不安を過食で補って（22歳大阪府）

44293  過食症になって    2007/05/09 16:14
  女性 無職 22歳 O型 大阪府 

 最初は、過食症だなんて気づきませんでした。
元々、私の弟が過食嘔吐で、それを聞いてショックで気持ちを

分かろうと過食したり、生理前だからかなぁ～なんて感じでした。
私は、週２～３回過食をしますが入れていた予定はすべてキャンセル。
太って重くなった身体を見るたびイライラして泣きわめいたり。
彼に当たってしまい更に自己嫌悪。
不安になり過食して、「不安を不安で埋める、隠す」の悪循環の繰り返し。
ただ、週２～３回の過食だから・・・とあまり深く向きあってなかった為、
過食する量は増え、どんどん自分を追い込んでいきました。
不安を過食で補って、楽になったような気持ちに。
過食症になって私は外にでるのが怖くなりました。
外にでたら、人と比べてしまう。
今の自分の状況を認識したくない。
自分でどうにか治すもん。って。
初めて「過食症になって」を掲示板に書きこみますが、
いいことなんて１つもないし、私はそれを望んでないんです。
このまま治さなければ、本当恐ろしい未来しか私にはありません。
だから、絶対絶対、完治させます。 

12歳から過食、拒食、自傷、・・・（18歳埼玉県）

44118  過食症になって    2007/04/29 11:36
  女性 自由業 18歳 O型 埼玉県  

 私が摂食障害になって6年が経ちました。
原因は多分初めは・・・外見も頭も良い姉と比べられた事です。
姉は一時期グラビアアイドルをやっているほどの外見であり、
親・親戚・友人に会ったりすると、毎回比べられて色々言われました。
中学入学で仲良の友達とも離れてしまい、男子に意地悪されてストレ
スから過食症になりました。
過食しているのですから、勿論体重も増えるため更に周りに色々言われて
更に悪化していきました。

高校入学してからは、周りは細くて可愛い子ばかりで・・・
自分を変えたくてダイエットをはじめたら、度が過ぎたのか拒食症になってし
まい、1日食パン一枚食べることすら出来なくなってしまいました。
何故か拒食になると元気になり色々アルバイトをしまくってしまうのです。
痩せた事を機に私はアマチュアモデルを初め、水着撮影などもやるように
なりました。他にもメイド喫茶・本屋・コンビニ・早朝のビル清掃。
ここまで仕事を詰めまくると寝る時間をとれば、食事時間すらなくなって
いて、痩せる一方でした。
痩せた事で貧血・めまいなどが起こり、駅の階段やエスカレーターから
度々転落したりして痛い思いもしました。

ある日、バイトのし過ぎのストレスや細すぎて気持ち悪がられてから
ご飯を口にするようになったら数週間でかなりのむちゃ食いなどが
始まり過食がやってきてしまいました。
起きてから11時間近く食べ物を食べ続けたり、数十分で大量の
食べ物を詰め込んだり。勿論体重はかなり増えてしまい
「自分はもぉ、人前に出るし事は許されない」とバイトを殆ど止めてしまいました。
ですが、人恋しくなり出会い系サイトで知り合い援助交際をしよう
と思ったら流れで付き合い3ヶ月で別れましたが不倫までしてしまいました。。。
そんな自分が嫌で自傷が酷くなり、精神的にもボロボロ。
それからすぐ、とても良い彼氏が出来たのですが、精神不安定が酷く入院しました。

入院中は食事量が決まっているため過食ができなくイライラがつのり、

彼氏にも会いたくて2週間でギブアップしてしまいました。
退院してからも過食・過食嘔吐は続き、今に至ります。
自傷は彼氏に「もう、しない」と約束して、やらなくなって一年経ちました。
アルバイトはしているものの・・・過食で外に出たくなく、なかなか行けません。

時々ドタキャンしてしまいます。
友人に遊びに誘われても、太った姿を見られたくないため断って
いて毎日一人で家にこもっています。
こんな無責任な自分を治したいです。
まずは、病気に立ち向かって・・・頑張って行きたいと思っています。
長々と読んでいただき有難う御座いました。

痩せれば皆に好かれる・・・

44060  過食症になって    2007/04/27 11:44
  女性 学生 26歳 O型 愛知県  

 小学生の時から痩せたくて痩せたくてしかたありませんでした。
私は幼稚園児のときから、いじめられっこというか、一人っ子で我儘に
育ったので友達が少なかった。
でも我儘という概念が無かったので、自分は我儘で、それで人に嫌わ
れるんだということがわからなかったのです。
それに気付いたのは中学一年生の時でした。テストでいい点を取って、
それを友達に笑顔で報告したら、翌日から無視されました。
私が悪いんだよ、と相談相手に言われて、私は目立たないように
目立たないように生きていこうと心に決めました。
性格はどんどん暗くなります。いじめは常習になり、それでも理由は
自分にあるから仕方ないと割り切っていました。
いじめられない子が羨ましかった、というか私以外の人が輝いて見
えました。人気のある子は皆かわいい子ばかりで、私もかわいくな
れば皆に好かれるかな、と思いました。かわいくなるには当時流
行り始めたモデル体型になるしかないと思ったのです。

私の従姉妹は私を嫌っていました。
彼女の親が私と彼女の成績を比較して彼女をなじるからです。
私は筋肉質でむちむちした体を従姉妹から馬鹿にされました。
彼女は会うたびに私を太っていると言ってからかいました。
彼女の母親も、あなたは太いから私の若い頃の服は着られない
わね、あんたのお母さんも太っていたからねぇ、と笑いました。
私はとても辛かった。
勉強では負けないのに、体型のことではいつも勝てません。
劣等感がつのりました。だって人は外見でまず判断する。
かわいいかかわいくないか、好きか嫌いか、友達になりたいか、
興味が湧かないのか。

私は痩せれば必ず皆に好かれる、注目される、尊敬されると思う
ようになってしまっていました。
大学の時、体育の授業の教授に痩せたいやつはカロリーメイト
を食べればいい。と云われました。
その先生はレスリング選手で、減量しなければならない時は
カロリーメイトのお世話になっていたそうです。
ちゃんとお通じも出て、栄養面もバランスがいいので確かに一時
の減量のためにそれは有効なのかもしれません。
でも普通はあの小さな１本に１００キロカロリーも入ったあれを常
食にしようとは思いませんよね？　
私も嫌でした。だったら野菜や穀物を食べて綺麗になりたいと、
毎日運動を欠かさず、栄養バランスとカロリーをばっちり考えた
食事を摂るようにしていました。
それでも、私はいつも周りの人より輝きません。
周りの人がみんな美人で可愛く見えて、羨ましくて、私生きてる
価値無いなぁ、と思いました。痩せようと頑張っても効果は現れず
、両親や友人はそれ以上痩せてどうしたいんだ、と白い目で見ま
す。ランチを抜くと、友人は以後私を敵対視するようになりました。
大学生にもなって、どうして中学生のようなことをするんだろう、と
最初は憤りましたが、それでも悪いのは私なんだから、と諦めます
。そうやって食事制限を何年も続けたある日、ようやく私にも彼氏
ができました。とてもとても嬉しかったです。
自分が好きになった人に初めて受け入れられた喜びでいっぱいでした。

彼は深夜のコンビニバイトをしていました。彼は独り暮らしなので、
夜中にご飯を食べます。
初めて彼の家に泊まりに行ったとき、私は初めて深夜にチョコレートを
食べました。これが、今思うと過食のきっかけです。
深夜に食べても、翌日夕方まで何も食べない彼氏の食生活では
私は殆ど太りませんでした。だから食べてもいいんだ、と思ってしまった。
それは、長年食事制限ダイエットをしてきた私にとっては重大な出来
事でした。。私はホールケーキを買って彼の家に行き、深夜二人で
それをたいらげたりしました。お菓子を食べて太らなかった、
いまでもこの事実になぜだろうと首を傾げます。家にいてもお菓子を
食べるようになり、さすがにこれはまずいだろうと焦り始めた時、
祖母が私においしいお菓子を買ってきました。かりんとう一袋。
それをあっというまに平らげた時、あぁ、私はお菓子を食べる習慣が
染み付いてしまったんだ、と痛感しました。
焦りでトイレに行きます。以前大学教授が言ったように、
減量に失敗しそうな時は大量に食べてはくのが一番だ。
そのセリフが頭の中を駆け巡っていました。
吐かなきゃ。吐かなきゃ。
太ったら彼氏に嫌われる。また太い自分に戻りたくない。

そうして、今の過食嘔吐が身についたのでした。
食べて、吐く。これでスリムな体、人から好かれる体が手に入ります。
私はどんどんやせていきました。
毎食吐くのですから、どんどん体重は落ちます。会社に入社し、
独り暮らしを始めてから過食嘔吐はさらに激しくなりました。
会社の仕事が辛かったのもあります。
誰にも見られず大好きなものを食べまくることができるのが嬉し
かったのもあります。でも気がつけば、明け方まで食べ吐きを繰
り返している自分がいました。夜中にコンビニに行き、食べ、吐き、
会社に行く時間が来ます。吐いたのでお腹は空き、会社で朝食を
食べます。始業時間前にトイレでそれを吐きます、ランチも同じこと
です。帰りは２３時を回ることが多かったので、独りでご飯を食べ
る時はカップラーメンにお菓子を買い込んで、苦しくなるまで吐
きます。とてもつらかった。会社を辞めました。
私、家族の愛情が欲しい、と思って会社を辞めて実家に戻りました。

でも、祖母は歓迎してくれませんでした。
私が帰れば一番に喜んでくれると思っていた祖母は、なぜ会社を
辞めたのか、年金や税金は誰が払うのか。
お金の支払いのことばかり、朝早く私の部屋にやってきては枕元で
話し出します。今日はハローワークへは行かないの、とか新しい
仕事を早く見つけなさい、とかいっそのこと結婚しなさい、とか。
私はそんな祖母を大嫌いになりました。めちゃくちゃにしたくなったこ
ともたびたびです。だから私はあまり家に居ないようにしようと思い
ました。私がいると、祖母の居場所もなくなるし、家族の喧嘩も
増えるだろうと思ったのです。バイトをはじめ、朝から終電の時間
まで働きました。それを祖母は気に入らなず、バイトを辞めるよう
会うたびに言ってきました。もう本当に祖母が許せなかった。
祖母を困らせようと思いました。私は死ねば、祖母は困るだろうと思いました。

私は深夜、買い物に行き、夜中の３時まで食べ続き、吐きます。

朝は６時に起き、過食嘔吐。すぐにバイトに出かけます。
バイトでは夜の９時まで何も食べません。９時から飲んで、
終電に乗り、３時まで食べて……という生活。

もう治らないかな、と思いました。でもこのまま、食べて吐くだけの
人生は送りたくない。私は実家を離れ、誰も干渉することができ
ない土地に移りました。まだ過食は治りません。独りで寂しいです。
好きな人、会いたい人を思って泣きます。
でも、ここで病気を完治させて、いい顔になって再会したい。
私はダメな人間だけど、それはそれなりに立ち直ることができるので
はないかと思っています。ここで、先生方や皆さんに出会い、
心の病を治すことができると感じています。

早く立ち直って、大好きな人に会いに行きたいです。
長々と書いてしまいましたが、ここまで読んでくださったかた、
ありがとうございます。大好きです。

自傷行為が治っても過食だけが残り

44022  過食症になって    2007/04/26 02:09
  女性 会社員 23歳 O型 大阪府  

 私は過食症で悩む前、境界例(別名ボーダーライン症候群)という病気でした。
その境界例の症状として、自傷行為・過食症が主にあげられます。
ですので、私が過食をはじめた時は境界例のせいなんだと思っており、

それよりも自傷行為のほうがひどすぎてぜんぜん気にしていませんでした。
境界例という病気は１８歳ぐらいで発病し(個人差はありますが)、
加齢とともに治っていくみたいです。
そして自傷行為は自然にしなくなり、過食症だけが残って今に至ります。
以前は過食症でもぜんぜん深く考えておらず、いつか治るだろうと思っていましたが、

現在は過食症が自然に治るものではなく過去の経験や環境がこういった状況を

産み出しているのだと思うと正直、早く楽になりたいと思います。(治したい、という事です。)
ものすごい量の食べ物を１日に何回も詰め込むわけですから、
当然胃は大きくなります。
今は何を食べてもお腹がいっぱいになりません。
逆にお腹がいっぱいになってしまうと次は出すことしか考えられなくなります。

食事って、人間の三大欲求にもあるぐらいですから本来ならものすごく幸せなことなはずですよね。
ですが私は食事をする事から幸せを得られません。
それはとても残念なことです。
早く治して幸せになりたいです。

鏡を見るのがイヤになった

43677  過食症になって    2007/04/15 16:29
  女性 会社員 21歳 O型 北海道  

 いつからだろう‥お気に入りのズボンが入らなくなった。
鏡を見るとプクプクした顔がポツン。
毎朝鏡を見るのが嫌になった。
短期間で大量に食べた証として自分の体に脂肪をもらった。
20代‥世間一般ではハッスルしまくってる年頃だろう。
なのに自分は自分の外見に嫌気をさす毎日、なんて暗いんだろう。
顔が暗い。体重が増えると人相まで変わるのかな。
莫大なストレスを感じながらも乗り越えてきた仕事の給料の大半は
食料にいってしまったのではないか。
合計するとブランド品だって買えちゃうんじゃないか。
オシャレだってもっとしていただろうに。
人間の基本である「食」という行動に何を間違ったのか毒を注いだ感じ。
母が苦労して作った大量の食べ物を一気に食べてしまった時の罪悪感は消えない。
今は迷惑かけないよう自分で野菜を大量にきざんだりなんかしちゃって。
症状が出る前、どんな気持ちで食事を摂っていたのか思い出せないなぁ。。。
外見もそうだけど、心も乱れてしまったような気がする。
そういえば、過食が発症すると同時にウツ病にもかかったな。
普通はウツ病って食欲がなくなるのに、私の場合は逆だったらしい。
最初は戸惑い。朝起きるとすぐに恐ろしいほどの食欲。
最悪の20代の始まりだ。なぜ？原因は何？
治さないと未来はどんどん黒く塗りつぶされていっちゃうよ。
明るく生きたいよ。前に戻りたいよ。
大丈夫、必ず治るさ。そう言い聞かせて向かってる先はコンビニ。
あれ？なんか違う！
帰ってきたときにはもう遅いよ、自己嫌悪だよ。
一刻も早くここから脱出しなきゃ。
頑張ろう、笑って友達と遊びに出かけようよ。