トイレに流した食べ物と涙

過食が当り前の生活になってしまうと
発症当時の辛さを忘れてしまう人も少なくありません。

それは感覚を麻痺させなければ、生活を営むことが難しいからです。

あなたは過食が始まった頃の辛さを覚えていますか？

「今辛くないから」「そんなの昔のこと」
そう思ってしまう人こそ、重症だといってもおかしくありません。


（以下相談者の体験談）
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女性 無職 20歳 愛知県

過食症になって、
人間はこんなにも涙が出るのか。
と思うくらい、辛くて泣いた。

食べるとは、生きるとは、
こんなにも辛いことかと、叫んだ。

過食嘔吐してしか、
時間が流れないのなら、
辛すぎて生きていられないような感覚だ…。

過食嘔吐だけで自分を流していた日々、
本当良く耐えたな…。
本当に過食嘔吐でありながら生きるとは………


今、相談を始め、
嘔吐せずに食べれるものができてきて、
過食嘔吐せずに流れる時間を迎えはじめることができている。

はじめて「治る病気なんだ！」と知れて、
完治に向かって歩けるようになったのも、ここ。

完治のためにできること、
少しずつでも、
ひとつずつしていく。

私は必ず完治する。
完治する*

過食しか考えられない日々

過食嘔吐、初めて吐いたきっかけを覚えていますか？

太りたくない。
痩せたい。
きれいになりたい。

痩せたら、目標体重になったら、過食嘔吐はやめられますか？

吐いて血が出ても、熱が出ても過食嘔吐。

あなたの心は何を求めているのですか。

（以下相談者の体験談）
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女性 主婦 28歳 神奈川県 2010/02/07 AM 12:27


はじめは太りたくなかったから。
愛されたかったから。
周りのみんなから愛される一番の近道がやせていること
だと思った。
食べて食べてとにかくどんなに忙しくても時間が無くても
歩きながら、電車に乗りながら、人気のない階段で、
店をはしごして食べて食べて食べて。
それでも満足できずまた食べる。
その後どんな汚いトイレでもいいから探して吐いた。
駅の汚いくさいトイレ。
公園の汚いくさいトイレ。
汚い汚い毎日。
破裂しそうなおなかが苦しくて、うまく吐けなくて、
自分に対する情けなさで泣きながら毎日吐いた。
やっと吐き終わったと思ったとたん足はまたコンビにへ
向かっている。
また過食。そうやって休日を一日中過食嘔吐に費やす日々。
知り合いに見られてはいないか、過食が友達や会社の人
彼氏にばれてはいないか毎日毎日不安な日々。
数日過食しなくて治ったと喜んでいたらやっぱりまた
誘惑に負けて過食。
だめな自分に自信がもてない。
どんどん自信がなくなる。
どんどん自分を嫌いになっていく。
まいにち自分に対しておまえなんか死ねばいいとつぶやき
続ける毎日。
子供が生まれてもお昼ねの間に過食。
泣いていても過食。
泣き止め、寝てろと思いながら次々口に食べ物をほおばる。
お昼寝の間に子供を一人おいてコンビニに走る。
不安で泣く子をおんぶしながら過食。
なんて無責任な母親。
大嫌い自分が大嫌い。
のどを切って血を吐いてもやめなかった。
風邪で３９度の熱があっても過食嘔吐。
自分を身体的にも精神的にも極限まで痛めつけ、
子供や夫を犠牲にし、いつもゲロくさい不潔で、
いつ過食衝動がくるか、そのとき子供が泣かずにいてくれる
かばかり考える毎日。
過食のレシートを見ては落ち込む毎日。
いっそ死んでしまいたい消えてしまいたいと願う毎日。
きれいな未来が描けない、生きる喜びが何もない毎日。
心から過食嘔吐やめたいです。

健康な歯がない

「過食症になると歯がボロボロになる」

ということはこのブログを読んでいる方ならご存知かもしれません。
すでに経験している方もいるかもしれません。

一方で、まだ歯に影響がない方もいるでしょう。

具体的にどのような影響が出るのでしょうか。
どのような気持で歯医者さんに通うのでしょうか。
どれくらい治療のためにお金がかかるのでしょうか。

想像してみたことはありますか？

（以下相談者の体験談）
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女性 主婦 37歳 千葉県

過食症になって、失ったものの一つに、”歯”があります。

嘔吐して1年目くらいから、虫歯が異常に増えました。
それから、ほぼ毎週といっていいほど、歯医者に通っています。

前歯上下8本を一度に治療して10万近くかかりました。
通院して5年、合計したらどれくらいになったか想像がつきません。

同じ歯医者にいけば、先生にも病気がばれてしまうと思い、
2年おきに歯医者を変えています。

歯医者さんも、通院1年をすぎたころから、なぜこんなに虫歯があるのか
不思議に思うみたいです。

同じ歯を何度も何度も治療して、健康な歯は1本もありません。
去年、過食中に前歯が折れてしまいました。

鏡にうつった自分はとても醜い姿でした。

今、治療中の歯がなおれば、もう、歯医者にはいかないぞ！

歯医者にいかない自分をイメージして、今から、歯医者へ行ってきます。

「こころ」が無くなる病気。

過食・嘔吐したり、下剤をたくさん飲んだりすることは、お金を掛けながら体をボロボロにしていくようなもの。

息をして、体は生きているけど、こころが死んでしまう。

過食症は怖い病気。
本当に、怖い病気です。

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女性 自由業 33歳 北海道

過食症になって、10年くらいです。
11年かな。
ミレニアムの辺りから始まったから、そのくらい。
お金は、多分、この10年近くで、2000万くらい、失ってます。
全部、食べて吐いたお金です。

そんなお金持ちでもないのに、一体どうやって捻出できたのかさっぱりわかりません。
顔はむくんで、むくみっぱなしだし、食べる=噛む、だから、右側でばっかりかんでると顔の形、変わったんじゃないだろうか、と思ったりもする。

太ったり痩せたりして、皮膚も荒れる。
肌荒れとかじゃなくて、アトピーが悪化した。
髪も弱って、多分細くて育たなくてとかは、身体の抵抗力がなくなったからだと思う。
そして、吐くのに口に指突っ込んでたら、左手に吐きだこできた。
これ、治るんだろうか。
吐かなくなったら、時間経ったら治るといいな。

ついでに、のどが傷だらけになってると思う。
どんどん、音域が狭くなってると思う。
もともとの声も、低くなってるのかもしれない。
ふさぎがちになるし、マイナス思考になっちゃうし、被害妄想気味にもなったし、
鬱っぽくもなった。

全く持って、ろくなことがない。
・・・治りたいです。

15年目でやっと病気だと自覚できた

女性 公務員 35歳 宮城県

過食嘔吐のきっかけはダイエットでした。

もともと何をやっても自分に自信が無く、
人からどう見られるかが気になる性格で、
太っている事は小学生頃からずっと気にしていました。

19歳時は57kgでしたが、大学に進学し、
周りの女の子がみんな可愛く、太った自分がとてもみじめに思え、
徹底的なカロリー計算ダイエットを始めました。

カロリーを500kcal/日に押さえ３ヵ月後には体重40kgになり、
「やると決めたらやる自分」、
「体重コントロールできる自分」と、
初めて自分を誇らしく思うことができ、
嬉しくてしょうがありませんでした。

しかし、生理が止まったため少しずつカロリーを増やして
体重を戻し、43kgの時に生理が来たため、
ここで体重キープしようと思ったのですが、
食べ物を増やすのが止まらなくなりました。

柿ピーを一口だけ･･･と思ったらあっというまに
全部食べてしまったのですが、翌日体重は変わっていませんでした。

太りにくい体になったんだ！と思って、
我慢していた揚げ物やお菓子を食べるようになったところ、
ある日突然2kg増え、半狂乱になるほど恐怖を感じました。

あんなに努力して痩せたのに、無に帰すのかと
思うと自分が無価値な人間なような気がしました。

すぐ、カロリーを戻したのですが、どうしても食べたくて、
余分に食べてしまうとカロリーオーバーで
頭が一杯になり、ムカムカして吐いてしまい、
「吐けばいいんだ」ということを覚えてしまいました。

それから週１回ほど、ちょっと余分に食べて
その時は吐くという小食嘔吐をするようになりました。

それからどの位で毎日過食嘔吐するようになったのか、
よく思い出せません。

体重が増えた→吐かなきゃ→どうせ吐くなら好きなだけ食べて吐こう、
体重が減った→ちょっと位食べても大丈夫
→ちょっと食べるより、好きなだけ食べて吐いた方が痩せる・・・

毎朝体重を量り、増えても減っても過食嘔吐の理由になりました。

就職してからは、体重の外に、ささいな失敗が家に
帰っても忘れられず、くよくよ悩み、また、転勤族で
人間関係もその場限りにしてきた私にとって、
今の自分や失敗を知っている人間（同僚や上司）が
退職まで自分の行動範囲内に居るということが、
かなりストレスで、その事を忘れ、頭を真っ白に
させてくれる過食嘔吐をどうしても止められませんでした。

自分は摂食障害では・・・
という思いはずっと頭の片隅にあり、２５歳の頃、
アダルトチルドレンと依存症について知りました。

しかし、同じ環境で育っても依存症になる人・
ならない人が居るなら、結局はその人の問題だ、
自分は止めようと思えば止められる、
今はこんな便利なダイエット・ストレス解消法
を手放したくないだけだ、みんなストレス解消法
を持って、時間やお金を費やしている、
それと変わらない、家庭環境については自分の中
でちゃんと整理がついている、そんな弱い人間
じゃない・・・と否定し続けました。

そのうち、体重やストレス解消は後回しで、
過食自体に執着するようになりました
（体重への関心が減ったわけではなく、
過食への関心が上回った感じです。）。

家や職場に有るお菓子がいつまでも気になったり、
台風が来ても過食用の買い物をしに外出したり、
40度近くの熱があっても過食嘔吐したり・・・

一方で、過食嘔吐を前提としないと、
何をどのくらい食べたらいいのか、食べたいのか・
食べたくないのか、空腹なのか・満腹なのか、
よく分からなくなっていきました。

少しでも止めよう、病院へ行こうと思うと、
いくらでもそれを回避する理由がいくらでも
頭に沸いて来るし、１日過食嘔吐を我慢すると、
頭の中は食べ物のことで一杯になり、
次の日には「昨日我慢したんだから」と
爆発するかのように食べてしまいます。

お菓子の袋を開けるのももどかしく、
ボロボロ指の間や口元からこぼしながら食べ、
食べながらも次に何を食べるかしか頭に無く、
そのくせ食べた物を覚えてなくて、
「あ、これも食べたんだっけ・・・」と思いながら吐き出す・・・、
そんな事を毎日繰り返しながらも、
就職すれば、
恋人ができれば、
同棲すれば、
結婚すれば・・・いつか止まる、と思っていました。

でも、妊娠しても、出産しても止まりませんでした。

何があろうとも隙を見つけ出し、買い物し、食べて吐いてしまいます。

好きで結婚した夫と、かわいい娘が居て、
幸せなのに何で止められないのか、
何が足りなくってこんなあさましい事を
続けるのかと、思いながらも次に何を食べるか
しか考えていない・・・ほとほと自分が嫌になりました。

やっと、自分は摂食障害で、もう一人では治せない、
誰かの力を借りなければと思い、
こちらの無料相談にメールしました。