こんな母親、許されますか？

女性 主婦 32歳 O型 福岡県

大学生になった私。
姉、兄みたいに有名な大学じゃない。
とりあえず、受かって良かった。
大学生になったらバイトもいいよ。と言われてたし、バイト♪
人前に出るの苦手だし、お料理が好き。
ピザーラのバイトに決めた。
夜、１０時くらいに週４回ピザを食べる生活。
私、太ってきたかも。

よく食べる友達がいた。でもスリム。羨ましかった。
私も羨ましいと思われるものが欲しい。
吐くことを覚えた。
「よく食べるのに痩せてていいな」と言われるようになった。
できのいい姉、兄の日陰で褒められたことのなかった私は快感だった。

大嫌いだった母の食事も吐いた。
一生懸命、母が手をかけて作った食事も吐いちゃえば私の中に残らない。
母に仕返しができている気分で最高だった。


つきあって５年の彼がいたけど、イケメン君だった。
この人の隣にいると痩せてみえないことが嫌になった。

太ってる人に交際を申し込まれた。
この人の隣にいると痩せてみえることが嬉しくて、つきあった。
そのまま結婚した。


生理のない私はお薬を処方してもらって、注射をして、子供を作った。
子供がいても、寝てる間に過食して、育児のストレスを逃した。
育児ノイローゼになる人はストレスをうまく逃せなくて馬鹿だと思っていた。

子供は４人と言っていた夫とお薬、注射で４人の子供を授かった。
２回目の妊娠は流産した。
過食のせいだと泣き、３ヶ月は過食しないで過ごしたけれど衝動におそわれ、過食。
また元の生活に戻った。


４人目妊娠中に医師から宣告された。
「臍の緒の動脈が足りません。栄養がじゅうぶんに届いていなくて脳の萎縮があるかもしれません。大きい病院で検査をおすすめします。」
検査して、疾患児であることが分かった。

産まれたら、いっぱい栄養のあるおっぱい飲ませてあげるからね。とそれからの食事にも気を配り、いいおっぱい飲ませてあげたい。とただただ願った。

産まれてすぐ、救急車で運ばれて行った。

先天性食道閉鎖症。
口と胃がつながっていなかった。

産まれても尚、栄養をもらえない我が子は点滴と呼吸器をつけて保育器の中にいた。
すぐに手術をして、チューブから直接胃におっぱいを流した。
お腹の中でも産まれてからも栄養を拒むように見えた。

すべて、自分の過食のせいだと思った。
それから、食べ過ぎても吐かない。と心に決めた。

約２ヶ月の我が子の入院中、おっぱいを搾って届けた。
食べた量と搾乳が比例する。嬉しかった。

退院して、体の弱い三男とまだ２歳の次男を連れて出かけるのが大変で
引きこもった生活をした。
ストレスが爆発しそうだった。

１回だけ・・・。と過食した。
心が軽くなった気がして、毎日の過食が戻った。
あっという間に元に戻った。

三男の顔を見ると、あの決心はなんだったんだ。と心が痛む。
でも、過食なしに自分のストレスをどうしていいのか分からない。
自分がとことん弱い人間に見えて、悲しくなる。

長女に、宿題したの？忘れ物ない？と強い口調で言う。
けれど、心のどこかで、自分が笑う。
こんな私にだけは言われたくないよね。と。