体も心も蝕まれ・・・

言い訳をしながら続ける過食。

ごまかしが効かなくなるのは、体への影響と
それ以上に心がすさんでいることに気が付いた時でしょう。

（以下相談者の方の体験談です）
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女性 会社員 33歳 東京都

高校の時、きちんとカロリー計算をしながら始めた3kg目標のダイエット。
そこから拒食症が始まり、高校卒業まで続きました。

大学進学で環境が変化したのを機に過食症に転じ、その後何年もの間、短いスパンで拒食と過食を繰り返すようになりました。

拒食期には体重が面白いように減るので、危機感を感じたことはありませんでしたが、過食期になると、日ごとに増えていく体重や、洋服がきつくなっていく感覚に ぶつけようのない怒りや焦りを感じ、いつも人目を気にしてうつむいて歩く毎日でした。

ある日、吐けばリセットできるということに気付き、そこから7年、過食嘔吐が続いています。

私の場合、昼間外にいる時には症状の気配すら感じません。
人並みの量で ちゃんと満腹感も感じます。
なのに、帰宅時になると突然 心にぽっかり穴が開いたような何とも言えない孤独感が襲ってきて、とにかく寂しくて、悲しくて、虚しくて、そんな気持ちのままコンビニやスーパーで食べ物をたくさん買い込み、帰宅するなり無心で食べて、吐ける限り吐く。。。

吐いた後は体重計に乗り、元の体重に戻ったことを確かめるのですが、それでも僅かに胃に食べ物が残っている気がして下剤を大量に服用してから就寝。

昼間の冷静な頭で考えると、夜のたった数時間のことだから何とか理性で抑えられるはずだと思うのですが、いざ仕事を終えて帰路に着くと、完全にそのような考えは頭から無くなり、何かに支配されたかのように心を失ってしまいます。
そのうち、夜の数時間のことなので、この際習慣として受け入れようと思うようになりました。

受け入れたことで少し心が軽くなったのか、食べる量は自然に減り、ピークの頃の半分ほどになりました。

ところが、食べることを楽しむという発想が芽生えてしまい、美味しそうなもの、好きなもの、その日に食べたいものを値段に関係なく選ぶようになり、結果、過食費は増えてしまいました。

それでも「夜だけの日課」だと思っているうちは良かったのですが、徐々に胃の痛みが慢性化するようになり、時には喉にも炎症を起こすようになってきました。

更には だんだん心まで蝕まれ、昼間は何ともなかったはずが、移動中や仕事の合間に一息ついた時にまで寂しい気持ちを感じるようになり、果ては人の愛情や優しさを全く感じられなくなってしまいました。

寂しくてたまらないのに、誰に どうやってそれを伝えればいいのか分からない。
甘えさせてくれそうな人はいる。
でも、甘え方が分からない。

いい子じゃないのに、強い子でもないのに、最初から「いい子いい子」されすぎて、弱い自分、みっともない自分をさらけ出すことができずにいた自分。
「いい子」を演じることが当たり前になっていた自分。
「自分は強い」「感情なんかいらない。涙は枯れた」と自己暗示をかけ続けていた自分。
全ては表面的で、形だけのもの。

見た目を褒められる度に、心の中では「当たり前」だと思い、友情も愛情も、結局は見た目にくっついてきているだけだと思うような、悲しい心の持ち主になってしまった自分。。。

昔の私は、こんな醜い心の持ち主ではなかった。
温かい心を持っていた頃の心境を思い出すことはできるのに、戻ることができません。
それどころか、人としての温かさはどんどん失われている気がします。

今は、まだそのことを冷静に考えられる自分が残っています。
温かい心も、理性も、まだ完全には失われていません。
このまま放置すれば、完全に無気力感に支配されてしまいそうな自分がいます。
そうなる前に、何とか ここで、病気と決別したいです。