怖い過食症

35402  怖い過食症    2006/09/28 12:04
  女性 主婦 28歳 B型 神奈川県  
私は25才で今の主人と結婚しました。出来ちゃった結婚でしたがすごく幸せでした。
だけど結局流産してしまいしました。
ちょうど3ヶ月にかかったとき稽留(けいりゅう)流産というものです。
産婦人科の先生からは『流産の確率は１５％程度と言われ、１００人の妊婦さんがいたら１２～２０人くらいの人が流産してしまいます。原因のほとんどは染色体異常などの避けられないものであり、決して「あの時無理をしたから」では
ありません。』と言われました。
今となっては何が原因かわかりません。
そのとき自分は過食嘔吐をしていただろうか。
これがどうしても思い出せないのです。
流産の後はショックで止まっていたのは思い出せるのですが。
妊娠中どうだったかどうしても思い出すことが出来ません。
でも多分、やっていたんじゃないかと思うのです。
なぜなら今の娘を妊娠・出産したときもやっぱり症状は止まらなかったからです。
私は出産の直前まで症状が止まりませんでした。
比較的軽い症状だったとはいえお腹の赤ん坊に影響がなかったはずがありません。
怖くて産婦人科の先生にも告知できない、だからと言って自分の力でやめることもできない。
親にも旦那にもまさか症状が出ていることなんていえない。
子供を授かった喜びよりも、毎日罪悪感と戦うことででいっぱいいっぱいでした。
私はとても運がよかったのだろうと今では思います。
それでも、どうにか五体満足な元気な赤ちゃんを産むことが出来たからです。
今も元気にスクスク成長しています。かわいいかわいい宝物です。
だけど子育てをしながら過食嘔吐をすることは体力的にも精神的にもかなり辛いものがあります。
子供の存在がこの病気から立ち直らせてくれると思っていた時期もありました。
だけど子供がかわいいのとはまったく別の次元の問題でした。
センターのドアをたたく決意をしたのも体力面精神面ともにぼろぼろで、限界だったからです。
そして何より自分の力ではどうにも出来ないものだと言うことを身をもって体験したからです。
職場の異動・引越し・結婚・出産・・・なにか劇的な環境の変化があればもしかしたら治るかもしれないなんて、なんて甘い考えだったのでしょうか。。。今では恥ずかしいとしかいいようがありません。

ここにはお子様を育てながらこの病気と闘っている人たちがたくさんいます。
今まさにお腹に命を授かっている人だって。
私はそんなみなさんからいつも沢山の勇気や感動をもらっています。
センターに出会えてよかったと心から思いました。
だけど、できればこれからの人たちにはこんな辛い思いはして欲しくないなと思うのです。

私の過食暦

35048 私の過食暦  2006/09/14 00:55  女性 自由業 26歳 A型 大阪府

大学3年(22歳)から始まり、4年前となります。
精神的にもまいっていたので、はっきりと当時を思い出すことができないのですが・・・

バイトの帰り、スーパーのお惣菜やパン、お菓子を5000円分は最低でも買い込んで、過食嘔吐を繰り返す日々が始まりました。
私の場合、過食から過食嘔吐というより、一度過食嘔吐をなぜか覚えて、それからは毎日でした。
もうその頃は、ただ食べることと吐くことしか頭になかったので、吐けたときは、「よし、今日はちゃんと吐けた」と。
嘔吐が続くと、吐けない日がでてくるのです。
お腹は、横になれない位はちきれているのに、どうしても吐けない日がありました。この日は、だんだんと増えていきました。
その頃の過食費は、月に15万くらいで、バイト代全部つぎ込んでいました。

2年前からは、食べ物に偏食が現れ、これしか今は食べたくない。
とい感情から、一時はパンしか食べてませんでした。
また、たんぱく質しか食べたくないときは、卵、ハム、ちくわ、などなどたんぱく質を多量摂取。
いずれの場合も、最後は必ずお菓子に辿りつき、チョコ、クッキー、アイスを出来る限り食べると言う感じです。

かなり人間的生活ではないと、自己嫌悪、自己否定、自分は人間じゃないというのがそのときの感情です。
今でも、過食、過食嘔吐をするとそう思うときも多々ありますが、慣れてきたせいか「仕方が無い、私には無理なんや」と呼ぶ声が心から聞こえてきて、それに甘えて過食を続けています。
ただ、あきらめているばかりではなく、してしまって悔しい、苦しい、と涙があふれることも多々ありますが。

下剤乱用は、4年前からです。もともと便秘症で腸炎で3回入院したこともあり、便秘がかなり怖いのもあります。もちろん食べたものを出したい思いも強いです。ですので、今はずっと毎日飲み続けています。これを続けるわけにはいかないと分かっていても、依存してしまっています。この先が不安で仕方ないです。

怖い過食症になって

35038  過食症になって   2006/09/13 20:59
  女性 自由業 26歳 A型 大阪府  
 

恐ろしいほどに、金銭感覚がなくなった。
欲望のまま食べ物を買うから、すぐにお財布は空になる。
足りなければ、借りればいい。
親に頼って、すでに自立できなくなってしまった。
自立したくて仕方なかった学生時代からは、考えられない。
キャリアウーマンになるのが、夢やったし、そう将来設計してたのに。
今は、将来なんてあるのか分からない。
自分で自分の生活を保てないのに、どうやって将来を思い描いていいのか分からない。
夢を持てた頃に戻りたくてしかたがない。

過食が始まった頃は、父と二人暮らしだった。ずっと隠れて過食、過食嘔吐を繰り返していたから、父が寝てから夜中中、朝まで過食していた。

嘔吐のときは、トイレの水の音まで気にしながら吐いていた。辛かった。
隠すことは、本当に苦しい。
学生だったので、学校やバイト先では「小食やね」ってよく言われた。
その度に、家での自分が頭によぎり、その場で号泣したいくらい辛かった。

過食でお金を使い切った私は、大学の卒業旅行にも行けなかった。
周りの旅行話がうらやましくてうらめしくて仕方なかった。切なすぎた。

今は、せっかく好きな人と一緒に暮らせるようになったのに、一緒に食事をとることができない。

同じもの食べながら、いろいろ話したりできたら楽しいはずやのに。
いつも時計を見ながら、過食の時間を計算をする。
「何時に帰ってくるから、何時までにこれ全部食べて、そこから吐いたらちょうどいい時間」
「冷蔵庫の物が、極端に減ってたらおかしいから、相手が寝ている間にコンビニに行って、買ってこないと」
「嘔吐して目の周りが内出血したのを、どうやって言い訳しよう」そんな事ばかり考えている。
過食している自分が悔しくてたまらない。自分が疎ましい。
何事も無かったかの様に振舞うことは、自分が情けなくて仕方が無くなる。
過食症になる前は、同棲にすごくあこがれていました。
いつかしてみたいな～って。
でも、今は自分の行動を隠すのにとにかく大変です。

過食症の怖さについて

34125  過食症の怖さについて    2006/08/12 22:58
  女性 無職 26歳 B型 埼玉県  

 皆さん初めまして。
私は過食症になって始めはストレス解消のつもりでしたが、過食費用が膨大になるわ、一日中食べ物のことしか頭になく勉強・仕事などの目標も見失ってしまうわでとうとうつい最近まで1ヶ月入院してしまいました。
臓器やら血の成分がかなり異常な状態になってしまい、歩くのもやっと。
頭が破裂しそうに痛かった。
余計にかなりお金がかかってもうこれ以上家族にだまっていられなくなっちゃいました。
今は様々な薬を飲み続けなくてはならなく、目標もなにを持っていいか分からない、混乱している精神状態。
でも、仕事したい、人の役に立ちたい、大好きな人と恋をしたいそんな気持ちは湧いてくる。
この過食症の怖さを本当に体にしみつけて無駄な入院費をかけたくない！
でも１人ではどうにも不安で仕方がない。皆さんと治していきたいな！

怖い過食症になって

33765 過食症になって  2006/08/04 11:57
女性 無職 29歳 AB型 東京都
 

覚醒剤から、やっと脱出したとその当時は喜んでいました。大阪へ引越し、初めて社会人として仕事を始めた環境の変化、本当はすごい恐ろしいほどのストレスと、心の病気を抱えて。

過食嘔吐とジムとアルコールへ依存しなければいけないほど私の心は蝕んでいたんです。可哀想に。。。

始めはあまりの激務にジムに行くことはできず、過食嘔吐とアルコールに逃げていました。当時は今ぐらいの体重があったと思います。

１年ほど経つ頃には少々出世？して、偉そうになってました、部下を使うことも覚えて、ジムに行ったり、週末は休めるようになりました。で、結局体重にこだわり始めるんですね。

今思えば、あの頃から(２４歳ごろ)同じような過食嘔吐生活を２８歳の仕事辞めるまで送ってきたと思います。週末の金曜は必ずエンドレスに続け、土曜まで。日曜になったら、６～７時間ジムに行って猛烈に運動をして、月曜に出勤。平日はジムに行って、夜は殆ど食べない。

東京に帰ってきてからの方がストレスは減りました。
友達や男の子と飲むのも遊ぶのも増えたからねええ。
楽しかったのは事実。
けど、結局恐ろしい経年増加ってやつで、症状は一向に同じなんですね。

仕事辞めてからも、おはようビールと名づけて朝から飲みっぱなしで、過食嘔吐を続けていました。自分の中では幸せでした。
けど、惰性で掃除等めんどくさいからアルコールと過食嘔吐に逃げている時期もずっとありました。

センターに出会って、まだまだまじめな生活を送ることが難しいですが、昔とはだいぶ変化したことを気づかされます。

早く普通の生活を送りたい。普通の食事ができるようになりたい。
長年、悪循環となってしまったものを早く退治しなきゃ！！！