価値のない自分

嘔吐はしないから、私の過食は意思の問題。

そう思ったことはありませんか？

周りからも過食を理解されないことがあるため、
ますます自分で自分を責めてしまいます。
死にたい気持ちにまでさせてしまうのです。

過食はあなたが我慢できないのではありません。
食べ物に依存する心の病気なのです。


（以下相談者の体験談）
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女性 無職 35歳 沖縄県

私は物心ついた頃には既に肥満児でした
もちろんご飯もおやつもよく食べる子だったでしょう
両親も兄弟も皆痩せていてスリムで、
親戚の中でも肥満なのは私だけだった。
　生まれた時は2950gと普通？でしたが、
100日写真の時にはもうムチムチのパンパンだった。　
その後も9歳で45kg！12歳で75kgにまで成長していました
なので、私は「普通」が分かりません
「標準体重の自分」を知りません
いつから過食してたのかすらも分からない
9歳の時風邪で受診した病院で体重測定をした看護士に
「45kg！うそ!?私と同じ体重!!」と言われショックを
受けた、その時初めて自分が肥満だと気づいた
11歳の時親に内緒で初めてダイエット本を購入して
から色んなダイエットを試しては、挫けてリバウンド
し前よりも太る
そんな自分に自己嫌悪の繰り返し、
ストレスで食べる、食べる事でもストレス、
ダイエットしてもストレス
もう、生きてる事がストレス
デブな自分が惨めで、情けなくて、
でも意志が弱くてダイエットも続かない
頑張って食べるのを我慢しても、イライラして
発狂しそうになって気づいたら夜中にお菓子が
たくさん入った買い物袋を抱えて家に帰ってた
買い物した記憶がない
でも手には財布とお菓子の詰まったスーパーの袋を
抱えている
自分っておかしいのかな？過食症かも知れない
23歳くらいになってそう思うようになって病院で
相談したけど吐いてもいない、下剤も飲んだ事ない
私は相手にもされず
「摂食障害っていうのは、食べても吐いてしまって、
食べられなくなってがりがりにやせていく病気なん
だよ、あなたのは病気とは言わない」って逆に
怒られた
「意志が弱すぎる」って
「自己管理が出来ていないからだ」
って「甘えるな」って
「世の中には食べれなくて餓死する人もいるのに
私のは贅沢病だ」
わたしは、過食ではないんだ、自分が悪いんだ、
自分でちゃんと管理していかないと、でも、
管理できなかった
自分を変えたくて自己啓発やカウンセリングも受けた
でも、変われなかった
　ダイエットと自己啓発と過食費を捻出するため
消費者金融に手を出し返せなくなって自己破産まで
した
出来ない自分が許せない、
自分は生きる価値のない人間だ
徐々に精神を病んでいった
子供の頃から希死年慮はあった
自分がいない方がこの家族には幸せかも
自分がいたらこの場の雰囲気を壊してしまう
自分は必要のない人間だ
　家出しては近くの小さな川の橋の上で
飛び降りたら死ねるかなって考えてた
勇気がなくて飛び込めなかったけど、
薬いっぱい飲んだら死ねるかなって何度も
大量服薬してた
30歳でうつと診断された
33歳でうつが悪化、仕事も出来なくなり実家に帰る
誰にも理解されない。
リストカットして体の痛みで心の苦しさを隠す
ただのわがまま病、気の持ちよう、甘えてるだけ
そういって否定される　疎外感、
だから、誰かに会うときは大丈夫なふりをする、
過食もしない
「ゆっくり食べるんだね」「そんなに食べないんだね」
っていわれる
1人の時に隠れて食べる時は量もはやさも半端ない
「あんまり食べないのいなんで太るの？」
「痩せたらきれいなのに」
（痩せてない自分はだれにも認められないんだ）
ホントの自分がワカラナクナル　ホントの自分を
隠さなきゃ
良い子の自分を演じる、よく見られるために
「頑張ってる自分」
を見せる
だから余計に理解されない
うつも過食も信じてもらえない
いや、ほんとうはうつでも過食でもないのかも
みんなが言うようにただの贅沢病でわがまま病で
自分を甘やかしすぎてるだけなのかも・・・
だからだれにも理解されないのかも、
理解する必要がないのかも
じゃあ本当の自分は？どれが本当の自分なの？
本当のじぶんって？
ワカラナイ
誰にも会いたくない。誰かに分かってほしい。
かまってほしい
でもかまってほしくない。
干渉されたくない　わずらわしい
でも、寂しい　　虚しい　　孤独感　　
私なんか死ねばいいのに
心が苦しい解放されたくて過食する
食べてる間は食べる事だけ考えるから、
食べても食べても満足しない
満たされない、ただお腹が苦しくて気持ち悪くなる
でもそれで、心の苦しさはまぎれる。
だからまた食べる
悪循環の堂々巡り
仕事もしてないから、もう過食費も捻出できなくなる
生活すら・・・危うい
胃が痛い、胃が重い、心臓が重く感じる、
座ってるだけで息苦しい
運動不足で腰痛、首肩凝り、胸やけ、手足がしびれる
でも歩くと足首や股関節が痛くなる、ちょっと
運動しただけで息切れ、動悸・・・脂肪肝？、
高脂血しょう？、ﾒﾀﾎﾞﾘｯｸｼﾝﾄﾞﾛｰﾑ？
そろそろヤバいかも、肉体的にも限界かもしれない
今まで病気にならなかった方が奇跡だよね
何とかしなくちゃ・・・何とかしたいの？
死ねばいいのにって思うのに、本当は生きたいのかな？
今のままじゃ嫌だ、生きてる意味が分かんない！
　わたしはホントウニ　カワリタイノカナ？
過食したから精神が病んだのかな？
精神が病んだから過食したのかな？
病気だからこんな風に考えるのかな？
でも
みてみたいなぁ本当のわたしを
標準体重で健康的な私ってどんな人間なんだろう？
心も体も健康になりたい
みつけられるかな？本当の私を
好きになれるかな？自分の事を
感謝出来るかな？生まれてきた事を

サイトに出会って心がすこし軽くなった
同じ悩みや苦しみを抱えている人がこんなにいたんだ　
こんな私をあたたかく受け止めてくれる人たちがいる
心強いなかまがここにはたくさんいる
色んな人の色んな思いで前に進む勇気や希望を貰える
書き込みをすることで自分自身を整理できる
ここでなら、変われそうなきがする
ちょっと意味不明かもな文を読んでくれてありがとう
受け止めてくれてありがとう

食べ物の奴隷

過食嘔吐はあなたにとってどんなものでしょうか。

ストレス解消？

たくさん食べても太らない方法？

それとも・・・


（以下相談者の体験談）
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過食症になって
女性 学生 21歳 東京都

過食症になったのは七年前。

以降、半年くらいのインターバルを二回はさんで、悪化の一途。
食べては吐いて。

抜け毛は酷くなるし、顔はむくむし、肌はがさがさになるし、
見られたものじゃない。

外に出るのが嫌になる。酷い顔をしているし、第一、気力が出ない。

吐いてばかりだから、胃もしじゅうきりきりする。
唇の端も切れて痛い。頭もずきずきする。

年中体調不良。

夜中まで過食と嘔吐を繰り返すから、次の日は外に出られない。倦怠。
夕方頃ようやく動けるようになると、コンビニに走る。

そして、過食。嘔吐。繰り返し。

過食費用と、それをリペアするための栄養剤・胃薬・下剤費用。
両親の仕送りもバイト代も、たまに貰うお小遣い
（大事に使いなさいよ、と手渡される）すべてそれに消えていく。

外にいても気になるのは、食べ物のことだけ。
目の前の仕事や友達が、じゃまなものにしか見えなくなる。

ほっといてくれ、そんな思いを隠しながら、
頭の中にあるのは食べ物のことだけ。

まるで食べる機械。自分の浅ましさに、泣けてくる。
でも、どうにもならない。

過食症は、人を機械にし、奴隷にする。
私はもう、機械でいるのも奴隷でいるのも嫌。

不安な気持ちと治したい気持ち

過食症の人はたくさんの「心配事」を抱えています。

この病気がどうなるんだろう
治らなかったらどうしよう

心配する　ということは、それだけ治りたい気持ちがあるから心配するのだと思います。

「このまま過食（嘔吐）、ﾁｭｰｲﾝｸﾞとは上手く付き合っていくんだ」と開き直っているほうが逆に心配です。

心配することは、悪いことではありません。
それが回復する原動力になるからです。

ただし、心配が過度になると「不安」になります。

過度な不安は、過食の症状を悪化させる原因にもなります。


不安な気持ちが出すぎているときは、まずは行動してみましょう。
意外と平気だったり、たいしたことが無かったりするものです。

何もしないで「怖いよ」「嫌だよ」と言っている状態は、
虫歯になった小学生が「歯医者に行きたくない」と言っている状態と同じです。

行動すること。
それがあなたの人生を変えるための第一歩です。h

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女性 無職 26歳 O型 東京都
相談前　1日１～２回　ほぼ毎日　３年半
相談後　6日間ストップ
過食費　1日1000円×5＝6000円節約

明日はやめられる、
だから今日は思い切り食べて吐こう、
毎日そう思いながら止まりませんでした。

誰にも知られたくない、
誰かが何とかしてくれるとも思えない、
自分は弱くない・・・
強がって生きてました。

でも治せなくてどうしようもなくて、
インターネットでどうしたらいいのか調べ、
ここに辿り着きました。

しかしかなり躊躇してました。
相談するということは、秘密を人に知られてしまう、と不安でした。
でも踏み切ってよかったです、
電話相談を受けてみて真実を話すこと、
説明を受けることで、今まで分からなかったことがどんどんクリアになりました。

掲示板では、一緒に頑張っている皆に出会うこともできて、本当に励みになります。

治そうという気持ちが行動になった時、
自分を導いてくれるとても頼りになる場所です。

妊娠出産と過食症について

過食症・過食嘔吐について、
未だに『思春期病』『30代に入れば止まる』と仰る
医師の方も少なくありません。

現実はそんなに甘い病気ではないことを
相談者の方は自らの体験を通して知っています。

そんな中から、妊娠中の過食嘔吐についての貴重な体験談です。

これからお母さんになろうとしている方、
現実をしっかり見つめてくだい。


（以下相談者の体験談）
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妊娠中、産後も過食は止まらない
女性 主婦 32歳 静岡県

妊娠前には、妊娠すればきっと過食が治る！

そう信じて子供を作ろうと決意したけれど、
今ままで過食嘔吐してきたボロボロの体のせいか、
なかなか子供が出来ず、ありとあらゆる事を試したり、
不妊治療に通ったりして本当に辛かった。

生理が来る度に泣いていた。

そんな私もやっと子を授かったかと思ったら、
すぐ流産してしまい、悲しみと脱力感でいっぱいだった。

でも、次にはちゃんと妊娠出来た。
本当にすごく嬉しかった。

しかし早速過食症状が出てきた。

普通の人ならつわりで食べれず体重が落ちるはずが、
私はそうじゃなかった。

食べたくてしょうがなくて、妊娠中なら太ってもいいや～って
思いながらも、過食しては嘔吐してた。

お腹の中には可愛い我が子がいるのに何やってるんだろうと
自分を散々責めては泣いていた。

主人もすごく心配していた。

第一子だけでなく、第二子、第三子と過食嘔吐は続き、
むしろ日に日に酷くなっていった。

産後は育児ストレスと
早く体型を戻す為にダイエットによるストレスで過食嘔吐してた。

でもうまく吐けずに日に日に体重が増え、
育児もしっかり出来なくなり、
人に会うのも嫌になり、
家の中に引きこもるようになった。

家庭内は本当に荒れていた。
と言うより私が荒らしていた。

主人と子供には本当に申し訳なくてしょうがなかった。

妊娠をきっかけに症状が治まるというのは幻想にしかすぎなかった。

過食の経年増加

過食が始まったころ
今と同じ頻度でしたか？同じ量でしたか？

過食症は年月とともに悪化する傾向が強い病気です。


（以下相談者の体験談）
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過食の経年増加　
女性 20歳 O型 静岡県


毎日、異常な量を暴飲暴食。
何でいつも食べ物のことしか頭にないんだろう？
どうしてこんなに食べてしまうのだろう･･･
普通ならありえないことです。
それは自分でも分かるんです。
でも、なぜ自分はそうなってしまうのか分からない。
周りからもおかしいと思われてる。
周りの人が言うように、
自分の意志の問題。自分でコントロール出来ないことはない。
そんなに食べちゃうなんてありえないよね･･･ほんとにさ。
そう思ってみる。
でも、結果は同じ。
なんで・・・。
でも、もう一度思う。自分で出来ないことはない。
そういう思いが私の過食症を日に日に悪化させ、発見を遅らせてた。
今日こそは！明日こそは！
毎日毎日そう思う。でも、食べ続けてた。
「いいかげんにして！お前が食べてるだけのことだろ！！
何が止まらないだ！ふざけるなっ！！」
そう言って、お母さんに殴られた。
でも、殴られても、悲しくて辛くて泣いてても食べることを止められなかった。
泣きながら口に詰め込んでた･･･。
その時、気づいた。（自分の意志の問題じゃない。本当に止められないんだって。）
異常だと思った。怖くなった。
自分で自分がコントロール出来ないなんて。
そんな人居ない。何処を探しても･･･自分だけなんじゃないかって･･･。
怖かった。不安だった。一人だった。
ずっと暗闇だった。絶望的でしかなかった。
どうにかしなきゃっ！
そう思った。でも、まだ、まだ自分の意志が弱いからいけないと思い続けてた。
もっともっと意志を強く持って、他の事にも目を向けてやってみる。
でも、どうにもならなかった。
それどころか、日に日に悪くなっていく。
食べる量が増え続け、そこまで、食べ続けないと止められない。
その毎日の繰り返しで、日に日に食べる量が増え続け、体重も増えていく･･･
どんどんなりたくない自分になってしまう･･･
精神状態も不安定でイライラしたり、鬱になったり、家から出れなくなった。
そんな自分に嫌気がさして、更に食べてしまう。
悪循環だと分かっていても、抜け出せない。
過食症は、放って置くと、日に日に悪くなっていく病気です。
過食症は、病気なので、食べてしまうという症状が、日に日に進んでいくのは当たり前なのかもしれません。
それを、自分の意志でどうにでもなる！と思うのは、止めて下さい。
普通の量で、食事を止めれない。度を超した程の量を食べてしまう。
自分で止めたいと思っているのに止められない。
今日こそは！明日こそは！とまだ思ってしまう。
それ自体異常です。でも、過食症が続くと、それが当たり前になり、それが異常だと気づけない･･･そこも過食症の怖いところだと思います。
まだ、なんとかなる･･･そう思い続けてしまう。
でも、その間にも症状は重くなっていきます。
そうならないように気づいた時から、治すようにしていきましょう。