けなく思いながら、止まらない。
こんな感じであっという間に１０年も過食嘔吐に費やしてしまいました。
楽しむはずの２０歳代は最悪な形で過ぎ去っていきました。
これからの私の人生を楽しいものにする為に、
そして主人や両親を裏切らないためにも、絶対完治しなくてはならないのです。
ここに出会ってちょっと勇気がわいてきました。
過食嘔吐も減ってますが、禁酒もできています。
少しずつ頑張ろうと思います。
長々と書き込んですみません。
読んでくれたみんな大好き。ありがとう。
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42314 こんにちは 2007/03/12 21:20
女性 会社員 25歳 A型 神奈川県
皆さんお邪魔します。
皆さんの書き込みを読んで私も過食暦を書かせていただきた
いと思いました。。
きっかけは18歳の時のダイエットです。自分の外見に自信がなく
ダイエットをはじめました。
15kg近く痩せた後、過食に変わりました。太った自分を見て欝になり、
家から出れなくなったため一時不登校で引きこもりになりました。
それから、嘔吐なしの過食を連日してはダイエットの繰り返しで
もう7年です。現在も普通の食べる量って何と思う感じです。
頭の中は食べ物と痩せること、そんな矛盾した2つを常にグルグル考えています。
最近、多のう胞性卵巣障害という病気がわかりました。
皆さんの中でで同じ病気の方はいるかな？？
卵子が正しく排卵されない病気です。
不規則な生活やストレスが原因だそうです。
私には原因は過食・拒食の繰り返しが原因かなと思いました。
なかなか重症とのことで赤ちゃんは出来ない可能性が高いそうです。
現在治療中なのですが。。
来年、結婚を考えていたためショックでした。
なのでこれをきっかけに過食をやめたい、食べ物への執着から逃れたいと思いました。
皆さんの書き込みを読むと、あたたかくて心が癒されます。
最後まで、読んでくださった方ありがとうございます。
42215 過食症になって 2007/03/08 22:48
女性 主婦 28歳 O型 広島県
私が過食症になったのは、１６歳の時です。
よくある話で、思春期のダイエットから始まりました。
食べ過ぎたら吐けばいいんだ！という安易な考えからです。
最初は一ヶ月に一度。それが、毎日になるのに、時間はかかりませんでした。
母親は泣き崩れ、父親は・・・、怒っていたと思います。
プライドが高く、世間体を気にする父親には、我慢ならなかったのでしょう。
娘の挫折ともとれる行動に、そのうち見て見ぬふりを決め込むようになりました。
ただ、母親に私のことで文句を言っていたのは知っています。
私は、責任を感じながらも、どうしていいかわからくて、途方にくれていました。
学校にもだんだんと行けなくなり、母親と病院をいくつもまわりました。
特に改善もみられず、だるい体に鞭打ってなんとか学校にかよいました。
一歩外に出ると、皆が自分のことを駄目な人間だと思っているような
気がしました。人の目が怖くてたまりません。
神経がすりきれる思いで何とか卒業、進学をしました。
進学後、一人暮らしをし、症状はかなりひどくなりました。
気兼ねなく？過食嘔吐をし、学校にも行かず、半分引きこもりのような状態でした。
でも、何とか周りに支えられ、少しずつですが、症状も軽減され、何とか、卒業することが出来ました。
社会人になってからは、症状は悪化の一途をたどり、
会社も休みがち、早退はあたりまえ、暇があれば過食嘔吐していました。
あたり前のことがあたり前に出来ない。
自分はなんと情けない人間なのか・・・。
自分を責めながらも、症状は止まりません。
毎日毎日ふらふらになりながら、吐いて、辛くて辛くて涙を流しながら吐いて吐いて・・・。
食べることに嫌悪感を感じながらも、食べずにはいられない。
食べれば、吐かずにはいられない。
こんな人生に何の意味があるのか、と毎日死ぬことばかり考えるようになっていました。
結婚してからも、そんな生活は変わりませんでした。
主人に告知はしたものの、特に何も変わるはずもありません。
再度、病院にも通いましたが、病院では私はなぜか、いい子になってしまって、
「大丈夫です」といつも言ってしまっていました。
その後、症状は引越しなどの環境の変化によって、軽くなることはあっても、
無くなることはなく、気付けばもう１２年、過食嘔吐に支配されています。
妊娠し、出産しても症状はおさまりません。
でも、世代間連鎖を私の代で止めるために、絶対完治させなければいけないのです。
子供の未来を守るために、今出来ることをやるしかないと思っています。
41948 過食症になって 2007/02/27 20:31
女性 主婦 30歳 O型 神奈川県
食べ物が私を支配している。
本屋に行っても、料理本のところはりついている。
どんどん増える料理本。一日中眺めていることもある。
デパートに行っても、食料品コーナーをぐるぐる回っている。
あれでもない、これでもない、自分を満足させてくれる物が見つかるまで徘徊する。
もし、その時間を他に使うことが出来たら？
朝、過食したときは、子供の幼稚園に遅刻した。
ギリギリまで食べていたい。私を満足させてくれる唯一の存在に溺れていたい。
子供の世話を放棄してまで、食べ物に走る自分が情けない。
食べれば食べるほど、気分が落ち込んでくる。
家事も滞りがちになり、部屋が散らかっている。
食べれば食べるほど、目がショボショボしてくる。
小さくなった目を、必死でメイクでごまかす。
子供のお友達の家に遊びに行ったとき、誰よりも必死にお菓子を食べた。
みっともないくらい食べた。恥ずかしかった。
血眼になって食べ物をあさる母親を、息子はどんな気持ちで見ている
のだろう。母親が涙目になってトイレや洗面所から出てくる姿を、
息子はどんな気持ちで見ているのだろう。
このまま食べ続けたら、胃が裂けてしまう。胃腸がボロボロになってしまう。
糖尿病になってしまうかもしれない。
身体も心も、疲れ果てている。
普通の食事が摂りたい。笑顔で食卓に着きたい。
子供と同じ物を、食べたい。後から台所でむちゃ食いしないで・・・
この文章を書いていて、過食症の自分を冷静に観察できたような気がします。
一日も早く、空腹感と満腹感を感じられる日がきますように！
41914 過食症になって 2007/02/26 21:57
女性 会社員 27歳 B型 愛知県
ある休日の日。
朝、9時くらいに目がさめる。
甘いものが食べたくて、チョコレートを食べる。
気づいたら1箱空になっちゃったけど、まだ食べたい。
今日は12時に友達とランチの約束をしてるから、出かける準備をしなくちゃ。
朝ごはんのパンを食べながら、化粧をする。
ランチはサラダとメインとデザート付。
もっといっぱい食べたいのに。帰ったらいっぱい食べよう。と思いながら食べる
1500円のランチ。友達との会話も上の空。全然楽しくない。
きっと顔にも出てる。イライラする。早く帰っていっぱい食べたい。
友達と別れて家に帰る。やっと一人になっていっぱい食べれる、と走って帰る。
電車の中でかばんの中からお菓子をつまみ食い。
途中でコンビニによってお菓子を大量買い。
家に着くまで我慢できなくて、コンビニ出たらお菓子の袋をすぐに開ける。
すれ違う人の目もきになるけど、それより食べたいの。
家に着いて、ものすごい勢いで目の前の食べ物を詰め込む。
やっと落ち着いた。
テレビを見ていたら、おなかがすいてきた気がする。ちょっと早いけど夕飯
にしよう。今日はちょっと食べすぎだから軽くしておいて、
早く寝よう。うどんを作って食べる。
食べ終わって少ししたら、明日の朝ごはんのことを考える。
昨日買っておいた食パンが1斤ある。おいしいパン屋の少し高いやつ。
楽しみだな。今、ちょこっとつまんじゃおっと。夕飯軽くしといたし。
食パンに手を伸ばす。止まらない。おなかが苦しくなってくる。
もうおなかいっぱい。でも止まらない。吐きそうになるけど、まだ食べる。
私なんでこんなに食べてるの？このパンは、1週間かけて食べるために
買ったのに。ゆっくり食べたらおいしいのに、何でこんなに急いで食べるの？
もうやめたら？でも止まらない。後ちょっと。完食。おなかがぱんぱんで苦しい。
動けない。もう11時だ。お風呂に入って寝ないと。明日仕事なのに。
でもこんなにおなかいっぱいじゃ動けない。指を喉に突っ込んでみるけど
苦しいだけで何も出ない。私吐くこともできないのか、だめな女だ。
吐きそうなほど食べといて。
化粧も落とさず、這うようにベッドへ。
このまま寝たら明日ひどい顔だ。着れる服も無くなってきた。どうしよう。
会社行きたくないよう。朝が来なければいいのに。それか死んじゃおうか。
このまま苦しい思いして太るなら。一人でベッドで「死にたい」って声に出し
てみた。ますます死にたくなった。本当は死ぬ勇気なんてないのに。
涙が出てきた。気づいたら朝だった。
シャワーを浴びて、パンパンにむくんだ顔を鏡に映し笑顔の練習をしてから、
会社へ向かった。
この掲示板に出会う直前の週末のことでした。
