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【ダイエット・摂食障害・拒食症・過食嘔吐の体験談ブログ】 摂食障害（拒食症、過食症、過食嘔吐、下剤乱用、チューイング・噛み吐き）は、本人が思っている以上に心と体を蝕む怖い病気です。 まずは過食症の本当の恐ろしさ、大変さを理解すること。 それが治すための第一歩です。 無料相談が出来るサイトも紹介しています。
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女性 神奈川県横浜市 33歳 無職
私は辛い生き方だらけです。
頭で分かってても、無意識に行動してしまう。
卒業した大学も、母がいい大学だと言ったから。
就職も、社会人ちょっとはしなきゃ、恥かしいと思ったから。
結婚も若いうちにしなくちゃと思ったから。
子供も2人は産まなくちゃ、と思ったから。
でも、全て裏目に出て、悪い方に向かった。
自分の進みたい道、やりたい事を押し殺して、母や世間の価値基準を当てはめていた。
その結果、辛い思いが多くなった。
指しゃぶり、爪かみ、過食、みんな自傷行為の様なもの。
私は指しゃぶりが幼稚園まで辞められなかった。
その為、右手の人差し指の爪が変形してた。爪の水虫みたいに分厚い爪だった。
小学校高学年まで、治療したが、治らなかった。
治療の度に母に「あんたがいくら指しゃぶりを止めろと言っても止めないから」となじられた。
指しゃぶりも、過食と同じこと。淋しさ、悲しさを埋めるための代償行為。
爪かみも同じこと。今でもするよ。昨日も血が出る迄してた。
爪かみしたくて、でも、母に怒られるから、コタツに隠れて爪かみした。「コタツの中でカチカチ鳴らしていい？」と許可を得てから爪かみした。
幼稚園の時、園長先生にも、注意された。
母が心配して、先生に言ってもらったのだろう。
「爪かみすると、お腹にばい菌がはいって、お腹痛くなるから止めようね」と言われた。
でも、それに依存してたんだから。淋しさを紛らわしてた。止めろと言われてもね…
それからは唇の皮をむく様になった。
整形が最たるものだ。綺麗になりたいと思ってしてた。
綺麗になるからいい事だと思ってしてた。
痛いけど、お金かかるけど、ハマってた。
そうだ！親への恨み、憎しみからやってた部分もある。
儒教で、「親からもらった身体を傷つけるのは、親不孝だ」という意味のフレーズがある。
整形しまくって、私の顔から、お前達の面影をなくしてやる、と思った。
何ともイタイ。グロい。悲しい。切ない。
でも最近太ってきたので、また脂肪吸引したくなりました。顎とお腹。
あの痛さと内出血のあざ、1ヶ月後の何事もなかった様な、綺麗な仕上がりを想像するとわくわくするのです。
女性 会社員 32歳 O型 福岡県
過食嘔吐するようになったのは、８年前。
もともと太っていたし、痩せたい願望はいつもあった。太ってる自分はいつも惨めだった。
好きな人が出来たのと、仲のいい子が見る見るうちに痩せたのを見て、痩せなきゃ痩せなきゃって増々思うようになって。その一心で、食べるのが怖くなった。少ししか食べてないのに、嫌悪感が募って、軽い気持ちでやってみた。始めはそんなに辛くもなかった。
でもそれから、嫌な事があったり仕事が終わると、買い出しに行っては両手がちぎれるくらいの量を買って食べ吐くようになった。ストレスの具合では一日何回も過食症状が出た。
友人とご飯を食べても、食べ過ぎたと感じたら、今日は吐かなきゃって思いで一杯になって、沢山食べては、隠れて吐いた。コンビニ、バー、居酒屋どこでも。指を突っ込んでも吐けないときは、歯ブラシやトイレ掃除のブラシの柄、何でも突っ込んで吐いた。
いつも買いにいくコンビニやスーパーの人の目や、食事や飲み会の途中でいつも姿を消す私を見る友人の目が怖かった。
バレたくない、でも誰かに気づいて欲しい。
いつも孤独だった。
休日は朝早くから買い出し、過食嘔吐してまた買い出し。。。
夜になって日が暮れて暗くなった部屋で、何やってるんだろうと思うと、やりきれなくて泣いた。
翌日は手や顔がむくみ、嘔吐するときに顔に強い力が入るためか、目の縁に皮下出血が出来る。
吐くときに突っ込んだものせいで、いつも喉が痛くて、口内炎が出来る。
こんな生活じゃ人にも優しく出来なかった。
なんで私を大事にしてくれないのって、いつも周りを心の中で攻め続けた。
働いてるけど、いつも生活はぎりぎりで、過食費やサプリメント、胃薬、睡眠導入剤、高い歯磨き粉、歯科治療、自己啓発本。。。ローンを組んでまでも工面した。
お金がないときは、職場のお菓子や食べ物を見つからないようにバッグにつめて、持って帰っていた。いつもびくびくしていた。
自分は変態なのだと、精神が病んでこのまま普通には生きていく事が出来ないのだと、何度も死のうと思った。でも出来ない。惨めな姿で死にたくない。。。
いつも不安定で、いつも悲しくて。
幸せになりたい、普通になりたい、そんな風に強く思った時、ここに辿り着いた。
みんなの言葉、優しさに救われた。同じように悩み、病気と向き合う人たちに出会った。
症状はまだあるけれど、こんな病気に負けたくない。
たった一度の人生を無駄にしたくない。
私も頑張ります。
私たちに一日も早く幸せが訪れますように。
女性 自由業 22歳 O型 沖縄県
小４から不登校、引きこもり。２年半で１５キロ太った。家族旅行写真の自分の醜い姿を見て愕然。チューニングを始め、そのうち食べなくなった。でも、親には無理矢理食べさせられる。ある日風邪で嘔吐。それから徐々に吐く事を覚えて、毎食吐くようになっていった。中学は相変わらず行っておらず、自力で塾探して勉強して受験。そして、定時制の夜間に通い始める。年齢バラバラで、友達もできて楽しかった。求めてた青春があった。不登校最後の方は、学校行きたくても行けなかったから。
バイトも始め、貯めたお金で原付や携帯も買った。でも、バイト先の弁当屋とコンビニの廃棄物は大好きな過食の大切な食料。授業サボって食べた。学校や公衆トイレ、草むら…何処ででも吐いた。
集中してもっと過食したい時は即帰宅。それが当たり前の日常。普通だった。でも、出会い系で知り合った近くの男子校の大好きだった彼氏に振られた。そこから落ちて行った。男あさり、援交、夜遊び、飲酒、家出…。それの合間に過食嘔吐。
その熱が冷めたら今度は引きこもり。外部と触れたくなかった。外に出たら足が震えて歩けない。パニック。完全なうつ病。逆転生活。夕飯時に起きて朝まで過食嘔吐。家中の食料を食べまくった。部屋は足の踏み場もない位散乱。ベットや両腕はリストカットで血だらけ。死にたかった。でも、死ねなかった。同級生で自殺した子が羨ましかった。過呼吸で息ができない。苦しかった。だから食べた。吐いた。何でも食べた。病気には意地でも行かなかった。行くなら死んだ方がマシだって思ってた。気力で治す！って変な負けず嫌い。
そんなある日、歩けない程食べて這ってトイレへ。でも…吐けない。…出ない！
疲れて涙流しながら部屋に帰り何とか寝ようとしても苦しくて眠れない。…そのうち段々激痛に変わってきた。耐えられない位痛かった。苦しかった。その間も何度も吐こうと試みた。でも出ない。
辛くて怖くて諦めてお母さんを起こしにいった。真夜中だったから救急車で病院に運ばれた。結果、即入院。診断は急性膵炎。4日間完全絶食。2週間入院。退院後も２ヶ月食事制限。でも…それも全て吐いてた。
その後、また高校に通い始めるも、もう戻れなかった。また夜遊びとバイト、飲酒に明け暮れ、２回程過食と酒で急性腸炎(急性アルコール中毒？)にかかり運ばれる…。お母さんとも２年間口きいてなくて、家にいるのがダメで苦しいならと、それからはお金を貯めて、旅に出るようになった。外の知らない世界、海外、異空間に出ると過食も情緒不安定も大分収まった。実家に帰ると甘えて過食に…。昔から過食費のために親の財布から抜いてた。嘘も過食のため。友達の約束も過食が優先。車借りて出掛けるのも過食のため。食べたら、場所選ばずトイレやビニールに吐いた。…運転しながら過食するのが一番好きだったなぁ。
…バカみたい。全て過食。もっと楽しい事もやりたい事も沢山あるのに。食べるの大好きなのに。こんな事のために大好きな友達も自分ももう裏切りたくない。もう十分だから。