怖い過食症になって

35038  過食症になって   2006/09/13 20:59
  女性 自由業 26歳 A型 大阪府  
 

恐ろしいほどに、金銭感覚がなくなった。
欲望のまま食べ物を買うから、すぐにお財布は空になる。
足りなければ、借りればいい。
親に頼って、すでに自立できなくなってしまった。
自立したくて仕方なかった学生時代からは、考えられない。
キャリアウーマンになるのが、夢やったし、そう将来設計してたのに。
今は、将来なんてあるのか分からない。
自分で自分の生活を保てないのに、どうやって将来を思い描いていいのか分からない。
夢を持てた頃に戻りたくてしかたがない。

過食が始まった頃は、父と二人暮らしだった。ずっと隠れて過食、過食嘔吐を繰り返していたから、父が寝てから夜中中、朝まで過食していた。

嘔吐のときは、トイレの水の音まで気にしながら吐いていた。辛かった。
隠すことは、本当に苦しい。
学生だったので、学校やバイト先では「小食やね」ってよく言われた。
その度に、家での自分が頭によぎり、その場で号泣したいくらい辛かった。

過食でお金を使い切った私は、大学の卒業旅行にも行けなかった。
周りの旅行話がうらやましくてうらめしくて仕方なかった。切なすぎた。

今は、せっかく好きな人と一緒に暮らせるようになったのに、一緒に食事をとることができない。

同じもの食べながら、いろいろ話したりできたら楽しいはずやのに。
いつも時計を見ながら、過食の時間を計算をする。
「何時に帰ってくるから、何時までにこれ全部食べて、そこから吐いたらちょうどいい時間」
「冷蔵庫の物が、極端に減ってたらおかしいから、相手が寝ている間にコンビニに行って、買ってこないと」
「嘔吐して目の周りが内出血したのを、どうやって言い訳しよう」そんな事ばかり考えている。
過食している自分が悔しくてたまらない。自分が疎ましい。
何事も無かったかの様に振舞うことは、自分が情けなくて仕方が無くなる。
過食症になる前は、同棲にすごくあこがれていました。
いつかしてみたいな～って。
でも、今は自分の行動を隠すのにとにかく大変です。

再発を繰り返す過食症。

34509  再発を繰り返す過食症。    2006/08/25 20:45
  女性 自由業 34歳 A型 東京都  

 私は、16年この病気にかかってから何度も短い間、過食の止まるのを

経験してきました。

一番長く止まったのは、妊娠した時と子供を産んだ後の数ヶ月です。
仕事場が変わったり、引っ越ししたりすると2,3ヶ月止まる事も
何度もありました。でもそれは完治した訳ではななく、環境の変化
によって心がびっくりして、止まっただけのことです。この病気は
そんな簡単に完治する病気ではないです。必ずと言っていい程、再発
を繰り返します。

この病気を甘く見てはいけません。経年増加し60歳になってもほっておくと
治らない、とても恐い病気です。

掲示板に来られた新しいお友達もそれくらい恐い病気だと言う事を
認識して欲しいと思います。

怖い過食症

34298  過食症になった理由    2006/08/18 15:37
  女性 学生 20歳 B型 神奈川県  

どぅして過食症になったんだろう??
ここに来る前もここに来た後もすごく疑問なんだ。

だってみんなと比べたらすごく平和な暮らしをしてきたから。
すごく嫌な言い方でごめん。
みんなを見下してるとかじゃないの。他に上手い言葉が見つからなくて
…嫌な気分になったらごめんね。

私は一人っ子で子供好きのおかぁさんに可愛がられて育てられました。
おとぅさんも仕事で忙しかったけど休みの日は家族三人でプールに行
ったり公園に行ったり。
親戚とも交流があって中学校で部活に入る前までは年に3回、春休
みとか冬休みとかになると姫路の父方の祖父母の家と、奈良の母方
の伯母の家に行っていました。
祖父母にとって初孫の私はすごく可愛がってもらって多分祖父母
にとってすごく自慢の孫でした。
伯母の家には年の離れた従兄弟が3人いて「〇〇ちゃんは可愛いなぁ」
と彼らが学生の頃は良く遊んでくれました。
伯母も可愛がってくれて何でも自由にさせてくれた。
夏は冷房つけ放題。TV見放題。おいしぃものもいっぱい。お小遣いもくれた。
学校でも特に虐められるようなことはなかったしそれなりに友達もいた。

だけど高校3年の冬。過食症になった。食べるのが止められなくなった。
最初は部活も終わって受験も終わってほっとして暇でなぁんとなく食
べちゃってるんだろう、くらいにしか思わなかった。
でもだんだん食べる量が増えていって体重も増えていって…膨張して醜くなる自分が嫌だった。
友達に会いたくなくなった。でも一人じゃ寂しかった。
運動をしよう!!そしたらちょっとくらい食べても大丈夫!!!!
そう思ってDDR(ダンスダンスレウ゛ォリューション。みんな知ってるかな??
ちょっと前流行った?ゲームです)したり腹筋したりお散歩したり。
でも動いても動いても消費しきれないほどカロリーを摂っちゃうから結局ダメで…
そしてある日、『吐くこと』を覚えた。食べた分だけ出せばいい。実際太らなくなったし、むしろ痩せた。無敵の魔法に思えた。
でもそれが間違いだったんだ。どんどん食べ物に依存していった。

その理由はなんなんだろう。多分、寂しさ、なのだと思う。
これだけ愛されといて何が寂しいの!!って怒る人もいると思う。
そうなんだ。私はみんなに愛されてる。でもそれに気づけない。気づいてもすぐに忘れてしまう。
触れるものだけ側にあるものだけ目の前にあるものだけしか見れないから。
高3の冬。なぁんにもすることがなくてそれまでの高校生活を振り返った。
ずっと頑張った演劇部の活動。文化祭の実行委員でイベント係というののチーフもやった。体育祭でも実行委員もやったっけ。
いろんな活動を頑張った。私が頑張ることで喜んでくれる人がいてその顔を見るのが、すごいね!!おもしろいね!!って言ってくれるのが嬉しかったから。
でも、今私の手元には何にもない。って思った。
どんなに頑張ったって食べる時間も睡眠時間も削って頑張ったって結局何にも残らないじゃないか!!

私は今、一人ぼっちだ。そう、思った。そして不安になった。
頑張ることが無意味に思えた。時間の浪費だ、なんて考えた。
特に私の場合はやっていた活動がお芝居とか映像制作とかイラストを描いたりとか芸術方面の、言ってしまえば生きることと直接関係のないことだったから余計にそう思ったのかもしれない。
お芝居なんて公演が終わってしまったらおしまいだからね。
もちろんいろんな目に見えないものを自分や周りに残してくれるけど。
わたしはそれに気づけなかった。

私のやってることなんて、無意味だ。だけどもぅ他に選べる道なんてないよ。
学校でやるような数学とか理科とか好きじゃないし、ピアノとか楽器もできないし、これが私の強みです!!ってのがもぅ映像とかしかないんだよ。
でもそれを無意味としか思えない。じゃあそんな私の人生なんて、生きるなんて、無意味じゃないか。

そして気づいたら食べて、吐いて、また食べて。その繰り返しの毎日を送ってた。

でも、やっぱりそれは悲しいから。やっぱりそんな生活は嫌だから。治したいよ。
ちゃんと人の目をしっかり見て話せるようになりたい。
みんなは他人がまぶしいって感じたことはない？まぶしくてちゃんと見つめることができなくなったことはない？
わたしは良くあるよ。特に自分に後ろめたいことがあるとき。人に言えない秘密があるとき。
ちゃんと人の目を見て話したい。大事な人を、大切な人を、私を愛してくれる人を
しっかり見つめられるようになりたいよ。

長くなってごめんなさい。
そして最後まで読んでくれてありがとう。
自分の中の感情を文字にするっていいね。
1時間以上かかったけど、泣きながらだったけど改めて自分が何を考えていたのかわかったよ。
自分のことなのに、変だね。なまっちょろい理由かもしれないけど、これが私が過食症になった理由のひとつであることは変わりないと思う。 

過食症の怖さについて

34125  過食症の怖さについて    2006/08/12 22:58
  女性 無職 26歳 B型 埼玉県  

 皆さん初めまして。
私は過食症になって始めはストレス解消のつもりでしたが、過食費用が膨大になるわ、一日中食べ物のことしか頭になく勉強・仕事などの目標も見失ってしまうわでとうとうつい最近まで1ヶ月入院してしまいました。
臓器やら血の成分がかなり異常な状態になってしまい、歩くのもやっと。
頭が破裂しそうに痛かった。
余計にかなりお金がかかってもうこれ以上家族にだまっていられなくなっちゃいました。
今は様々な薬を飲み続けなくてはならなく、目標もなにを持っていいか分からない、混乱している精神状態。
でも、仕事したい、人の役に立ちたい、大好きな人と恋をしたいそんな気持ちは湧いてくる。
この過食症の怖さを本当に体にしみつけて無駄な入院費をかけたくない！
でも１人ではどうにも不安で仕方がない。皆さんと治していきたいな！

怖い過食症人生

33834 過食症になって 　2006/08/05 20:55
女性 会社員 35歳 A型 愛知県
過食症になる前、私はダイエット成功してそれまでデブだぶすだかわいくないって言われてたのにちょっと男の子が近寄ってきてくれるようになって嬉しかった。
家にいたくなくて誰でもいいから電話したらすぐ迎えに来てくれて家から連れ出してくれる人をさがしてて。
バイト先で知り合った同じ年の男の子は夜中でもいつでも呼んだらすぐきてくれるからこのひとだけは私を本当に愛してくれる人だって思ったの。どんなに忙しくても毎日会いに来てくれて、
ママもパパも私にかまってくれなかったけど彼は違うって思った。
生まれて初めて愛されて幸せって思ったよ。
なのに付き合い初めてからなんでかわからないけどどんどんお酒と食べ物が欲しくてたまらなくなって
彼とつきあってから家にもあんまり帰らなくなって学校もあんまりいかなくなって彼といつもいつも一緒なのに過食が止まらない。
だんだん太っていってこのままじゃ捨てられるって思って吐いちゃおうって思った。
最初は食べ過ぎたときだけ吐けばいいやって思ったけど半年もしないうちに吐きやすい食べ物はどれ？とか考えながら食べるようになった。
吐いてるのにどんどん太ってった。
その頃はバイトのお金だけでは過食費まかなえなくってとうとう親の財布からお金とったりしてそれが見つかってそしたら今度はもうできないからサラ金に手を出した。
最初は５万くらいだったのにたった２年くらいで１００万近くなって結局ママに見つかってどうしようもない子ってお金は払ってくれたけど理由は聞いてくれなかった。

どんどん太っていくのに彼は見捨てないで結婚してくれた。
こんなに醜くなっても結婚してくれるんだから本物の愛なんだなって思って彼といつも一緒にいたら治るかもって思った。

だけどどんどんひどくなった。どんどん体重は増えてからだがだるくて重くて何もする気になれなくてどんどん家も散らかって最低の妻だなって思った。

だから今度は彼がサラ金に手をだしても浮気しても遊んでてもだってこんな私と一緒にいてくれるんだから、どうしようもないのに見捨てないでくれるんだからいいって思った。

だけど彼はもう私を好きじゃなくなったって言った。もうどうにもならなかったの。
お金もなくってしかたなくてだいきらいな家に帰って寂しくて寂しくてまた過食ひどくなってこわくって
ネットで知り合った人と会って恋愛ごっこしてでも寂しくて誰もわかってくれないって思った。

生きるのも辛くなってカウンセリング始めて３ヶ月たったらね、生きたいって思うようになったのだけど体がついていかないの。
初めて生きたいって思ったのに、私の体は病気になっちゃうかもって思った。
そう思っても過食はとまらなかった。それでセンターに電話したの。