甘い病気じゃない。

環境が変わって過食が軽くなるのは一時的。

根本から治さない限り、過食症はずっとあなたについて回ります。

（以下相談者の方の体験談です。）
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女性 会社員 32歳 東京都

私は、あるスポーツをしていて、スランプに陥り、仲間にもとても傷つくことをいわれ、
「体重が減ればできるようになるかも知れない」
という気持ちがきっかけで、過食嘔吐が始まりました。

体重は、あっという間に減ったものの、体力・集中力・気力も比例して減少していき、結局、上達しないまま引退をしてしまいました。

それから、過食嘔吐が習慣づいてしまい、
胃に食べ物があること、また元の体系に戻ることに恐怖心を抱くようになってしまった。

当時は一人暮らしをしていたので、好きなときに好きなだけ過食ができた。

「きっとこの環境がいけないんだ。お金もかかるし、実家に戻ろう」
と考え、実家に戻りました。

しかし、実家に戻れば戻ったで、常にたくさんの食べ物があった･･･。
その為、逆に食べる量も増えてしまった。

毎日、ふらふらになりながら会社へ行く日々。
親のお金で買った食料を無駄にしてしまったという罪悪感。

そんな私でも、結婚が決まり、
「彼と一緒に暮らせば、今度こそ症状もなくなるだろう」
と思い込んでいた。

しかし、この病気はそんなに甘いものではなかった。

一時期よりは量も回数も減ったものの、翌朝の疲労感や精神的なダメージは増加する一方で、仕事にもいけないこともあった。

あげく、生理も完全になくなってしまい、今は婦人科に通っています。

本当に恐ろしい病気。

辛かったこと大変だったこと

好きな人と食事をする。
大好きな料理を自分で味見する。

今まで普通にやっていた日常の何気ないこと。

できなくなったことはどれだけありますか。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 学生 16歳 B型 兵庫県

辛かったこと
好きな人と食事ができない
大好きな料理を自分で味見が出来ない
友達とご飯食べれない
食べてもすぐトイレに行かなきゃいけない

大変だったこと
食べたあとにトイレに行くこと
過食するために食べ物を買いに行くこと
何度も何度も吐くこと

私、一体どうなるんだろう・・・

自分で過食、絶食、嘔吐をコントロール出来ているという幻想は悪化への第一歩。

普通に食べても吐くようになってしまう、
この状態は摂食障害の中でもかなり重い症状の一つです。

こうなる前に治す意思を持てるかどうか、
人生の大きな分岐点かもしれません。

（以下相談者の方の体験談です。）
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女性 会社員 32歳 大阪府

子供の頃から太ってて、20歳の頃に本気で痩せたいと思い、ダイエットドリンクと運動しながらで20kgちょっと痩せました。

ある日、従姉妹が食べ過ぎてトイレに駆け込むのを見た時に「食べても吐いたら太らないよね」と思ったのがきっかけ。

ちょっと食べ過ぎた時に、指を入れて吐いてみるとすんなり吐けた。
そこから、栄養を取るのはダイエットドリンクだけ、別で大量に食べたモノは吐き出す、の繰り返しになりました。

でもまだその頃は、誰かと食事をすると自分を抑えられたり、お腹いっぱいっていう普通の感覚をまだ覚えてた。
吐くことは自分の意思でいつでもやめられると思ってた。

それがここ数年、今日はお腹すいてないな～と思いながらも家族に晩御飯を作って一緒に食べ出すと、制限できなくなって毎日過食嘔吐を繰り返すようになった。
食べ過ぎて無くても、胃に何かが入っていると思うと吐き出さずにはいられなくなった。

吐いたら甘いものが欲しくなって、また食べて、罪悪感からまた吐き出すを繰り返して。
もうお腹がいっぱいって言う感覚は、よくわからなくなってた。

少しでも体重が増えるとすぐに吐くことを考えて１日に２～３度繰り返すようになって…

体はだるいし、貧血で倒れたり、頭痛、眩暈も毎日。
体力が全然無くなりました。
会社でも「顔色悪いね」など毎日言われるように。

毎日毎日食べ物事で頭がいっぱい。
人が食べてるモノが気になってしょうがない。

このままだと私は一体どうなるんだろう。

食べ物を粗末にする事が大嫌いなのに１番粗末にしてるのは私。

本当に罪悪感でいっぱいで、泣きながら食べていました。

どうにかしたいと思ってなんとなく調べていたらここへたどり着きました。

笑顔のママでいたいのに

妊娠や出産したら、過食症は治るのではないかと思ったことはありませんか。

しかし、妊娠がきっかけで発症することもあるのです。

自分のためにも、大切なお子さんのためにも、
今が、過食症という病気に向き合うチャンスかもしれません。


（以下相談者の方の体験談です。）
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女性 主婦 25歳 東京都

私が過食症を発症したのは、妊娠中厳しい体重管理に拒食になりその反動での発症でした。

大好きなお菓子もお米もパンも一切食べない生活…ある日突然爆発しました。
何箱もお菓子を食べてしまい我に返って焦って洗面所で口に指を入れ吐いてしまいました。

その時は吐けた事の安心感で過食の危険性なんて一切感じていなかった。

その日から数日拒食→過食嘔吐の繰り返しの毎日でした。
主人と食事をした後は何かと理由をつけてひとりになり隠れて吐いていました。

なんとか奇跡的に無事出産しましたが、退院して家に戻ると一週間程で再発。

息子が眠ると近所のコンビニまで走って過食する物を買いにいき、一気に食べ吐いていました。
しかし産後は吐きづらくなり３７キロまで戻った体重も半年程で４５キロまで太ってしまいました。

体系が変化してしまった事を気にしてあまり古い友人に会う事が出来なくなりました。
過食した後はフラフラで育児もいつもの様に笑顔で出来ない。

過食している姿を不思議そうに見ている息子をみると自分はひどい母親だと感じます。
吐いている最中に泣いてしまってもちょっと待ってねと言いながらトイレにこもってしまう。

息子には私の過食のせいでとても寂しい思いをさせています。
息子のためにいつでも笑顔のママでいたいのに。

頑張って完治を目指します。

見えない不安

摂食障害の多くの人が経年増加を経験しています。

自分でも驚くくらい月日の経過は早いでしょう。

病気のままずるずる何年も過ごすことは、あなたの本意ですか？

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 25歳 京都府

過食症になってまだ半年。
過食症の新米です。

今の苦しみは、
　家族に後ろめたいこと
　太っていく自分が情けないこと

でも、それよりも将来への不安の方が大きい。

　経年増加って？
　このままじゃ私、どうなるの？

今のうちに治しておきたい。

今が頑張り時。