過食しか考えられない日々

過食嘔吐、初めて吐いたきっかけを覚えていますか？

太りたくない。
痩せたい。
きれいになりたい。

痩せたら、目標体重になったら、過食嘔吐はやめられますか？

吐いて血が出ても、熱が出ても過食嘔吐。

あなたの心は何を求めているのですか。

（以下相談者の体験談）
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女性 主婦 28歳 神奈川県 2010/02/07 AM 12:27


はじめは太りたくなかったから。
愛されたかったから。
周りのみんなから愛される一番の近道がやせていること
だと思った。
食べて食べてとにかくどんなに忙しくても時間が無くても
歩きながら、電車に乗りながら、人気のない階段で、
店をはしごして食べて食べて食べて。
それでも満足できずまた食べる。
その後どんな汚いトイレでもいいから探して吐いた。
駅の汚いくさいトイレ。
公園の汚いくさいトイレ。
汚い汚い毎日。
破裂しそうなおなかが苦しくて、うまく吐けなくて、
自分に対する情けなさで泣きながら毎日吐いた。
やっと吐き終わったと思ったとたん足はまたコンビにへ
向かっている。
また過食。そうやって休日を一日中過食嘔吐に費やす日々。
知り合いに見られてはいないか、過食が友達や会社の人
彼氏にばれてはいないか毎日毎日不安な日々。
数日過食しなくて治ったと喜んでいたらやっぱりまた
誘惑に負けて過食。
だめな自分に自信がもてない。
どんどん自信がなくなる。
どんどん自分を嫌いになっていく。
まいにち自分に対しておまえなんか死ねばいいとつぶやき
続ける毎日。
子供が生まれてもお昼ねの間に過食。
泣いていても過食。
泣き止め、寝てろと思いながら次々口に食べ物をほおばる。
お昼寝の間に子供を一人おいてコンビニに走る。
不安で泣く子をおんぶしながら過食。
なんて無責任な母親。
大嫌い自分が大嫌い。
のどを切って血を吐いてもやめなかった。
風邪で３９度の熱があっても過食嘔吐。
自分を身体的にも精神的にも極限まで痛めつけ、
子供や夫を犠牲にし、いつもゲロくさい不潔で、
いつ過食衝動がくるか、そのとき子供が泣かずにいてくれる
かばかり考える毎日。
過食のレシートを見ては落ち込む毎日。
いっそ死んでしまいたい消えてしまいたいと願う毎日。
きれいな未来が描けない、生きる喜びが何もない毎日。
心から過食嘔吐やめたいです。