人の思考を歪ませ、狂わせる（岐阜県21歳）

44790  過食症になって    2007/06/06 02:20
  女性 学生 21歳 AB型 岐阜県  
 私が過食症になったのは、思い返してみれば中学校のときだと思います。
別に太っていたわけではありませんが、痩せたい、という思いが芽生え、それと同時に食べたいという思いにも苛まれるようになりました。
学校帰りにはわざわざ遠回りしてパン、お菓子を買っては歩きながら食べつくしました。
そういえばダイエットにいいという薬や食品にもこの頃から手を出し始めました。
もらったお小遣いがなくなると家のお金を抜き取りました。
実際にやったことはありませんが近所の家にお金を盗みに入ろうか・・・と考えたこともあります。
そして、そんなふうに自分の欲求を満たすために周りの人を思いやることができなくなる自分は、なんて傲慢で醜い人間なんだろうと思
われました。
私は人が生きていくうえで一番大切なことは「思いやり」であると今も昔も変わらずに思っているので、なおさら自分が信じられず、
情けなく、恐ろしくさえあります。
皆さんに出会い、この私の最低な行動が病気からきていると知ってもなお自分が許せないし、病気のせいにするなんて甘えているのではと考えてしまいます。
高校の時にはわりと食欲も痩身願望も治まっていた気がします。
でも波があって、ものすごく食べていた時もありました。
大学に入り一人暮らしを始めた頃は本当に寂しくて不安で、それが引き金になったのか過食が再発しました。2、3ヶ月で6kg太りました。

これ以降私は常に食べることと痩せることで頭がいっぱいです。
どんなにお腹いっぱいでもまだまだ食べたいという底なしの食欲と、食べたら太るという恐怖の板ばさみです。
嘔吐を始めたのは昨年9月。確実に実習によるストレスがきっかけでした。

吐くことは絶対に身体によくないことだとは分かっていたので、最初は食べ過ぎてしまった時に吐くという感じだったのですが、
案外簡単に吐けてしまい、聞くほど歯や肌がボロボロになるという実感がなかったため、別に吐いても大したことないじゃん、

と感じるようになり吐くことを前提に好きなものを食べるようになりました。
吐くことができない人と一緒の食事のときには、吸収阻害系のダイエット薬が欠かせませんでした。

過食嘔吐が始まり本格的に経済観念が狂ったのか、エステに通うようになりました。50万もかけてしまい、まだ返済中です。

その他のエステにも何度か行ったことがあるし、これまでに買った薬代も含めたら過食費は相当な額になります。
痩せることができたときは、自分は頑張ってダイエットをしている気でいましたが、今考えるとあれは拒食症に移行していただけでした。
異常なほど摂取エネルギーを抑え動きまくっていました。
本当に少しでも体重が増えることが恐怖だったのです。
痩せたい！と思うあまり健康や美容に関する知識は専門家も驚くほど身につけたので、これほどに意識は高く持っているのに、
食べまくる、吐いてしまう、という不摂生を繰り返す自分に自己嫌悪する毎日でした。
過食症は人の思考を歪ませ、狂わせる本当に恐ろしい病気です。

過食嘔吐の先にあるのは、孤独だけ（静岡県29歳）

44734  過食症になって    2007/06/03 22:46
  女性 会社員 29歳 O型 静岡県  
 私が、過食症になったのは、14歳のときです。
引っ越した先の中学でなじもうとがんばりました。

両親は自営業を始めたばかりで忙しく、家には夜中にならないと帰ってきませんでした。
その頃ダイエットをはじめ、拒食症になり、バレーボール部で激しい運動
をしていたためどんどん体重は落ちていきました。
始めはそれが楽しくて、体重が落ちることが全ての目的になっていました。
35キロになったとき、近くの国立病院に入院させられましたが、
その後も体重は落ちていき、30キロをきったところで、ここでは治せない、
と言われ、隣の県の大学病院に入院しました。
中学時代は入院と退院の繰り返しで、病院での生活のほうが家にいるより長かったです。
退院とともに、過食嘔吐に移行し、もうそれからは、歯止めがきかなくなりました。

一日中食べて吐きの繰り返しです。
家の中のものは全て食べつくし、どこででもはきました。
体重は30キロ前後、見るからに骸骨です。
それでもやめれず、食べるものが無くなれば、万引きを繰り返し、警察に捕まり、

親は泣きながら頭を下げ、それでも、食べれるものは何でも、近所のぱんやのパンの耳の袋詰めでもよく、食べまくりました。
吐くのもありとあらゆるところで、コンビニのトイレ、（家のトイレが詰まって壊れた）公園のトイレ、道路わきの茂み、
ありとあらゆるところで吐きました。
親を責め、引きこもり、何とか高校に行くことが出来ましたが、見た目もがりがりで、食べることしか頭に無いため友達も出来ません。
万引きの補導が続いたとき親は泣いて「一緒に死のう、お母さんももう生きているのがいやになった」と泣かれました。
なんとかしなくては、と思い、大学への目標をもち、体重は標準に戻っていきました。

昼間に少し食べれるようになったことと、回数が少し減ったためだと思います。
大学に入ったあとも症状がなくなることはありませんでした。
友達は出来て、みんなに、隠すことに必死で表面上は生活できている
状態でしたが、みんなと食事をしてもそのあとで吐きに行くといった感じです。
看護師になってからも、周りにうまく隠して過食嘔吐するすべを見につけてしまっただけで、症状が治ることはないです。
付き合っていた人と結婚してからも症状は消えず、お互い不規則な生活をいいことに、夜勤明けで過食嘔吐、休みの日に過食嘔吐、
一緒に食べた食事も吐く、吐くことを前提に食べているから、みんなは私のことを大食いだと思っている。
そんな生活の中、夫の浮気、離婚。
唯一、世の中で信じられる人だったはずなのに、誰もなにも信じられない、症状はまた悪化、一日中過食嘔吐。

もう、これ以上こんな生活をしたくない。
食べ物にとりつかれたままの生活から、抜け出したい。
みんなを好きになれて、信じて、安心できる場所がほしい。

もう、寂しいのはいやだ。過食嘔吐の先にあるのは、孤独だけだ。

してはならないことだと思っていた（長野県36歳）

44516  過食症になって    2007/05/25 00:14
  女性 会社員 36歳 AB型 長野県 

 初めて吐いたのが１２年前の冬だったのは覚えてる。
それまでは食べるだけで、苦しくて、って待てよ・・
じゃあ、もっと以前から過食症だったんじゃないか・・いま気がついた・・ガ～ン・・
話を戻して。食べて吐く。というのはまんがや雑誌から、そういう人がいることは知っていたけど、

自分とは無縁だと思っていた。
してはならないことだと思っていた。
でも　胃がはちきれそうだった。一度だけなら・・・思ったより簡単に吐けた。
すっと楽になった。あの爽快感。やばい。怖くなって、雪の山道を歩いて国立療養所の精神科へいった。
紹介状も持たずに自分から来たというエマちゃんに先生は戸惑ったようだった。

いま思えば全然見当違いのところへ行ったのだった。とりあえずはそれきりだった。
それからいつ再発したのか、いつごろ、どのくらいだったのか、思い出せない。
何度か　おさまっては、また再発した。その度に症状は激しくなっていった。
ここ数年は、一度吐いただけではおさまらず、１日に何度も吐いた。
食べなければいいのか、吐かなければいいのか。
食べてはいけないと思うほどに無性に食べたくなる。ひとつだけなら・・・
ひとつで済むわけなかった。食べたら吐く。
だってこんなに消化できるわけないもの・・・吐いたらまた食べたくなった。
何を食べたいのかはわからなかった。なんでもよかった。
家にあるものはみんな食べてしまう。買い置きはしないことにした。
しかし、いまは便利な世の中だ。こんな田舎にもコンビ二がある。
もっぱら菓子パンを食べるようになった。帰る車の中からもう食べた。
口の中に血膨れがよくできた。気持ち悪いので潰すと、とても痛い。
体のSOSだと思ったが、やめられなかった。食道が切れて出血した。
さすがにそのときは食べられないが、翌日にはお構いなしだった。
どんどん胃は膨らんで。、信じられないほど入るようになった。
ある日、食べながら、不意に感覚が消えた。
こんなに食べたのに苦しくない・・・？あわててトイレに駆け込んだ。
吐けない？！焦った。なんとか吐かなくちゃ！！やっと吐いた・・・
汗だくで心臓はバクバク、体はガクガク。もう　やばい。
止めなくちゃ。でもやめられない。食べるときはわからない。
吐くときは恐怖だった。最初の爽快感はとっくになくなっていた。
今度は、吐いているときに感覚がきえた。
しんとしてなにもきこえない。自分の心臓の音さえも。
まわりの光が消えてゆく気がした。足元の地面が揺らいだ。
私は生きてるの？どこにいるの？
コワイ　コワい　タスケテ　タスケテ　体中の細胞が叫んでいる
みたいだった。このままでは死んでしまう。もうやめよう。
そう思ったのに・・・私の頭はもうおかしくなってしまったんだ・・絶望的だった。
ひとのお金に手をつけた・・・大切なものが壊れていった・・・

ここまで読んでくださった方、怖い思いをさせてごめんなさい。
実際にこんな怖い体験はして欲しくないから、書きました。
もっとはやくセンターに出会ったいたら・・・と思うけど、
過去には戻れないから、前を向いて歩いていこうと思います。
待っていてくれる人がいるから。一緒に歩いてくれるみんながいるから。
　みんな　だいすきです。ありがとう。

何もしていなくても胃が痛い（24歳）

現在だけでなく、９年前に拒食症になって起きた身体の異変についてまず書きます。
嘔吐を続けるということが、体をどう変えてしまうか、過食嘔吐を続けても同じことが起きるからです。
まず、キリキリ、キュウ～っと、何もしていない時にも胃が痛くなりました。血でも出てるんじゃないかと思うくらい。
食べ物が詰まってるように喉が苦しい。頭では食べたい、けどお腹がすくという感覚が何なのかわからない、
自分は空腹なのか満腹なのかわからない。食欲って何？空腹って何？食べるって何？？
自分は今食べるべきなの？食べない方がいいの？
どっちが体にいいの？って、例えダイエットうんぬんじゃなくて健康に食べれるようになりたいと思っても、
どうすればいいのかわからない。カロリー制限内のOK量を食べて、これは吐かなくても大丈夫、
なもののはずなのに胃は受け付けてくれません。自然と戻ってきてしまいます。
もしくは吐かないと気持ち悪くて結局吐いてしまいます。胃が空っぽでやっと安心。
けど喉の苦しさは消えない。胃は痛い。
こうなってくるとビスケット一枚胃に入っていても同じ現象。もう何も食べられなくなってしまい、
めまいがしてフラフラ、体に力も入らない、肋骨がどんどん出てくる。最後は点滴しかありませんでした。
けど点滴のカロリーを気にして（点滴にカロリーなんてあるのか？！カロリーどころじゃないだろ、栄養が必要なんだよ！）
、最初は拒否しました。針先から体内に侵入してくる脂肪の素、としかとらえられず、その液体に嫌悪感しか覚えられず…
針を勝手に抜いて走って逃げないと太ってしまう、嫌だ…！病院は太らされるから治ったフリをしてでも
病院にはもう来ちゃいけない！と思いました。
やっぱり太ることが怖いのを自覚してますます食べ物に嫌悪感を持つようになりました。
胃に入るあらゆるものを、体がすごい勢いで脂肪に変えていくような気持ちを感じたからです。
…本当に、死んでしまう所でした。９年前です。
幸いそのときは、学校の先生や、少し改心した両親の愛情で危ないところを免れましたが、
内心、もう半分の気持ちは、周りが騒ぐのが面倒くさいのでとりあえずやせたからあと少しは運動などの健康的ダイエットでやせればいいか、ということにしたのが事実です。どれだけ細くなって自覚しても、維持するためにさらに落とさないと満足できない！…の繰り返しです。これって例えあの時４０キロ
になってもやっぱり３８キロを目指してったんじゃないかなと思います。
（現に今回目標体重の４２キロになっても、維持のために私は４０キロを目指しかけていました。）
そして、結局、健康的ダイエットどころか、当時襲ってきたのは過食です。嘔吐はもうしたくない。となると寝ない！しかありません。
朝まで勉強しながら食べ続けたり、または朝食に大量に食べてその後何も食べない、など…。
そんなことをしてたので極端に太りはせず周りは気付かなかったけど（食べるようになって親も安心の一心）、
それでも２，３キロは戻りました。…ああ、痩せなきゃ、戻らなきゃ…、、、でその後数年結局ダイエットは終わらないまま去年まで至ります。
ダイエットは明日から～で過食、ダイエット、過食、を繰り返しながら…。

その後太ってきたのは絶対、ダイエットのせいです。ダイエットなんてやめれば何も普通で太ったりなんかしなかった気がします。

現在過食嘔吐で胃は９年前と同じことが起き始めています。
体のためだから、昨日はがんばって食べましたが体は食べ物を受けつけなくなってきてます。
これは危ない！頑張って、体を回復させなきゃ！

それと、虫歯が出来て治療中です。白い綺麗な歯ばかりだったのに、見えるところに大きな銀歯がつくことになります…
本当に後悔。気がつけば歯も前みたくツルツルじゃなく、なんだかキシキシ。鏡を見ると前歯の先が薄くなった気が。
胃液の成分は強塩酸だとか。歯のエナメル質を溶かすんですよね。。
嘔吐で胃液が口の中にあるのと、強塩酸のボトルを飲むのと、何が違うんだ？嘔吐するって危険だ！と痛感しました。

過食症になって、どんどん大事な時間とお金、健康と美容を失っていくばかりです。。。

病気を隠し元気なふりする日々（31歳北海道）

44432  過食症になって    2007/05/19 18:45
  女性 会社員 31歳 A型 北海道 

 摂食障害になってから１０年近く。
心の底から楽しい！と感じた事がない。全ての人へ嫉妬してしまう、
病気じゃない人が羨ましい。

試食コーナーで食べまくり、食べ物を大量に買い、バイキングで吐きながら食べ続ける。

世間の驚きや異常な視線を痛いほど感じる。
しかし止められない。このままじゃ、いつか知れ渡り、この土地に住んでいられなくなるだろう。

家族も誰も理解出来る訳が無く、病気を隠しながら元気な振りをする日々に、限界！と

心身から悲鳴が聞こえる。
入院、通院、絶対治ると言った医者も、絶対治す事は出来なかった・・・。

今は夫や家族、友達も沢山居る。
だけど、この病気が治らなければ全て失うに違いない。
行く果ては孤独と苦しみ。

その不安を抱えた状態で、食べ物を口に押し込めている時が唯一、
何も考えなくていい時間。ただただ幸せ。

だけど直後に後悔の嵐がやって来る。
だから、なるべく食べ続ける・・・嫌な事を忘れていられるから・・・

疲れ果てて記憶がなくなるまで。

意識がもうろうとする中、仕事へ向かう。が、当然ミスを繰り返し、周りに迷惑をかる。
冷ややかな目が気になりつつも、過食費を稼ぐため働かなければならない。ぶっ倒れるまで・・・。

この病気の影響か？盗み、妬み、ヒステリー、過剰な愛情を欲しがる、
いい子ぶる、等、嫌な自分を沢山見てきた。