給料も過食代で終わり

「何が楽しくて生きているのかわからない」

そう思いながら生きていることほど、虚しくて辛いことはないと思いませんか？

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 無職 27歳 O型 青森県

なくしたもの。
お金、時間、人間関係、信頼、仕事への意欲、夢、ゆとり、美意識、生きることへの希望、自分を守ること、大切にすること。

本当に大変だった。

過食中は電話にでたくない、交遊関係なくなる。
過食中の自分の醜い顔。
どんどん脂肪がついていく体や顔。

コンプレックスがまたぶり返す。自分なんて好きになれない。
拒食症だった頃の痩せてスタイルが良くて何を着ても似合う自分が好きだった。

男性からも声を掛けられることが多かった為、痩せていることへの執着心。
あの頃に戻りたいと思っていた。

嘔吐の前は、水を大量に飲む。はち切れそうなお腹を押しながら、口に右指を突っ込んで吐く。
苦しくて涙がでてくる。

あの瞬間は、太らないことへの優越感となぜこんなことをしているのか、
無駄な時間と理解していても癖になってやってしまう情けないなと思う２つの自分がいた。

悲しかったこと。会社の人からの信頼をなくした。自分が先頭に立って、踏ん張らなければならない時期に・・・
人格がおかしくなって・・・
なぜ、あんな発言をしたのか。
それからは、会社からの評価は下がって、人間性も疑われていただろう。


病気のことは会社の人の誰も知らない。しかし、病気になったのは、あの会社にも責任がある。
辞めたくても辞めさせてくれなかった会社。

ボロボロになりながら、朝方から夜中まで、休み無しで毎日働いた。

しばらくたって、仕事で落ち込む自分に上司がお酒を飲みに誘ってくれた。
上司はわたしの弱味につけこんで、レイプしてきた。

２ヶ月位、その上司との関係が続く。
わたしは、自分を守ることもできなかった。
むしろ、ツラい時期だったからなんでもいいから救われたいと思っていたのかな。

いまは、自分を守れなかった自分に苛立つし、上司や会社に対して、とても、許せない。

コンプレックスが原因で、美容外科にも行った。
お金稼ぐために、AVも考えたがやってはない。

わたし、あのままいってたら裏の世界にひとりで突っ走ってたかもって今は思う。
そんな世界にいったら、戻ってこれなくなる。友達も、家族もなくす。

親にも理解されず、頭ごなしに叱られ、小さい時から、あまりどこへも連れてってくれなかったり(親の職業柄仕方ないけど)
食べたい料理もろくに作ってくれたことがない。

とにかく普通のことが羨ましかったなって思い出して、私は親からも愛されてはいないんだって思って泣いてた。

常に、死ぬ方法を考えていた。

生きるのがとにかくメンドクサくなって、給料も過食代で終わり。一体なにが楽しくて生きてるのかわからなかった。

テレビも見ないし、同世代の女子とも会いたくないから、どんどん美意識も、人間性も落ちていった。

文章にするのは難しいですね。まとまらない、わかりずらい文章ですみません。
きっと、皆さんも文章では言い表せない程の感情を体験していたのだと思います。
誰が悪いわけではないですが、すべて吐き出して、癒され続けて完治していきたいですね

繰り返す再発

自己流で過食に対処しても、ほとんどの人が再発を経験してしまいます。

『治療が必要な大変な病気』だという認識がないと、
糖尿病を自分の知識だけでどうにかしようとしていることと同じだと
気づきにくいものです。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 無職 35歳 B型 北海道

17歳から始まった過食嘔吐。
今まで何度となく再発を繰り返してきました。

短いものだと1～2日から長いと数ヶ月から半年、1年近く。
そして今回の7年。

過食は再発します。

過食の再発と理由の年表を載せようと思って書いてみましたが、再発の原因は全て、「新たなストレスが加わった時やストレス過多の時」なので年表はなしにしました。

では逆に、1ヶ月以上過食が止まった時はどんな時だったのか
●友人に相談した時
●嫌な仕事をやめて大きなストレスから開放され、自然と体重が落ちた時
簡単に言えば、過食の再発とは逆で、ストレスが減った時です。

今回私は7年間症状なしの期間を経て再発初期でここに来ました。

それで改めて実感したのが、治ったわけではないということ。
過食というのは、簡単に治るものではないとわかりました。

とてもショックでしたが、でも今後症状がでないようにする事はできると思っています。

17歳で過食が始まったのは、ただ痩せて彼に振り向いてほしかったから
だけではないと今は感じています。
心の奥底には色んな問題があり、その一番根深い部分をじっくり探りあて
癒していかなくてはいけないのだと思っています。

23歳頃を境に、再発をしてもさほど長引くことなくなり過食が止まるようになってきました。
止まってから再発するまでの期間もしだいに長くなり、28歳頃に完全に止まりました。
それは、過食に効果があるとは知らずに、自然と効果的な事をしていたからだと思っています。

そのおかげで、例えて言うなら、過食最盛期が10％のストレスで症状が出ていたとしたら、今は70％までのストレスなら症状は出ない状態までに回復している感じです。

でも、今回80％のストレスを受けたので、再発したのかなって。
70％まで耐えられる力がついていても80％がきたら一気に崩れ落ちる可能性があることを今回実感して、本当に怖いな～と思いました。

ですが、改めて過食を通して自分の心を見つめ直す機会をいただけて
その点では本当に良かったなと思っています。
皆さんとの出会いにも感謝です☆彡

仕事も泣きながら

女性 会社員 31歳 B型 東京都

きっかけは中学2年のダイエット。

ちょっと太めだったことは気にしていたけれど、お正月後の体重測定で最高体重になり、
保健室の先生から「お餅好きなんだね」と言われたことが引き金に。

徹底した食事制限で半年で8ｋｇ減量し38ｋｇに。
「華奢だね」と言われるようになった。

勉強や生徒会活動では結果を出したけれど、勉強第一で休日友達と遊ぶことが無くなり親友はいなくなった。
とうとう初潮がこなかった。ますます身体のコンプレックスが強まった。

高校は進学校へ。勉強で挫折感を味わうようになった。
部活は「始めたらやめてはいけない」という気持ちで取り組んだので苦しいだけだった。
年に数回の試験休みのとき、菓子パンを１，２個買って帰り過食嘔吐するようになった。

大学になると益々勉強が辛くなった。
夜間のバイトの帰りにコンビニ巡りをし、菓子パンと飲み物を買いあさり、
車内で食べて帰宅して家族に隠れて嘔吐するようになった。

一人暮らしをしたら無くなるのではないかと試したが、改善することはなく、1年で実家に戻った。
うつ状態になり、涙を流しながら授業を受けるようになり、精神科を受診し医師のカウンセリングを受けた。

消化器症状も辛くなり漢方内科を受診、過食症のことも打ち明け抗うつ薬やうつに効く漢方薬も処方してもらった。
この先生達は支えになった。

家族や彼氏、友人にも打ち明けた。

でも、彼氏に「今吐いていて苦しい」旨のメールを送ったら
「何も出来ない自分が情けなくなるからやめて欲しい」と言われ、隠すようになった。

両親は、病気のことを受け入れたくないようだったから隠すようになった。

友人に、「面白がっているんじゃないの」とメールしてしまい、絶交された。

今でもすごく後悔している。

どうにか卒業し就職、上京。
仕事のプレッシャーでたちまち過食嘔吐再開。

帰宅後夜中にかけ過食嘔吐し気持ち悪いまま仕事へ向かい、集中できなくてますます自分を追い込んだ。
休日は1日に2，3度やることもあった。

就職して4年目、改めて精神科受診、心理士のカウンセリングを受けた。
改善傾向は見せ2年くらいで卒業したけれど、再燃。

3年前に結婚し、夫といる時間が多くなったので頻度は減った。
しかし夫が夜勤の日や数時間遅く帰る時に、待ってましたとばかりに過食嘔吐することは続いた。

1回に食べる量が増えていった。

1年前くらいから消化器症状が悪化し、胃もたれ、ゲップ、吐き気がおさまらなくなり、
内科受診、内視鏡検査で逆流性食道炎と診断。下剤、胃薬を常用するようになった。

普通食嘔吐も始まった。

仕事も泣きながらその場凌ぎでこなすようになり、退職も考えた。
どうにか夫の支えがあり持ちこたえたが、もう限界だと思い、このセンターにたどり着いた。

1年前から不妊治療を始めているけれど、過食嘔吐が中途半端な状態で続けてはいけない、と気づけた。
克服して、明るい未来を掴みたい！

つわりがきっかけで悪化

お腹に赤ちゃんがいても無理やり吐く。

この心の苦しさは健康な人には理解しがたいものでしょうね。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 主婦 30歳 AB型 愛知県

妊娠初期、私はつわりで肉と甘い物が食べられなくなりました。
特に大好きな甘い物が食べられないのが辛かったです。

つわりピーク時には食べ物自体受け付けなくなり、体重が７㎏減。
色々なダイエットを試しましたがそこまで痩せれなかったので内心喜んでいました。

でもバイトの子持ちの先輩からつわりで減った体重はつわりが終わると元通りになって、むしろ増えると聞かされました。
この話を聞いて私はせっかく減った体重を増やしたくない、そう思いました。

仕事中に度々少量の出血があって切迫流産の薬を処方されたり、体力的に辛かったのもあって４年近く働いていたバイトを辞めました。

専業主婦になり、家に一人でいる時間が多くなりました。
家事以外何をしていいか分からず、時間を持て余す日々。

知らない土地で話し相手は夫くらい。
その夫も仕事で疲れて会話の途中でも寝てしまう始末。
その事で何度も夫と喧嘩しました。

頭では仕方ないことと分かっていても妊娠中で精神不安定なのもあって気持ちがついていかなかったのです。
そんな生活で段々不安とストレスが溜まっていきました。

気晴らしに買い物へ行っても自分で稼いでいた時と違い夫が稼いだお金なので、以前のように気兼ねなく買い物ができなくて、それがまたストレスに。
ストレスが溜まる度に過食嘔吐をしてました。
過食しなくても食事の度に嘔吐が続きました。

水を飲んでも吐いてしまい、加えて去年の極暑で大量の汗が出るので眠れないほどの膀胱炎になり、お盆休み中の病院にかけ込んだこともありました。
幸い膀胱炎は薬をもらってすぐに治りましたが、その後は水分補給を心がけました。

妊娠中期になっても嘔吐が続いていたけど、つわりが長引いているだけと思っていました。

ある時、久しぶりにバイトの先輩に会って「少し顔が丸くなったね」と言われました。
ショックでした。

確かに最後に会った時より少し体重が増えていましたが、出産すれば減るし大丈夫と楽観視してました。

でもこの日から今まで以上に体重を気にするようになりました。

少なくなってた嘔吐の量が多くなり、過食嘔吐の回数が次第に増えていきました。

毎日朝の決まった時間に体重を量り、減っていれば安心感からか嘔吐が減り、増えていれば不安になり運動の量を増やしたり、無理にでも嘔吐しました。

この子のために

「子供のためなら過食嘔吐もやめられる！」

そんな風に思ったことはありませんか。

どんなに子供を愛していても、大好きでも、それでも過食がやめられない辛さ
経験したことはありますか。

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女性 主婦 34歳 O型 長野県

元から太りすぎで高校生には80㌔になっていました。
そこからの無理なダイエットと友達からの『吐けば良いんだよ』の言葉が私の過食嘔吐が始まりました。

結婚して三年。今子供は二歳です。
私も結婚したら…子供が出来たら…止められる…そんな安易な考えでした。

結婚して仕事を辞めてすぐに子供が出来た。嬉しくて幸せで夫と心から喜んだ。
その反面『これで過食嘔吐も止められる』とも喜んだ。

でも妊娠が症状を悪化させてそれが当たり前になって悪気さえもたなかった。
最初は悪阻で気持ち悪くて食べられなくてほとんど食べられなかった。

でも悪阻が終わった途端待っていたのは過食嘔吐の毎日だった。

夫が仕事に出かけて帰るまで毎日色々な店を巡って食べて吐いてを繰り返して
毎日お腹が張ってトイレで『ごめんね』言いながら泣いていました。

でも次の日には何処の店行って何食べようしか考えてなかった。
独身時代に貯めた貯金も全て過食嘔吐に消えた。

夫にもまだ悪阻があると言えば疑われなかった。
検診でも体重は5㌔弱しか増えなかったが浮腫と尿タンパクは必ず＋でいつも注意を受けていた。

予定日になっても生まれず10日後誘発入院が決定。
入院の前の日までこれで妊婦で店巡り最後の虚しさで一番酷い過食嘔吐をした。

入院してやっと三日かかって産まれた娘は臍の緒が何重にも巻かれて羊水を飲んでいたり…
何より10日も過ぎていたのに2600㌘しかなかった。

だからすぐに抱く事は出来ず処置して保育器に入れられてしまった。
産まれてきてくれた喜びとごめんねの気持ちで涙が溢れて止まらなかった。

もう過食嘔吐を止めようと決めた瞬間だった。
でもそれは入院中だけだった。

実家に帰ったら親が母乳の為に食べろ食べろで体型が気になりやっぱり吐いた。
でもすぐお腹が空きまた食べるを繰り返していた。

親にたまに預けて車でコンビニ巡りして食べて吐くを繰り返した。一回親に見つかり泣かれた。
『意思が弱い！子供に申し訳なくないのか』と。

でも余計にストレスで過食嘔吐を繰り返した。

家に帰っても子供が寝てるのを見計らってお店に走り菓子パンやら
すぐ食べられる物を沢山買ってすぐ食べて吐いてを何度も繰り返した。

でもこれではだめだと思い夫に症状を打ち明けて心療内科き通い始めた。
でも『過食嘔吐はストレスのおまけ。歳をとればなくなる』と言われて
今も通っているが精神安定剤しか出してもらえず飲んでいますが全く過食嘔吐は治らず。

子供にも沢山あたりました。
沢山食べたくて吐きたくてでも時間もとれず何度も怒鳴り叩いたり無視したり…酷い母親。

沢山食べて動けなくて子供とも遊べず可愛そうな事を何度もした。
作るのもめんどうで子供にも同じ様に菓子パンを与えて甘い物ばかり与えて良くない事をした。

トイレにもついてくるようになり吐く時は戸を閉めて泣きじゃくる子供に私もトイレの中で泣いた。
あまりにもついてくるので吐いてるのを見せた事もある。

こんな自分が嫌いで大嫌いで子供にとって母親でいる事も嫌になった。
でもそんな私にママ、ママと来てくれる娘が大好きで今のままではだめだと実感しこの子の為に絶対治したい！！

そしてこの子にも兄弟を作ってあげたい。