過食症になって

38446  過食症になって　   2006/12/02 19:09  女性 会社員
30歳 A型 東京都 
 

大学受験で浪人した時、予備校の寮に入りました。

必死で勉強し6月位から何かを犠牲にすれば受かる！という思いに捕らわれ自分を
犠牲にし始め、やせるようになりました。
それからほとんど食べなくなりやせることが快感・・33Kgをきった時にはもう食べれなくなっていました。
入学後即入院。もともと食べることが好きだったので退院後食べ始め、一人暮らしで一日一回の食パン1斤。
1年後、過食嘔吐一日一回。食パン1斤と何食べていたかな・・
3年後、米1.5合と食パン1斤、菓子パン1から2個。食べたものは全て 吐かずにはいられなくなっていた。
5年後、1日2回。量もまた増えていた。もう過食嘔吐のために食べるようになっていた。
7年後、1日2～3回。仕事もバイトに変え過食後は疲れて寝ていた。
時間が余ると欲求もないのに過食嘔吐を繰り返した。
8年後、1日2～3回。夜、嘔吐してまたすぐ過食嘔吐連続でするようになった。
9年後1日3回（多い時は5回）何か食べる機会があると必ず食べ嘔吐。
嘔吐できないとイライラするようになってしまった。

 

過食症になって全ての楽しいことを失い、自分で放棄してきました。
友達と食事も旅行も行けない。過食嘔吐しないと夜眠れない。
過食嘔吐をみんなにばれないようにどきどきしながら後ろめたい。
それなのに食べだすと止まらないから意地汚い自分が本当に悲しい。

いつもこっそりやって負い目を感じながら毎日を過ごして、何かあると

必ず自分のせいかなと関係ないことまで自分を責めるようになった。

アパートのトイレが詰まってしまって、原因を隠すのが大変で辛くて嘘ついて。

ゴミにも出せない、本当に困っているのに、嘔吐は止まらない。

わざわざ夜中に駅まで行ったり。何馬鹿なことしているんだろう。
歯も虫歯だらけで治療費だって掛かる。
買い物へ行きセール品があると過食のために買いだめして、やせている私が

大量に買うことがいけないことのように人目を気にしながら買い物 し、アパートの部屋へこっそり入る。

惨めなことは人の食べた後の残飯、捨ててあったパンまで拾ったことがあった。

その時は何も思わないけど正気に戻るとなんとも言えない気持ちに・・・なんで役に立たない私が生きているの？
アルコールやたばこは普通なのに過食嘔吐というと必ず敬遠される事実が、ますます自分を隠し、隠そうとしています。
過食症になって私は自分を隠しながら生きていました。

過食症になって

38195  過食症になって    2006/11/25 19:47
  女性 会社員 32歳 A型 大阪府  
 

過食症になったきっかけは高校生のときに「モデルさんは食べても吐くらしい」とい事を知って、

「やせられるなら」という安易な考えからでした。
それからズルズル続いてしまい、始めは「まさか自分が過食嘔吐の病気だなんて」と

なかなか自分の病気が受け入れられなくて向き合う事をしませんでした。

数年たった時に、イライラしたり寂しい気持ち（今から思えば）になったときに、

コンビニへ行って大量に食べ物を買い込み一気に食べ、それを吐いている自分に気づきました。
そのころは、家族も誰も知らないように隠れ食べ隠れ吐きをしていました。

しかし、「やはり自分はおかしい」と感じ始め心療内科へ診察を受けました。

自分の中で「これでやめられる」と感じたのもつかの間、処方された薬（ルボックスだったと）で

気分がハイになりすぎ、逆にその気分を自分以外の人の前で抑えてる事がストレスとなり、

全然改善されませんした。
その後、違う心療内科へ何軒か診察を受けましたが、薬で体がだるくなったり、脱力感があったりと

仕事がままならない感じになったり、変な夢を見たりとしましたが「これは治るための副作用だ」と思いがんばりました。
しかしある医師に「薬では完全には治らない、後は根性論になるからある程度は自分で我慢する努力も。」といわれ、
「自分は根気がなく、薬で治そうと甘い考えをしている」と思い自分嫌になりました。　
薬じゃなく、カウンセリングも受けました、そのたびに気持ちがすっきりするのでわなく、
「このカウンセラーも聞いてくれてるけど、この人過食症なんだ、贅沢病だね食べられなくて世界中では死んでいる人が居るのに」って
内心思っているのだろうって自分の中で思ってしまって、経済的にも通い続けることが出来ませんでした。

そのときも「やはり自分はだめなんだ」と思って何度も「死なないと直らない」とも思いました。

結婚しましたが、そのときも「結婚すれば家計もきちんとしなければいけないし、過食嘔吐なんて出来ないし、主人にばれるからやめられる」
と自分でも少し自信をもっていましたが、全然逆効果やはり隠れ食べ隠れ吐きをしました。

主人には結婚してから２年くらいたってから打ち明けましたが、そのことが逆にプレッシャーとしまい心ではいつも

「誰か助けて！」って叫んでいるけど、「こんなことで誰かに助けてもらおうと思うのは甘ったれてる、自分で招いたことは自分で治さなきゃ」

って思う気持ちとぐちゃぐちゃになってしまいました。
そのころ主人は「浄霊」というものに興味を持ち、私にも「そういうことは、霊的なものが関与しているから浄霊すればよくなる」
といわれ、何十万とお金を支払いしましたが、全然良くならず益々良くならない自分を責め、嫌になりました。

その後、妊娠もしましたが流産してしまいお医者さんは「原因不明」と診察されましたが、私の中では「過食嘔吐が原因」だと思います。

結婚生活も主人が身体の事情で会社を辞めてから私が家計をすべて支えることのなり、

２年ほど朝から晩まで働き家事をする生活をしながらも、過食嘔吐は体が疲れていてもしていました。

完全にストレス解消の目的になってしまっていました。
そんな生活をしていて、やはり主人ともギクシャクし始め、離婚してしまいました。

離婚したときに主人が私の両親へ過食嘔吐していることを話したようでそのときは、ショックで泣き崩れました。

しばらく実家で過ごしましたが、両親は私の過食嘔吐のことで私を攻めることも、話をすることも母以外は無かったのですが、

私の中で「申し訳ない」という気持ちでいっぱいになり、１年ほどで一人暮らしをはじめました。
現在、一人暮らしを初め半年以上経つのですが、そんな気持ちから開放されて少しは改善されると気持ちを新たに生活しはじめましたが、
今度は、一人の寂しさと、仕事のストレスで回数は一日１回～２回ですが以前より、食べる量が増えてしまいました。
自分でももうどうしていいか分からなくなっているのが現状です。

かなり長くなりましたが、この掲示板へめぐり合えたことが良い方向へ行く結果になるかどうかも、

私自身の気持ち次第だとは思っていますが、すぐに「もうだめだ」と思ってしまう癖が付いてしまっているので、
今は、また挫折してしまうのでわ・・・と自分に対する不安でいっぱいです。 

再発を繰り返す過食症。

34509  再発を繰り返す過食症。    2006/08/25 20:45
  女性 自由業 34歳 A型 東京都  

 私は、16年この病気にかかってから何度も短い間、過食の止まるのを

経験してきました。

一番長く止まったのは、妊娠した時と子供を産んだ後の数ヶ月です。
仕事場が変わったり、引っ越ししたりすると2,3ヶ月止まる事も
何度もありました。でもそれは完治した訳ではななく、環境の変化
によって心がびっくりして、止まっただけのことです。この病気は
そんな簡単に完治する病気ではないです。必ずと言っていい程、再発
を繰り返します。

この病気を甘く見てはいけません。経年増加し60歳になってもほっておくと
治らない、とても恐い病気です。

掲示板に来られた新しいお友達もそれくらい恐い病気だと言う事を
認識して欲しいと思います。

怖い過食症人生

33815  わたしの過食症歴その２    2006/08/05 08:25
  女性 自由業 33歳 B型 栃木県  

 

 １８歳後半、食べることが止められない、母は再婚した父を嫌う（でも心の中ではとても必要としていた)私のために、父と別れることを真剣に考え、父に相談していた。
ずっと部屋に閉じこもりきりの生活。
薬屋になんどか通い、思い切り眠くなる頭痛薬を買ってきて、一気に２０錠飲み、うつらうつらとしてくるが１時間くらいして気持ち悪くなり部屋から這い出してきた。
「助けてー、見捨てないで。」と、朦朧とした中で言った記憶。
血のつながらない父が抱きかかえてくれた。胃袋が爆発しそう、気持ち悪い気持ち悪い。
傍で母が「この子をもうどうしてよいか分からない、手に負えない」
「馬鹿！なに言ってるんだ。自分で産んだ娘だろう、今まで一生懸命にやってきた娘だろう」
という会話が少し聞こえたことは覚えている。
父の腕の中でたくさん吐いた。母はかかりつけの医者に電話していたような。
この頃、夜中２時に家を出て、近くのスーパーのゴミ捨て場、残り物のお惣菜が捨ててあるのを毎晩拾ってくるのが日課。
チューイングをするが物足りない、ならちょっとだけ吐いてみようか、食べ吐きが始まる。

１９歳のころ、浪人生活、予備校はほとんど行かず、毎日家で食べて吐く生活。
一度吐きすぎて貧血で意識がなくなりかけるがそのまま続ける。
２０歳のころ、このままではいけないのかな、とふと思うようになり、何気なく専門学校の広告を見つけ、通うことにする。
２１歳のころ、埼玉の専門学校に通うため、一人暮らし。毎日学校にまじめに通うが、夜は過食嘔吐、時間的に１回しかできなかったが、習慣になっている。
土曜日だけ「解禁の日」をつくった。好きなものを自分が安心して食べられるものから少しずつ食べ、おなかいっぱい食べても吐かない日。
酒を大量にのみ、そのまま眠る。夜中に起きたときは気持ち悪く、顔は倍くらいにむくんでいる。日曜の夜までうつらうつら眠り夜は過食嘔吐、土曜の夜に食べたものがまだ胃にのこっていて、気持ち悪いものまで吐き出していた。
そのうち、解禁の日も、普通の過食嘔吐になり、土日はずっと過食嘔吐をする日となる。
ある夏休みのある日、母と電話で口論になり、大量にアルコールをのみ久々の「解禁の日」を実行。急性アルコール中毒になりかける。
電話のやりとりを心配していた母が３時間かけて向かっており、アパートで倒れ掛かっていた私を発見し、事なきを得る。

そのまま学校を卒業、実家のほうにもどり、就職するが、やはり過食嘔吐を両親に気兼ねなく思う存分するために実家をでて、一人暮らしをする。

この頃、過食嘔吐、毎晩１～２回、休みの日はずっと。
途中、仕事を辞めたり資格を取ったりするあいだ、休みの日の過食嘔吐は減ったり増えたり。

ただ、今まで一日も休むことなく、毎晩の日課となる。

33816  わたしの過食症歴その３    2006/08/05 08:50 

 ここまで書いて、そのときの気持ちってあまりない。
ただ、２５歳のときカウンセリングを受けたりして、私の中のインナーチャイルドが叫んでいる、ってことは分かった。

ガメラの卵みたいな中に入っているインナーチャイルドが出てこれなくて中でうずくまっている。ぶるぶる震えていて、怖いよ怖いよっていっている。

催眠療法、ワークなどもやったけど、途中で体が動かなくなり中断。

過食嘔吐が癖になっているところもあってタバコのように止められればと思うが難しい。

ダンナは１１歳も上のひと、父親をかぶせているのかな。ダンナと付き合うとき、なんでも話を聞いてくれて「甘えられる人だ」って心が満たされた感じがあったこと、覚えている。
でも、結局男の人は甘えんぼ、私は甘えられず、過食嘔吐は続いている。

怖い過食症人生

32278 過食症になって  2006/07/06 14:27
女性 主婦 31歳 B型 神奈川県
中学生からずっとぽっちゃり（というかがっしり）してた私ですが、高校生になってからやはり外見を気にするようになりました。
なにがきっかけかは忘れましたが、晩御飯をたくさん食べても吐いてしまえばやせられることを発見(?)したのです。
それからスルスルと体重は落ち、今までの人生では考えられないくらい異性からアプローチされるようになりました。

それまで、さえない人生で男性への免疫もなかった私は優等生の道をずるずると外れていってしまいました。
彼氏にうつつをぬかして大学受験にも失敗。
それからタガがはずれたように、遊びまくるようになりました。

両親は厳しかったのですが、ウソをついて遊びにいってたりしました。ゆきずりの男性と一度かぎりの関係をもったことも一度や二度ではありません。
男性がちやほやしてくれるのが嬉しくて見境なく手を出していました。
そんなだめな自分と親の前での「いいこ」の自分が苦しくなり、過食嘔吐は一日３度にもなりました。

働きながら夜間の大学に通うようになり、サークルにも入り充実した毎日に過食嘔吐も忘れかけていました。
でも、朝５時におきて仕事に行き、大学から戻ると毎日１２時という生活にだんだん疲れ、でも頑張っている自分に酔っていたのか無理して続けているうちにまた過食嘔吐をしてしまうようになりました。

社会人になって結婚するまでの間、かなりガマンできるときと１日何回も吐いてしまうという日の波のある過食がだらだらと続いていました。

医療機関に通うことも考えましたが、充実すると過食も忘れていたりするのでまだなんとかなるとたかをくくっていました。

しかし、子供が生まれて２年半の間２回も引越しがあり、慣れない環境での育児でストレスが２倍３倍にもなり過食もひどくなりました。結婚前は１週間に１回ぐらいだったのがほぼ毎日になりました。

今はこどもを一時保育に預けリフレッシュしていますが、こどもと一日一緒にいる日には夕方に爆発してしまいます。

こどものために治したい、と本気で思います。
自分の過食をこどものせいにしてあたってしまう自分に本気で死にたくなります。
いい母親、いい妻にならなくては。
出産してからいままでずっとその考えにしばられていました。

辛いことは、やりたいことはいろいろあるのに、結局過食嘔吐に時間とお金を使ってしまっていることです。
つくづく自分がいやになります。