どんどん深みにはまる

女性 自由業 30歳 兵庫県

私のきっかけは、高校時代の部活（柔道部）の減量からだと思います。
大会前は、減量減量で身体を絞り、毎回5キロくらい体重を落としていました。
もちろん栄養バランスを考え、食事制限、運動などをするのですが、
いつからか、「もっと落としたい、もっと落として下の階級に出場したら優勝できる」
などと考えるようになり、過度の減量をし、拒食のような状態になってしまいました。
食べたくても胃が受け付けない、身体はエネルギーが欲しいって叫んでいるのに、
わたしは断固としてカロリー摂取を拒み続けました。

当時、大好きな男の子がいました。同じ柔道部で、光ってた。
とても強くて優しくて、細身だった彼が本当に好きでした。
はじめての人でした。

今考えると、いつも優勝候補の彼に認められたくて、
減量し続けたのだろうと思います。

そして、折りしもの阪神大震災。
家族中で家具の下敷きになり、自宅は半壊。
ご近所の人たちが多数生き埋めになり、なくなっていく姿を見ました。
助けを求めているのに助けられなかった…
苦しんでいるのに、救ってあげられなかった…
無力な自分を責め、何も出来ない自分自身を拒絶しました。
そしてとうとう入院。体重を戻し、拒食症を克服し（？）退院。
（できていなかったのだけれど）

入院中、摂食障害の人たちの中で過食嘔吐を覚え、
深みにはまりました。拒食の後は、過食と過食嘔吐の日々。

何とか立ち直りたくて、大学はアメリカに留学しました。
アメリカで、真っ白な土地で、何もかもやり直したかった。

でも、何も変わらなかった。
アメリカは大好きだったし、大学もほんと楽しかった（と思う）
でも食生活はメチャメチャ。
もともとよく食べる私は、膨大な食べ物、
アメリカンサイズの食べ物に、どっぷりはまってしまい、
過食嘔吐から抜けられなくなりました。

帰国後、出版社へ就職し、病院めぐりもしました。
今度こそ再スタートしたい、過食嘔吐を克服したい。
わらにもすがる思いでした。

ですが、配属先が「グルメ情報紙の編集部」
グルメライターとして、日々食べ歩く環境は、
私にとって、過食嘔吐を悪化させるサイアクの環境でした。
（あくまで私の場合ですが）

過食嘔吐は習慣になり、これをしないと1日が終わらない日々になりました。
仕事中で食べ続け、帰ってからも食べ続け、吐き続ける日々。
残業、残業、休みなしの状況で、身も心もボロボロになり、
身体は悲鳴を上げているのに、深夜の過食は止められない。

どんどん深みにはまり、そして、どうあがいても
この習慣を断ち切ることが出来ず、抜けられなくなりました。

様々な過食の治療を受け、自分でも何度も努力しました。
様々な問題点、原因（幼少の頃、家族のこと、自分の考え方など）も
考え、カウンセリング、ミーティング、何でもしました。

でも、ダメだった。
何やっても私には克服すること、出来なかった。
私は、どういわれても、やっぱり自分の意思が弱いからだと思ってしまう。
意思の問題だと、思ってしまう。

心というより体が勝手に動いている感じ

女性 主婦 24歳

過食のきっかけは、テレビで過食嘔吐をする女の子のドキュメンタリーを見たことでした。
高校２年生のときだったと思います。

小学生のとき、バスケ部に入り、すごく嫌いだった運動を克服しようと結構頑張っていたと思います。
運動するからおなかが減る、食べる、でも運動するから太ることはなかった。
中学に入り、やはり運動より絵が好きだ、と美術部に入部しました。
美術部は全然体力を使いません。でも食べる量はバスケ部のときのままなので、どんどん太りました。
一番太っていたときで157cm、56kgと、だいぶぽっちゃりしていました。

田舎の中学だったときは全然気にならなかった体型も、
都会の高校に入学し、可愛い女の子たちに囲まれるようになると、
一気にコンプレックスに変わりました。
それでも運動は嫌いだったし、食べることは好きだったので、
やせる努力はしませんでした。
2年生になったとき、すごく好きな男の子ができました。
その時にテレビで過食嘔吐のドキュメンタリー番組を見てしまった。
過食嘔吐する女の子は、本当に細く、見ていて羨ましいと思ってしまったのです。
それから食べても吐くようになりました。

摂取カロリーは減るので徐々にやせていきました。
その好きな男の子とも付き合うことになり、痩せたし本当にうれしかった。
そのときは気づきませんでしたが、今思えば痩せたから付き合えたのでは

なかったと思います。性格が合ったからでしょう。

大学に入り、彼とは遠距離になりました。
大学はそれまでと違って、友達とグルメツアーに行ったり飲み会があったり。
彼の気持ちが離れないように綺麗でいたいと思ったけど、
食べることは大好き、でも食べたい、で過食嘔吐はエスカレートしていきました。

バイト先(飲食店)の残り物をゴミ箱に隠し、ゴミ箱から持って帰って深夜に過食嘔吐。
ゴミ箱を漁るなんてホームレスと同じ行為。恥ずかしいのにやめられない。
深夜まで起きて朝は起きられず、勉強も就職活動も疎かに。心身ともにボロボロでした。
そんな心で彼に会うから、酷い事言ってしまう。
5年付き合ってとうとうお別れしました。
悲しくて、悲しさを埋めるためにまた過食嘔吐。
就職活動も失敗し、滑り止めに受けた会社に入社するものの、
やはりイヤと思う気持ちでいっぱいで、過食嘔吐し続け、遅刻することもありました。
そんな中で続くわけもなく2ヶ月で退職しました。

次に見つけたアルバイト先はインテリアのお店で、スタッフとも本当に仲良く、楽しかった。
ストレスはないはずやのに、やはり正社員になれなかったという劣等感で
いっぱいで、過食嘔吐はやめられませんでした。

そんな時、大学のときに友人だった先輩と付き合うことになりました。
彼には過食嘔吐のことは友人のときに伝えていて、いろいろ悩みも分かってくれている人でした。
いろんなことを受け入れてくれ、彼と結婚することになりました。
幸せなはずやのに、何故か過食嘔吐してしまう。心はすさむ。
しょーもないことで喧嘩してしまう。

心が満たされてるはずのときでも過食嘔吐する。もう悪循環。
心というより体が勝手に動いている感じです。

家計も心身も圧迫する悪癖を克服したいです。
このままでは幸せになれるわけがないと思います。
だんなさんを幸せにしてあげたい。

前向きな心も健康も失っていく

女性 無職 22歳 愛知県

「太った？」職場の人のこの一言に敏感に反応し食べる食べる、食べ続ける。
もう止まらないの。大量のお菓子にアイスクリーム、パン、おにぎり、お惣菜・・

全部食べないと気がすまない。ここにあるもの全部買って全部一人で食べきらないと納得いかないの。

過食が済んだあとは「死にたい」っていう気持ちしかない。

こんな醜くて、汚らしい生き方をしてるアイスちゃんは存在する必要がない。
お腹が苦しくて胃がキリキリ、心臓も痛い。　
こんな状態で仕事に行きたくない、
それでも体を引きずるようにして職場にいく。
やさしい仕事仲間に八つ当たり、
むくんでいる体や顔がばれている気がして恥ずかしくて目をしっかり合わせられない、
そんな自分にまた死にたい願望、涙がでることもある。
お腹が苦しいからお昼ご飯も食べられないな、でも本当は人と食事をする事に抵抗が出始めている自分に気がついていた。

お勤めをしていてお給料がもらえ実家で暮らしていると過食費（お金）で苦労することはなかった。　
だけどこの暴食している食費を計算したらいくらになる？自分の為に何が買える？
過食で得る一時の満足感、済んだ後の地獄、差し引いたらどれだけ過食で得るものがある？
何もないよね。失うものが圧倒的に多い。

「今日帰って何食べよう」ばかり考える勤務時間、
そして退社時間になれば一目散にスーパーやコンビニに駆け込み
今日つらい仕事を頑張ったご褒美と、過食をする毎日。
足りなくなれば家の冷蔵庫や食料庫を親の目を盗んではうろついた。
そしてまた自己嫌悪する。

友達との遊びの約束も自分の過食状況がひどければドタキャン、
付き合い始めた彼氏に自分のむくんだ体をみられたくなくて何回ドタキャンした？
まだばれてない、でも嫌われるのも時間の問題だよ、友達も彼氏も愛想つかすよ。
過食症は本当に怖い病気だよね。甘くみてたよ。
本当に本当に前向きな心も健康も失っていきます。

神様の罰

女性 会社員 26歳 東京都

今、思えば全部過食症のせいだったのかもって思います。。。
私が過食嘔吐を知ったのは高校３年生の夏でした。。。
その頃ちょうど、鈴木京香がモデルで過食嘔吐をしているドラマがやっていました。　
そのときはやっぱモデルさんは吐くんだ・・・としか思いませんでした。

当時、私は受験生で予備校に通っていたのですが、ある日カットモデルをやってくれませんか？

と声をかけられカットモデルをやることになったのですがその美容師さんのことがすごく好きになってしまい

毎日勉強してても手につかない状態になってしまいました。
別にたいしてかっこよくもなかったのですが、告白されたらいつのまにか好きになってて・・・。

ある日、その美容師さんで頭がいっぱいになっているさなか・・・
予備校でお昼休みに菓子パンを食べたら急に気持ち悪くなり予備校で吐いたのが始まりでした。。。
ドラマの影響もあったと思います。。。
吐けば簡単に痩せられるんだ！って知ってしまいました。

それからは受験をやめ楽に推薦で短大に入学することにしてしまい、短大に入ったものの

毎日過食嘔吐で昼くらいに学校へ行き友達とあって出席だけとって抜け出して喫煙所に行き

みんなでタバコを吸って、お菓子を食べて、渋谷に遊びに行って帰るという毎日でした。。。

家に帰ってきても友達と一緒にいてもかまわず過食嘔吐の日々です。。。

その後はキャバクラをやったり、援助交際をしたり、万引きしたり（３回も捕まりました）・・・。
もちろん彼氏はとっかえひっかえ。　
さびしいから好きと言ってくれる人にはホイホイついていってしまうという軽い女になってしまいました。。。
誰とつきあってもやっぱり心は満足できず、男の人に対しては顔かスタイルかエッチしたいからでしょ？
としか思えなくなり信じることができなくなっていました。。。
エッチしているときしか愛されてる感じがしなくて・・・・・。
さみしかった。。。。

過食症になる前は、純粋で勉強も一生懸命頑張っていましたし万引きなんて知らなかったのに・・・
家族に対してもすぐカッとなるようになりました。
食べている最中の私はホントに別人。
話しかけられるとすごい嫌で、普通に話せなくてすぐキレてしまう。。。
豹変する自分が怖かった。

去年の夏、結婚する予定だった彼を何万人に一人しかならないという脳のがんで亡くしました。
きっと神様が罰をあたえたのでしょう。。。
私の罪を彼が背負って天国へ行ったのかもしれません。。
神様はちゃんと見ているんですね。。
もう人を好きになれないかもしれないって思いました。。
もう泣き崩れる毎日。。死ぬほど辛かった。
毎日病院にお見舞いに行って、病院に泊まったりもしていました。
でも過食嘔吐はしていました。願かけて過食嘔吐をやめよう！
とも思ったけど、やめられなかった。。。

彼がいなくなってからは私の心を埋めてくれるのは食べ物だけになってしまいました。。

そんなさなか、昔私がポッチャリ（周りから見たら普通くらいなのかもしれません・・・）

していたとき（過食症になる前につきあっていた）彼と偶然再会しました。
最近は、たまにご飯をたべに行ったりします。。
彼はずっと私のことを思い続けていてくれ何年もの間クリスマスと
誕生日にはポストに手紙を入れ続けてくれていました。

この彼ならありのままの自分でいられる気がしました。
太っているときの私を知っているから・・・。
エッチをしなくても一緒にいるだけで愛情を感じることができます。。。。

亡くなった彼のママさんに言われました。
「あなたが幸せになることが○○の一番望んでいることなんだから、
いい人さがさなくちゃだめよ」って・・・。
このサイトに出会って過食を治してまたこの彼とやり直せたらいいなと思います。

もう過食症の人格の私は消えてもらわなくては・・・・。
自分をもっと大切にしてあげなくちゃ・・。
愛してあげなくちゃ。。。
自分を愛せないと他人も愛することができないって聞いたことがあります。。

面倒でしんどいのに止められない

女性 自営業 29歳 B型 兵庫県

あまり覚えていないのですが数年前から時々食べ過ぎた時に嘔吐するようになりました。
だからと言ってその頃はまだ今のように「吐けば太らないから死ぬほど食べよう」とかいうようなことはありませんでした。
食いしん坊でしたが「これ以上食べたら太るしやめておこう」って普通に自制できていました。心も身体も健康だった・・

二年前から新しい仕事を始めました。
時間が不規則で、仕事中は立ちっぱなし・帰宅時間は11時くらいになり、仕事自体は楽しいけど　帰ったらグッタリ・・って感じでした。
帰宅時間が遅いので　それから夕食を摂ると太るので当初は牛乳だけ飲んで寝て翌日朝食をしっかり摂る・・という生活をしていました。
それがある日、すごーく疲れた日、
「今日は本当に頑張ったし明日休みだから夜更かししてもいいし好きなだけ食べちゃおう」と思って家族が寝た後もテレビ見ながらダラダラ食べてしまいました。
思えばその日が過食の始まりでした。

詳しく覚えてないけどパンやら炊飯器のご飯やものすごい量を食べて動けないくらいになり、ヨロヨロしながらお風呂に入り、そこで散々吐いた。
吐いたら食べ過ぎてキューピーちゃんみたいになったお腹がペッタンコになって楽ちんになりました。
翌朝体重を計ったら、吐いたせいか逆に痩せていて「ラッキー」と思った。

その時から　それが毎日毎日続くようになりました・・エスカレートしていった。
昼間も1人だったら同じように過食した。
隠れてパンやらお菓子やら買った。

そのうち仕事帰りにも必ずパンを買って帰るようになった。
昔は節約のために会社にも絶対お弁当を作って持っていくような私だったのに罪悪感を覚えつつも毎日数百円出してもパンを買わずにはいられなくなった・・
夕食後自分の部屋でこっそり食べるのが日課になった。
料理が好きなので皆の食事を作ることも多いのですが、その時こっそりタッパーに料理を取っておいて皆で食べ終わった後、また自分の部屋で食べたりしていた。
そんな自分が気持悪かった。

部屋に持ち込んだフォークやお皿をこっそり台所に持っていって洗う・嘔吐物をこっそり処理する・・
そういうことをしている時の自分が情けなくて虫けらみたいに思えた。

でもやめられなかった。

友達や彼氏と飲みに行ったりしても帰りにパンを買って帰って過食しようとかばかり考えていたしパン屋が閉まるまでにバイバイしなきゃ・・とかも考えたり・・
吐きたいから1人でトイレいかなきゃ、とか　もう面倒でしんどかった。
なのにやめれない・・

ある日過食現場を姉に見られ、母と姉に告知しました。
二人ともビックリしてたけど同情的ですごく心配してくれています。
話したことで少し救われて、その時点で過食がマシになりました。

帰りにパンを買うことが無くなった。食べる量もマシになった。
でも太るのが恐くて吐くのはまだやめられてません。