自己嫌悪×１００

過食症になって、自分が大嫌いになってしまう人は少なくありません。
自分のことが嫌いで、責めて、さらに過食で痛めつけてしまう。

もう、終わりにしましょう。

（以下、相談者の方の体験談です）
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女性 28歳 A型 京都府

中学生の頃から太り始めた。25歳まで太ってた。
思春期を太って過ごした。当時はあまり気にしていなかった。

ただ友達と服を買いに行くのがいやだった。親戚に大きいねって言われるのがいやだった。
でも今思えば、太ってることを認めたくなくて、考えるのを避けてただけだね。

25歳の時姉の結婚式で親戚を見返してやろうとダイエットした。
減量できてみんなからきれいとかいい娘さんとか褒められた。

うれしかった。

結婚式が終わってからも、もっともっとやせたいという思いは変わらなかった。
太るのが怖かった。そんなことばかり考えていた。

その頃から帰ったらあれを食べよう、冷蔵庫にはあれがあるなど食べ物のことばかりが頭にあった。
そして何をどれだけ食べればいいのかわからなくなってきた。　

その頃（二年前）から過食の症状が出始めた。
甘いものが好きなのでチョコレート、菓子パン、食パンなどを食べる。

それでも満足できずに冷蔵庫をあさって、ジャムやはちみつ、もちなどを食べる。
食べる早さはかなりのスピード。

熱いものでも早く食べたいからやけどしたこともあった。
硬いもので口の中を切ったこともあった。次の日はあごが疲れてることもあった。

とにかく何でも食べたい欲望に駆られる。
スーパーで安いお菓子や菓子パンを買い、公園で豚みたいに食べたこともあった。

食べたければ飲み会の後でもコンビニへ向かい買い食い。
食べてる間は必死。醜い、みっともない。
　
そして過食の後は、自己嫌悪×１００。

すごく落ち込む。自分が大嫌い。なんて弱い人間なんだと思う。
涙が出る。おなかはぱんぱんではちきれそう。

幸せそうにしている友達や兄弟を羨ましく思う。
私も普通に食べて普通の生活がしたいと思う。

もう二度と過食はしないとその時は強く誓うがまたやってしまう。
そしてまた自己嫌悪。

過食のみなのですぐに太る。
太ったのをみんなにばれていないか、気づかれてあの人ダイエット失敗したなと思われるのがいや。

そんなことを気にして友達との約束をキャンセルすることもある。最低だね。

お母さんに何度も打ち明けようかと思うが心配かけたらあかん、こんな娘どう思うだろうと思い、まだ告知していない。

その繰り返しで二年が過ぎた。疲れた。

こんな母親、許されますか？

女性 主婦 32歳 O型 福岡県

大学生になった私。
姉、兄みたいに有名な大学じゃない。
とりあえず、受かって良かった。
大学生になったらバイトもいいよ。と言われてたし、バイト♪
人前に出るの苦手だし、お料理が好き。
ピザーラのバイトに決めた。
夜、１０時くらいに週４回ピザを食べる生活。
私、太ってきたかも。

よく食べる友達がいた。でもスリム。羨ましかった。
私も羨ましいと思われるものが欲しい。
吐くことを覚えた。
「よく食べるのに痩せてていいな」と言われるようになった。
できのいい姉、兄の日陰で褒められたことのなかった私は快感だった。

大嫌いだった母の食事も吐いた。
一生懸命、母が手をかけて作った食事も吐いちゃえば私の中に残らない。
母に仕返しができている気分で最高だった。


つきあって５年の彼がいたけど、イケメン君だった。
この人の隣にいると痩せてみえないことが嫌になった。

太ってる人に交際を申し込まれた。
この人の隣にいると痩せてみえることが嬉しくて、つきあった。
そのまま結婚した。


生理のない私はお薬を処方してもらって、注射をして、子供を作った。
子供がいても、寝てる間に過食して、育児のストレスを逃した。
育児ノイローゼになる人はストレスをうまく逃せなくて馬鹿だと思っていた。

子供は４人と言っていた夫とお薬、注射で４人の子供を授かった。
２回目の妊娠は流産した。
過食のせいだと泣き、３ヶ月は過食しないで過ごしたけれど衝動におそわれ、過食。
また元の生活に戻った。


４人目妊娠中に医師から宣告された。
「臍の緒の動脈が足りません。栄養がじゅうぶんに届いていなくて脳の萎縮があるかもしれません。大きい病院で検査をおすすめします。」
検査して、疾患児であることが分かった。

産まれたら、いっぱい栄養のあるおっぱい飲ませてあげるからね。とそれからの食事にも気を配り、いいおっぱい飲ませてあげたい。とただただ願った。

産まれてすぐ、救急車で運ばれて行った。

先天性食道閉鎖症。
口と胃がつながっていなかった。

産まれても尚、栄養をもらえない我が子は点滴と呼吸器をつけて保育器の中にいた。
すぐに手術をして、チューブから直接胃におっぱいを流した。
お腹の中でも産まれてからも栄養を拒むように見えた。

すべて、自分の過食のせいだと思った。
それから、食べ過ぎても吐かない。と心に決めた。

約２ヶ月の我が子の入院中、おっぱいを搾って届けた。
食べた量と搾乳が比例する。嬉しかった。

退院して、体の弱い三男とまだ２歳の次男を連れて出かけるのが大変で
引きこもった生活をした。
ストレスが爆発しそうだった。

１回だけ・・・。と過食した。
心が軽くなった気がして、毎日の過食が戻った。
あっという間に元に戻った。

三男の顔を見ると、あの決心はなんだったんだ。と心が痛む。
でも、過食なしに自分のストレスをどうしていいのか分からない。
自分がとことん弱い人間に見えて、悲しくなる。

長女に、宿題したの？忘れ物ない？と強い口調で言う。
けれど、心のどこかで、自分が笑う。
こんな私にだけは言われたくないよね。と。

赤子を置いて

過食で傷ついているのは、自分だけではありません。
自分の大切な人も傷つけてしまうのです。

(以下相談者の方の体験談です）
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女性 無職 36歳 A型 愛知県

２０年。食べて食べてトイレに流してきました。
実家のトイレは腐り、近所からは毎晩吐く声がすると怪しまれました。

結婚後も夫にはすぐ気づかれ、過食嘔吐が始まるたびに嫌な顔をされ、子供達も気づいてきました。
夫の稼ぎをトイレに流しているという罪悪感。

生まれたばかりの赤子を置いて過食の材料を買いに行ったり。
過食中にわがままを言う娘をなぐって殴って殴りました。

もう限界だと思う。なにもかもが。

過食嘔吐のせい、つまり自分のせいで、主人や子供達を不幸にしてしまう。

過食嘔吐の大き過ぎる代償

女性 無職 31歳 O型 石川県

13年間、隠れて過食。隠れて嘔吐。
部屋で吐き、部屋に嘔吐物をためた。嘔吐物臭かった。
お風呂で吐き、トイレに毎日顔をつっこんで吐いた。

お母さんに見つからないように。
お父さんに見つからないように。
彼氏に見つからないように。
大量に買い物する姿を知り合いに見つからないように。
見つからないように、ビクビクするようになった。

最初は菓子パンで満足できたのが、それじゃ満足できなくなった。
美味しいお肉が食べたくなって、あたたかい料理が食べたくなって、自分で大量に作って食べるようになった。
ごはんを我慢してたから、ごはんを食べたくなった。
６合炊いて、カレーを作って、肉を焼いて、シチューも鍋に一杯作って、ケーキを買って、和菓子屋さんで季節のお菓子を買って、食べて吐いて食べて吐いて、最初はおいしい。
そのうち食べたいのか美味しいのかどうでも良くて、ただ、口に入れた。
毎晩、お腹は生まれる寸前の妊婦さんのように丸くふくらんだ。

太るのが怖くて、必死で吐いた。
吐けない日もたくさんあった。
どれだけ指を入れても吐けない。
お腹にはいってるのに、ちっとも吐けない。
怖くて、怖くて、泣いた。

毎日私はむくんでた。
毎朝、二重が、一重になった。

すごい後悔が襲っても、夕方にはスーパーへ自転車を走らせる毎日。

万引きをするようになった。
毎日万引きするようになった。
食料品ばかり。

万引きが見つかった。
五千円くらい、肉団子やお惣菜、お弁当、お菓子、菓子パンなんかを万引きしようとした日だった。
警察に連れていかれた。
実家に電話させられた。
お母さんに泣きながら、謝った。
北海道で一人暮らししていた私は、迎えにきてくれる知り合いがいなくて、アパートの大家さんが迎えにきてくれた。
大家さんとふたり、万引きした袋一杯の荷物を持って、警察からアパートまで歩いた。
その日も、わたしは、その万引きしたものを過食した。

後日、警察署で、しもんをとられた。
しもんをコンピューターに記録させられて、思った。
私は犯罪者だ。

情けなかった。

たくさん、ウソをついた。
過食している途中に電話がくると、電話に出なかった。
気付かなかったと、ウソをついた。
遊びにくるという友達や先輩や彼氏、すきな人に、いつもウソをついた。
誘ってくれる友達に、いつもウソをついた。

太っている人をみて、見下していた。

過食の為にお金が必要だった。

私は、ヘルスで働いた。
実感がなかった。
自分の堕落っぷりが「ドラマみたい」と笑えた。

デリヘルでも働いた。
お金をもらい、その足でコンビニでたくさん惣菜とお菓子を買って、食べて、デリヘルの待合室に使ってたマンションのトイレで吐いた。
デリヘルでは、優しくしてくれる男性をみつけた。
もちろん不倫だった。
優しくしてくれる、可愛いといってくれる、痩せてて完璧だねって褒めてくれる人に甘えて、「好きになった」とウソをついた。

優しくしてくれる人、可愛いといってくれる人なら、誰でも良かった。
いとんな男の人とBARで出会って、寝て、別れた。

さみしかった。

好きになっても、求めるばかりで、相手を束縛して、そのうちすぐにダメになった。
男性に依存している。

アルコールにも依存している。

過食嘔吐に依存している。

食べること、酒を呑むこと意外に時間を使えない。

趣味がない。

食べることしか考えてない。


会社で、人の顔色ばかり気にしていた。
女の先輩に嫌われるようになった。
頑張って笑った。
毎日の過食１万円を超えるようになり、生活は破綻した。
うつ病になった。
会社へ行かなくなった。

実家に強制送還になり、ひきこもりになった。
父親には、「こうなったのは、あんたのせいだ」とののしった。
毎日泣いた。
手首を切った。
ウイスキーに焼酎を入れて飲むようになった。
毎日泣いた。

誰かに優しくしてもらいたくて、がんばって、むちゃなダイエット。
絶食に加えて、毎日プールで３キロ泳いだ。
プールでは、毎日足がつった。足がつっても、サポーターをして、毎日３時間泳いだ。
20日ほどで、15キロは平気で落ちた。
やせて、男と寝た。

55キロの体重は、一ヶ月の過食で平気で75キロになる。
ネットで知り合う男の人が好きになれば、無茶なダイエットをした。

そのくりかえし。

彼氏とはいつも長くは続かない。

生理がこなくて産婦人科へ行ったら、妊娠はしてなかった。
ついでに癌検診もしてくれた。
子宮に腫瘍が見つかった。
悪性ではなかったけど、検診はかかせない。

性病にもなってた。
クラミジアだった。


全部、過食症のせい。

青春と、お金と、人格を、過食症のせいで失っている。

逃げようとしても

過食症とはうまく付き合っていくしかない。

そういう言葉をたまに聞きます。

でも、本当に、ずっと、付き合っていきたいですか。
付き合っているうちに、ボロボロになっていることに気付いていますか。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 25歳 O型 千葉県

過食症は、本当に怖い病気だと思います。

最初の頃は、大変な病気だなんて思わなかった。
そんなに辛くなんてないし、好きなものをいっぱい食べれていいじゃない、とさえ思っていた。

自分の意思でやめられる、一人暮らしをすればやめられる、結婚すればやめられる、仕事をすればやめられる・・・
そんな期待を持ち続け、淡い期待はいつも打ち砕かれる。

このまま一生病気と一緒に人生を歩んでいくのかな・・・
上手に付き合っていけばいいか・・・

なんて考えたけど、そんなことも言ってられない状態になってしまう。

仕事をしていれば、と思って無理なスケジュールをいれてみても、病気が進むスピードに追いつかれてしまう。
朝早くから仕事、朝食もとれない

昼休みはあるけど、時間ギリギリまで症状
夜は遅くまで仕事。残業にもでる。

帰る頃には、日付が変わるのも近いのに症状
そしてまた次の日は朝早くに仕事に向かう・・・

酷いときはこんな状態。体はフラフラ、なのに症状だけはしっかりでる。
同じことを続けていても、歳を重ねれば体力も落ちてきて生活するのも困難になる。
どんなに病気から逃げようとしても、病気に追いつかれてしまう。

色んなことでごまかしても、離れていってはくれない。
根本から治さなきゃ・・・

本当に怖い病気だと思います。

これを読んで嫌な思いや、怖い思いをした人がいたらごめんなさい。
でも、この病気の怖さは知っておいてもらいたいです。
今辛くないと思っても、後になったら抜け出せない、という可能性もあるから・・・
そんな状態になる前に、回復していって、楽しい人生を送ってほしいです。

みんなで一緒に回復していきたいです。