「普通」がわからない

女性 会社員 25歳 O型 兵庫県

もしセンターで相談を受けるか、迷われている方のために、
そして、自分自身の感情を整理するために、私の摂食障害のことを書きます。

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いつから過食症になったの？と聞かれて、もう
とっさに答えられないぐらい、この病気との付き合いが続いている。

きっかけは、よくわからない。
もともと、自分を許したり、愛するのが、苦手だった。
けれど、唯一、成果を出せば、結果を残せば、認められた。
そうして溜め込んだストレスの捌け口を求めるように、食事にのめり込んでいった。
そういうところだったのだろう。

最初は、置いてあるお菓子を漁る程度だったものが、
いつしか買い物カゴ一杯の食糧にさえ、満足できないようになっていった。

試験や論文が近づくと、狂ったように食べ物を求めた。
時には、コンビニを出て、そのまま路上で貪ることもあった。
あとで、死ぬほどの後悔を連れてくると判っていても、
その瞬間だけ、ストレスを忘れていられた。
その弱さが、また苦しみになった。


そのなかで、一番ひやりとしたのは、他人の眼だった。
昼食を食べていて、私が「普通」だと思う量に、
友達は、表情をなくした。

もう「普通」ではないのかも知れない。

うすうす気付きながら目をつぶっていたことを、あらためて痛感させられた。

けれどそのころには、どのくらい食べれば、食べなければ、
「普通」なのかわからなくなっていた。
わかったところで、自分を止めようとしても、止められなかった。
自分で自分を責めながら、食べることから離れられなかった。

そんな毎日が、何年も何年も続いた。
センターに出会わなければ、死ぬまで終わらなかったかも知れない。

本当に、恐い病気だと思う。



だからもし、電話をかけるか悩んでいる人がいたら、
ほんのちょっとだけ、勇気を出してもらえると嬉しいです。

いまのたった1ミリの勇気で、この先何百メートルも違った未来が、やってくるかもしれないから。