ダイエット人生

 女性 会社員 46歳 A型 山梨県
 
 今思うことは、身を削ってまでダイエットして
何か得たのかなと・・・

 

今46才。

 

ずっとダイエットしてきた。

 

体系にコンプレックスと感じたのは
小学6年の夏・・・
育成会のバレーボール大会で地区優勝した時の
皆で並んだスナップ写真。
私だけ太ももに隙間がない、張り付いている。
ココが原点

 

中学時はまあ普通。
高校で友人から「1ヶ月で10kg体重が減った」と言われ・・・
私もダイエットの罠にはまって行く。
確かに165cm65kgは少しぽっちゃりかな
それから、朝：みかん1個　昼：リンゴだけ　夜：サラダ
私も10kgを1ヶ月で痩せた。
そして生理が止まった。
友人は入院した。

 

どうして？
何が楽しかったの？
どんな風になりたかったの？

 

24才・・・・・結婚直前の私

 

結婚式に向けてのダイエット
その頃は55kgから51kgへの減量
そして可愛い、まだ見ぬ子が・・・・・
ごめんね、お母さんは自分の事しか考えていませんでした。

 

26才で不倫してしまい
ダイエットをしている自分
それは彼に思われるよりも、不倫の重荷を
過食嘔吐で吐き出していたのかな。
当時はお風呂で排水溝へ流していた。
期間はわからない、忘れたい位の思い出だから。

 

不倫は続くわけはない、しかも相手は二股だ。
セックスの時他人の名前を呼ぶか・・・
それがもとで別れと過食嘔吐も自然と直り

 

ずっとなかった。

 

今年3月末、派遣切れ

 

同居の義父母と一日一緒は辛い・・・
部屋は違っても同じ空気だけで嫌だ。

 

何かのメディアで
｢基礎代謝を付けると寝ているだけで痩せる｣と・・
早速スポーツジムへ通う。
10時から3時まで、汗をかく爽快感にはまる。
そして悪夢の【ネット公開ダイエット日記】
カロリー計算、消費カロリー、体重変化のグラフ、
ライバルさんからのお褒めの言葉・・・・・・・

 

ダイエットって何だったのかな

 

49kg体脂肪は11%
念願の太ももに隙間が出来た。
34年前に望んでいたものだ。

 

仕事が来た。
前の会社に戻れる。
でもジムには行けないよ。
体重増えるよ。
カロリーもっと減らさないと。
朝：ヨーグルト　昼：200kcalのうどん　夜：野菜のみ

 

気が付くと
肉まんを食べたくてコンビニのハシゴをしている自分
ご飯を何度の隠れ食いする自分
お取り寄せでお饅頭を購入している自分

 

過食だ、もう体重が落ちない・・・
あせった、グラフのメモリが上げって行く・・・
頭で心でわかっているけれど、次から次へと食べまくる自分。
そして吐く。
つじつまを合わせる・・・これでグラフは大丈夫だ

 

舌が痺れる、もうずっと、4ヶ月目
胃が痛い、のど仏に違和感がある
体が壊れてきたサイン？

 

私の可愛い娘は今12才
私が太ももを気にしていた同じ年齢
子供にはこのスパイラルには入って欲しくない。

 

だから私も治さないといけない。

 

健康的は毎日を
自然な笑顔を
明るい会話を

 

普通のことを私はしたい。

食べても寂しい

女性 主婦 32歳  神奈川県
 
私は19歳の時に発症して、確かテレビで特集みたいなのをやってたんだと思います。

その頃ポッチャリしてたし「吐けば痩せれるんだー」と本とに軽い気持ちでした。
それまで我慢していたお菓子が食べれる幸せ、するする痩せていく幸せ。
悪い事してる気持ちなんて全然ありませんでした。

初めのうちはたまーに吐く程度、
それが毎日吐くようになったのは短大生になって彼氏に振られたのが原因でした。

初めは本当に食欲がなかったんだけど、そのうち痩せればまた好きになってくれるかもという気持ちで過食嘔吐が始まったように思います。
普通に食べたら太ると思いこんで昼、夜は過食嘔吐していました。
その後必ず体重計に乗って太っていないか確認。
みんなに細いといわれるのが何よりうれしかった。

社会人になって寮生活をするようになって、寮にはいれば過食嘔吐はなくなると思っていたのに何も変わりませんでした。
大量に食料を買い込んで部屋で吐く、時には会社のトイレでも吐いていました。
普通に食べれば太る、その考えからもう抜け出せなくなっていたのです。

一人暮らしをはじめてさらにひどくなりました。
酷い時には一日中・・・それは寂しさを埋めるものでした。
私はずっと寂しかったのです。
友達がいても彼氏がいても寂しかった。
鍵っ子だった子供の頃がらずっと寂しかった。

妊娠中、出産後も変わらず１日２回過食嘔吐していました。
普通の食事が分からなかったのです。
どれぐらい食べて良いか。ただ主人と食事するのでだんだん普通に食べる事が出来るようにはなりました。

結婚した事もあってそんなに痩せる事に執着もなくなり過食嘔吐が出ない日が１ケ月ある時もありましたが
最近またダイエットを始め痩せるとうれしく体重が増えるのを恐れまた過食嘔吐が始まりました。

過食嘔吐をしてしまったら、自分を責めてイライラしてしまい、つい子供にもあたってしまいます。
毎日過食嘔吐の気持ちが出たらどうしようと考える生活から抜け出したい、子供にあたる自分も嫌、私はこの病気を完治したいです。

胃に入れるだけでも…

女性 会社員 30歳  東京都

18歳の頃、予備校時代にやたらとカロリー計算をして食べていた。
勉強だけだと、身体が弱るかな、と思って、スポーツジムに通っているうちに、ダイエットに拍車がかかったのだと思う。
でも、19歳では過食嘔吐を覚えてた。
移ったタイミングがわからないのだけど…。

大学時代は、お金もそんなにないから、飲み会のあった時とか、どうしてもたくさん食べないといけないときに、パンやスナック菓子を用意しておいて、帰ってきてから食べて吐いた。
この時期で、週に３～４回くらいの過食嘔吐。

25歳で転職して、少しお給料が良くなると、仕事が終わった10時過ぎくらいからレストラン、ダイニングバーと、少しランクの高い美味しいものを食べては、コンビニで追加食材を仕入れて帰宅。
今では週に１日でも吐かない日があれば、なんとか…。

ここ10年に共通しているのが、食べ始めには「これだけ、今日は絶対吐かない」と思っていること。
本当に、本当だよ!!

でも、お酒でも前菜のサラダでも、友達同士で入ったカフェで食べたケーキでも、とにかく胃に食物が入ると、次の瞬間には過食スイッチが入っていて、吐かなくちゃ、吐くまで食べなくちゃ、と猛然と食べてしまう。
恐くてみんなとランチにも行けない、飲み会もできれば断りたい。

一番恐いのは、夜遅くに帰る私のために、色々な食事を用意して待っていてくれる母。
おかあさんのご飯は、美味しいの。
私の仕事が忙しいのを知ってるから、いくら真夜中をすぎていても、もう寝るからと（←食べなければその日は吐かなくてすむから）断っても、遠慮しなくていいからと、せっせとご飯の準備をしてくれる…
ありがとう、ごめんなさい、全部吐いちゃうんだよ。
でも、食べないと母も寂しそうだし。

まったく食べないか、食べて吐くかの２択でしか、自分を許せない。
周りには知られたくないから、よく食べる元気な子で通ってる。

当然、こんなハンパじゃない過食費を普通にまかなえるわけがなく、クレジットカードも限度額いっぱいに使ってる。
毎日吐いてるから、胃が弱ってきて、うまく吐けない、吐ききれないから太る、イライラして翌日も過食嘔吐、
歯はすり減ってるし、口の周りはカサカサ。

しかも匂いを消すために、漂白剤で、手を洗ってるから、肌がこわばってる。
うまくまとまってない文章でごめんなさい。

もっと恐いこともたくさんあるのに、うまく考えがまとまらない。
（最近多いの。これも過食嘔吐の結果かな。）

どうして、食べないって、そんな簡単な我慢ができないんだろう。
美味しそうなものは全部たべてみたい、知りたいって、なんていじきたない、欲深い人間なんだろう。

読んでくれてありがとう。

ブログ・ホームページを見て過食が止まった方へ

 

摂食障害過食症・過食嘔吐は、放っておいて勝手に治る病気ではありません。

薬物依存症の人が、前回と同じ量で満足できずに量を増やしていく話を聞いたことがありますか？
過食も「食べ物に依存する行為」であり、年々量や回数が増える傾向があります。

薬物依存は「恐ろしい」「大変だ」と思えますが、過食は怖い病気だと思える人があまりいません。
それは何故でしょう。

怖い病気と思えない一つの原因として「完治高揚（かんちこうよう）」があげられます。

多くの人は過食が止まると「治った！！」と思いこみ、そこで病気を治す努力を終わりにしてしまいます。
しかし、それはあくまで止まっただけで、治っているわけではありません。

 

過食のメカニズムについて、しっかり理解することが出来ると過食が止まりやすくなります。

摂食障害・過食症・過食嘔吐・拒食症の治し方　4つのポイント



過食症は、治さなければ、ずっと、ずっと、あなたのこころとからだを

少しずつ、少しずつ　蝕んでいく　本当に　恐ろしい病気です。

 

まずは相談を受けて過食をしっかり止めましょう。 

逃げても逃げても過食は追ってくる

女性 無職 36歳 A型 長野県

過食症は、孤独との闘いです。

ほっそりして洋服もかっこよく着れて、仕事となれば頑張り屋でテキパキして元気があって、人には優しく明るく差別もしない、正義の味方でいつも笑顔。
果たして周りの人がそう思っていたかは知りませんが、今思うとそうやって、そうなるように、そうあらねばならない、と際限なくやってきました。

家に帰れば一目散に過食して、見るも無残な食後の光景です。
そんな姿、到底人には見せられません。

でもそうやって、自分を開放して、自分から解放されて、長い年月を過ごしてきました。
どんなに時間がなくても過食嘔吐がやめられず、どんなに具合が悪くなっても誰にも秘密を言えず、ますます過食に気持ちが囚われました。

最初は、この年になるまで続くなんて思ってもみなかった。
体力も今よりあったし実際この年齢のこの病気の人を見たことがなかったから、いつか治るはず、やりたいことを見つけられたら変わるはず、本当に好きな人に甘えられたら治まるはず、と深く考えませんでした。
酔ったら忘れられる、とお酒に逃げたこともありますが、入院するまで痛めつけただけでした。

年々、無理や我慢は増すばかり、症状はひどくなるばかり、人とまともに付き合えない、誘われても断るばかり、私はダメな人間だ、何もできない人間だ、と孤独感も増すばかり、鬱や不眠、引きこもりなどなど。
暗い場面ばかりが思い出されます。

２０代の頃、食事・行動療法で入院もしてみましたが、頑張り屋さんで通してすんなり退院し、すぐに症状が戻りました。
退院前に、両親とカウンセリングを３人で受けましたが、今となっては、あれは単なる父親への告知に過ぎなかったのではと思います。

今も私が過食嘔吐しているのを両親ともに知っていますが、入院しても治らなかった後は話題に出ることもなく、諦めているのかそのうち治ると思っているのか、見て見ぬふりをしているようです。
それでも言えない。
世の中で二人だけ、両親だけが知っているのに、知ってくれてるのに、自分からは言えない、叫びたいのに叫べない、もうどうしようもない、、、
そんな毎日です。

もうずっと逃げてきました。
私が言い出さなければすべて丸く収まってる。
何事もなかったかのように過ごしてるもん、大丈夫。。。

一度カウンセリングもして両親は了解済み、これ以上何をどうしろと言うのかという両親の声が聞こえてきそうです。
だから、ずっと苦しいことも辛いこともしまいこんで、イライラしては冷たい態度で、ひどい娘でした。
長い間浪費したお金も莫大で、本当にもったいないと思いますが、それより、本当の愛情も本当の友情も得ることができず、親孝行も全くしてこなかった。

素直に人に甘えることも苦手です。
普通の幸せを自分で遠のけてきてしまいました。
それがいちばん、後悔することで、それが今いちばん、経験したいことです。